Девочка в платьице белом

Милый, единственный мой!

Любимый!

Любииимый!!!

Я не могу без тебя!

Я не хочу без тебя!

Я категорически не желаю тебя терять!!!

Мне плохо, кроль…

Без тебя безумно плохо…

Ну нереально совсем…

P.S. I need you… I want you… I love you…

Я обнимать тебя хочу вечность!

И приковаться к тебе цепями.

Я изскучалась по тебе напрочь!

И умираю уже частями.

Не позволяет вернуться гордость.

А позвонить - не имеет смысла.

Хочу увидеть тебя воочую.

Долго-долго, а не как всегда быстро…

Да что мне слёзы! Глупая слабость!

А то, что вкус к жизни потерян,

Так это просто сущая малость,

В истории тысячи прикосновений.

Я так привыкла быть тебе близкой,

Что я чужой никогда не стану.

И если есть в тебе ещё искра,

Я доведу её до пожара.

Я скучаю по Тебе!!!

Бросила курить… Два дня просто не могу выкурить даже четверть. Грёбанный кашель! Даже сейчас лежу и кашляю на всю квартиру, убейтесь соседи)) Простыла? Да нет. Старые болячки. Я ж такой табакоман, что последним моим желанием будет выкурить сигаретку)) Скромненько так, да) Но со вкусом)

Недавно представляла себе конец света. Как оно всё будет. Но после подсчёта своих грехов поняла, что мне явно в подземное царство) А каким способом меня казнят? Да наверно замуруют в тесной комнате с опускающимся потолком, пока меня не превратят в подобие томатного супа) Ха-ха) Маньяк Пехотина готова))

Ну а если серьёзно, ухожу опять в астральный мир литературы и алкоголя. Хоть там нет всяких придурков, перследующих меня даже во сне. Становлюсь такой циничной, что сама удивляюсь. А как же всё чистое, светлое, доброе? Ну есть конечно, но не у меня, не со мной, и не по отношению ко мне. Как-то обделена этим. Прям жаль себя.

Скоро свалю к морю… К МОЕМУ морю. А там покой. Там мозги в норму придут.

P.S. Дорогие мои, не читайте всю эту херню. Она вам обо мне ничегошеньки не скажет, кроме эмоций на день. А я ведь, ЗНАЕТЕ ЛИ, не день живу)))

Как же я ненавижу влюбляться! Просто готова себя убить! Ну на черта, спрашивается, любовь априори? Когда это на хрен никому не нужно, в том числе и твоему предмету обожания?

Когда я люблю, я - слабая. Настолько дурная, настолько противная, что саму от себя тошнит. Какая я вся блядь ванильная, а ж бесит.

Кому мне сейчас верить, если он меня убил окончательно. Своим безразличием, своей нерешительностью, своей Нелюбовью. Он был для меня последней инстанцией. После которой, хоть потоп. Секс без обязательств и тупой расчёт.

НЕ хочется даже пить. Вот такая вот головоломка.)

P.S. Я любила тебя, придурок! Хотела быть с тобой и для тебя. А ты… Эх…

Жалллллллллллллллллллллллль…

Вчера я была не готова не то чтобы разговаривать, я стоять не могла) Последний раз так напивалась классе девятом. До сих пор пьяная.

Денёчек вчера, конечно, был просто пиздец. Не успела из автобуса "Каменск-Ёбург" ступить на землю "обетованную", как сразу же начала получать от жизни "лучшее". Но после того, как он морозился и не брал трубку, реально разревелась белухой (да, именно через "х"). Так как он, меня уже давно никто не обижал. Рыдала как тупая четырнадцатилетняя шалава. Настолько было противно плакать из-за него. Ну там не обошлось без тривиального "как он мог", "я так верила". Мог, и ещё как, оказывается. А про "верила", да нет, не верила ни хрена. Просто хотелось сказки. И плюнула на всё. Хотя, понимала, что всё не так. Неправильно. Ну и получила.

Спасибу другу, который выслушал весь мой пьяный бред. Не удивлялся, не кривлялся поддельным сочувствием, просто выслушал. Спасибо, тебе!!! Кто, как не я, знает цену времени, которое мы проводим с друзьями.

P.S. Пару слов тебе, дорогой мой. Если бы я была вчера не пьяна, я бы даже трубку бы не взяла. О чём нам с тобой говорить, когда всё. А предъявлять мне за моё же поведение - не стоит. Я живая. Эмоциональная. Ранимая. Со ста чертями в голове. Кому как не тебе, было об этом знать? Каких, к чёртовой матери, ампирских трагедий ты хотел? Я прямая. Резкая. Дерзкая. И ненавижу проигрывать. И как бы, хреново мне сейчас не было (и душевно, и с похмелья), говорю тебе: "Досвидос"! Общаться? А зачем? У меня, знаешь ли, пообщаться есть с кем.

Странное что-то происходит в последнее время. Не понимаю ни себя, ни окружающих. Хотя, окружающих я никогда не понимала.

Пару дней назад читала блог девушки бывшего. Реально зачиталась. Кто бы мог подумать, что мы настолько похожи и близки. А наше мироощущение практически идентично. Только вот он теперь с ней, а не со мной. Хорошая, между прочем, девочка. Раньше я не понимала, что он в ней нашёл. Теперь понимаю.

Сейчас смотрела видяхи на теле. Полуторогодичной давности. Весело. Было. Теперь ни подруг этих, ни девушки, для которой всё делала, на что только была способна. Скучаю. Не по ним. По себе прошлой. Тогда казалось, что хуже не будет. Ха, стало)

Жаль. Как же жаль, что не смогла вот так вот до сих пор дожить. Теперь что. Работа, которую всем сердцем ненавижу. Вечные непонятки с учёбой. Полный катарсис в отношениях. В общем, дурка, как всегда. Только вот уже без приятных воспоминаний.

А как же хочется-то любви! Чтоб на руках носил. Чтобы ласковые слова говорил. Приятные сюрпризы делал. А не это: "У меня работа, потом как-нибудь…"

Друзей хочется. Верных и, чтобы любили. А не предавали.

Стихов новых хочется, как раньше - тетрадями.

Жить хочется!!! Любить настоящее. А не тосковать о прошлом, хотя, в нём, безусловно, было много хорошего.

Надо вот только сил набраться. И терпения. Чтобы дождаться. Этого незабываемого будщего.

P.S. Кроль, я тебя очень прошу, не обижай меня своим напускным равнодушием. А если тебе и в правду по хер, то мы тогда не будем больше трахаться. И вообще, ничего не будем. Не хочу так…

Я люблю тебя.

Лишь три пафосных громких слова.

Я с тобой. Твоя.

И уже не хочу другого.

Я с тобой теперь.

Неожиданно и непонятно.

Ты мне веришь? Верь.

Я твоя теперь безвозвратно.

Я с тобой на век.

Забирай, люби и будь рядом.

Только мне не ври.

Ну а большего и не надо…

Знаешь когда люди понимают, что стали единым целым? Я знаю. Это происходит тогда, когда ты понимаешь, что всё в любимом стало родным. Запах пота, вкус губ, тебе ничего не противно в нём. Тебе не важно чистил ли он зубы перед тем, как целовать тебя. Тебе всё равно, когда последний раз он был в душе. А ещё, знаешь, есть ещё кое-что: сексом во снах, я занимаюсь только с тобой (я не представляю себя с кем-то другим, даже в самых смелых фантазиях).

Знаешь, любовь она приходит с пониманием того, что только с тобой я чувствую себя полноценной на все сто. Ты дополнение к моей вселенской гармонии. ТЫ потерянный когда-то элемент. ТЫ моя сумасшедшая половиночка. И когда мне плохо, я представляю как ты меня обнимаешь, и я успокаиваюсь.

P.S. Мне не хватает тебя всё больше. С каждым днём всё сильнее. Я скучаю, кроль…

Мне многие говорят, что нельзя быть такой сильной. Что это отпугивает большинство людей. Что искренне меня никто не полюбит, пока я не дам слабину. Пока мой взгяд не потухнет, и от меня не начнёт веять разочарованием.

Не знаю. Возможно, они правы. Человека любят за слабости. Я в этом не единожды убеждалась. Но, я и не хочу, чтобы меня любили. Я просто хочу быть самой собой. Не притворяться, не лгать, не играть.

Я хочу, чтобы один единственный человек на планете, увидел меня настоящую. Заглянул глубже в мои глаза. И увидел там не только силу, не только стойкость, я хочу, чтобы он увидел в них МЕНЯ.

Я устала ошибаться. Но, если ты не ошибаешься, ты не живёшь. Я хочу всего и сразу, но понимаю, что истинную цену этого всего, я осознаю только пережив сто тысяч моральных крушений.

Я не сильная. Нет. Я настоящая.

P.S. Если ты не видишь, насколько сильно я тебя люблю. Насколько преданна тебе. Насколько ты для меня прекрасен и незаменим… Значит… Значит просто не Судьба

Я соскучилась ужасно…

Мне так плохо без тебя.

Я печальна и несчастна..

Плачет девочка твоя…

Ты когда ко мне приедешь?

И на ручках заберёшь?

Поцелуешь, пожалеешь?

И со мною спать пойдёшь?

Я тоскую очень-очень…

Я к тебе хочу давно!

Приходи сегодня ночью,

Будем пить с тобой вино.

В общем, милый, я нуждаюсь

В твоих ласковых руках.

Приходи ко мне скорее!

Даже рифмы больше нет…

За свою ещё пока недолгую жизнь, я сожгла много мостов. И всегда я это делала без сожаления, потому что понимала, что это к лучшему. Люди не маленькие дети, их невозможно перевоспитать. Невозможно достучаться, если они не хотят тебя слышать.

И вот, я как-то жила с тех пор, и не изменяла своим принципам. Но однажды, я встретила одного человека. Который на многое открыл мне глаза. Который заставил меня видеть в себе недостатки. Который даже меня не любил. Но так много для меня значил. Я всё ждала, когда же он меня полюбит. Но, не смог. И вроде бы и хорошо ко мне относился, но… Единственное, с чем я никогда не смогу смириться, так это НЕЛЮБОВЬ. Ко мне могут безупречно относиться, сворачивать горы, но… Если не любят, не могу. Ухожу.

И я ушла. И несколько раз уходила. Потому что этого человека мне нехватало как воздуха. Никто меня ещё не видел такой милашкой.

И сейчас, мне тебя опять не хватает. Очень. Я наверно больная, да? Я скучаю, А. Безумно скучаю…

P.S. Скучаю даже по тому, как ты меня ругаешь)))

Не то что бы уж очень меня трогает, просто не понимаю многих вещей, может Вы мне объясните?

1. Как можно с кем-то быть из жалости?! Это что, прикол такой? Сидеть рядом с человеком, который преданно заглядывает тебе в глаза, а тебе и цвет-то его глаз безразличен. Ах, ну да… Он же такой несчастный, спасайте, что ж… Робин Гуды, блядь…

2. Как можно спать с кем-то, когда тебя кто-то ждёт дома? Ну потянуло тебя на "свежатинку", так скажи гуд бай старым чувствам. Если любишь человека по-настоящему, тебе даже чужой запах будет неприятен. Про остальное как-то промолчу.

3. Как можно постоянно всех обвинять в собственной несостоятельности? Ну кто кому мешает реализовываться? "Мне муж запрещает работать", да так и скажи, что тебе самой неохота! Никому не поверю, что чью-то "голубую мечту" может загубить чей-то муж.)

4. Как можно проёбывать дружбу? Именно проёбывать! Как можно так "удобрить" ранее солнечную лужайку клёвого общения? Какие на хрен обиды? Мы живём здесь и сейчас! Никто не будет ждать твоего хорошего настроения. Развлекайся, живи! Не хочешь? Тогда не отгораживайся фразами типа: "Я с тобой не пойду гулять, потому что ты эгоистичная сука, вечно меня обижающая". Супер. А ты унылое говно, у которого я постоянно "подрабатываю" тамадой, и ведь не жалуюсь, до тех пор пока ты не уходишь в отмороз.

5. Как можно выйти замуж за кого-то на зло? Нет, реально так бывает) Кому плохо-то? Чуваку, который тебя кинул? Да он десять раз перекрестится, что тебе есть кому выносить мозг. Была б ты такая золотая, он бы тебя не продинамил.

Ну вот, вроде и всё пока)

P.S. Если кто-то знает причину подобного дуроломства, отпишитесь что ли)

Даже если ты выйдешь замуж, я всё равно буду любить тебя. Тайно. И для тебя, и для всех. Знаешь, есть такие люди, которые остануться в моём сердце навсегда. И я всегда буду их любить. Этих людей очень мало, и среди них есть ты.

Я всегда буду с теплотой вспоминать наши мимолётные встречи. Я всегда буду помнить твои черты лица, и я не забуду ни одну чёрточку, клянусь! Я никогда не забуду дату твоего дня рождения. Я никогда не перестану мечтать, о том, что мы снова вместе. Я всегда буду называть тебя Олечкой, и в минуты хандры посвещать тебе стихи. Я всегда буду интересоваться твоим прошлым, настоящим, будущим, и никогда не открою своих истинных эмоций. Зачем? Не хочу делать тебя виноватой. Сама ненавижу, когда тебя любят, а ты нет, чувствуешь себя прогнившим помидором.

Мне безумно не хватает тебя. Но я смирилась. Я просто люблю. И ты навсегда в моём сердце.

P.S. Ни на что не претендую. Ты просто кусочек моего рая…

Мне тебя очень не хватает. Не хватает "нашей идиллии". Я скучаю по тебе "прошлому". Мне так хочется вернуть всё назад. И не совершать того поступка, который был совершён. В принципе, я не жалею о содеянном, просто ты теперь стал другим, не моим "родным, привычным", стал "чужим", и от этого очень грустно и печально.

Я тоскую по тебе здесь… Здесь есть всё, но нет тебя. Ты не представляешь, как же мне тебя не хватает. Мы могли бы столько здесь сделать, столько всего открыть, сотворить, натворить))) Ну, в общем, нам было бы море по колено, это точно! Но ты там… И ведь совсем не скучаешь (Отписываешься сухими фразочками, и проявляешь ко мне полное равнодушие (Эгоистичный сухарь!!!

Я хочу тебя спросить, кроль, что с нами стало? Почему мы так отдалились друг от друга? Мне так не хватает твоих шуточек… (Может обратно, а? На фиг всё это, хочу тебя "прошлого"…

P.S. Мне так не хочется тебя терять… Ведь ты моя последняя инстанция… Если я тебя потеряю, то больше никого не останется…

P.P.S. Честно, мне никого и не надо, только тебя…