Ну здравствуй, анон. Ты, возможно не рад меня видеть, я не знаю наверняка. Существует вариант, что всё с точностью да наоборот… Но мне не важно. Это твой личный выбор. Расскажи мне, мой читатель, о своей жизни, своих настроениях, о тех чувствах, которые терзают тебя в данный момент. А я взамен расскажу тебе о том, как прошли эти три месяца лета, которого все так ждали, и которому посвящали статусы: "оно будет лучшим". Статусы статусами, но как не крути, не такое уж оно и идеальное: оно всегда полное переживаниями, самокопанием, разочарованиями в себе и в людях, тебя окружающих, грустью и радостью по поводу и без повода. Лето, полное дождя, когда его никто не ждал, и жары, которую кроют трёхэтажным матом, потому что, блять, ни одного тенька нет и дуууушнооо…. Когда арбуз - это универсаальное стедство: НАПИЛСЯ/НАЕЛСЯ/УМЫЛСЯ/УССАЛСЯ. Когда по квартире голый бегаешь. Когда ночью звёзды падают и ты желание не успеваешь загадать. Как-то так, но куда же без компьютера!? "Проебали месяц лета", "Мммм… Пойду поем, два месяца лета прошло", "Блять, лето проходит, а я ещё не купался". В общем, интернет-задротам, вроде меня тоже было весело…
Если ты давно читаешь меня, то должен был уже привыкнуть, что сейчас весь первый абзац будет посвящен тому, что я, по своему обыкновению, снова не записывал хронологию событий. Ну а что!? Мне некогда и леть. Ну ты же понимаешь, я надеюсь. Хах, ну, наверное уже хватит тянуть кота за хвост… Честно говоря, я уже разучился писать, ведь не открывал "Заметки" очень и очень давно… Я потерял сноровку оформления и ведения мысли, мною овладела апатия и депрессия, причину которой ты узнаешь, читая нижеизложенный текст. Но пожалуй, я всё же начну.
Захвачу немного событий, которые были до начала лета - сдача тестирования, - ЗНО, так понятнее. После выпуска (12-е - 13-е мая) мне предстояли тяжкие экзамены, от которых, как говорится, зависела бы моя судьба. Долго распинаться по этому поводу я не хочу, ибо рассказывать особо нечего. Вся суть сводилась к тому, чтобы приехать в соседний город, кайти нужное здание, в котором ты по документам сдаёшь определённый предмет, пройти на входе что-то вроде диспансера, состоящего из двух медсестёр, которые смотрят в твои ополоумевшие глаза и тем самым проверяют тебя на вменяемость. После преодоления первой полосы препятствий, как я это назвал, предстояло показать все свои документы дядьке/тётьке, которые стояли далее по периметру. После придирчивого изучения всех сертификатов, оригиналов, печатей и долгого внимательного сопоставления фотографии в паспорте и меня лично, давали добро на продвижение по коридору дальше. После предыдущих двух процедур следовало найти своё Имя/Фамилию/Отчество на документах, которые висели на стенах, а оттуда, соответственно, запомнить номер аудитории, в которой ты будешь сдавать экзамен. Потом откуда-то из неизвестности стали появляться тётки с номерками, соответствующими номерам аудиторий и забирали нас с собой; они приводили нас к нужным кабинетам, на дверях которых опять-таки висела бумажка с ФИО, но уже с номером парты, за которой нужо выседеть около трёх часов. Какая перспектива, мммм…. И снова проверки документов, номеров, ужасных фотографий из паспорта, хуже которых может быть только их ксерокопия… И вот он, момент истины, зашел, сел за свою парту-одиночку, перед тобой только ручка и паспорт и сертификатом, в который должны поставить печать по окончании теста. Затем начинают тянуть время - зачитывать приказ, открывать пакеты с заданиями, раздавать бланки, клеить штрих-коды, сверять номера. Потом раздают тетради, засекают время и вперёд пошли/поехали… Я сдавал три экзамена: Математика, Украинский и История Украины. Весь процесс проведения экзамена повторялся целиком и полностью на любом экзамене. Абсолютно. А потом приходилось ждать истечение двух недель с момента проведения экзамена, чтобы узнать пугающие результаты, как ожидалось. Но отнюдь, мои результаты меня вполне устраивают: 163, 163.5, 161. Последний свой экзамен я сдал 31 мая и был свободен, в то время, как у остальных всё тлько начиналось, обещая продлиться до середины июня. А мне повезло.
Пока все остальные, кому повезло меньше, сдавали нужные им экзамены, я гонял балду я ничего не делал. Ну, собственно, как и всегда. чего уж там скрывать?)
Пожалуй, наиболее ярко мне запомнилось это лето тем, что все мои мысли забиты одним человеком…
Мы вместе попали на море. Пересеклись за день до отъезда, как изначально мы с ним и планировали. Я познакомился с его мамой, которая оказалась очень милой и приятной женщиной. Современный Бог Смерти водил меня на дальние пляжи Маями, в парк атракционов, где мы бесцельно провели целый вечер, отбиваясь от комаров, которые не давали нам покоя… Припоминаю, что в тот вечер я разодрал ногу до крови и бегал по окрестным магазинам в поисках влажных салфеток, заливая кафельные полы собственной кровью. Мерзость какая… Да, вечер был замечательный. А на следующий день он должен был уехать домой, а я остаться ещё на неделю в гордом одиночестве, опекаемый бабушкой. Но мы пересеклись снова, на следующий день… Он вытащил меня из страны Морфея своим телефонным звонком и в приказном тоне велел выползать на улицу, ибо аксесуары на память, в виде резиновыз браслетов - это неотъемлемая часть поездки на море, и я обязательно должен поучаствовать в этом занимательном развлечении. По самой жаре, пока все нормальные и адекватные люди спят. Но кто сказал, что мы с ним нормальные и адекватные!? Логично, да?..
В общем, два часа, убитые бесцельными походами от одного рынка к другому, и от лотка к лотку, перебирая фенечки, браслеты, кулоны, брелки и прочую ересь, за которую продавцы загибают немыслимые цены. Пидорасы коварные. А вечером он свалил в наш маленький, но от этого не менее родной городишко, а я остался повергнутым в пучину отчаяния, и всю неделю угрюмо созерцал грязный пляж, толпы народа, напоминающие выгул зомби в купальниках и плавках и немыслимые цены на продукты питания. Но есть. всё-таки то, чем я себя побаловал: временные татуировки хной, которыми мы когда -то бредили с Лу-тян. Я сделал три: ящерицу на ноге (похожая ящерица была у Рюка на запястье правой руки, если мне не изменяет память), какую-то абстракцию, похожую на цветок, которая удачно расположилась на моей левой лопатке, и японский символ любви, место которого определилось на моей шее. Перед отъездом я всё это обвёл/обновилчтобы ещё недельку дома ходить с рисунками. Оказалось, что это было моей роковой ошибкой. Как после выяснилось, у меня аллергия на хну во всех её проявлениях… Короче, уже сколько времени прошло, а у меня до сих пор коже в некоторых местах покрыта сыпью… Печально, но зато есть что вспомнить. А потом, когда я вернулся в родные края, понеслись пьянки, считай, через день, сигареты поштучно, и неизменные посиделки тет-а-тет с Богами Смерти, которые едят одни только яблоки, с самого утра до середины дня в моей квартире, а затем их продолжение вечером, до 10-ти.
Дааа… К слову сказать, благодаря спиртному, я чуть было не лишился невинности с тем же самым Рюком, который пользуясь моими затуманенными мозгами предлагал всякие пошлости… Ну ладно, ладно, врать не буду.. Я тоже не святой. Мы оба были пьяны. И недостаток тепла и ласки сказывается на организме, особенно если у твоего друга спермотоксикоз х) Обожеблять, я пишу ванильные сопли… Короже, железное оправдание: МЫ БЫЛИ ПЬЯНЫЕ! Все претензии в мой и его адрес я усердно отрицаю. Ахахах, пьяный секс в павильоне перенесли на послезавтра. А когда он пришел, мы мило седели на расстоянии друг от друга и рассматривали мои дохера интересные стены и потолок… Но ты не волнуйся, нееет. Презервативы остались целыми. Ничего не было… Ну почти. Мы разнесли квартиру, чуть не сломали диван. Избили друг друга подушками. А потом, от нечего делать, завязали драку… Боже, в каких позах мы только не были >___<
С нас можно было спокойно рисовать камасутру ХХI века. Ками-сама… Как бы пошло это не выглядело со стороны, как бы пошло я не стонал в те моменты, когда руки его блуждали под моей майкой, а язык вырисовывал немыслимые узоры на шее и плечах, как бы громко я не кричал на всю квартиру, когда его зубы вонзались в мою кожу, а ладони попутно выбивали известный только ему ритм по моим ягодицам, как я до боли закусывал губу, когда он до синяков кусал мочку уха, а затем спускался к груди, проделывая те же самые манипуляции зубами, я нагло совру, если скажу, что мне это не нравилось… А потом он уходил всегда в одно и то же время… И я оставался сидеть в квартире: возбуждённый, растрёпанный, раскрасневшийся, со спутаннми мыслями в голове по поводу поизошедшего, с саднящими укусами и синяками, с болью ниже поясницы, с засосами на шее, но с довольной улыбкой на лице. Я окрылённый летал по квартире, убирая весь тот погром, который мы устраивали за пол дня, а потом ложился на кровать и понимал, что слышу его запах на своём одеяле и подушке, на своей майке, на своём теле. Но ни одного поцелуя. Ни единого… Словно хлыст разочарования по голой спине. Это всё повторялось чуть ли не изо дня в день, но ни разу он не целовал меня. Все те синяки, которые он оставлял после себя, все укусы… - я позволял, надеясь на что!? Я не знаю…
А потом пошли слухи, что мы встречаемся…
Он попросил поставить СП ВКонтакте. чтобы разыграть друзей. Я был слеп. Мои глаза закрывала дымка вожделения к тому, который меня не ценил. И зачем только я согласился, анон, скажи!? Ответь мне? Я не могу найти оправдание своим действиям и поступкам… Меня спросили: "А правда ли это!?" Я был пьян. И еслиственно, я ответил утвердительно на поставленный мне вопрос. В чем я провинился, чтобы теперь так страдать!? Я привязан к тому, кому теперь не нужен. Но ты требуешь подробностей, верно? Я продолжу…
Мы продолжали гулять вместе, как и раньше, каждый день. У нас появилась своя личная традиция: ежедневно с 9-ти до 10-ти у нас происходили посиделки на кочегарке недалеко от его дома. Довести руками и языком до предоргазменного состояния за 15-ть минут? Это стало для него своеобразной игрой, моё место в которой - лишь подчинение. Эти тихие полустоны и учащенное дыхание, мои ногти, которые оставляли следы на его плечах даже сквозь ткань его неизменной футболки "Superman". Но опять, таки, ни единого поцелуя. Однажды я предложил поменяться "ролями". Я получил отказ, но было одно условие, о котором он просил… Я не буду говорить о нём, прости, анон. Это гадко. С тех пор время тет-а-тет сократилось. Неизвестно откуда начала появляться агрессия, а с ней и синяки. Словно игрушка для битья. Но почему, объясните мне, почему я терпел!? Потому что влюблён в этого эгоистичного садиста? - скажешь ты. И я отвечу: "Верно". Здравый смысл до сих пор отвергает эту мысль, пытаясь сгенерировать хотябы единственное несчастное оправдание в мой адрес. Безрезультатно. Я по уши влюблён…
А сейчас что? Знаешь, сейчас ничего, друг мой. Потом мне "друзья" услужливо передали, что мы с ним теперь просто знакомые. Но ты не поверишь, когда услышишь истинную причину такого его поведения… Как бы не была закрычена следующая фраза, но… Его взбесило, что якобы я всем сказал, что мы с ним встречаемся, а его это взбесило, ибо такого на самом деле нет… Он удалился из друзей и при малейшей моей попытке выяснить, в чем же дело, я был послан в длинное эротическое турне из трёх букв…
Анон, я устал. Я не спал после этого двое суток. И мне плевать, что ты там подумаешь. Я признаю, что я ревел ночами, вспоминая всё, что было… Предательство… Иначе и не назовёшь. Почему в такой ситуации нет варианта "подойти и выяснить всё лично". Неужели теперь стало модным все претензии высказывать через интернет!? Или может это просто неспособность посмотреть человеку в глаза, произнося то, в чем сам не до конца уверен? Обида, словно серная кислота, выплеснутая на и без того не зажившую кровоточащую рану, ранит так сильно. Удар на отмашь по лицу - я бы стерпел. Я бы развернулся, ушел, но потом снова бы вернулся, потому что он стал моим наркотиком, без которого начинается ломка. Но нет. Предательство я не прощаю…. Теперь в компании мы смотри друг на друга, словно на отсутствующий элемент мозайки. Ни словом ещё не перебросились. Лишь холодные взгляды, полные презрения и ненависти друг к другу.. Вот так вот.
В таком духе и прошло лето. Я ничего не написал, ведь ничего и не происходило… Все мои воспоминаня о 2012 связаны лишь с ним. А потом с его поступком, который печалит меня ежедневно всё больше и больше… Ничем не могу занять свои мысли: ни рисованием, ни спортом, ни лучшей подругой, которой я уже все мозги своими проблемами вынес. И так хочется снова вернуться в то время, когда всё было замечательно. Когда я был счастлив от того, что по квартире разносится мелодия от его звонка, и затем одна фраза в приказном тоне: "Гулять. Быстро! Через 20-ть минут." В конце-концов, мне всё равно, что о нас думали окружающие. Главное, что моё тогдашнее состояние можно было хоть и частично, но приравнять к счастью. А для него… Чтож, пуская мнение социума будет для него важнее, чем друга. Это его выбор, не так ли?