Часто в голову лезет мысль: «Неужели это он мой единственный?». Я уже надоела, наверное, тут всем со своим этим нытьем, но это сомнение грызет меня изнутри, каждый чертов день. Вот вроде смотрю на него и думаю, как я люблю эту его ухмылку, кудри непослушные, немного загрубевшие руки, но такие нежные, его забота обо мне; как он переживает за меня, как терпит мои приступы всеобщей ненависти, еженедельные истерики, грубость и прочие минусы моего гадкого характера. А потом, вдруг, он становится мне противен, меня бесит его назойливость и приставучесть (как пиявка, честное слово), бесит его мужское существо, типа пива и отрыжки, храпа по ночам, меня бесит, как он прикасается ко мне, я отталкиваю его, я дерусь с ним, показываю неприличные жесты, лишь бы он ушел и не трогал меня. Меня бесит секс с ним, я не получаю от него никакого кайфа, даже под наркотой так было, ничего. Совсем. Я что фригидна? Да я от постельных сцен в фильме и книгах, больше завожусь. Поговорить? Чтобы потом он обижался на меня? Я даже спрашивала, все ли его предыдущие бабы кончали. «Да, все». Ну я уж не знаю, либо он дурак не понял притворства, либо я какая-то не такая, ну и еще вариант, что он мне тупо не подходит.

Меня пугают мысли в моей голове, мол «чего ты терпишь его? Уходи, пока не поздно». А как понять, когда это поздно наступит? Мысль от том, чтобы разбить ему сердце, убивает меня, гложет, это как выстрел в упор ему в сердце. Я сломаю его. Я знаю. Это уже было однажды с теми, кого я не любила. А я ведь люблю. Отвечу ли я «Да», когда он задаст мне заветный вопрос. Потому что он мой первый, во всех смыслах, просто вот не укладывается в моей голове, что именно он первый и последний и на всю жизнь.