Сейчас у меня наступил период, когда счастлива я только на своих тренировках. Просто в музыке, просто в каком-то движении.
И вот почему людям не понять, что я не хочу, практически ни с кем говорить сейчас, кроме пары человек. Или очень близких или наоборот кого-то, с кем ограничусь пустой болтовней. Я не хочу никого обижать, просто мне нужно пространство…Поскорее бы закончить учебу и наконец-то разобраться во всем и расставить по полочкам. Раньше я вела дневник, чтобы писать туда такие вещи, сейчас пишу сюда, потому, что печатать выходит быстрее. Но писать все не могу по причинам снова-таки предчувствия, что это…не знаю в общем. Так вот. Подробнее. Я ужасно соскучилась по своему Котику. Около 40 дней его нет со мной. Мне плохо без него, очень плохо. Я все еще вспоминаю его по ночам и все так же плачу. Из мелочей вроде бы вот что: у меня некоторый завал в университете…Я ничего не делала весь семестр, а теперь раскаиваюсь и не хочу троек. Но не хочу я и писать курсовую и сдавать экзамен.А я так зачиталась на работе и после "Джен Эйр"(об этой чудесной книге напишу позже), что не сделала ничего на завтра в универ и не выучила наш танец. Но это первое. Второе, дурацкая встреча не идет у меня из головы, ибо так глупо я не чувствовала себя давно и меня это прям съедало. А еще мучил вопрос, вот что было у него в голове в тот момент, потому, что я видела, что что-то было, но вот конкретнее…Но даже это прошло. Мне хочется, чтобы люди адекватно воспринимали, что я не хочу сейчас общения. Поговорить я могу только с теми, кто в курсе всех этих ситуаций, в полной их мере, в полной! таких людей трое. Остальные..Некоторых из них я тоже люблю, они важны, но я не могу с ними говорить, слишком много всего объяснять и рассказать придется. Некоторые мои личные секреты я не хочу доверять никому больше…А единственный, с кем бы я хотела поговорить о главном - даже не общается со мной в последнее время…Вернее нет.Просто это общение - короткие фоазы..Ну что ж…Значит увы. И еще, группа. Как я мечтала в нее попасть, мне уже снились эти выступления…Я уже ведь думала, что буду выступать с этой командой и на Евро и так далее…А теперь непонятно…Или я уеду на время Евро, или останусь..Или буду в группе поддержки только баскетбольного клуба, вместо состава, который выступает и на футбольных матчах…Учеба…Курсовая, группа, репетиции, работа, скоро лето, осталось 3 дня учебы, усталость, обида, неуместность, потери, недоверие, разочарование, соскучилась по Штатам, по М. в тех же Штатах (как же мне его не хватает, он умел мне поднять настроение, умел заставить не думать о плохом…я так хотела бы просто обнять его), у меня ничего не выходит как следует, неуверенность, ужасный внешний вид…вот такая каша в голове. не могу в ней разобраться. Эта каша вытеснила из моей головы даже любовь, кажется. Не до конца, конечно. Потому, что до сих пор я задаюсь вопросом: как так вышло, что это значило, что значит, что он думает, что будет и так далее.
Настроение ухудшается с каждым словом, которое я вписываю. Подкатывает истерика кажется..Моя ничтожность меня убивает.