иногда мне кажется, что внутри меня сидит какой-то непримиримый монах-аскет, я скажу именно так в этом контексте, потому что я не хочу говорить слова 'перфекционист' (потому что я не перфекционист). внутри меня есть какая-то жалость к себе, какое-то понимание к себе, но мне за них стыдно, и они как будто бы и не во мне, потому что всегда все пересиливает это жесткое аскетическое самоосуждение, и как бы я себя не жалела, все заканчивается тем, что я встаю и лихорадочно (тут это даже не эпитет) пылесошу квартиру с температурой, поднимаю и несу себя на первую пару с такой же температурой, ухожу с нее, вызываю доктора, получаю справку, и все равно чувствую себя не то что виноватой, а какой-то слабой, чему-то поддавшейся, и осознание того, что люди могут спокойно без угрызений совести заниматься тем же, чем и я (лежать дома), безо всяких справок и самочувствий, не утешает. я отменяю занятие по верховой езде и чувствую себя так, будто совершила какое-то ужасное предательство по отношению к самой себе, потому что я могла бы пойти, я могла бы все сделать, мне не настолько плохо, это все отговорки! я лежу и печатаю доклад по бердяеву, до срока сдачи которого еще две недели, и я делаю это не из желания действия, и даже не совсем из-за того, что мне и вправду интересно, что мне действительно хочется писать, а из желания выдать себе какое-то разрешение на собственную болезнь что ли. мне одногруппница написала, что удивляется моей самодисциплине, что я всегда хожу, не опаздываю, никогда не пропускаю, несмотря на то, что живу одна, а это не самодисциплина, это превентивная мера, жалкая попытка избавить себя от чувства вины и ненависти к себе, попытка оправдания себя. при этом я ленива просто до самого последнего предела, домашнее задание не делаю почти никогда, я вообще ничего не делаю из того, что нужно было бы делать. объективный мир объективным миром, необходимость необходимостью, но даже пребывание в одиночестве не помогает, я не чувствую противоположения себя обществу или мировой гармонии, я не чувствую на себе гнет ожиданий, возложенных на меня кем-то извне, я не чувствую давлеющей над собой внешней необходимости, я все это чувствую от себя, и это ужаснее, потому что от этого никуда не уйти. я противоположна самой себе, я сама себя во что-то заключила, и даже в уединении я никогда не буду свободной из-за этого. была бы я последним человеком на земле, я все равно бы встала и начала пылесосить. мне хочется стереть все написанное, потому что оно кажется мне жутко оправдательным, а между тем мне и вправду не так плохо, нет никакой острой необходимости лежать, и температура у меня всего 37,4…