post blue

если уж и превращать дружбу во что-то большее, то делать это с умом, стараясь не испортить. я не об этом хочу написать.

не люблю когда люди напоминают о себе. в один прекрасный момент наитупейшее "как дела?", запредельно испортило мое настроение и настроение больше не вернулось. как прокисшее молоко, которое уже не вернуть. следуя этой схеме, вполне логично было бы сделать кефир, но проблема в том, что я не умею делать кефир, поэтому молоко тухнет еще больше. а что в итоге?

знать не хочу. сегодня один из таких дней когда я лихорадочно считаю дни до своего отъезда. 23. еще 23 дня. ненавижу когда со мной разговаривают об этом. я ведь не жить туда уезжаю. а мне хотелось бы. навсегда. исчезнуть, уплыть, утонуть. всех ждет разочарование, в первую очередь меня. я истерична и глупа для своих практически 17 лет. 17. нет. мне исполнится 10. я не хочу взрослеть. не хочу.

ненавижу эти громкие крики/стоны на улице, но мне приятно думать что кого-то насилуют или убивают. делают что-то плохое. замкнутый круг с той мыслью что все плохое возвращается.

1:20? 5 ночь без сна. хотя я сегодня кривила лицо когда мне везде мерещились крысы.

pure night

pure morning

в общем мы были на дне рождении у Саши. так вот когда Саша напился и ему принесли тазик, когда Сашу уже стошнило:

— Александр, что вы чувсвуете?

— Любовь, - отвечает Александр и снова блюет.

почему я не смеялась?

мне нравятся истории из жизни, к ним не надо придумывать деталей, можно рассказать все так как есть, без вранья, без прикрас. зачем? не знаю. в последнее время я часто слышу "не знаю". никто не хочет загружать себя информацией, я в том числе. но именно сегодня, именно 2 июня 2012 года, меня все решили загрузить информацией. мне не было весело. мне сейчас не весело. вообще. ни разу.

Он ходил, но обувь не снашивал. Я решил ему помочь, но сделал только хуже: теперь он даже с моей помощью не может ходить. Кто он?

глаза горят. 4:50. 3 сутки без сна. я так люблю цифры…

здесь был длинный пост о том как мне одиноко. но вьюи его не принял. вьюи не понял что меня вскрывает. обидно.

тишина слишком фатально действует на мое настроение, мои мысли и вообще на меня в целом. не то что бы я не люблю тишину, но если она есть внутренняя, то почему она должна быть вокруг. кто-то разбивает бутылки, спасаясь от этого. прямо сейчас. 15 секунд назад.

ненавижу стоять у доски, особенно когда на меня пялятся 24 пары глаз в ожидании что я конечно же сейчас решу это мерзкое уравнение. им ведь плевать что написано на доске, главное чтобы в тетради было хоть что-то, ведь надоедливая учительница снова поднимет свой ор, а кому охота ее слушать? да и голос у нее противный, пискялвый, скрежешущий. мышь.

ненавижу когда меня трясет из-за моей боязни толпы. ненавижу стоять у доски и шептать молитвы сатане, особенно когда какая-нибудь одноклассница вдруг видит мое выражение лица. может все дело в том что я боюсь ошибиться, боюсь что потом мне этим будут тыкать в лицо и называть тупой. а может я просто действительно ненавижу стоять у доски и чувствовать на себе 24 пары самых разнообразных глаз. то волнение и страх, как же это меня сковывает. ледяной душ.

я поняла что завожу блоги чтобы жаловаться, так вот зачем мне они, хихи. ну мне же надо куда-то выливать свои пиздострадашки, иначе со мной случится что-то ужасное, что-то невероятное. мне кажется, я слишком много думаю вообще ни о чем.

я забыла что еще хотела написать. так вот.

отвратительный день.

Слишком сумасшедший день, не способствующий успокоению моих бедных расшатанных нервов. Это будет 4 ночь без сна, хихихи. Приятно посылать людей, которые раздражают, ведь моральное удовлетворение превыше всего. Слишком низменно мыслю. Стыдно.

На самом деле хочется удавиться, уснуть, исчезнуть, лишь бы не принимать участие в том, что творится вокруг. Всех раздражают мои покусанные пальцы. Меня тоже раздражают, но я слишком тревожусь, чтобы не успокаивать себя хотя бы этим. У меня есть слабая надежда что следующим летом все будет хорошо. Не люблю когда за меня решают. Ненавижу. Я сама знаю что будет мне лучше, я способна сама принимать решения, блин, мне уже не 14, чтобы я совершала тотально глупые поступи, хотя и в 16 их предостаточно. Но, что поделать, я ведь расту, развиваюсь, совершенствуюсь. Хотя насчет всего этого я не уверена. Если бы мне предложили переродиться кем угодно и чем угодно, я бы выбрала камень. Чтобы мне было спокойнее. Фу, как эгоистично.

Могут ли на самом деле километры разделить людей? Если ты хочешь быть рядом с тем, кого ты любишь, разве вы уже не вместе?

В роднике твоих глаз

И виселица, и висельник, и веревка.

Хихи. Не знаю с чего начать пост. В голове совершенно никаких мыслей и я просто не знаю что мне делать. Моя противоречивая сущность мне не нравится.

00:00 дада. Полночь.

Кажется пора творить или еще что-то. Не знаю что обычно люди делают в такое время. Наверное любят кого-то. Грустят. Пьют. Веселятся. Спят. Думают. Не думают. Столько вариантов и среди всего этого нет только того чем занимаюсь я. Хихи. Хи.(

— Хватит. Закончим этот разговор. Если бы ты так не зацикливался на том, что тебя никто не понимает, может, у тебя хватило бы сил понять других.

Но если все вокруг такие эгоисты, почему я должна отличаться? А потому что как-то это неприятно - быть такой же как все. Дада. А вот что под этим подразумевается уже каждый решает сам. Каким ему быть, а каким нет. Такие крендельки.

Почему я не там где ты?

Я сильно невезучая. Почему-то. Обидно.

На уроке скучно и мои мысли очень далеки от формулы площади ромба. Не важно что мне это нужно на ЕГЭ. Меня раздражает что учительница говорит "входют". Просто выбешивает на самом деле. Не хочу жаловаться на школку, но как-то не получается. Люблю опаздывать. Это да. Еще люблю интересные вещи, люблю странно разговаривать, люблю перемены, люблю наблюдать за жизнью, люблю звуки колокольчика, звук бьющихся друг об друга досок, он такой глухой, такой деревянный. люблю странных людей. люблю когда нервы будто оголенные. люблю холериков. они совершенно сумасшедшие, с ними сложно, ужасно, но так интересно и тепло. Никиту люблю. много всего люблю, слишком долго перечислять.

а не люблю я грибы. но это в общем-то не интересно.

сегодня был очень хороший день. на самом деле люди не представляют, насколько похожи мы - девочки, родившиеся в один день с разницей в возрасте в несколько часов. если быть точной, то она родилась рано утром. я поздно ночью.

люблю сумасшедших. люблю тех, кто не стесняется показывать свои чувства. люблю тех, кто танцует на публике, даже если не умеет. и тех, кто поет, даже если поет как боров в брачный период.

люблю страсть, люблю нежность, но первое люблю больше. люблю солнце. оно яркое. люблю погоду +20, вокруг все в синих, серых и голубых тонах. еще люблю смеяться. громко и заразно. люблю песок. он такой неуловимый. люблю запахи. люблю вкусные запахи, люблю их скопление.

сегодня действительно был прекрасный день, мм.

мне кажется или я снова создаю блог?

зато здесь нет никого из моих знакомых и я могу сливать сюда изрядное количество того, что происходит в моей голове. почему-то написав эту фразу я почувствовала себя бесконечно тупой. не люблю когда люди обращают внимание на мелочи. из мелочей состоит картина, но не должен состоять рассказ. особенно если рассказывают какую-нибудь первобытную хрень, типа этой:

— ну так вот, мы были на соренованиях, знаешь там еще такой яркий зеленый пол, мальчики красивые, у них пресс, кубики, шикарнейшее тело, оу блин, так о чем я? ах да, еще там был мой бывший тренер, а он такой веселый мужик, такой смешной и интересный. в общем я не об этом. так вот, почему я такая жирная?

—…

есть у меня одна такая хорошая знакомая. никогда не знала как назвать таких людей. не подруга, никто, но общаемся хорошо и в разряд "знакомые" как-то этот человек не кидается.

но самое ужасное что из всех этих мелочей в общем-то и состоят ее рассказы. такое ощущение что свой первый пост в новом бложике я потрачу на жалобы и меня это ужасно огорчает. первый пост я всегда пишу вдохновенно, пишу много и ни о чем. всегда любила оформлять красиво блог, такая у меня слабость. надо сделать классное приветствие, крутой дизайн, метки, тэги, картиночки, надо оставить свои координаты. блин, как же это утомительно и интересно. заполнять собой пустое поле. именно поэтому, я думаю, люди разрисовывают заборы, делают глупые поступки. отмечаются, чтобы о них помнили. странные они, эти люди. вообще-то я уже как часа 2 пытаюсь досмотреть 8 серию 2 сезона "My little pony". люблю такие мультики, они такие добрые, хорошие, кажется что не все потеряно, приятно ведь смотреть на это утопистское зрелище и мечтать о таком же. вообще утопистам вроде меня сложно в этом мире, особенно сложно когда розовые очки разбиваются стеклами внутрь.

— некоторые живут как будто в порядке эксперимента.

надо было на этой пафосной ноте закончить пост, но я еще о стольком хочу написать, рассказать. слишком много мусора в моей голове, а ведь там тоже надо содержать все в порядке. бардак - вообще вещь нехорошая. даже если называть это модным словосочетанием "творческий беспорядок". можно подумать вокруг сплошь творческие личности с богатой духовной организацией. но по-моему пора закругляться, потому что сейчас я по-любому начну рассуждать о том какие все вокруг плохие, да-да.

сладких вам снов, а мне очередной бессонной ночи.