Когда я иду по улице и вижу вокруг множество парочек, я иногда задаюсь вопросом - как они друг друга нашли, а? Почему меня никто не может найти, я никого не могу найти, почему меня находят всё время не те?! Тут же попутно умиляюсь им, даже если это два абсолютных уёбища или даже если парень сворачивает шею, оглядываюсь в мою же сторону. Он же всё равно идет со своей девушкой и возможно даже любит её, о как. А на другие "юбки" у него просто срабатывает животный инстинкт, поэтому не вижу повода гордиться, хотя немного и льстит, не скрою.
В общем, к чему я тут развожу. Почему возле меня все не те? Все до единого. Не моё. Что это вообще за люди, как они возле меня оказались, какого черта тебя интересует мои дела, отвали. Не вижу на горизонте ни одного достойного человека. Читатель может быть сейчас думает, что у меня проблемы с самооценкой, и я зажралась просто в конец, но спешу огорчить, он ошибается. Все люди не те, потому что ни с одним я не чувствую себя комфортно. Мне хочется убежать, скрыться, сделать что угодно, лишь бы никогда не встречать этого человека. Ах нет, был один такой выдающийся (да он и сейчас есть, живой же), но он поступил со мной просто самым некрасивым образом, мне кажется, обида сидит до сих пор. Глубоко, правда, но она сидит и просто пока что не показывается наружу. Но это всё до поры до времени, я слишком хорошо знаю собственные заёбы. Возможно, кстати, поэтому, я больше не могу (может быть и хочу, но не получается) никого подпускать к себе ближе, чем на расстояние вытянутой руки и не хочу выслушивать чьи-то проблемы или спрашивать как их дела. Да мне по хуй, как твои дела, зачем ты мне их рассказываешь? Недавно, кстати, до меня дошло, что этот человек (давайте обозначим его просто Ж.) не из добрых намерений посвящал меня в свои самые сокровенные делишки и всё такое. Доверие, дружба и блабла…. Хуйня это всё было, хуйняяя. Я являлась мусорным баком, в который можно слить всё то неприятное, что накопилось за долгое время в душе. Доверие ахуенная штука, не правда ли. Но только я привыкла, что если человек доверяет, он не только неприятностями делится, но и радостями тоже. Верит каждому слову и не позволяет себе обмана. Вот это воистину доверие. А мои наивные распростертые объятия жестоко наебали, может быть после этого я сейчас одна и ещё наверняка долго буду в ряду одиночек, м? Потому что кругом, везде и повсюду я вижу обман, пиздеж, подвох, ложь и etc даже если его нет. А я вижу. Это страшно. А ещё манера клевая просто, я прям вообще её люблю, ибо каждый, с кем у меня происходили какие-то трения - вернулся ко мне. Как бы сейчас это не звучало, но каждый вспомнил через равный промежуток времени и каждый был настроен на то, что сейчас вот один-единственный щелчок его пальцев, и я такая прибежала и встала на задние лапки. Да не будет этого, Боже, о чем вы думаете? Откуда столько самоуверенности?
Я сейчас маленько похожа на мужененавистницу, но не суть.
Повторю свой вопрос, дабы напомнить ситуацию: почему возле меня все не те? Все до единого. Все ребята не моего ранга, все меня раздражают своей тупостью, глупостью, узким кругозором.
Надоело быть одной, я уже начинаю немного забывать, что я молодая девушка, которая должна выглядеть красиво, я иногда ловлю себя на мысли, что мне лень причесываться, краситься и всё такое, я вылезла из своих любимых туфелек и юбочек. Я начинаю копаться в себе, думать, а может во мне что-то не так? А рыться в себе до добра не доводит, кто-то наверняка знает это чувство, когда внутри аж всё переворачивается от мысли "Что со мной не то". Ещё два шага и будет полное отчаяние, которое хорошо не закончится. Я устала.
Спасибо за внимание, но такой бред можно было и не читать.