The story of one very uninteresting girl.

мне надоело чувствовать себя лишней, чувствовать себя виноватой, когда вины моей ни в чем нет.

и совершенно определенно расстраиваться из-за таких вещей - верх тупизма. но я не могу вечно закрывать глаза на то, что я забочюсь о людях, а они обо мне нет.
в матери терезы не нанималась, нянчить никого не собираюсь.

отныне перестаю беспокоится обо всем этом, у меня и других проблем достаточно

кошка приходит ночью,
смотрит на меня и молчит.
я говорю ей что больше у меня ничего не болит.
вру и пытаюсь верить, вру и всегда об одном.
кошка идет ко мне тихо и аккуратно машет хвостом.
говорят кошки лечат от боли.(в приметах особая вера)
кошка ложиться, где больно.

кошка ложиться слева.

в метро проносятся станции
на улице проносятся люди.
(внутри все жутко сжимается)

что теперь дальше будет?
боюсь.
бьюсь,
рвусь,
разрываюсь.
я не пере
живу.

свет, грязный вагон
и память.
реву.

я поняла что выдает меня с головой - все мои дурацкие привычки и забота.

сидит он, а мне хочется убрать ниточку с его плеча, поправить галстук, волосы.руки аж чешутся.но не могу.

не могу, не могу, не могу. даже обнять - это было бы слишком странным.

и вот в этот момент внутри начинает собираться тяжелый такой ком.останавливаешь себя на мысли, что почти уже подняла руку, но потом в голове щелкает "так нельзя делать, мы не встречаемся, мы даже не друзья, мы никто".

а галстук так и остается непоправленным

а ком так и не проходит.

почему, спросите вы, я так привязана к этому человеку?

почему так безнадежно и отчаянно я люблю?

потому что я вижу в нем столько нераскрытого света,

что сама, к удивлению для себя, горю.

почему я теряю голову при его виде?

почему внутри все сжимается от его глаз?

потому что для меня от настолько красивый,

что я просто иногда забываю дышать.

почему рядом с ним забываю про остальное?

почему до сих пор не научилась быть равнодушной?

потому что без него у меня начинается ломка.

потому что в нем есть все, что мне нужно.

я говорю, как это плохо - сдаваться
но сама, тем не менее, неуклонно уже сдаюсь.
я устала всем подряд тепло улыбаться,
я устала лгать себе что борюсь.

неделями зарываюсь в песни и ноты,
чашка чая, вторая…сотая теперь, вот.
я с надеждой жду перемены погоды,
как будто погода все заберет.

на уроках так часто отключаюсь в себя,
в свою собственную непробиваемую кому.

заплетаю волосы, опускаю глаза
и отчаянно прячусь от взглядов знакомых.

все, ни с кем больше не буду обсуждать эту тему.только сюда буду писать, чтобы как-то выходило это все по немногу.

постоянно ведь пыталась себя убедить какой же он плохой, издевалась над ним, смеялась, говорила гадости.

но ведь он хороший.именно это слово всегда приходило мне на ум при виде его аккуратно заправленных рубашечек, глубоких синих глаз и всевозможных приступов настоящего джентельмена.

вот он дает мне свой свитер, когда я мерзну, открывает передо мной дверь и держит ее, спрашивает теплые ли у меня кеды, аккуратно кладет мое пальто.

из него прям и лезет вся эта хорошесть.но нет, я назло себе, ему, да назло всем, твержу, что нет, мол, он плохой.зачем? да я и сама не знаю, если честно.

может поэтому мне не так обидно, что я ему не нужна. может, мне нужно чувствовать, что я не упускаю самое главное в своей жизни. а может я просто не хочу признавать, что он лучше чем все парни, которые когда-либо делали добрые поступки в мою сторону.

вот бывает думаешь - "со мной такого точно не случиться."

и тут бац и случается.

я вот никогда не думала, что буду на грани голодного обморока, но, к сожалению, ошибалась.я поняла, какого это.не самое приятное что могло случиться, конечно, но так уж вышло.

и одно из всего этого я поняла совершенно точно - нельзя надеятся, что плохих вещей с тобой происходить не будет.

произойти может что угодно, когда угодно и как угодно.

и с этим, увы, ничего не поделаешь.

и когда я не выдержу - разобьюсь
на миллионы хрустальных осколков.
но пока что я еще как-то держусь,
только вот не больно то бойко.
по утрам просыпаюсь и пусто внутри,
словно кто-то нажал выключатель.
умираю по пять раз на дню.
смотри,
на денек меня еще хватит.

и беда в том что забывать не могу,
но зато хорошо вспоминаю.
это, знаете, такой замкнутый круг,

где никто

никогда
не скучает.

вот он, очередной день, проведенный дома.я слушаю музыку и в каждой песне до боли узнаю себя, его, да и в общем все, что может навести на ненужные мысли.

я не нужна ему, не нужна и половине своих "друзей".все всё знают, им просто нет до этого дела.ну да, страдает несчастная девочка.ну да, причину знают все, в том числе и он.что же тут такого?

да я и сама не до конца понимаю.вроде бы как пора уже давно стать бессердечной и не любить никого кроме своей семьи, но так уж я сделана - я люблю до последнего.верю во всех, верю в то, что они хорошие, доверяю.

по ночам мне снятся одни и те же сны.вот он, лежит/стоит/сидит рядом.как всегда смотрит на меня этим взглядом и я чувствую себя маленькой глупой девочкой.я как всегда улыбаюсь ему в ответ, отшучиваюсь своими глупыми шутками, пытаюсь сделать все, чтобы не разрыдаться.но в итоге почти всегда плачу. там, в этих волшебных снах я счастлива.там все хорошо.

я живу от одной ночи к другой.раз в несколько месяцов эти сны, если повезет, осуществляются. правда он пьяный или накуренный и на утро ему нет до меня никакого дела, но я счастлива.понимаете какое это счастье лежать рядом с ним и слышать как он дышит? видеть, как он улыбается? чувствовать как он тебя обнимает? в эти моменты я понимаю ради чего живу.

да, я самая обычная девочка, которая вот так влюбилась и стала слабачкой, до которой ничкому нет дела.

итак, я собираюсь писать сюда все, что не могу сказать никому кроме себя.

все равно никто не поймет, да и никому это не надо.так что чтобы хоть как-то выпускать из себя пар, завожу этот блог.

всегда думала, что это полнейший бред, но, видимо, именно в этом я и нуждаюсь.