Hello I Need You

Анон, эй, ты же помнишь, помнишь, как я умирал от одиночества в своей черепномозговой коробке, день за днём разбирая и прокручивая свои и его фразы? Помнишь же? Я иду на поправку. Мною овладел синдром вожделения к другому объекту. И ты охренеешь, извини уж, когда узнаешь, в каком русле развиваются все эти события, которые словно ураган налетели на меня по окончании лета. Я не всё тогда написал. Я был подавлен и единственная мысль, пролетающая время от времени в голове - это прыгнуть в окно, похуй даже, что живу я на первом этаже. Фатальный долбаёб безкрылый. Но в какой-то момент преломление произошло резко и неминуемо. Не то, чтобы я выкинул его из головы и стёр из памяти ластиком возмездия, нет. Сейчас идёт непрекращаемая война взглядов, колких фраз, подъёбов и докоров…
Ведущим звеном к теперешней ситуации стало столкновение интересов. У Богов смерти был друг более старшего возраста. Однако по неизвестным мне причинам практически всё лето они не виделись, а точнее всё внимание Бога Смерти принадлежало моей персоне, фактически. В один прекрасный момент, слушая рассказы о его друге, я и сам загорелся желанием познакомиться с ним лично. Мне было дано обещание организовать встречу, не без помощи Рюка, естественно. К сожалению, знакомство пришлось перенести, ибо сначала Next был в отъезде, и увидиться возможности не предоставлялось, а затем, анон, мы поругались, ты помнишь? В какой-то момент, убиваясь собственными душевными терзаниями и самокритикой, я забыл об этом всём. А потом мне пришла заявка в друзья… И кто бы, вы думали, кинул мне эту самую заявку? Мммм… Если у тебя хорошо развита фантазия, воображение и интуиция, - то ты запросто поймёшь, что именно Next мне её и прислал, хах. Списались. Слово за слово, перешли на более откровенные темы. Я ещё с первых фраз понял, что с таким извращенцем, как он, я очень быстро найду общий язык. Мило, не правда ли? Это странно, наверное, но… Уже спустя несколько дней общения, мы договорились совместно выучить всю камасутру. И знаешь, что самое веселое в этой ситуации? То, что когда он пришел - мы даже забыли, что в ноутбуке, который стоял в двух метрах от дивана, на котором мы так упоённо целовались, было заранее скачано кучи и кучи ссылок с онлайн-книгами порнографического содержания. Да и скрывать-то уже особо нечего… Мы и без книг этих неплохо "поладили". А потом начало немного вертеть нас друг с другом. Я, выдерживая интригу перед Богом смерти, каждый вечер уходил в неизвестном направлении с ужасно довольным лицом, вечно играющей улыбкой, радостными глазами и подозриельно дрожащим от волнения голосом. Получилось так, что первую неделю после ссоры, я с Рюком вообще встреч избегал, опасаясь за своё психическое благосостояние и целостность его ухмыляющейся рожи. А потом психанул и забил, тем более, что мне нужно было вернуть ему книгу о Rammstain`e, которую я взял у него почитать, когда ходил к нему домой. Я об этом ранее тоже не писал - желания не было… В общем, мама уезжала этим летом снова. А мне приспичило в Lineage поиграть. Ну а у меня больше знакомых нет, кто бы в этом во всём разбирался. В общем, мама за дверь, а я через пару часов, с ноутбуком в руках уже стоял на пороге квартиры современного Бога Смерти. Именно тогда я впервые побывал в ЕГО комнате… Что-то в ней есть маниакально-притягательное. Наверное это синие стены и диван, который невольно притягивает взгляд.Диван, на который я так и не сел, опасаясь непонятно чего…Мы тогда впервые так душевно разговаривали, наверное. Мы курили на балконе, курили в подъезде, шутили, разговаривали. Было замечательное время. Хах, вспоминаю, что, кажется, на следующий день мы упились и укурились в павильонах школы настолько, что я едва вспомнил наутро как добрался домой. Имеено тогда и произошел тот инцидент, когда мы с ним чуть было не переспали.. Хах, мило очень..
Короче, пропуская много обиды и кипящей внутри меня злости, мы пришли к решению, в результате которого мы с ним снова помирились. Конечно, потерянного времени не вернуть. Мне жаль, что всё произошло так.
Общение уже давно не прежнее. Хотя за сигаретой, плотно зажатой между пальцев, мы снова начинаем откровенничать о многом. И мне это греет душу, давая пусть и призрачную, но всё же надежду на то, что возможно однажды всё станет на свои прежние места. Он часто упоминает о прошлом, вскользь упоминая о наших фразах, произнесённых намного ранее, я бы сказал, давно. Это греет. Мне не хватает таких людей, с которыми можно вспомнить прошлое. Я потерял их всех, анон. Я один… Один… Я и мои внутренние демоны. Бывшие. Они тоже от меня сбежали. Я не слышу никого из них. Единственно, что осталось прежним и неизменным - мой дневник. Но и в него я почти уже не пишу. Люди в моей жизни. Они не успевают задерживаться. Я их выталкиваю из своего личного пространства. Мне тяжело. Просто боязь что мне сделают больно настолько сильна, что я предпочитаю оставить всех ко мне приближенных намного ранее чем это случится в действительности. Отталкиваю. Отталкиваю и потом сам же пытаюсь укусить себя за локти, до которых, как известно, не достать в принципе… Типичный долбаёб. В этом весь я.
Но отрываясь от темы, я ушел далеко внутрь себя. Продолжу по существу.
Next остался для меня всего лишь знакомым. Общение прекратилось так же резко, как, собственно, и началось. Я не жалею. Поскольку в результате этого я стал встречаться с другим человеком. Питаю надежду на то, что я хоть в минимальной степени, но важен ему… Возростная категория… +2 года в мой счет. Меня однажды посадят за совращение несовершеннолетних, хах. Буквально вчера была маленькая дата, утешающая моё подсознание. В инферно стреляют салюты.. 3-и недели. Это мило…

В среду идёт хэллоуин. С криками и воплями я отпросился. Но суть не в том. А в макияже. Категорический настрой родителей всегда меня огорчал. Но мне это удалось. Бог Смерти, который есть одни только яблоки. Он собрал толпу, которая разрисованная будет ходить по району и пугать народ. Я уже не дождусь.. Нужно будет потратьть всю мою косметику, чтобы разрисовать себя, Андрэ и Рюка. Лу-тян, я надеюсь на твою помощь… *-*

Ну здравствуй, анон. Ты, возможно не рад меня видеть, я не знаю наверняка. Существует вариант, что всё с точностью да наоборот… Но мне не важно. Это твой личный выбор. Расскажи мне, мой читатель, о своей жизни, своих настроениях, о тех чувствах, которые терзают тебя в данный момент. А я взамен расскажу тебе о том, как прошли эти три месяца лета, которого все так ждали, и которому посвящали статусы: "оно будет лучшим". Статусы статусами, но как не крути, не такое уж оно и идеальное: оно всегда полное переживаниями, самокопанием, разочарованиями в себе и в людях, тебя окружающих, грустью и радостью по поводу и без повода. Лето, полное дождя, когда его никто не ждал, и жары, которую кроют трёхэтажным матом, потому что, блять, ни одного тенька нет и дуууушнооо…. Когда арбуз - это универсаальное стедство: НАПИЛСЯ/НАЕЛСЯ/УМЫЛСЯ/УССАЛСЯ. Когда по квартире голый бегаешь. Когда ночью звёзды падают и ты желание не успеваешь загадать. Как-то так, но куда же без компьютера!? "Проебали месяц лета", "Мммм… Пойду поем, два месяца лета прошло", "Блять, лето проходит, а я ещё не купался". В общем, интернет-задротам, вроде меня тоже было весело…
Если ты давно читаешь меня, то должен был уже привыкнуть, что сейчас весь первый абзац будет посвящен тому, что я, по своему обыкновению, снова не записывал хронологию событий. Ну а что!? Мне некогда и леть. Ну ты же понимаешь, я надеюсь. Хах, ну, наверное уже хватит тянуть кота за хвост… Честно говоря, я уже разучился писать, ведь не открывал "Заметки" очень и очень давно… Я потерял сноровку оформления и ведения мысли, мною овладела апатия и депрессия, причину которой ты узнаешь, читая нижеизложенный текст. Но пожалуй, я всё же начну.
Захвачу немного событий, которые были до начала лета - сдача тестирования, - ЗНО, так понятнее. После выпуска (12-е - 13-е мая) мне предстояли тяжкие экзамены, от которых, как говорится, зависела бы моя судьба. Долго распинаться по этому поводу я не хочу, ибо рассказывать особо нечего. Вся суть сводилась к тому, чтобы приехать в соседний город, кайти нужное здание, в котором ты по документам сдаёшь определённый предмет, пройти на входе что-то вроде диспансера, состоящего из двух медсестёр, которые смотрят в твои ополоумевшие глаза и тем самым проверяют тебя на вменяемость. После преодоления первой полосы препятствий, как я это назвал, предстояло показать все свои документы дядьке/тётьке, которые стояли далее по периметру. После придирчивого изучения всех сертификатов, оригиналов, печатей и долгого внимательного сопоставления фотографии в паспорте и меня лично, давали добро на продвижение по коридору дальше. После предыдущих двух процедур следовало найти своё Имя/Фамилию/Отчество на документах, которые висели на стенах, а оттуда, соответственно, запомнить номер аудитории, в которой ты будешь сдавать экзамен. Потом откуда-то из неизвестности стали появляться тётки с номерками, соответствующими номерам аудиторий и забирали нас с собой; они приводили нас к нужным кабинетам, на дверях которых опять-таки висела бумажка с ФИО, но уже с номером парты, за которой нужо выседеть около трёх часов. Какая перспектива, мммм…. И снова проверки документов, номеров, ужасных фотографий из паспорта, хуже которых может быть только их ксерокопия… И вот он, момент истины, зашел, сел за свою парту-одиночку, перед тобой только ручка и паспорт и сертификатом, в который должны поставить печать по окончании теста. Затем начинают тянуть время - зачитывать приказ, открывать пакеты с заданиями, раздавать бланки, клеить штрих-коды, сверять номера. Потом раздают тетради, засекают время и вперёд пошли/поехали… Я сдавал три экзамена: Математика, Украинский и История Украины. Весь процесс проведения экзамена повторялся целиком и полностью на любом экзамене. Абсолютно. А потом приходилось ждать истечение двух недель с момента проведения экзамена, чтобы узнать пугающие результаты, как ожидалось. Но отнюдь, мои результаты меня вполне устраивают: 163, 163.5, 161. Последний свой экзамен я сдал 31 мая и был свободен, в то время, как у остальных всё тлько начиналось, обещая продлиться до середины июня. А мне повезло.
Пока все остальные, кому повезло меньше, сдавали нужные им экзамены, я гонял балду я ничего не делал. Ну, собственно, как и всегда. чего уж там скрывать?)
Пожалуй, наиболее ярко мне запомнилось это лето тем, что все мои мысли забиты одним человеком…
Мы вместе попали на море. Пересеклись за день до отъезда, как изначально мы с ним и планировали. Я познакомился с его мамой, которая оказалась очень милой и приятной женщиной. Современный Бог Смерти водил меня на дальние пляжи Маями, в парк атракционов, где мы бесцельно провели целый вечер, отбиваясь от комаров, которые не давали нам покоя… Припоминаю, что в тот вечер я разодрал ногу до крови и бегал по окрестным магазинам в поисках влажных салфеток, заливая кафельные полы собственной кровью. Мерзость какая… Да, вечер был замечательный. А на следующий день он должен был уехать домой, а я остаться ещё на неделю в гордом одиночестве, опекаемый бабушкой. Но мы пересеклись снова, на следующий день… Он вытащил меня из страны Морфея своим телефонным звонком и в приказном тоне велел выползать на улицу, ибо аксесуары на память, в виде резиновыз браслетов - это неотъемлемая часть поездки на море, и я обязательно должен поучаствовать в этом занимательном развлечении. По самой жаре, пока все нормальные и адекватные люди спят. Но кто сказал, что мы с ним нормальные и адекватные!? Логично, да?..
В общем, два часа, убитые бесцельными походами от одного рынка к другому, и от лотка к лотку, перебирая фенечки, браслеты, кулоны, брелки и прочую ересь, за которую продавцы загибают немыслимые цены. Пидорасы коварные. А вечером он свалил в наш маленький, но от этого не менее родной городишко, а я остался повергнутым в пучину отчаяния, и всю неделю угрюмо созерцал грязный пляж, толпы народа, напоминающие выгул зомби в купальниках и плавках и немыслимые цены на продукты питания. Но есть. всё-таки то, чем я себя побаловал: временные татуировки хной, которыми мы когда -то бредили с Лу-тян. Я сделал три: ящерицу на ноге (похожая ящерица была у Рюка на запястье правой руки, если мне не изменяет память), какую-то абстракцию, похожую на цветок, которая удачно расположилась на моей левой лопатке, и японский символ любви, место которого определилось на моей шее. Перед отъездом я всё это обвёл/обновилчтобы ещё недельку дома ходить с рисунками. Оказалось, что это было моей роковой ошибкой. Как после выяснилось, у меня аллергия на хну во всех её проявлениях… Короче, уже сколько времени прошло, а у меня до сих пор коже в некоторых местах покрыта сыпью… Печально, но зато есть что вспомнить. А потом, когда я вернулся в родные края, понеслись пьянки, считай, через день, сигареты поштучно, и неизменные посиделки тет-а-тет с Богами Смерти, которые едят одни только яблоки, с самого утра до середины дня в моей квартире, а затем их продолжение вечером, до 10-ти.
Дааа… К слову сказать, благодаря спиртному, я чуть было не лишился невинности с тем же самым Рюком, который пользуясь моими затуманенными мозгами предлагал всякие пошлости… Ну ладно, ладно, врать не буду.. Я тоже не святой. Мы оба были пьяны. И недостаток тепла и ласки сказывается на организме, особенно если у твоего друга спермотоксикоз х) Обожеблять, я пишу ванильные сопли… Короже, железное оправдание: МЫ БЫЛИ ПЬЯНЫЕ! Все претензии в мой и его адрес я усердно отрицаю. Ахахах, пьяный секс в павильоне перенесли на послезавтра. А когда он пришел, мы мило седели на расстоянии друг от друга и рассматривали мои дохера интересные стены и потолок… Но ты не волнуйся, нееет. Презервативы остались целыми. Ничего не было… Ну почти. Мы разнесли квартиру, чуть не сломали диван. Избили друг друга подушками. А потом, от нечего делать, завязали драку… Боже, в каких позах мы только не были >___<
С нас можно было спокойно рисовать камасутру ХХI века. Ками-сама… Как бы пошло это не выглядело со стороны, как бы пошло я не стонал в те моменты, когда руки его блуждали под моей майкой, а язык вырисовывал немыслимые узоры на шее и плечах, как бы громко я не кричал на всю квартиру, когда его зубы вонзались в мою кожу, а ладони попутно выбивали известный только ему ритм по моим ягодицам, как я до боли закусывал губу, когда он до синяков кусал мочку уха, а затем спускался к груди, проделывая те же самые манипуляции зубами, я нагло совру, если скажу, что мне это не нравилось… А потом он уходил всегда в одно и то же время… И я оставался сидеть в квартире: возбуждённый, растрёпанный, раскрасневшийся, со спутаннми мыслями в голове по поводу поизошедшего, с саднящими укусами и синяками, с болью ниже поясницы, с засосами на шее, но с довольной улыбкой на лице. Я окрылённый летал по квартире, убирая весь тот погром, который мы устраивали за пол дня, а потом ложился на кровать и понимал, что слышу его запах на своём одеяле и подушке, на своей майке, на своём теле. Но ни одного поцелуя. Ни единого… Словно хлыст разочарования по голой спине. Это всё повторялось чуть ли не изо дня в день, но ни разу он не целовал меня. Все те синяки, которые он оставлял после себя, все укусы… - я позволял, надеясь на что!? Я не знаю…
А потом пошли слухи, что мы встречаемся…
Он попросил поставить СП ВКонтакте. чтобы разыграть друзей. Я был слеп. Мои глаза закрывала дымка вожделения к тому, который меня не ценил. И зачем только я согласился, анон, скажи!? Ответь мне? Я не могу найти оправдание своим действиям и поступкам… Меня спросили: "А правда ли это!?" Я был пьян. И еслиственно, я ответил утвердительно на поставленный мне вопрос. В чем я провинился, чтобы теперь так страдать!? Я привязан к тому, кому теперь не нужен. Но ты требуешь подробностей, верно? Я продолжу…
Мы продолжали гулять вместе, как и раньше, каждый день. У нас появилась своя личная традиция: ежедневно с 9-ти до 10-ти у нас происходили посиделки на кочегарке недалеко от его дома. Довести руками и языком до предоргазменного состояния за 15-ть минут? Это стало для него своеобразной игрой, моё место в которой - лишь подчинение. Эти тихие полустоны и учащенное дыхание, мои ногти, которые оставляли следы на его плечах даже сквозь ткань его неизменной футболки "Superman". Но опять, таки, ни единого поцелуя. Однажды я предложил поменяться "ролями". Я получил отказ, но было одно условие, о котором он просил… Я не буду говорить о нём, прости, анон. Это гадко. С тех пор время тет-а-тет сократилось. Неизвестно откуда начала появляться агрессия, а с ней и синяки. Словно игрушка для битья. Но почему, объясните мне, почему я терпел!? Потому что влюблён в этого эгоистичного садиста? - скажешь ты. И я отвечу: "Верно". Здравый смысл до сих пор отвергает эту мысль, пытаясь сгенерировать хотябы единственное несчастное оправдание в мой адрес. Безрезультатно. Я по уши влюблён…
А сейчас что? Знаешь, сейчас ничего, друг мой. Потом мне "друзья" услужливо передали, что мы с ним теперь просто знакомые. Но ты не поверишь, когда услышишь истинную причину такого его поведения… Как бы не была закрычена следующая фраза, но… Его взбесило, что якобы я всем сказал, что мы с ним встречаемся, а его это взбесило, ибо такого на самом деле нет… Он удалился из друзей и при малейшей моей попытке выяснить, в чем же дело, я был послан в длинное эротическое турне из трёх букв…
Анон, я устал. Я не спал после этого двое суток. И мне плевать, что ты там подумаешь. Я признаю, что я ревел ночами, вспоминая всё, что было… Предательство… Иначе и не назовёшь. Почему в такой ситуации нет варианта "подойти и выяснить всё лично". Неужели теперь стало модным все претензии высказывать через интернет!? Или может это просто неспособность посмотреть человеку в глаза, произнося то, в чем сам не до конца уверен? Обида, словно серная кислота, выплеснутая на и без того не зажившую кровоточащую рану, ранит так сильно. Удар на отмашь по лицу - я бы стерпел. Я бы развернулся, ушел, но потом снова бы вернулся, потому что он стал моим наркотиком, без которого начинается ломка. Но нет. Предательство я не прощаю…. Теперь в компании мы смотри друг на друга, словно на отсутствующий элемент мозайки. Ни словом ещё не перебросились. Лишь холодные взгляды, полные презрения и ненависти друг к другу.. Вот так вот.
В таком духе и прошло лето. Я ничего не написал, ведь ничего и не происходило… Все мои воспоминаня о 2012 связаны лишь с ним. А потом с его поступком, который печалит меня ежедневно всё больше и больше… Ничем не могу занять свои мысли: ни рисованием, ни спортом, ни лучшей подругой, которой я уже все мозги своими проблемами вынес. И так хочется снова вернуться в то время, когда всё было замечательно. Когда я был счастлив от того, что по квартире разносится мелодия от его звонка, и затем одна фраза в приказном тоне: "Гулять. Быстро! Через 20-ть минут." В конце-концов, мне всё равно, что о нас думали окружающие. Главное, что моё тогдашнее состояние можно было хоть и частично, но приравнять к счастью. А для него… Чтож, пуская мнение социума будет для него важнее, чем друга. Это его выбор, не так ли?

Со мной происходит что-то странное. Я не улавливаю суть событий, я не понимаю о чем речь идёт, я не слышу говорящего по той лишь причине, что не знаю, как это сделать. Такое впечатление, словно кто-то злой и циничный подобрал пульт к моему подсознанию, и теперь на расстоянии контролирует меня. Мне удаётся ругаться с окружающими из-за всякой мелочи, и всё это при том, что я прекрасно осознаю что я делаю. Странно чувствовать себя пешкой. Ведь по идее я считаю себя шахматной фигурой, и ферзём, как минимум. И это всё так глупо. И даже объяснить не могу. Внутри крутятся противоречивые чувства какие-то…РАстерял всех, кто был дорог. Тех, кто остался - распихал в стороны. А по сути-то, одиночество, как и болезнь им - это и не метафора вовсе, а самое настоящее физическое заболевание. И когда остаёшься наедине сами с собою, бегать по шахматной доске от противника, начинаешь составлять варианты. А их-то, и нет уже. Какие уж тут варианты, кроме так альтер-эго и инферно? Эти два неотложных состояния живут внутри неотделимой частью. Ждут удобного случая, выжидают, а потом "радуют" в полной мере так, что думаешь - лучше бы сдохнул. Альтер-это попеременно что-то сумасшедшее нашептывает на ухо, а инферно разъедает душу на куски, оставляя лишь жалкое тело, ненужную оболочку. Жгет немилосердным огнём, выедает сознание, ломает маральне принципы. Хах, но в конце-концов, может кто-то сам хочет узнать его суть, а я тут распинаюсь, все секреты мироздания рассказываю… А вообще. я склюняюсь к тому, что своего Мефистофеля следует держать в себе. "Дьявол" - это вообще удобное слово для тех, кто не хочет брать ответственность за тьму в собственном уме. Согласись. Вот накосячил где-то, а потом так "Да что-то черт попутал", и ты снова такой молодец и умница. Да нет, детка, такого не будет никогда. За свои ошибки отвечают все. При чем два раза. Первый раз - моральная подготовка к представлению - перед социумом, второй раз - это уже чуть серьёзнее. В высшем суде перед тобой будет сидеть сам Рафаэль и мило улыбаясь, спрашивать, почему же ты все свои лажи скинул на его имя… Где-нибудь рядышком, или в сторонке, будет услужливо стоять какой-то палач с вилами и дожидаться, когда же можно будет услужливо почухать твою спину своим "милым и безобидным" орудием труда. Ну а что? Работа такая… А вот что же в свою очередь будешь делать ты? Хм… Дай подумать… Блять, да ты же сначала впадешь в необъяснимый ступор, который всегда сковывает при виде падших, а потом разревешься на глазах у всей челяди Сатаны и, размазывая сопли по лицу, будешь говорить, что ты ни в чем не виноват, и больше так не будешь. Раскрою небольшую тайну: второго шанса нет НИКОМУ. Никомууда, хах. И ты, скрючившись пополам у ног Люцифера, будешь смотреть мелькающую перед глазами жизнь, думать, что был полным идиотом, что вёл ебя подобным образом, за что и угодил туда, где сейчас находишься. Странная закономерность - кто-то подумает. Кто-то судит нас за наши поступки, а мы сами - не выступаем судьями. В данном вопросе следует давать пропуск более старшим предшественникам, ведь кто, как не сам Люцифер, наблюдающий за созданием мира, за отделение света Создателя в себе, за превращением в Тень, за созданием первообразго Зла и распадом людской сущности на разнообразные греши. Мило, правда. А ведь многие не знают этого всего. Тогда почему же я знаю, если я даже Библию никогда в руки не брал!? Неожиданно… Скажем так: я это всё на уровне подсознания чувствую, окда? Слабое сердце манит демонов. Хочешь жить - никогда не расслабляйся. Всегда, какие бы обстоятельства этому не предшествовали, если в твоей душе есть тьма, которую ты не можешь взять под контроль, демоны настигнут тебя. Они чувствуют его за сотни и сотни километров, ибо это - их сущность. Тьма - вообще интересная штука, если вникнуть глубже. И не в плане толкового словаря Даля, нет… Получается, что чем больше ты о ней думаешь, тем больше она тебя поглощает. Это словно пример с колодцем: Чем больше ты смотришь в колодец - тем больше колодец всматривается в тебя, соответственно. А как по мне - так нет ничего в этом плохого. Ведь даже идеальные по чистоте души, ainoo, грешат больше, чем сам Рафаэль когда-то. Я никогда не приравниваю себя к свету. Мне легче отнести себя к тьме. Может там, в своё время, меня осудят не по всей строгости, как вверху, у Создателя. Забавно, не правда ли? Об этом можно говорить вечно…

Я теперь по истине понимаю, что означает писать много. Мне это сейчас предстоит, ибо по своему обыкновению я снова ничего не записывал. Я знаю что Джей опять будет ругаться, что написано через чур много.но я не могу по-другому. Извиняй уж…

К величайшему стыду, меня не было тут 9-го мая…
Хочу вставить цитату из фильма "Туман": «В детстве в школе на уроках истории я засыпал: мне было скучно и не интересно. Говоря о ВОВ, учитель обращался к числам, схемам и показывал карты со стрелками. И только сегодня я понял, что за этим стояли настоящие люди: мальчики, девочки младше меня, которые дрались за Родину, погибали за неё, за нас сегодняшних, за нашу жизнь. Каждый год 9 мая мама водила меня на парад. Мне нравилось, как блестят ордена. Мама покупала мне шарики. Все улыбались. Мама дарила цветы. Я только не мог понять, почему этот праздник называли со слезами на глазах. Теперь я всё понял – Родина – одна, одна на все времена». И это по истине так. Хоть уже и не 9-е мая, но я знаю, что никогда не поздно сказать старикам-ветеранам "Спасибо". И если бы мы только знали, как это для них важно…

Просматривая последнюю запись, я вижу, что остановился на том чудном моменте, когда у меня не прошло ещё ни одного школьного экзамена. Не скажу, что сдавать их было сущим Адом, но и не скажу. что было через чур легко. Это было что-то между ними… Всего экзаменов было три: изложение по Украинскому языку и тесты по Истории Украины и Правоведению. Не скажу, что я не списывал: 3 Не зря, видимо придумали маленький методички-ответники х) Но не нужно думать, что я толькосписывал. Положа руку на сердце, я признаюсь, что в дополнение к шпорам я ещё и учил всё то что в последствии списал.. Как-то так. А в результате. пройдя через всё, я получил 11-ть по изложению и 12-ть по остальным двум предметам. Потом была пробежка по библиотекам с подписанием обходного листа. Я поругался в библиотекарем своей школы. Не, ну а что? У меня, оказывается, на формуляре висит две каких--то книги, при чем одна за 10-й класс, а другая за 7-й! Неожиданчик! Я как раз за день до всего этого нашел усебя дома обходной лист за 9-й класс, где всё четко написанно: "Долгов нет"! Ну и каким образом я должен сохранять спокойствие и самообладание, если на меня внаглую повесили книги и требуют, чтобы я за них платил!? Неслыханная наглость! Но платить всё же пришлось, правда только за одну книгу. Пусть подавится.
И вообще, наверное пора заканчивать не этой несмешной ноте. У меня прошла школьная линейка. В виду поддержания своей личной традиции и статуса, я естественно выступал на ней и читал стихи на память. Мне потом Лу сказала, что у меня голос смешной был. Пусть и так, но я знаю, что всё равно читал лучше других… После окончания линейки у нас был мини-классный час, по окончании которого мы пошли фотографироваться в парк. Я натёр ноги туфлями и поэтому прибывал в растроенных и весьма противоречивых чувствах. Вернувшись в школу лишь на несколько минут, чтобы забрать цветы и папки с ответным словом, встретил Дениса. Не упустил возможность сделать фокту =^__^= И потом бегом в мерию, на вручение золотой медали. мама, бабушка и дедушка уже были там. Нас пока рассадили по очереди всех, пока всех по списку проверили… В общем, было весело. А потом вышел Мэр города, сказал напутственное слово, нам спели, выбежавшие на сцену, какие-то дети… Потом нас начали объявлять пофамильно. Хах, как говорится, именно после этого я получил свою медаль и подарок от мэра. Затем я и Кёя читали ответное слово выпускников 2012. После окончания всей процедуры награждения, классный руководитель снял с нас медали, с фразой: "Завтра на торжественной части вместе с аттестатами получите." Вот так вот.

И вот и настало завтра. Настал момент выпускного… Мои родственники колотились больше меня, а я втыкал в комп… Хожу я значит, по квартите, не собранный ещё, в домашней одежде, и тут звонок в дверь. Это пришли Света и Серёга - поздравить меня с выпуском. В общем, до того, как мне ехать на официальную часть, мы распили бутылку шампанского. В результате в 5-ть вечера собрались и поехали. Заехали за Светой и в школу поехали. Вышли по парам, сели. Нам зачитали приказ о вручении аттестатов, и затем начали вызывать по одному. Я был первый из всей школы. Трогательно. Я видел, как мама радостно махала мне рукой со своего места, как дед улыбался, как плакала бабушка… Даже не верится… Директор одела медаль, завуч выдала аттестат и сертификат с отличием. Фотографии на память после всего. Поздравления… Соблюдая традицию, мы одел свои медали на классную руководительницу. Лили выглядела счастливой. По истине, замечательные фото… Когда всё закончилось, я переобулся, взял накидку, отдал маме медаль, ленту и пошел в кафе. Мы немного опоздали, поэтому пришлось искать зал самостоятельно, тем более, что телефон я тоже отдал. Кстати, о телефоне: после последнего звонка, я пошел в гости к Лу, мы у неё во дворе бассейн надувной водой наполнили. в общем, я когда радостно скакал по двору, влез в этот бассейн, подскользнулся и чуть жопой в него не сел… Я дико ржал, и в этот момент… Из кармана домашнего халата в воду выпал мой телефон.. Теперь у меня новый телефон. Но зато есть что вспомнить весёлое…
Итак, о кафе: нашли мы нужный зал. На третьем этаже. Мы заняли места за столами. Ждём. Нас подорвали, вывели из зала и заставили стать парами. Потом торжественно, под музыку ввели в зал. Зачитали "приказ" о хорошем времяпровождении. Показывали фильм о нас. Наши детские фотки, видео с первого класса. "Праздник Букваря", последний звонок, родительские собрания.. Трогательно. Тамада проводила конкурсы… Мы пили. За любовь, за родителей, за учителей, за медали, за аттестаты, за выпуск… Это уже потом я понял, что я один выпил бутылку шампанского и две бутылки вина… Ближе к полуночи, наш класс построили в круг и Лили, взяв длинную ленту, заставив нас всех взяться за руки, связала нас этой лентой. А потом, говоря напутствия, разрезала её на руски и завязала нам на запястья… В этот момент плакали все: родители, сама Лили и мы - мальчики и девочки. А потом успокаивали друг друга… Без пяти минут полночь, мы вывалили на улицу, выстроились в линию. взялись за руки, и делая обратный отсчет времени, сделали прыжок вперёд в полночь. И спустя минуту меня стали поздравлять с днём рождения, - мне исполнилось 17-ть лет. Мне вручили букет роз, с поздравлениями обнимали и целовали, а я, на эмоциях, ревел завывая… И никак не мог успокоится, понимая, что как бы я не любил свой класс, вредных учителей, и всё равно их люблю и буду скучать… Потом мы снова пили, но уже за мой день рождения… В два часа ночи выбрали короля и королеву вечера. Не зря я это говорю, потому что выбрали меня и Акацки. А потом мы танцевали с ним вдвоём… В три часа ночи мы уже погрузились в автобус и поехали на Сауровку встречать рассвет. Там я попробовал водку… Один раз попробовал - и всё. хватит с меня. Встретил рассвет, прослезился, прощаясь с классной руководительницей и поехал домой. Уснул в машине. Когда приехал домой - то сразу же снял линзы и завалился спать. Когда проснулся - меня поздравили родители, а потом уже начались звонки от друзей. в тот же день я поехал в гости к бабушке и дедушке, повёз тортик. Вечером же пошел гулять. Хах, мы с Лу пошли в парк, и я там на лошадке катался. Убил наш диалог: "- Лошадку хочу… - Ой, бля, отойди от меня…" В общем, было весело. И спал я в ту ночь как убитый.
А на следующий день, то есть сегодня, ко мне в гости пришел Рюк. Посмотреть на медаль, разворотить квартиру, накурить в кухне и потрепать меня за уши, в честь дня рождения. При чем он забыл подарок. Козёл… Вечером звал гулять.
Так что есть хоть какие-то планы на вечер. На подаренные деньги сейчас пойду покупать обувь себе какую-нибудь, а то ходить не в чем уже…
Лу сдавала сегодня первый экзамен. Детка, хорош кипишевать и нервничать, всё там норм будет. Отвечаю.