what this masquerade?

Я навзрыде!
Ну этого не может быть!Ну неет.У всех!У ВСЕХ!ДАЖЕ У МОЕЙ МЛАДШЕЙ СЕСТРЫ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ!А У МЕНЯ НЕТ! ТО ЧТО МНЕ НЕОБХОДИМО!ТО НА ЧТО Я ДРОЧУ ПО НОЧАМ УЖЕ 6 ЛЕТ!ШЕСТЬ!

Закон подлости?Или чисто я такой лузер дохуя чтоли?

Мой блог лишь вместилище мыслей, которые я могу передать словами.
Всё остальное, более пизданутое, навсегда останется в моей голове.

я не знаю как ты меня терпишь, но спасибо

у каждого человека должно быть немного свободного времени.которое он мог бы потратить на свои размышления.в сутках 24 часа и хотя бы час можно уделять для мыслей.ведь люди живут в суматохах, в каких-либо бытовых проблемах, и никто не желает остановиться и просто всё вспомнить, подумать.
а я.не смотря на огромное количество свободного времени. не могу остановиться – на бегу.ибо как всегда просто не смогу устоять и провалюсь в воспоминания.которые итак меня гложат.
такое необъятный ком коплексов.половина из которых вымышлены.а внутри сижу я. и на душе тяжесть, хотя всё хорошо.

-помоги мне

-чем тебе помочь?

-если бы я знал чем мне помочь, я бы помог себе сам

Я и Том лежали на полу, смотрели в потолок.Мы оба молчали.Это безмолвие нарушал только комариный писк и шум дождя за окном.
" Когда, интересно, закончится дождь?", -медленно протянул он, я подумала, что это риторический вопрос и не посчитала нужным отвечать на него, поэтому эти слова повисли в воздухе.
Я, ведь, очень люблю ненастную погоду и дождь тоже.Потому что именно в такие моменты дома становится намного уютнее и теплее.К тому же сближает людей.И думается хорошо.В общем перечислять бессмысленно.В дожде много плюсов.
" Я люблю Тома.И он меня любит.Ещё дождь идёт.Мы валяемся на полу, перекидываясь глупыми фразами.Иногда смеёмся и целуемся.Что ещё нужно для счастья" так я тогда думала.
Прошло два года.За это время многое изменилось.Сейчас осталась только фотография, на которую я изредка смотрю и прокручиваю в памяти былые моменты.
-Я ведь его любила.
-Ха.Да ты и сейчас его любишь !
Сначала я хотела сказать, что "нет", но промолчала, а в голове вертелось только одно "да.. ДА !"

Именно поэтому, если тебе плохо, ты думаешь, что твоя жизнь полный отстой и у тебя много проблем, есть мой уютный бложек, в котором такое дерьмо намешано, что просто от самого прочтения в депрессию можно впасть.Воот.

Я очень редко обращаюсь к прошлому.И никогда не задумываюсь о том, что вообще происходит.Ну.Происходит и происходит, я живу дальше, мне до этого дела нет.
Но вчера, я вдруг начала вспоминать.Оказалось, у меня очень красочная и разнообразная жизнь.Я просто начала вспоминать, что хорошего было в этом месяце, полугодии, году.Что плохого было.
Плохого, конечно больше, но то что были даже веселые моменты, о которых я совсем позабыла.И вот остановя у себя в голове время, я медленно прокучивала разные события, обещая себе, что больше этого никогда не забуду.

Что же сейчас.Сейчас конец сентября и начало уч ёбы. Всё не так плохо, впрочем даже хорошо.У меня есть любимый человек, который вовсе нелюбимый, но я вскоре привыкну. Нужно только время.У меня есть мои лучшие друзья. С которыми я не часто вижусь, и кажется, что наше общение вот вот прекратиться.Но всё равно они родные мне.И у меня есть семья. Просто семья.Тут и сказать нечего.Подумаешь срёмся днями и ночами.У меня есть кот, которые уже заебал мяукать по ночам, но я его всё равно люблю. У меня всё впорядке со здоровьем, ну если не считать проблем с легкими, нервами и давлением.В общем всё хорошо.
У меня полноценная жизнь и всё в ней очень замечательно.
пойду накурюсь и повешусь нахуй.

Эксперимент окончен.
Спасибо!
Биологический мусор убрать!
Всё, что создали бактериолюди,
следует уничтожить и никогда не вспоминать.
Культура, информация, технология,
человечность, гуманность, справедливость,
являются продуктами распада,
богатого пищей субстрата.
Атомы этих созданий будут использованы вновь
для постройки новых зданий и создания звёздных облаков
галактики Альфа-волопа

1.Мои будни разные тем, что они одинаковые
2.Мои будни одинаковые тем, что они разные

Едешь в метро или в автобусе. А народу битком, и все места заняты, и всем ехать далеко, и поэтому все читают какие-то дурацкие книжки и пошлые журналы. И ты раздражаешься, и думаешь – ну как же можно читать такую дрянь или разгадывать эти идиотские кроссворды, что же это такое?! Но вот поезд или автобус остановился, и какой-то человек захлопнул книжку, встал и вышел, и место рядом с тобой освободилось, и поблизости не оказалось ни инвалида, ни старушки, ни беременной… ты спокойно сел, и почувствовал оставшееся тепло того человека, который только что вышел.
И настроение улучшилось.

А потом пошел дождь. И мир потек сквозь меня, как через решето. Все рухнуло куда-то и закрутилось в маленьких водоворотах под ногами

Почему у меня мало постов за последнее время?Я наблюдаю за собой такую беду, что очень часто захожу на вьюви, очень часто, прохожу по ссылке "текст" и долго смотрю в монитор, размышляя о чём бы написать.Когда я иду по улице, читаю где-либо книгу, нахожусь в шумной компании, в автобусе, да где угодно ко мне приходят разные мысли, но всё мгновенно исчезает как только мои пальцы касаются клавиатуры.
Между тем, чувствуется приближение осени, выходя на улицу, каким бы ни было хорошим моё настроение, его обязательно подпоганят мысли о том, что уже конец долгожданных каникул, которые, несмотря на огромное количество дней, оказались маленькие и дождливые.
Сердце и душа моя не находят покоя.Август оказался бурным, в плане личной жизни.Если ранее на меня мало кто обращал внимание, то сейчас я ощущаю себя куском окровавленного мяса, который закинули в клетку к голодным волкам.Все что-то хотят от меня, чего-то ждут, а я всего лишь хочу сидеть дома, читать книги, рисовать и учить английский.В первый раз я вхожу в состояние умиротворения, такой некой нирваны, из которой, в свою очередь, меня палками выкалачивают, люди которые меня раздражают.Просто так.Точнее из за того, что они ко мне привязались, что постоянно твердят милые словечки, комплименты и всякие:"пойдем гулять я так хочуу".
Но в то же время, у меня есть свой объект воздыхания.Правда этот объект старше меня на пять лет и даже не смотрит в мою сторону. Пока что. Мы общаемся только в интернет сетях.Но когда я вижу его в городе, во мне как будто всё переворачивается, и на моё обделенное красотой лицо наплывает широченная лыба, не улыбка, а именно ЛЫБА, которую не убрать.У всех такое было по-любому, когда идешь, как дура, улыбаешься до ушей и ничего поделать с этим не можешь, и хочется уйти, свернуть, чтобы не здороваться, иначе твои органы внутри просто взорвутся.Фу.Вот дурная.

МОЖНО Я ЗАЙДУ ПРОСЛУШАТЬ ТВОИ АУДИОЗАПИСИ!
А в общем.123456789101112131415 дней не было меня.В прямом смысле этого слова.
Отчет пошёл:
Пиздец.Так отвратно я себя не чувствовала никогда.Я и вправду не думала, что фраза "я люблю тебя" будет вызывать у меня рвоту.Сидишь на скамейке не понимаешь, что и ответить человеку к которому как таковое не испытываешь.Только и можешь выдавить из себя что-то типа "и что же делать дальше?", боясь продолжения, что в любую другую секунду обязательно последует такой вопрос, как "а ты меня?" или "а я тебе нравлюсь?", и придется врать, дабы не обижать этого самца, который очень смелый оказывается, блять!
С полным пиздецом в душе идешь домой, перебирая связку ключей, которые нелепо побрякивают у тебя в руках, чтобы хоть как-то собрать мысли в кучу.Но это пустое.Заходишь в квартиру, которую ты давно не считаешь своим домом, тебя врстречают знакомые, родные и в тоже время как-то до боли безразличные тебе люди.Понимая весь этот хаос, который ты ранее не замечал или не считал нужным его замечать, заваливаешься на кровать и начинаешь реветь, нет, не плакать, а именно реветь, как какой-нибуть зверь, например медведь, которого пристрелили и он с жалобным, ускользающим в пустоту ором, падает на землю.Сквозь свои стоны пытаешься что-то сказать, как-то оправдать свое состояние, но не можешь вымолвить и слова из-за огромного комка в горле.
Всё это переходит в тихий ужас.Ты начинаешь оценивать все происходящие ранее события с другой стороны.Всё становится на свои места, так как должно было быть.Ты быстро начинаешь продумывать всё и всех, находя даже в самом родном человеке что-то черное.Все твои мысли, которых раньше было не так много, стали наростать в твоей голове, как снежный ком с невыносимой скоростью.Чувствуешь, что тебе никто не нужен, в этот данный момент, что нужно только отдохнуть два дня, две недели, два месяца или больше.Разобраться с этим притоком мыслей одному.Отключаешь все телефоны, не выходишь ни в одну соц.сеть и восстанавливаешься, так сказать.
Так вот, ребятули, если вам не в падлу было это всё прочитать, то возможно, у меня получилось передать моё состояние и вы поняли в чём дело.
P.S.
Я научилась варить мыло!Это на самом деле очень здорово!
Всем добра и удачи. :)

Я никогда не буду любить тебя и не хочу видеть рядом. Ты - кретин, потому что ты есть.От тебя я избавлюсь, я знаю.Почему разговариваешь? Мне противен твой голос.Прячь себя и свои пластмассовые машинки.Не показывайся три дня, иначе узнаешь, как бьет пылесосный шланг.Я ненавижу притворяться и им объяснять,
как ты неосторожно всё время стукаешься.Попробуй только не сдержать свой плач, тогда я сомну твой пугливый затылок.
И меня раздражают твои черные шорты
и вонючая шапочка-нос.

За все дни отсутствия интернета я прочитала одну книгу, разрисовала всю бумагу, наделала трафаретов, по словам бабушки, похорошела и успела признаться в симпатии своему лучшему другу, боялась, что он правды не примет моей, но.молчать значит врать и я, на свое горе, открылась. ок да?
Через несколько дней после этого, надеяться, что Колесников таки мне позвонит или зайдет, было, по сути, глупо.
Но.Я хотела бы быть рядом с этим человеком.прямо здесь и сейчас.
И наверное навязывается вопрос: что хуже быть со мной или сходить в клуб?

P.S.Вышла, как парень-бич в магазин, какой-то инвалид сидя около супермаркета сказал мне в упор, прямо в глаза, что я обречен.

Я живу раскидывая по квартире гандоны, чтобы гости которые никогда не придут за меня выдумали мою дохуя активную половую жизнь, а я бы им предложила на выбор три сорта чая зеленого. Решила отказаться от мяса, стать веганом, чтобы называть людей вокруг себя трупоедами.Поэтому эмблема макдональдса подсвечивает моё одиночество.
Так же страдания не существует, потому что страдают все.
Под хохот на концерте михаила задорнова я несу в пакете "Пятерочки" свое унылое сердце.