а что толку кого-то винить. моя мама никогда не была мне подругой. никогда не спрашивала, с кем я общаюсь/встречаюсь, не обсуждала со мной ничего, не помогала. все началось тогда, когда я начала общаться с мальчиком на 7 лет старше меня(мне тогда было 16). он мне нравился, я ревела даже из-за него, хотя он был обычным дебилом, который только хотел со мной переспать и все. и вообще ему нравилась Анжела. представляете, да? каково всегда быть в тени своей двоюродной сестры. меня все знают не как Алину, а как Анжелину сестру. папа - алкаш с многолетним стажем. я никогда не говорила здесь об этом. помню, лет 6-8 назад он постоянно избивал маму. мы жили в вечном страхе. боялись того момента, когда он придёт домой. а ещё он как то уходил к любовнице, которая была младше него лет на 10 минимум. потом поднял на неё руку и она от него ушла. а мама его простила. ПРОСТИЛА, блять!! Какого черта? сейчас он нихрена не зарабатывает, ну вот вообще ни о чем, вечно ноет о том, что ничего не покупает себе, а мы тут такие тратим деньги направо и налево, ХОТЯ ИХ НЕТ. Мама работает воспитателем в детском саду и раньше более-менее получала, а сейчас.. И выгнать из-за этого она его не может, мол, "хоть какие то деньги". Представьте, как я устала от этого? От этих вечных пьяных скандалов. Он ломал маме нос, у неё была пробита голова.. За что?? Просто так! Он неадекватный, когда выпьет, и вечно несёт ТАКУЮ чушь, вам и не снилось. Мама его выгоняла уже раз 100, наверное. И все по новой. Нормальный человек, а потом будто подменили. Я НЕНАВИЖУ СВОЕГО ОТЦА И НИКОГДА НЕ СМОГУ ПРОСТИТЬ. Мне очень больно и обидно за свою маму, что она прожила столько лет с таким отвратительным человеком и так и не узнала, что такое настоящая любовь и как вообще должно быть в нормальных семьях. Где тебя любят и заботятся. Я выросла очень закрытым и тихим ребёнком. Нет, я бы даже сказала -забитым. И что сейчас происходит я не знаю. Хотя, что, собственно, происходит такого? Я хотела каких то новых ощущений, кому я вру, я не знаю если честно, чего я там хотела, дура. Меня всегда променивают на кого то. Сначала я нравлюсь, потому что кажусь скромной и милой, а потом меня кидают ради каких нибудь стерв. Ладно, я опять вру. Никто меня особо не бросал, только Д. Ну и В-первая любовь, но про него я давно забыла и простила. Я не знаю, что мне сделать, как стать другой, чтобы меня можно было любить, можно было обо мне заботиться. После Даниила я уже вообще не верю, что такое возможно. Мне очень больно и очень одиноко. Друзей у меня, как выяснилось, тоже нет. Каждый день проходит абсолютно бесцельно, я не делаю ничего полезного. Мне так нужна сейчас поддержка, можете посмеяться надо мной, не знаю, можете посочувствовать, но я очень скучаю по Даниилу. По тому, каким он был прошлым летом. И этой весной пару недель. Или сколько там. НУ НЕ МОГУ Я БЕЗ МУЖЧИНЫ, что поделать, не могу. Ошибаюсь опять, не надо вообще даже думать о таком. Потому что он никто. Просто не о ком больше думать, не с кем сравнивать. Если бы у меня были деньги-я бы уехала отсюда прям завтра. Не люблю это место, этот город. Уже сомневаюсь, что хоть что-то способно сделать меня счастливой, я очень устала. а что толку кого-то винить