Надоело надоедать надоедливым

Есть то, что, однажды полюбив, ты продолжаешь любить вечно. И, если ты пытаешься их отпустить, они просто, сделав круг, возвращаются обратно к тебе. Они становятся твоей частью. Или разрушают тебя…

Мне было 17, тогда не было лучших, не было худших, были никакие, тогда не так яростно, тогда тупо плачь, тупо будь умной, я все помню, нееее, не тут ясно, до сих пор люди не верят, думаю я что то забыла, нет ничего, ничего не забыла, слезы не помогут. Все тогда говорили что Захаров божество - я противилась, я всегда противлюсь непривычному, это мое кредо, это мое я. Сегодня странный день, я все помню, правда, только для меня, у меня сегодня, внимание, попросили покопошиться. Я сделала да. Мой отличный человек, захотел вспомнить янв, не думая, что я его не запоминала, и, более того, он еще и в чем то сомневался. У меня три подруги. Одна из них, я знаааю, я читааааю своей маме, и она говорит то же, ненавидит меня в каждый миль, моя мама говорит, что ее анжела была такой же, это лучшая подруга мамы. Она была лучшей, я не знаю как она сочетает, поэтмоу что у нас везде лучшая я, ГДЕ МНЕ НАДО. Вторая подруга это туши свет. Думаю ярче описать что то невозможно. Никогда нет- никогда не люблю - никогда не ненавижу-никогда не правда- ну удачно живем, знаю. Когда я пришла в универ, все подумают эт вранье, нет, я уезжала отдыхать за границу, и мальчик сказал: " тебе везет, ты будешь учиться с Яном". Кто такой? Почему повезет? Что за имя? Первая встреча это были дикие слезы, да и много потом. Никогда его не любила. Каждую ночь он мне снится. Никто не поверит, но я его люблю до ужаса. Единственная песня пару слов пару улыбок- мне ничего не надо. Итак, мне- 17, я странная- я глотаю таблетки (кстати, если что, этот момент я перематываю КАЖДЫЙ день). Мне ксзалось конец, я не думала, что это выход. Но он был напролом, он был уверен. Не помню как я оказалась в коридоре, я плакала точно, тогда мы поклялись с ним, что теперь станем друзь (также как за день раньше я полуголая бежала к нему в снегу- ПОТОМУ ЧТО ТАК НАДО БЫЛО). Влад тогда положил руку к нам, мы вместе клялись - в вечной дружбе. Итак, честно, я это не забыл, для меня это до сх пор первое, эх, как тяжело быть единственной и гдавной и правой, когда ты не такая

4 месяца назад, когда я его увидела и, прообщавшись пару часов, мне казалось, что мой мир изменится теперь, потому что все в моей голове взорвалось. Он постоянно говорит, что я чересчур самоуверенная и считаю, что я всегда права, а на самом деле я всегда сомневаюсь и я трус. Ровно 4 месяца назад японяла насколько я не права была, быть правой хорошо и похвально, но порой это становится сильным вирусом, который не дает тебе видеть ситуацию дальше своего носа и загоняет в угол. Много воды утекло, колоссально много изменилось. И сегодня я поняла, что это были хорошие 4 месяца, он научил меня морю вещей и открыл глаза на миллион всяких мелочей. Я очень рационально на это смотрю сейчас, без волны эмоций как тогда, но мне определенно это очень нравится как и он сам мне очень-очень нравится.

Ты хороший человек и я люблю тебя, ты объективный человек и я люблю тебя. Ты один из немногих людей, с которым мне нравятся проводить 24 часа, ты часть моей души, мне с тобой комфортно и уютно, именно поэтому я и люблю тебя. Тебя нет, но я все равно люблю тебя. Больше всего я хочу, чтобы ты покинул мои мысли, мои ежедневные мысли о тебе, но это не меняет тот факт, что Я люблю тебя

Он даже сказал, что любит меня. А я ответила, вы любите не меня, а свою любовь. Это не любовь, это эгоизм. Вы думаете вовсе не обо мне, а о том, что вы ко мне чувствуете.

Ты единственная баба, которую я люблю

Каждый день жду, когда ты повзрослеешь. Смотрю на твои фото и мне стало казаться, что даже сдвиг есть. И это прекрасно, моя маленькая девочка, возможно наступит момент, может год или даже два, когда мы друг друга поймем и все снова будет хорошо, как в далеком 2010

Не будет никаких "Оксана нагородила глупостей, глупая девчонка". Не будет "дайка я заберу все свои слова обратно". Никто ни в чем не виноват. Только исключительно я. По факту нормально даже поговорить не с кем, все такие пиздатые советчики, только высокомерные саркастические эпитеты. Ничего не изменилось, он как был хорошим, так и остался, это я опять проебала. Не хотела писать, но этой уже мой край

У меня есть так много людей, хотя и несколько, которым хочется все рассказать, но потом я понимаю, что вы мне никто, и этот блог самый большой обман вас

Вот это круто найти человека, который больше часа может аргументировано спорить, что все таки треугольник лучше квадрата и не важно уже, что лучше

Охуенно я получается пол года мечтала об аде. Хотя в аду мне кажется хотя бы есть другие люди

Через 2 часа димка уезжает. Что сейчас со мной творится словами не описать)) самое интересное, что я мечтала об этом пол года, но я не ожидала, что он уедет один- без меня. Мы обсуждали эту поездку больше года, постоянно это было помешательством всех, обсуждалось в любом состоянии и в любое время, ну и даже после всех тех вещей, которые произошли изза этой поездки, кто- то сверху дал мне Диму, а он просто берет и уезжает- один

Кирке на прощание сказала " целую моя любимая". Вот он мой апофеоз, она сама наверное охренела. Не ожидала, что я такая милая

Меня переполняет нежность нежность нежность

Так много людей просят мне скинуть ссылку на вьюи или хотя бы дать почитать, но я прекрасно понимаю, что они перестанут со мной общаться, когда узнают эту мою минутную слабость))) и вообще после появления новой стороны в моей комплексной жизни, я думаю пора перестать рассказывать о себе, а то люди и так запутались)