смотря на все это своим прежним взглядом, я могу с точностью сказать, что я все так же безразлична.но я ловлю себя на мысли, что мне опять защимило в сердце, что я иногда могу расписать свою дальнейшую жизнь с первым симпатичным незнакомцем, а потом расплакаться, потому что он в моих мыслях ушел к другой, а потом я понимаю что я вообще стою посреди дороги, мне сигналит машина, а я стою посреди зебры и реву, на мой взгляд это не нормально.видимо это весна.уже около 2-х лет мне насрать на человеческие чувства, я испытываю только одно чувство, и это-голод, мне абсолютно все равно на любовь, я чувствую только что хочу есть.и мне это нравится, мне нравится, что пока мои ровестники желают найти "любовь", и обжиматься с ней по углам, я сижу и хомячу яблоко(к примеру). единственное чего я боюсь, так это влюбиться, влюбиться как тогда, сильно и безответно, мучаясь от боли расплостаться на полу и бить себя кулаками по животу и реветь, от того что он знает, и на твоих глазах целует другую…