The Dead Diary

Ты сказал ей, что не любил меня. Тогда скажи мне, зачем ты лгал все это время? Я собиралась двигаться дальше, когда ты вдруг сказал, что любишь меня. Я собиралась сказать, что счастливая иметь тебя в своей жизни, когда ты бросил меня.

Я просила тебя не лгать мне. Тогда зачем ты делал это?

Фикрайтерство высасывает их меня последние силы.

Не то чтобы я должна жаловаться, в конце концов, я люблю это дело и у меня уже есть стабильная аудитория. Это помогло мне отвлечься от многих вещей, которые раньше забивали мне голову, стать более сдержанной в эмоциях, более спокойной и общительной с людьми. Я стала легче относиться ко многим вещам. Благодаря этому или нет, но это есть. И спасибо за это.

Это дело свело меня с людьми, которые стали для меня всем, буквально всем.

И здесь, я имею клеймо - Fuck you!, от которого так упорно пытаюсь избавиться, и которое буквально преследует меня, не давая развиваться в этом деле дальше.

IrinaDash as my life too.

Кто-нибудь, отправьте меня спать. 5 утра, я начинаю писать бред.

Вопрос: Счастлива ли ты?

Можешь ли ты честно ответить на этот вопрос? Как часто ты задумывалась над этим?

Я не думаю об этом совсем. Ведь, по сути – ты живешь, значит, ты уже должна быть счастлива, разве нет? Тебе дана эта жизнь не просто так, не для того, чтобы ты просто существовал и жаловался на все подряд, оставаясь вечно недовольным.

Мы сами вершим свою судьбу, мы сами делаем себя счастливыми.

Окружая себя людьми, предметами, домашними животными – всем, что поможет нам почувствовать комфорт и обрести то самое «счастье».

Но действительно ли счастлива ты?

Мне было 9 лет, когда умерла моя мать.

Она умерла в подвале моего дома, кажется, от сердечного приступа. Ей было 29 лет. Она жила в течение полугода где-то, перебиваясь ночевками у знакомых, пока те не вставляли ее под разными предлогами. Мой отец выставил ее из ее собственного жилья после того, как она начала спать с их общим знакомым. Они разошлись за 4 года до этого. Когда тот мужчина узнал о том, что отец выгнал мать из дома – он тоже выставил ее.

Я была ребенком, с жутким страхом, осторожно впуская маму домой, пока папа был на работе, чтобы просто позволить ей принять душ, поесть и, может, немного поспать. Согреться, в конце концов. Каждый день после школы я шла к своему дому вместе с кем-то из одноклассников, боясь, что сейчас у подъезда будет стоять моя мать и позовет меня. Мне было стыдно. Стыдно за себя, за нее, за отца, за нашу семью. Стыдно за свою жизнь. Мне было 8 лет, когда мне было стыдно позвать кого-то из друзей в гости или же просто попытаться объяснить, почему моя мама больше не встречает и не провожает меня со школы.

«У мамы новая семья теперь».

Так я должна была говорить, как сказал мне папа.

31 октября 2002 года.

Она умерла в подвале моего дома, и ее нашли вечером следующего дня.

4 ноября 2002 года.

В день ее похорон я впервые была в морге. Ее гроб был открыт, и я могла видеть ее бледное лицо, сине-фиолетовые губы и темно-синий платок в белый горошек, повязанный вокруг головы.

Ее кремировали.

6 ноября 2002 года.

Ей должно было исполниться 30 лет.

Мне было 15 лет, когда умер мой отец.

Это случилось через 20 дней после моего 15-тилетия. Это был мой первый день рождения, когда он не приехал ко мне. Я была в летнем лагере.

О его смерти я узнала 27 августа, когда мы вернулись в город и я собиралась пойти к телефону, чтобы позвонить домой и сказать моему папе, что я вернулась и очень хочу увидеть его.

«Позже позвонишь», сказала мне воспитатель, остановив меня у выхода из столовой. Большая часть учеников и почти все преподаватели смотрели на меня с жалостью, и я не могла понять, в чем дело. Но я уже чувствовала, что случилось что-то серьезное.

«На него снова напали?» спросила я, вытирая слезы, которые уже текли по щекам. Тогда воспитатель вздохнула, взяла меня под руку, позвав заодно и мою лучшую подругу, и повела нас в бытовую комнату. Туда, где обычно хранились наши ненужные вещи и то, что мы убирали на другой сезон.

Она протянула мне стакан и таблетку и сказала выпить это. Мои пальцы тряслись так, что моей лучшей подруге пришлось придерживать его, дабы я не разлила все на себя.

« Твой папа», начала она, «Погиб. На стройке».

Он умер 22 августа 2007 года, попав под машину. В его крови был алкоголь, но недостаточно, чтобы упасть под машину, которая ехала по проезжей части, ограниченной скоростью где-то «50». С ним был мужчина.

Это был тот же мужчина, который выставил мою мать.

В кошельке моего отца я нашла фото, разорванное пополам. Это была фотография, кажется, с моего 14-летия. Мы стояли вдвоем на фоне озера, он обнимал меня за плечи, прижимая к себе. Он носил половину фотографии со мной в своем кошельке.

Его гроб так же был открыт. Я стояла рядом с ним и не могла поверить, что его больше нет. Моего папы больше нет. Я осталась одна.

Я все еще отчетливо вижу его мертвое лицо, когда закрываю глаза.

Я не должна этого делать. Ты просила отпустить тебя. Но я не могу этого сделать, не могу отпустить тебя. Без тебя нет меня.

Я даже не могу закончить все это, потому что знаю, что ты не хотела бы этого. Не хотела, чтобы я сделала что-то с собой.

Но, вероятно, если ты читаешь это, то меня уже нет. Я мертва или хотя бы сделала попытку покончить с собой, запертая теперь где-нибудь, типа клиники. Но все же надеюсь, что мне удалось сделать это.

Я люблю тебя. Наверное, даже слишком. Наверное, не так, как должна бы. Больше чем позволено. Но это так.

Ты сказала мне, что принимаешь, начала принимать из-за меня. Из-за того, что испугалась привязанности. Но ведь я тоже боялась этого. Но ты успокоила меня тогда, сказала, что не бросишь меня. Я поверила тебе. Почему ты не поверила мне? Я никогда в жизни бы не сделала этого, не бросила бы тебя.

Ты была для меня всем. Ты все еще все, что мне нужно. Ты – моя вселенная. Разве могу я быть без того, ради кого живу? Я делала все ради тебя. Я старалась быть хорошей ради тебя, старалась не разочаровать тебя. Я так боялась, что потеряю тебя, разочарую тебя так сильно, что ты устанешь от меня, устанешь от всего этого.

Так и вышло.

Мне так жаль. Я так сильно раскаиваюсь за все, что я когда-либо сделала тебе. За каждое сказанное и несказанное слово, которым разочаровала тебя, причинила какую-либо боль. За каждое свое действие.

Я, наверное, слишком глупа, что позволила думать себе, что мы нашли друг друга надолго. На вечность. Я хотела бы этого.

Знаешь, я даже мечтала о том, что буду приезжать к тебе в Москву каждый раз, когда ты была бы там. Или ты ко мне. Ты ведь хотела побывать в Питере, не так ли? Я хотела бы показать тебе этот город. Представляешь, только мы вдвоем. Это было бы так замечательно! К черту эти отели, ты жила бы вместе со мной. Мы гуляли бы по городу, ходили в театры, а вечером, вернувшись домой, смотрели бы фильмы. Мы разговаривали бы обо всем до самого утра.

Я надеюсь, ты еще побываешь здесь. Пусть без меня, но сделаешь это. И не забудь посетить столько театров, сколько ты сможешь. Они понравятся тебе, я обещаю.

Признаться, я даже мечтала о том, как выучу язык, заработаю достаточно денег, и смогу приехать к тебе. Я поселилась бы где-то рядом, по соседству. Мы бы делали все те вещи, о которых мечтали вместе тогда. Глупо, да, но я очень хотела бы этого.

Даже если бы это было село в Сибири, черт с ним! Главное, рядом с тобой. Неважно где, за тобой я хоть на край света.

Боже, как много значишь ты для меня. Никто и никогда в жизни не значил для меня столько, сколько значишь ты. Теперь даже не могу понять, как я жила раньше, не имея тебя. Это, наверное, был Божий знак – свести нас вместе. Не спать мне в ту ночь и захотеть слушать тебя. Я ведь так сильно хотела спать тогда, я помню это. Но выслушать тебя мне захотелось сильнее.

Я надеюсь теперь, твои проблемы с мамой и с той подругой не будут волновать тебя так сильно. Надеюсь, они останутся позади.

Ты настолько замечательный, светлый и добрый человек, ты заслуживаешь самых лучших людей в своей жизни. Самых лучших. И они должны понимать, кого они получили в свою жизнь. Ты то, что нужно оберегать с особым трепетом, словно фарфоровую вазу, словно хрусталь, который может разбиться от любого неосторожного движения. Они должны ценить тебя так, как никого другого. И любить тебя. Любить тебя так, как люблю тебя я.

Ты всегда будешь в моем сердце. Ты и Микки.

Ты сказала мне, что он не любил меня. Хорошо. Я хотела бы надеяться, что это не правда, что он все равно чувствовал хоть что-нибудь ко мне. Хоть каплю из того, что чувствовала я.

Просто скажи ему от меня, что мне жаль. Я не должна была появляться в вашей жизни, отнимать ваше время. Не пойми меня неправильно, я не имею виду ничего плохого.

Передай ему, что я желаю ему всего самого наилучшего в жизни. Пусть он верит в себя больше, чем есть сейчас. Пусть он осознает, насколько замечательный он есть. Помоги ему осознать это. Я прошу тебя.

Тебе так повезло, что в твоей жизни есть он. И ему, что ты есть в его. Я верю в то, что вы будете вместе еще очень долгие годы.

Моя малышка, моя дорогая Эни.

Я люблю тебя. Я так сильно люблю тебя. Спасибо за лучшие 7 месяцев в моей жизни.

Я навечно только твоя.

Irene.