И вот опять пришла ночь и я снова не могу уснуть. Помнишь, когда-то мы гуляли по ночному городу. Болтали, смеялись, что-то вспоминали и просто дурачились, лежали на траве на Набережной. И на душе было так легко и хорошо. Казалось, так будет всегда. Казалось, посиделки за ужином у Ромы кухне это уже что-то святое… А твои торопливые рассказы мне о чем-то, о музыке. Это отдельная тема! Признаюсь, может я порою не совсем вникала в них, но видя и слыша всю твою тягу и внимание, я внутренне замирала, наслаждаясь этим чувством важности. Мой взгляд на тебя в упор, мои попытки украдкой дотронуться до тебя… Настины приколы над тобой. Наши с тобой смешные перепалки и споры. Пьяные и прикольные Ромка и Тёма. 20 сентября 2012 около полуночи, кухня у Ромы. На столе куча посуды в беспорядке. Я сижу напротив тебя и с улыбкой и тоской смотрю, как ты делаешь бутерброды с яблоками. Я вижу перед собой мальчика. Он совсем молодой, но в нём столько жизни, энергии, жажды получить своё и море упрямства. Настоящий ураган страстей! И мне страшно признаться, что боюсь его, почему то. Поэтому я растерялась, когда некоторое время спустя, ты меня поцеловал. Я была в ступоре. Не знала, как реагировать, хотя, если признаться, подсознательно я этого хотела и ждала. Всё как-то быстро случилось. Хотя я сомневалась: стоит ли? И чем больше проходило времени, тем больше я понимала, как мне тяжело под напором твоих непонятных чувств. Знаешь, ты казался мне таким влюблённым, таким классным, тогда от тебя шло столько любви к моему существу, столько страсти, что ни до тебя, ни после, я ни от кого такого не видела. Ты как ураган ворвался в мою жизнь, перевернул, поставил всё с ног на голову, что я долго пыталась поставить всё на места. И вот, ты сегодняшний - этого человека мне кажется, что я вообще не знаю. Порою у меня возникает вопрос, когда натыкаюсь на твоё имя в контакте - а кто Вы и что Вам нужно? Меня так страшит это разница между тем страстным бунтарем и этой бесчувственной глыбой льда, что я вдруг с ужасом понимаю, что затерялась где-то во времени. Где-то между моим родным Димкой и этим жестоким и чужим Дмитрием. Знаешь, сегодня, проснувшись утром, я с ужасом осознала, как потерялась во времени. Будто впала в кому лет на десять, а теперь очнулась и с недоумением и страхом смотрю на свою жизнь, на своё окружение и не узнаю. В этот момент я почувствовала себя по-настоящему одинокой. Но не будем об этом, к тому же я всё понимаю. Жизнь не может стоять на месте, она всё время движется и вместе с её бурным потоком все окружающие меня люди. Всё меняется. Все меняются. Этот процесс неизбежен. Со мной одной, наверное, что-то не так. Я будто смотрю со стороны на весь этот живой бурный поток, где люди встречаются, влюбляться, расстаются, жениться, переживают, радуются, огорчаются… Одна я болтаюсь тут, ни то, ни сё. И самое страшное, что у меня практически нет желания вернуться в этот поток. Меня уже ничто не связывает с живой реальностью кроме тебя, моего живого прошлого. Да, пусть ты уже не тот, что раньше, но во мне по-прежнему живет потребность в тебе. И, быть может, она стала ещё больше чем когда-либо. Знал бы ты, как я боялась потерять тебя! Наверно глупо говорить это, ведь как можно потерять то, чего не имеешь? Да, мы не вместе… но мы хотя бы иногда видимся, но уже почти не разговариваем. Хотя, я боюсь лишиться даже этой малости. Боюсь потерять последнюю хрупкую связь с тобой! Боюсь признаться в том, что мне тебя не хватает. Я помню, как мы с тобой стояли, обнявшись на моём балконе ранним утром. Над нами только светлеющие облака, а перед глазами простирается необъятная небесная даль. Ощущения свободы, счастья. Впереди было ещё много-много хорошего, как я думала… я улыбалась, с наслаждением всматриваясь в эту свободу. Твои теплые руки сжимали мою талию. Твоё теплое дыхание на моей шее. Я чувствовала, как бешено колотится в груди моё сердце, сердце, без оглядке влюбленное в тебя. Такое странное, неповторимое мгновение, когда впервые в жизни я почувствовала себя самой любимой и желанной на этой земле. Я чувствовала себя защищённой от всех невзгод и опасностей, от врагов и недругов, от всего, что могло причинить мне боль. Ты меня ласково укрыл своими объятьями, своей нежностью. Было бы так всегда! - подумала про себя я, вдыхая чистый воздух. Верила ли я сама в тот момент в то, что думала? Я улыбаюсь, с горечью и тоской вспоминая эти моменты…
Но теперь изменить нечего нельзя, поезд ушёл. Твоя нежность и привязанность прошли. Я совсем одна. Прошло больше трех лет с того момента, как мы познакомились. Многое изменилось, как и мы с тобой. Знаю, я часто досаждала тебе, злилась, ты игнорировал меня…эти моменты до сих пор призраками встают между нами. Я не знаю, что творится в твоей душей сейчас, и никогда этого не знала. Ты сильно изменился и мне порою становиться страшно от этого. Мне кажется с каждым прошедшим днём я теряю того Диму, к которому я однажды подошла в сентябре 2010 года. Да, меня притянуло к тебе, и ты занял место в моем сердце с того момента. Знаешь, я часто вспоминаю, как ты обо мне заботился, как пытался защитить меня, хотя, быть может, мне так только казалось; но в такие моменты мне становится невыносимо больно от того, что я потеряла. Будь я тогда умнее, я бы не сделала многое из того, что совершила. Ты понимаешь, о чём я. Но я не знаю, могло бы у нас с тобой всё сложиться иначе. У меня порою от этих «если бы» голова идёт кругом! Я запуталась во всём. Мне трудно объяснить, чего я хочу. Словами этого не передать. Может быть, вернуть того самого лучшего Димку на свете? Да, я бы хотела. Знаешь, за всю мою жизнь не один парень на свете ко мне не относился так, как ты. Ты был в тот третий курс моим лучшим и самым близким другом. Ни с кем я не могла так говорить, так делиться всем. У нас было столько общего во многих вещах. Ты мне стал родным за последние три года. Ты стал чем-то вроде моей семьи, и мне казалось, что ты всегда будешь рядом. Я чувствовала себя счастливой рядом с тобой. Помнишь, мы могли просто идти по улице и болтать обо всём подряд. С тобой я забывала обо всех проблемах. Каждый день я спешила в универ, зная, что увижу тебя, и мы как всегда хорошо проведем время! Трудно мне вспоминать и наше последнее лето… Я не знаю, любил ли ты меня вообще когда-нибудь. Вряд ли… Может и вправду, как говорят, просто жалел. А я вот любила… у меня настоящая страсть к тебе была. Я, наверное, тебя тогда жутко достала своей любовью!
А помнишь те ночи, когда мы спали вместе? Разговаривали, и было так хорошо просто лежать, обнявшись… Такого у меня ни с кем не было! А проснуться в твоих руках, чувствуя твое тепло рядом - самое счастливое утро в моей жизни! После тебя, яркого солнца моей жизни, трудно говорить о том невзрачном фальшивом периоде после тебя. Там все уныло, без ярких красок, без страстей, без эйфории счастья… Сплошная пародия на то, что было с тобой… попытка забыть тебя, убедить себя, что я тебя не люблю…иллюзии, пустота, потерянность. Постоянное чувство одиночество глодало и преследовало меня. Тогда я лишилась одновременно и любимого, и близкого друга. В сердце было пусто, я пробовала разные способы заполнить эту пустоту. Но всё было не то, не так, ничего не получалось… даже близость с другими не давала былого наслаждения, скорее наоборот, стала чем-то принудительным и вызывала во мне одно лишь отвращение. Темнота кругом, ни лучика света. Беспорядочно и неясно. Ты менялся, и всё больше отдалялся от меня, всё холоднее и обще стали наши фразы, всё меньше ты обращаешься ко мне, будто утихает огонёк, умирает тот Дима. Как мне его не хватает! Да я часто тоскую по нему. По его улыбке, по его шуткам…. Мне не хватает долгих разговоров с ним обо всём на свете, не хватает его смеющихся глаз, его доброй улыбки. После этого невеселого, одинокого года, мне его постоянно не хватает. Я часто вижу его во сне, вижу наше с тобой прошлое, но мутно, будто через испорченную фотоплёнку. Мне кажется, что я для тебя лишь плохое воспоминание, ходячий призрак, который изредка мозолит глаза и спрашивает, как твои дела. Ты отмахиваешься от него, как от назойливой мухи. Мне пророй обидно но я понимаю, что всё уже не то, что раньше… Быть может, у тебя много новых чувств, симпатий, новых ощущений, воспоминаний, где конечно же нет места мне. Они с каждым днём вытесняют меня из твоей жизни. Наверно так и должно быть. Но внутренний голос во мне кричит, что ты мне всё ещё нравишься, а может и не ты, а тот славный Дима, которым ты был когда-то. Я хочу, чтобы ты просто знал это. А большего мне и не надо. Я не хочу лезть тебе в душу, не хочу требовать от тебя внимания и любви. Я просто хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы вновь смог верить людям и любить… Ты очень дорог мне, и я всё ещё помню тебя. Прости, если можешь. Удачи.