Это просто Вьюи блог

Плачу за себя и за всех людей, которые страдают анемия. Это несправедливо. Никто не заслуживает таких мучений.

Вроде да, да, люди делают сами свой выбор. Но как можно забить на человека, забыть человека, который сделал свой выбор, при этом не в твою пользу, но который… Хотя. На минутку меня пронзило. Он сказал, что не даст меня в обиду ии оберегает ото всех бед, хотя сам провел по всем кругам социального ада, не считая изнасилования (молюсь, чтобы этого не случилось). Ничего хорошего он для меня сделал: только пища и крыша над головой. И как потом можно его защищать? Я всегда буду благодарна, но никаких достойных хорошего человека чувств испытывать не буду. Чувство долга всегда будет преобладать. Господи, как меня мучает этот выбор и этот крест. Я искренне нуждаюсь в помощи специалистов. Но этого никогда не произойдет. Только надеюсь, что со временем все само собой рассосется (кого я обманываю, ничто нихуя не рассосется). И плачу.

Накипело, даже, можно сказать, прикипело. Как же можно так жить? КАК люди так живут? И как можно жить по-другому? Иногда хочется воспользоваться всеми благами интернета, расписать хоть что-то в анонимных группах, но толку все равно не будет. Никакого ответа на твой вопрос нет, если ты не найдешь его сам. И вновь умом я понимаю, что должна сделать, а сердце призывает к чувству долга. Слишком большую ответственность я взяла на себя. Но переживать еще рано, ведь умом я не выделяюсь.

Когда-нибудь мы перестанем ненавидеть себя, но это будет уже другая история.

Вот и каждый раз клеим себя заново. Давно со мной такого не было.

У каждого своя боль. Некоторым людям она вообще не достается, а некоторые получают сполна. И ты пытаешься сделать так, чтобы хоть один человек проявил к тебе сочувствие и немного позаботился, но ничего не выходит. Никто не понимает.

И вот психологи с остервенением кричат о том, что надо простить родительницу, которая "забила" на своего ребенка, когда тот был малышом. И за ребенком никто не следил, никто не дал ему правильных ориентиров. Он еще и оказался виноватым. Родители не воспитывают своих детей, а потом удивляются, почему они в будущем относятся к ним "недоброжелательно". Странно, правда?

Единственное, что успокаивает, - убеждение того, что нет никакой причины, по которой все происходит. Это все воля случая - и ничто более.

Никто ни в чем не виноват, просто так должно было произойти. Нужно осознать, простить неизвестно что или кого и жить дальше.

Все это было неправильно: девочки с поломанными судьбами. И никакого максимализма здесь нет.

Мой победитель, мой свет, вдохновенье,

Я сегодня решилась писать.

Есть внутри лишь чуть-чуть сожаления,

Не могу, не хочу я молчать.

Вы - надежда, мой лучик спасенья.

Не умею в те игры играть.

Каждый миг, каждый взгляд - УПОЕНЬЕ!

Заставляете чаще дышать.

Да, мир не так уж плох. А кое-кто просто устал.
Люди страдают отсутствием саорелизованности. "Вы все должны понять…!" кричат они, пытаясь склеить обломки тщеславия. Они спрашивают тебя о самочувствии лишь с целью перевести тему на себя. А кое-кто в шоке от наглости, кое-кто молчит и не знает, что сказать.

Ужимки и рожицы, поддельные эмоции - а к чему это? Заставить кого-то поверить в свою уникальность?
Да, мир не так уж плох. Люди будут продолжать играть в ненужных спектаклях ненужные роли для ненужных зрителей. И так из поколения в поколение. Без боли, без ненависти, без глубины.

Хватит гоняться за кем-то. легкость продолжается. Ненужная забота, ненужная доброта? Так не бывает. Больше никаких обид и никакой злобы. терзания, страдания из-за ничего, когда можно просто забыть и вернуть все как было. Never been hurt.

Один приходит, другой уходит. Все равно все уйдут.

Почти всю жизнь я была "страдалицей", "мученицей". Люди просто не верят, когда я говорю, что чувствую себя хорошо.
Сейчас [боюсь сглазить] появилась легкость, открылись глаза. Можно ли по-другому, иначе? Нужно. В жизни ничего не изменилось, да и вряд ли изменится… Но можешь измениться ты сам - в нужный момент что-то просто "щелкнет".

Я вижу грусть в твоих глазах. Выражение полуотупевшее - полужалостное. Пройти мимо или остановиться? Прохожу мимо, все равно никто не заметит.

Знаю, что твоя жизнь состоит из череды книг: ты просто сменяешь одну на другую. Это и есть твоя существование. Отложи книги. Ты не думаешь о насущных делах.

Не пойму - одиночество это или нет? Слишком общее понятие для твоего чувства. Скорее, отрешенность, апатия. Мир перерезал нить, связывающую тебя с окружающими. Иногда пытаешься связать концы, но, в результате, ничего не получается. А что делаешь, если ты не можешь получать удовольствие? Видимо, судьба у тебя такая, предназначение: болеть, страдать.

Возьми полки новую книгу и спрячь глаза за челкой, пожалуйста. Все же кто-нибудь может заметить.

Трудности встречаются практически со всеми и практически везде. Трудности могут быть нестерпимыми, такими, о которых и подумать и страшно. А иногда наоборот - мы сами накручиваем себя.

Кажется, что уже нельзя по-другому: мы забиты, запуганы, брошены. Не будет на нашей улице праздника. Даже сама мысль каэется смешной, но никто не смеется. Мы с замираением сердца, если не ждем, не надеемся, то где-то в потемках души судорожно мечтаем.

Но вне зависимости от чувств, ситуаций и времени всегда будет наступать новый день, просыпаться солнце. Нам дан этот день, день, который может принести облегчение или же взвалить еще большую ношу. А за ним еще один, еще…. Разве не счастье?

Кажется, мое время прошло. Наступает мой рассвет. Надеюсь, все так и есть. Не ошибусь на этот раз. Конечно, к хорошему быстро привыкаешь, все резко меняется. Боюсь. Чему же верить?

Ich erzähle Leuten, die sich hässlich finden, dass sie wunderschön sind. Obwohl ich mein Aussehen hasse. Ich erzähle Leuten, die sich dick finden, dass sie das perfekte Gewicht haben. Obwohl ich mich fett finde. Ich erzähle Leuten, die sterben wollen, dass sie durchhalten müssen. Obwohl ich selbst jeden Tag sterben will. Ich erzähle Leuten, die nicht an sich glauben, dass sie alles schaffen können. Obwohl ich mich selbst aufgegeben habe. Ich erzähle Leuten, die sich schneiden, dass es ihnen nichts bringt. Obwohl mein Körper selbst vernarbt ist. Ich erzähle Leuten, die traurig sind, dass sie lachen sollen. Obwohl ich im selben Moment heulen könnte. Ich erzähle Leuten, die an einer Person hängen und nicht von ihr loskommen, dass sie loslassen müssen und sie sonst nicht glücklich werden. Obwohl ich Personen monatelang hinterherrenne. Ich erzähle Leuten, dass sie wunderbar sind. Dass ich sie liebe und sie alles schaffen können. Dass sie das beste Leben verdienen. Dass sie einfach toll sind, wie sie sind. Aber ich selbst. Ich selbst glaube nicht mehr an mich. Das ist der Grund wieso ich anderen Menschen so sehr klar machen will, dass sie einzigartig sind. Weil ich die Hoffnung in mir selbst aufgegeben habe. Aber in andere nicht. Aber so sind glaube ich alle tumblrmenschen. Sie hassen sich selbst. Und wollen aber anderen klar machen, dass sie toll sind.Und egal welcher wundervolle Mensch das gerade liest :DU BIST WUNDERVOLL, EIZIGARTIG UND WUNDERSCHÖN UND DU KANNST ALLES SCHAFFEN!

Ты сказал не беспокоить - я не беспокою.

Это самая грустная серенада для всех разбитых сердец. Сколько жертв мы приносим каждый день? И ради кого? Видимо, искусства ради искусства, любви ради любви все же не существует. Я слишком, наверное, порочна.

Иногда получаются шедевры, иногда - не очень. Мы не становимся опытнее [опыту просто неоткуда взяться]. По-тихоньку работаем. Ты продолжаешь искать что-то, каждый раз новое, отличное от предыдущего. А я не жду, просто наблюдаю. Ну что, что тебе может быть нужно? Гоняешься постоянно за шелухой [я очень самонадяенна!].

Тебе приносят жертвы. Никто не двигается с мертвой точки. Но это пройдет.

Проходит ли каждый человек через юношеский максимализм? Мне кажется, что да.
Но многие уважаемые [по крайней мере, мной] люди говорят, что все мы разные и вести себя, соотвественно, должны по-разному. Неужели на пути просто попадаются индивиды, которые опровергают это суждение?

Большинство подростков думают, что их проблемы единственные в своем роде. Причем проблемами это вряд ли можно назвать. Но нет, они рьяно доказывают, что все глупцы и не в состоянии понять их "запутанные" жизни. А эти глупцы [теперь я с полным правом могу это сказать] просто пережили слишком многое и осознали то, что некоторым подростком и не предстоит [надеюсь] понять. Разве не смешно?
Из-за этой же странности под названием максимализм и складывается эффект толпы. Стада. Стада слепых овец. Кто же из нас признается, что он входит в число этих бедных овечек? Правильно. Но все же должен быть лидер, а должна быть толпа, следующая за лидером [или лидерами]. Это к вопросу о самореализации. Что же нам мешает? Уже второй год пытаюсь найти ответ. Может быть, боязнь оказаться осмеянным? Или осуждение? Ну да, ведь это единственная санкция для наших поступков. Да и общество, это стадо, готово пожинать твои еще не несозревшие плоды. Так в чем же дело?

Все это не важно. Во мне тоже играют гормоны, я тоже хочу почувствовать себя нужной и уникальной. Но это не так. И жизнь каждый день доказывает, что мне нужен лишь сильный предводитель. Только я не совсем довольна.