ты это не прочитаешь. никто это не прочитает, может только случайный пользователь, который неожиданно наткнется на этот заброшенный блог. Может это его тронет, может он задумается, а ты и не узнаешь…Но если ты когда-нибудь увидешь это, я уверена, сразу поймешь, что это тебе. А может, тебе уже будет все равно, и, прочитав, ты даже не вспомнишь, что этот блог принадлежит человеку, которому когда-то ты была единственной и неповторимой, лучшей, самой лучшей подругой. Я всегда ни на секунду не сомневалась, что ты у меня навсегда, и, что ни одна сучка не сравнится с тобой. Я мечтала о нашей совместной старости, о юбилее, который будем праздновать вместе, сначала твой, а, спустя 2 месяца, мой. Я мечтала о совместных отдыхах. Знаешь, ты - одна из самых лучших вещей, что когда-либо происходили со мной. Ты всегда от меня далеко, но так же всегда мы были рядом. А ты помнишь как мы строили планы? Ты помнишь как мы успокаивали друг друга и доказывали, что"этот мудак тебя не достоин". Ты помнишь, как я ревновала тебя ко всяким шалавам? А ты помнишь, как мы ссорились, а потом писали посты друг о друге и вроде не о называли имен, но мы обе понимали о ком это. Вот и сейчас я пишу в последний раз после долгой паузы.. Ты помнишь, как я бесилась от того, что ты куришь? И как ты мне обещала не курить больше? Я же со всей наивностью поверила тебе.. И с тех пор столько вранья… И, да, ты прокололась, я знаю, что ты куришь..опять…дура
Черт…Ты была моим всем.. Ты была моим спасением от людей, ты была неповторимой, ты была моим Богом, тебе я доверяла все. Знаешь как это больно осозновать, что твой Бог умер? Нет, не всмысле физически, а морально. Теперь я верю в того самого Бога, в которого верят христиане, но он ведь не заменит мне тебя. Ты знаешь, из-за тебя я перестала любить людей, и спасибо тебе за то, что отняла у меня наивность, ту самую наивность, которая позволяла мне верить людям.
Как же это больно.. Ты не узнаешь, но я сижу со слезами, я вдруг неожиданно осознала, что ты больше не моя.. Мы разговаривали 10 мин назад, все было хорошо, то есть все было как обычно. Это "обычно" длится уже около 3х месяцев. Около 3х месяцев я тебя не чувствую. Заяц, я не хочу тебя терять, мне тебя не хватает. Кто, если не ты спасет меня от этой жуткой серой массы? Родная..если бы ты знала, как я тебя люблю..
Ты это не прочитаешь..я знаю.. Но, пожалуйста, вспоминай обо мне иногда.. Вспоминай самые прекрасные моменты нашей с тобой маленькой жизни.
Люблю тебя, мой черношерстый заяц