Я не пишу что-то нереальное, что-то выдуманное. Всё, что есть здесь - это моя жизнь. Бог, вера, отношения, развитие и любовь.
Мне кажется, что многие считают, что если ты при Боге, то у тебя должно быть всё в материальном плане быть обеспеченным, обставленным. Странные мысли, на самом деле….
Я живу в коммуналке, у нас своя комната. Маленькая, зато своя и очень уютная и гостеприимная) И у меня ужасные соседки. Вернее, их грехи ужасны, сами они глубоко несчастны. Мы уже все многое пережили..и драки и скандалы и прочее.
Сегодня снова был скандал между мной и одной из них. Меня трясло, я действительно сдерживала себя, чтобы ни дай то Боже с ней что-то сделать. В 5 классе я разбила мальчику челюсть, так что я на что-то способна :DD И продумывала план безопасности в том случае, если она подумает сделать что-то со мной. Она может, да.
Я прибежала в комнату, упала перед иконами и почти в слезах спрашивала "для чего?!! ну для чего я так мучаюсь?!". Я помнила, что у меня в молитвословах есть молитвы от поношений, примирений и непонимания. Каждую я перечитала несколько раз, пока меня не отпустило, пока я не поняла, что буквально несколько минут назад спрашивала у Него, как, как ещё я могу Ему служить, помогать другим? Что Он ещё хочет, чтобы я сделала? И вот на тебе.
" Итак, кто нарушит одну из заповедей этих малейших и научит так людей, тот малейшим наречется в Царстве Небесном; а кто сотворит и научит, тот великим наречется в Царстве Небесном. Ибо, говорю вам, если праведность ваша не превзойдет праведности книжников и фарисеев, то вы не войдете в Царство Небесное. "
Внезапно мне пришло понимание в сердце, что я молилась изначально о себе, чтобы ушла моя скорбь и мой гнев, обида. Пока не пришло желание молиться за них, потому что они в такой тьме, что это ужасно! Пока не пришло понимание, что Христос умер за меня, Христос простил тех, кто его распял, бил и унижал. Пока не пришло понимание, что я молюсь уже не о себе, а о том, чтобы Он и её простил…Пока не пришло понимание, что вместо того чтобы продолжать гонять в своей голове эту ненавистную белку злости и гнева на неё, звонков маме о том, что "эта" ко мне приципилась, я бросилась к молитве, к Богу, Богородице…просила у них сил и защиты. И всё это пришло к тому, что требует большого труда - молиться о тех, кто меня обижает, гадит, всячески задевает и мешает нормально жить. Для меня это правда большой труд. Но это работает. Хотите - верьте, хотите - нет. Я и не жду, что сейчас наши отношения вдруг станут теплыми и дружескими, что от меня отстанут, что они вообще отсюда съедут…я делаю то, что могу сделать для своей души, для перемен в себе, для того, чтобы у меня хоть чуть-чуть получалось следовать Его заповедям. Любить того, кто меня любит - что в этом особенного. А полюбить того, кто меня не любит - это уже другой разговор. И другие усилия. Хотя что лукавить…это очень трудно для меня. Я вообще по натуре борец за справедливость, на все своё трехэтажное мнение, все должны быть такими, как я хочу и т.д. А вера…она усмеряет все эти мои замашки, вместо того, чтобы их распалять, как происходило с какими-то другими учениями. И если у меня хоть чуть-чуть получается, хоть на несколько секунд…то я так благодарна Ему за истину, за правду. Очень.
Слава Богу за всё!