Итак, эстетика жизни. Разберем все наше существование на мелкие части. Я-человек, душевнобольной ребенок, фригидно-женственный плод биологического взаимодействия двух клеток. Что ж, не очень гордо звучит, но такова истина. Душевнобольным ребенком я стала с того самого момента как во мне появилась способность писать во всех формах: стихи, проза, хокку…Сложно назвать меня уравновешенной. Душевные болезни не являются для меня психическим расстройством, это своего рода нестабильность в своем мировоззрении, немного в поведении, в моем отношении к людям. К примеру, я не всегда правильно реагирую на ситуации. Я плачу, я смеюсь, очень часто грущу и это всегда происходит в ненужный момент. Нет, я конечно не рыдаю на праздниках, но мне иногда кажется, что то, что я делаю не совсем правильно. Я точно знаю, что очень часто жестока не с теми людьми, я часто оскорбляю не тех, но мягка с теми, кто причиняет мне боль и дискомфорт. Разбирая полет дальше, я понимаю, что я слишком скупа со своими друзьями, особенно с лучшими. Очень редко я говорю им слова любви, в то время как они это делают постоянно. И эта точно не моя проблема. Они…они знают все и сами, понимают, что проще для меня показать все поступками Я просто дарю себя частями. И вроде бы они это ценят. А слова любви …что вообще такое любовь? Сильное чувство, сметающее все подряд и заставляющее себе подчиняться? Скорее всего. Любовь толкает людей на глупые и необдуманные поступки, а иногда, наоборот заставляет строить грандиозные планы и исполнять их. Что про меня, я слишком много любила. Иногда кто-то слышал мои признания в этом, но я все же стараюсь скрывать это, знаете, мне проще сыграть комедию, чем честно признаться скольких человек я люблю. И каждого из них своей особой любовью. И даже тех, кто держится от меня на расстоянии, их я тоже люблю. И наверно любовь превратила нашу жизнь в сплошное 11 сентября. А 11 сентября…это был акт любви к Богу, я думаю. К Богу, который должен был сделать жизнь лучше, но получилось как всегда. Но кто этот Бог? Предположительно он всемогущ, но я не вправе судить высшую инстанцию, имеющую ко мне очень отдаленное отношение. Бог, он - элемент религии. Религии, которую за нас выбирают с нашего детства. Лично у меня своя религия. В ней есть правда, ложь, мораль и много музыки, красноречивой музыки. Моя религия пришла ко мне не так давно, ближе к окончанию школы. Мне кажется, это как раз то время, когда ты просираешь очень много. И слово «просираешь» сейчас не является актом неповиновения моральным устоям общества или выражением напыщенной брутальности. Нет, мы именно многое просираем после окончания щколы.Потому, что долгое время ты поглащаешь там что-то, перевариваешь все, а потом – конец…Все, что было - должно выйти наружу и больше не появится в первозданном виде Некоторые из моих «наставников» говорят, что мое поколение ни к чему не стремится, что мы моральные уроды и ничего не знаем. Советское и постсоветское время тоже в своем роде сделало их уродами. То, что мы чего-то не знаем еще не дает права им вешать на нас ярлыки. В моем окружении множество людей, которые знают очень много об искусстве, политике, музыке, научных открытиях. Да, многие из нас жестоки и часто безнравственны. Но задумывались ли вы, как можно еще жить, когда тебе нет еще второго десятка, а ты до сих пор не знаешь останешься ли завтра жив. У нас каждый день происходит что-то, что трясёт эту землю. Каждый день кто-то умирает, каждый день мы встречаем жестокость со стороны не столько сверстников, сколько от старших поколений. И скажите мне, как здесь можно быть милым и добрым? А я по-прежнему пытаюсь остаться собой, разбирая процессы. Сейчас я уверена в том, что счастье перманентно и все крайне относительно. Что все мы крайне самовлюбленные и эгоистичные, хоть и скрываем это. Мы постоянно жалеем и говорим, что несчастны. Но если сравнить свое счастье с кем-то, кто ниже тебя на ступень- ты окажешься крайне счастливым. Иерархия есть и в монархии. Всегда найдется тот, у кого все гораздо хуже. А несчастны мы потому, что ничего не ценим. Нам не жалко других, иногда даже не жалко себя. Жалко бывает только того, чего на самом деле и не было. Например, мой отец, он умер за 6 месяцев до моего рождения. Один человек искренне верит, что я перерожденный папа. Я этого не отрицаю, но возвращаясь к вышесказанному, я могу сказать только одно. Мне не жаль того, что он умер. Нет. Я просто считаю это нехилой подставой. Той, которая сделала меня в чем-то сильнее, а в чем-то слабее. Я долго могу в себе копить, но любая дамба рано или поздно прорывается. А это значит, что все несовершенно, а несовершенными нас в первую очередь делают жестокость и любовь. Обе они постоянно порождают друг друга, а значит мне и вам ничего не остается, кроме как напрочь убрать их из свое жизни. Я давно у же решила, что любовь надо заменить на математически расчёты потому, что в них ошибки допускать можно и их легче простить. Если, конечно, они не касаются человеческих жизней как, например, при построении техники, зданий и прочего. Но ведь любовь касается человеческих жизней, а значит, что я прихожу в тупик, где есть математические расчёты, куча трупов, утраченных жизней и бессмыслица. Тогда может стоить убрать математику? Если ее нет, то нет и ошибок в решениях, а значит и мир будет спасен. Спасено будет человечество, от самих себя. И я тоже буду спасена. Я буду жить литературой. Ведь слова, они ранят не так сильно….И их всегда можно стереть, удалить или забыть.… Да, нам стоит жить словами. Всем нам, чтобы больше не было ранений и боли, потерь и убийств. Чтобы был мир.