Лучшие дни, лучшие моменты, мгновения были с тобой и только с тобой. Я знаю, что такого больше не будет, такое больше не повторится. Я старалась быть лучше, я была лучше. Ты был замечательным. Чутким, нежным, милым. И да, черт возьми, я не могу забыть тебя. Весь этот город, каждая улица, каждый переулок, каждое слово. Я все помню. И если ты когда-то подумаешь о том, что я забыла тебя. Нет. Я не забуду. Никогда. Ты то что в сердце остается шрамом. То что остается отпечатком. Ты то что не проходит. Никогда не стирается с памяти. Мир так жесток. Забирает именно тех людей, которые как воздух. Рассказать тебе, как я тебя любила? Любила больше жизни любила… и люблю, наверное. Ты был для меня мгновением озарения. Минутой слабости. Звездным часом. Ты был всем для меня. Я старалась, я не чаяла души. Я делала все, я пыталась. В тот момент, когда мы с тобой познакомились, я думала, что ты мое! А помнишь, как я говорила, что ты моя вторая половинка?!)) да, я и правда так считала. Потому что я тебя чувствовала. Каждой клеточкой чувствовала тебя. 32 дня. Уже столько времени я не узнаю как ты, как у тебя дела, что ты ел и как у тебя настроение. Я знаю, что ты меня больше не любишь, не хочешь, не желаешь. Что я больше не твоя. Я больше этого не достойна. Смешно, но когда-то я думала, что проведу с тобой всю жизнь. Думала, что вот оно «счастье». И ты обещал всегда быть рядом. Говорил, что кроме меня у тебя никого нет. И в итоге я сижу сейчас одна и пишу это. Потому что ты ушел. Просто взял, в один день, и ушел. Просто вот так. Молча.
Ты же знаешь меня. Ты знаешь, как я тебя люблю. Как я ждала тебя все эти годы. И то что ты себе придумывал в голове, это просто мысли, фантазии.
Я бы никогда не оставила тебя. Я бы никогда не сделала тебе больно.
Раньше мне всегда снился сон о том, как я бегаю по пляжу с мужчиной, почти белокурым, смешным и милым, который меня постоянно целовал и радовался мне. А потом я встретила тебя, переехала к морю и поняла, что этим мужчиной являешься ты. И теперь все эти 32 дня мне снится этот сон. О том, как я бегаю с этим белокурым мужчиной по пляжу. Только пляжа больше нет и мужчины больше нет и все кончено. Все кончено. Господи, я только сейчас поняла, что ты ушел. Что ты меня не любишь. Что нас больше нет. Что ничего этого больше нет.
А помнишь, как я тебя провожала в аэропорте? Помнишь, как плакала и ты заходил в терминал, или куда там, и я понимала, что больше не увижу тебя? Помнишь, как встречала тебя. Такого родного, но одновременно такого не знакомого мужчину?! Как плакала, как было тяжело… ты все это помнишь? А кому еще так было тяжело как нам? Кто еще, из наших знакомых, прошел столько, как мы? Кто еще, черт возьми, так боролся, как мы? Кто еще, так сильно любил как мы? ЗНАЕШЬ КТО? А НИКТО!!! Никто так не делал как мы. Я отказалась от всех. От всего. Я не хочу никого кроме тебя и не буду хотеть. И только сейчас я понимаю это. Каким бы ты козлом не был, я все равно буду тебя любить и буду с тобой. Потому что ты мое все. И всегда будешь моим всем. И ты помнишь, что ты мое сердечко, а без сердечка я жить не смогу. Просто ты в моей жизни был тем, которого не забывают, которого не откладывают на нижнюю полку. Ты часть меня. Большой кусок. Ты не половинка меня. Ты почти вся я. Я – это ты. А ты – это я. Я люблю тебя. И всегда буду любить. Прости меня. Прости.