Мне кажется я теряю себя.
Блин, у меня сейчас очень плохое состояние.
я общаюсь с девочкой Лизой, она ООООООЧЕНЬ СУКА УМНАЯ, я писала про неё, что она очень болеет, и отличница. Так она меня очень активирует на учёбу, но одновременно вгоняет в депрессию. Но не об этом сейчас.
Мне кажется что всё что осталось от меня, всё какой я представляла себя в детстве - это то что я учусь на учёного, в биолого-почвенном, и то что я не конфликтная и люблю слушать людей. Если я потеряю эти качества в себе, и меня исключат - я потеряю себя, и ничего больше от меня не останется.
Я хожу на грани между "святой" и "грязной". Я уверенна, что каждый человек ходит на этой грани. И каждому это мучительно. Но мне кажется что я слабее остальных, и не смогу этого вынести.
У Лизы папа был алкоголик, и в апреле он застрелился в центре города.
Сегодня к нам подсел парень 24 лет, он плакал что развёлся сегодня, рассказал про свою жену, сказал что есть ребёнок, сказал что застукал жену с другим парнем, и избил его до полусмерти, и тот в реанимации. И что его посадят, он разговаривал с ней по телефону, и орал что хочет увидеть ребёнка, пока его не посадят, что он любит её, но она тварь. И он пил, был пьян. Он очень просил нас вечером с ним встретиться, сказал что у него нет друзей, что ему не с кем поговорить, и что ему очень плохо и страшно. Ясно понятно, что мы отказали…
Я не хочу так же закончить. Мне всё кажется что я вернусь к таблеткам, буду курить больше зухры, перейду на что то серьёзнее.
Тут две крайности - или я проведу жизнь в лаборатории (о чём очень мечтаю), либо в подъезде со шприцом.
Мне страшно от себя. Я люблю свою жизнь. Я не считаю себя не счастливым человеком, как большинство моих знакомых и друзей. Но я не люблю себя.
Хз понятно ли то что я написала, всё сложнее и сложнее раскрывать свои мысли… деградирую, что ли..