Снова я… Снова здесь… В этом забытом Богом и людьми блоге… О его существовании знали не многие и то, наверное, уже забыли… Так, почему я здесь? Потому что кое-кто (никто иной кроме меня), кажется, сходит с ума. Здесь как-то был пост про время. Так вот, одна больная тема самых ранних моих годов вернулась ко мне. Я, будучи ребёнком, наверное как и все остальные дети, больше всего боялась трёх вещей, которые так или иначе взаимосвязаны между собой: -боль; -война; -забвение. Почему? Да понятия не имею, но именно мысли об этих страхах навещали меня практически каждую ночь и нередко доводили меня до слёз. Об этом никто не знал, как ни странно. Я умудрялась тихо плакать так, что лежавшая рядом со мной бабушка даже не догадывалась об этом. Но не буду отходить от темы. Совсем недавно одной ночью меня снова посетила подобная мысль. Хотя 'снова' сюда не подходит, ведь Я НЕ ДУМАЛА ОБ ЭТОМ ЛЕТ 8, А ТО И БОЛЬШЕ. Нет, серьёзно.. Могу поклясться, я даже думала о том, что я не боюсь ничего и даже смерти (учитывая, что боль и война так или иначе уже успели прийти в мою шестнадцатилетнюю жизнь). И вот, в одну ночь после слишком эмоционального дня я подумала о том, что когда-нибудь и я умру. Я сначала не придала этому никакого значения, ведь была почему-то уверена в том, что это не на вечность. В такой уверенности виновата, скорее всего, моя привычка к тому, что все восстановимо: все материальное можно возобновить как жизнь в игре. Но с каждой секундой я понимала, что я ведь живу, а не играю. На пике такого размышления я посмотрела в окно и поняла, что хочу видеть всегда что-нибудь, чувствовать, ощущать, слышать… Нет, на самом деле я не хочу, чтобы в один день я стала частью иного мира, в существование которого не верит практически ни один человек. На этом моменте у меня случилось дежавю. Слёзы полились рекой. Так страшно мне ещё не было. Безумно…. Невероятно… Вот знаете… В фильмах, книгах о смерти рассказывают как о чем-то жестоком, ужасном, но нигде я ещё не читала и не видела настоящих эмоцих, вот именно того, что на самом деле охарактеризует забвение. Мы так привыкли к тому, что где-то кто-то умирает… Всегда больно и страшно потерять родных людей или же просто быть тронутым рукой женщины с косой, но один факт того, что лично мы не в курсе как это происходит вообще (я сейчас не о физическом смысле говорю). Вот умер человек, а что дальше? Вы знаете…. Я искренне надеюсь на то, что существует эта самая загробная жизнь. Хоть какая-нибудь, но все же жизнь. Не хочется, чтобы прожитые года, сколько бы их не было, прошли зря…. К чему я это все? Не знаю. Просто нужно выговориться