what this masquerade?

Выхожу из дому раз в неделю, много сплю днем и практически не сплю ночью, ничего не читаю, не рисую и ничего не ем.Я чего-то жду.

Почему я снова начала писать? Потому что, в тот день, под сумрачным небом я встретила его.

Был шумный праздник, играла громкая и жуткая музыка. Множество людей ходили туда сюда, с прикрепленной к груди дурацкой ленточкой, и смеялись, смеялись, смеялись. Да кто же вы все такие, мутные ублюдки?
Где-то играет военный марш.Знакомый мотив. Воздух накаляется. Привет, гроза в начале мая!
Буквально за мгновение я теряюсь в пространстве. Смех становится до боли не выносимым, давит на уши в перемешку с оркестром.Сердце начинает бешено колотить.В голове туман, бросает в холодный пот, и тут же наваливается жар и ужас. Необходимо спрятаться.Убежать. Резко перехватывает дыхание.

Пожалуйста, кто-нибудь заберите меня отсюда. Посмотрите, как мне плохо!Пожалуйста…

Быстрыми шагами направляюсь в неизвестную сторону. Стараюсь не смотреть на лица прохожих. Площадь казалась мне бесконечной. От этой мысли страх охватывал меня все больше. Я уже бегу. Дальше. Дальше! На глаза навернулись слезы, а ком в горле разросся, причиняя ощутимую боль.
На секунду я отвожу взгляд от асфальта и прямиком, не успев затормозить, сбиваю сног какого-то человека с огромной коробой цветов.
Паника начала спадать, но одновременно в моем сердце играл адреналин.
Не упелала собрать мысли, как мне уже падают руку и бережно отряхивают.
Меня до сих пор трясет. Стою с закрытыми глазами, потому что жутко стыдно.
" Прости!", - вырывается у меня набор букв.Главное не смотреть.
" Да, ладно.Ничего страшного, подумаешь, неловкая ситуация, у меня всю жизнь так", - какой приятный голос!
Я отрываю глаза, и меня даже немного подкосило. Чувствую, как моё лицо заливается ярко-алым цветом.
Он стоял передо мной. Такой непохожий на остальных, но одновременно ничем не отличался.Светло русые волосы отливали медным оттенком. Большие глаза болотного цвета ясно и заботливо, как мать смотрит на своего ребенка, смотрели прямо на меня. Красивой формы губы что-то продолжали говорить о "Всякое в жизни случается." Высокий, хорошего телосложения. Я готова была провалиться сквозь землю, только чтобы он не видел меня такую, которая стояла перед ним, как истукан 3000.
" Меня Кирилл зовут, а тебя как?", -последовал неожиданный вопрос.
" Настя", - о боже! я только в тот момент поняла, что у меня самое отстойное имя в мире!
" Красивое имя. Тебе подходит", -вдруг перебил мои мысли Кирилл, и на его лице появилась улыбка, которая сделала контрольный выстрел в мой мозг.
Щелчок. Мы уже сидим в кафе, неподалеку от места празднования. Горячий и ароматный кофе приободрял меня с каждой минутой все больше и больше.
Кирилл рассказал, что купил несколько коробок цветов и раздавал ветеранам в честь празника. Я сидела и внимательно слушала, но, казалось, чем больше я хочу запомнить всё, что он говорит, тем меньше у меня это получается. Слова входили в мое сознание, но тут же растворялись, и, если бы, мой собеседник попросил повторить, я бы ничего не смогла сказать, даже последние предложения, может быть.
Звонок.
" Прости, мне нужно идти! Извини, что так резко приходится покинуть тебя! Можешь дать мне твой номер?", - я продиктовала номер, и он ушел.
Он ушел.
" Ну вот", -пронеслось у меня голове. "И все", -закончила мысль.
И главное, главное - почему я не ухожу?Почему я сижу и смотрю на пустую чашку? Конечно, он такой прекрасный, чем я(неопрятная, уродливая девица, плюс ходячее бестие) могла его зацепить? Ответ прост - ничем.
Вдруг на мой номер приходит смс. Конечно же, во мне все перевернулось в эти доли секунды миллион раз.Но, скорее всего, это сраное "теле2". Я не открывала сообщение минуты две, запредельно не хотелось разочаровываться, но любопыство перевесело.
" Давай ещё как-нибудь встретимся?Если ты, конечно, не против".
А нужно ли мне это "когда-нибудь"?
Да. Я буду ждать.

я люблю иногда постоять на балконе, особенно ночью или рано-рано утром, часов где-то в 3-4 утра. да, 3 часа — для меня уже утро, а не ночь. наблюдаю, как отключают дворовое освещение, хотя некоторые фонари все же оставляют. знаете, в это время можно услышать самую тихую тишину, которая есть в нашем районе. вы когда-нибудь долго смотрели на автомобили, припаркованные во дворах? я смотрела. их сигнализации играют и общаются друг с другом, я нашла это весьма забавным, неживое ведет себя как живое, а может автомобили живее нас с вами? ведь, они хотя бы выполняют какую-то для нас полезную функцию, а некоторые люди до того не функциональны, что сложно сказать, живут ли они или просто проживают.
очень интересно наблюдать за одним из фонарей, который то гаснет, то загорается вновь озаряющим пламенем, спасающий некоторых людей от безнадежной потери своих ключей.
как же невозможно красиво было в этом месте, особенно, если думать до безумия о приятных вещах.
этот восхитительный фрагмент вселенной подчеркивал, насколько бездна внутри моего существа была огромна, и я знаю, что мне никогда не хватит ума и таланта изобразить её в полную велечину.

всего наилучшего, господа. живите хорошо

Как легко поддаться безумию в любой трудной ситуации и как сложно пропустить его мимо, сквозь себя, будто это какой-то воздух. Представить вместо этого ужаса вполне себе милую и спокойную ситуацию, бытовую проблему, поход по магазинам. Это начинается вновь и продолжится довольно долго, если я не возьму себя в руки. Если мы все не возьмем себя в руки. Многих проблем можно избежать просто посмотрев на них под другим углом и решить для себя, что это даже и не проблемы вовсе.

Злоебучие творческие упадки не дают рисовать. Почему все так тихо? Так темно? Будто чего-то не хватает. Пусто.

Главное — не сдаваться. Теперь я точно это знаю.

я сидела в пустой холодной комнате на полу, прислонясь спиной к стене.я сидела.сидела в тишине и спокойно слушала, как стучит мое сердце. оно точно отбивало ритм.как часы.или бомба.механизм преведенный в действие.
как долго эта тьма будет у меня внутри?насколько она ещё вырастет?я не знаю.мне уже надоел этот вопрос..мне всё равно. только в одном я уверена, когда-нибудь этот механизм сработает.и весь этот хаос вырвется наружу.а пока у меня есть тело - есть рамки, в которые умещается необъятное.
сейчас же я чувствую только пустоту.вернее сказать, я ничего не чувствую..внутри ничего нет.совсем ничего.
в этот момент по моим щекам потекли слезы. я их совершенно не хотела.они просто капали на белую растянутую майку.но постепенно они начинали душить меня.распирать изнутри, давить на моё эго.слезы отчаяния, слезы усталости, опустошенности, беспомощности, а теперь - и слезы счастья.
вдруг я ощутила себя счастливой.просто так. я плакала и чувствовала себя счастливой.
всё мне показалось намного проще, чем я когда-либо думала, но, кажется, между тем, намного сложнее, чем есть на самом деле.

Твои пустые глаза доводят меня до дрожи.
Настенька не стоит за зря улыбаться
Ведь мир так ужасен-будь осторожней..
Не стоит ради него притворяться.

Давай же закроемся в квартире пустой,
Я сам забью тебе, а ты пока что засыпай,
Пробудишься ты ведь только весной
*"Баю-бай", крошка, bye.

Твоё внутреннее пространство безгранично,
А у разума нет дистанции.
Я открою для тебя вселенную лично,
А потом мы умрём в метро, на заброшенной станции.

Забудь, ничто тебя не спасёт от этой пустоты.
Лги всем, что тебя ничто не тревожит,
Скрывай от всех всё, что у тебя внутри.
Ведь именно это так доводит меня до немыслемой дрожи…

*"Баю-бай" - снотворное для детей.

В чем-то я себя обманываю – вот что я чувствовала, была в этом уверена, но не могла понять, в чем именно. Купила сигареты и закурила на улице. Я обратила внимание на свои руки. Они были поцарапаны, но я не помнила, откуда взялись эти царапины. Мне захотелось ударить себя со всей силы по лицу. Память что-то прятала от меня. Я смотрела на небо, на серые облака. Мне удавалось сдержаться, но я ненавидела себя за то, что во мне жило нечто темное, непонятное, что играло мной. Я докурила и медленно пошла к дому.
Что произошло в период с 31 декадря по 3 января?Огромнейшая пропасть, мой разум был потерян.
Тело еле передвигалось, упрямилось, я даже расплакалась, пока пыталась вернуть самой себе управление.
Ничерта не помню.Этих дней как будто не было вовсе.Разве такое бывает?
Сумасшествие какое-то.

знаете, что самое страшное в жизни? когда не знаешь, ради чего живешь. ты просыпаешься утром и долго придумываешь причину, для того чтобы подняться с постели.

Как всё таки трудно отпускать человека, к которому приявзался, которого любишь, которому веришь. И как больно осознавать то, что ему то похуй на тебя.Ты сидишь думаешь.А вдруг вспомнит, позвонит.Но ему или ей похуй.Этот человек веселиться с другими людьми, а ты уже не нужен.В тебе нет нужды.На твоё место придет другой дурак, который будет "профессионально ставить чайник и толкать умные мысли про бесконечность".В эти моменты полностью окунаешься в тоску, понимаешь, что тебя использовали. И что все эти слова, сказанные этим человеком пусты. Ты начинаешь злиться, плакать от безысходности.А что ещё делать? Пытаться привлечь к себе внимание, удалив вконтактике из друзей-это полный бред.(Хотя, по честности, у меня проскакивала эта мысль).
Все другие родные люди уходят на второй план. Только этот человек.На нём начинает фокусироваться всё. Все мысли, все чувства, всё внимание.От этого ещё больнее, потому что ты не можешь не думать.Воспоминания гложат.Музыка.
Он оставил, променял тебя.как вещь.Только это и крутится в голове.Внутри, как наростающей волной всё рвется наружу.Тебе хочется бежать.А ведь.и некуда.Потому что, оказывается, именно к нему или к ней ты бежал когда тебе плохо.Что же теперь?…

я написала огромную поэму, потом подумала, что нахуй, и всё стёрла

когда мне начинает не хватать внутреннего тепла, я леплю на грудак горчичники

Недавно сходила на психологический тренинг.На вид умный мужчина рассказывал о разных видах дипресии, о психозах, срывах, тонкой человеческой натуры и так далее, но самым запоминающимся для меня было тогда, когда он рассказывал о людях у которых всё в жизни хорошо, но они несчастны.
-Уважаемые, вы знаете, что существуют такие люди, в жизни которых всё хорошо:семья, дружба, любовь, учеба, работа, здоровье, деньги.НО при этом они очень несчастны…- и в этот самый момент его перебивает возбужденный возглас из аудитории:
-ВОТ МУДАКИ ТО АА!
Но вся комичность положения была не в этом, а в том, что я подумала точно так же.

Всё больше и больше я ощущаю себя куском говна.Такая огромная куча низкосортного говна, от которой плюс ко всему ужасно смердит.Смекаете?
Мне кажется, что все настроены против меня, причем очень серьезно.Я жалкий бактерий!Что вам от меня нужно!Пожалуйста, отстаньте!Можно я тихонько отживу своё в Машиной квартире с шестью граммами камня!Буду входить в прекрасные(или ужасные) трипы и спокойно умирать?Нет?Вы хотите меня сами добить?Ну ладно..
Ужасно болит моя черепная коробка уже четвертый день, возможно она и раньше болела, не согреть ноги, но при этом горят руки и лицо.
Поссорилась с лучшей подругой.Знаете что самое забавное?Я этому рада.Рада, что пару дней от неё отдохну.Просто очень устаю от этого человека, за все годы я так не уставала от неё как сейчас.Тупые разговоры, нервы, какие-то объвинения в мою сторону, хотя я ничего не делала, а скорее наобарот, в общем я всё так и написала, вот прямо, как тут.Наверное ей обидно.Но мне(по крайней мере сейчас) всё равно.
Мне на многое стало всё равно.Я заметила это когда ближе к ночи ехала (немного под алкоголем) в автобусе и размышляла о своём ничтожестве и внутренней пустоте.Это был своеобразный мах рукой на всё происходящее.Взять и забить.Нельзя назвать это "сдаться", нет, ну по крайней мере я так не думаю.Я просто на "стопе".Когда надоест снова войду в прежний ритм, а пока что всё идёт лесом.Я труп.Меня нет.Пока что.
Из за того что непереставая болит мой качан я не сплю, я жутко хочу спать, но мне никак, я закрываю глаза и мне становится страшно, одиноко.Эта черная бесконечность в перемешку с болью удушает меня.Я не выдерживаю и открываю глаза.Больше всего на свете, в данный момент, я бы хотела выключить комп, лечь на кровать и за секунду заснуть, чтобы не испытывать этого чувства.
Мне страшно, и было бы неплохо если кто-нибудь ничего не спрашивая пожалеет меня.Обнимет и постояит рядом, по говлове быть может погладит.Меня никто никогда не жалел.Даже мама.
Вот такие пироги.Вот такая осень.

у некоторых животных в пенисе есть кость, есть смешная теория, что у мужчин она тоже была и именно ее в библии назвали ребром. тут, типа, есть ирония

Я устала.Я просто устала.Вот ты когда-нибудь просто уставала?Без причины?Взять и устать, при этом до этого ничерта не делая. Конечно, хотелось бы всё свалить на осень, но думаю, что не она одна в этом виновата.
Я постоянно не успеваю, хотя у меня много свободного времени.
Все просто уже надоели говорить, что я опаздываю.Только и слышу "Когда ты научишься приходить во время?Будь пунктуальней." Да, я совсем не умею планировать время до выхода. Всегда кажется, что его еще выше крыши.
За эти двадцать минут я ведь могу ещё успеть включить компьютер, проверить почту, скинуть парочку новых песен на плеер. А потом сломя голову бегу по лестнице вниз, проклинаю и компьютер, и себя, и молюсь, чтобы мне не перепало за то, что я снова опаздала.Эх.
Ещё, что касается времени.Не то чтобы я до выхода его не умею планировать.Я вообще не умею его планировать.
-Запомните, что конспекты я проверю у вас вначале ноября.Темы у вас есть.
Это сказал преподователь в сентябре нашей группе. Да ладно что из двадцати у меня только одна тема.Там ведь так много писать!Жуть какая!
Уже третий день подряд я судорожно и нервно расписываю тетрадь.
А ещё я хочу спать, а не могу, ибо мне снится один человек целую неделю, а вдруг сегодня приснится снова?Я тогда вообще с ума сойду.Сколько можно?