Девочка в платьице белом

Мне ни разу не хотелось розовой сказки. Никогда. Мне всегда нужен был постапокалиптический рай. Я искала его во всём. Я пыталась создать себе чёрно-белую реальность. Профильтровывала свои воспоминания, своё окружение и даже фантазии. Но, как бы я не старалась, я не получала даже одной сотой. И вот я сижу и думаю. А кто же всё-таки виноват в том, что я осталась в этой цветной центрифуге и ни на шаг не приблизилась к своему миру? Может быть люди, которые меня окружали? Или может я просто мечтала не с теми?

Не знаю. Я не могу этого объяснить. Единственное, что я поняла, за последний месяц: меня никто так и не оценил по достоинству. Каждый искал во мне свой идеал, и не находя в нём меня, разочаровывался, и виноватой оставалась я.

Мне не жаль, того что было. Мне не обидно. Просто время, которое для меня работает в утроенном темпе, стало резко сокращаться. И боюсь не успеть, хотя бы побывать на одну сотоую в своём раю. Потому как больше мне его будет не видать)))

Не могу не оглядываться в прошлое. Сто раз упрекала себя за это бесполезное и болезненное занятие. Ну что я могу там найти? Всё прожито, пропито, проёбано. Моё прошлое уникально. Столько грязного белья нет наверно ни у одной двадцатитрёхлетней бестолочи. И чем старше становилась, тем изощреннее были безумства. На кой чёрт, мне была нужна добрая половина моей "грязной корзины"?

Как же я ненавижу все плохие настроения. Берущиеся из-за пустяков и перерастающие в одну неприятную хрень, которая ложится на тебя ровным слоем "ничтожности". Только час назад кайфовала от "здесь и сейчас", как случилось "какое же я дерьмо". И ведь понимаю, конечно, что это глубоко не так. И что не сделала ничего плохого, но психика вещь необъяснимая. Сама решает, когда ей уйти в подполье. Так давно не писала ничего дельного, и, судя по сегодняшнему настрою, не напишу. Досадно…

Ну, это всё превратности серых будней. По сути… по сути, всё та же самая неразбериха и вечный хаос. Давно смирилась с тем, что уже никогда в нём не найдусь.

Единственной оказией на сегодня оказалась простая покупка раскладушки. Как же я ненавижу все эти неудачные покупки. После них долгие отходняки. Сегодня придётся не поспать. И завтра лучше свалить на целый день. Желательно бы конечно где-то затуманить, но… На вряд ли.

Ладно, чёрт с ней, этой сегодняшней хуёвинкой. Завтра новый день. И мозг чист для завтра.

Почему мне нравятся мальчики, слушащие Jane Air,
Rammstain и прочее жизнеутверждающее?
Почему они не звонят мне в назначенный день?
Да и в назначенный не особо парятся…
Что это за поколение младше меня?
Беспринципнее, жестче, наглее, бесстрашней…
Почему они любят меня лишь вчера?
И почему не любят меня настоящей?
И почему создают мне алтарь неприступной?
Любят мечтами, спя с другими?
Считают умной, не дурой, не глупой,
А вот засыпают с полупустым.
Ну а когда вот она я, рядом реальная,
Они отгораживаются тысячью обид…
Я вот думаю, а может это я ненормальная,
И привлекаю только таких?..

Море. Сила не сравнимая с болью.

Она оживляет. Хотя и сыпет солью,

На всё живое, ну или полумёртвое.

Не человеческое, а полуживотное.

Море. Раньше им была ты и он.

Большое дикое чувство. Полудом.

Полумечта. Полусчастье. Полуснег.

Да… Думала на миг. Осталась на век…

Блуждала в его океанах, полудуши.

Пьянела с тобой в небесах полуфальши.

В итоге совершенно сошла с ума.

И ты уехала. И он ушёл. И любовь умерла.

Морали в этой истории не ищи…

Она задохнулась в дебрях моей недодуши.

Она расстворилась в моей недолюбви…

Она отреклась от меня на недопути…

Да. Пусть я не та, кто бьётся до последнего, расшибаясь в кровь. Да, пусть не та, для кого не существует преград, чтобы добиться кого-то. Я никогда не буду прощать "непрощаемое". И буду отпускать всех, кого любила. Но, они запомнят меня. Именно потому, что я не дошла до ручки, ой то есть до последней черты. Остановилась как-то. А те, кто сражался за них до "ручки", остануться с ними, но не в их воспоминаниях. Для меня второе как-то дороже.

Как же стрёмно-то, что столько хорошего такому ничтожеству… Фуууу… Никогда, никогда я не чувствовала такого отвращения… Мне, в прямом смысле, захотелось блевать. Как же я могла так лохануться? Просто непростительно! Это ж надо было так себя обмануть… Дааа, удивила себя так удивила…

А потом, смешно стало))) Давно я не участвовала в салагских войнушках)) Самое-то ядерное, что страшный и непримиримый враг - тот, за кого готов быть жертвой))) Трясло меня, конечно, не по-детски. Сразу вспоминала, где разводной ключ, а где мусорные мешки на 100 литров… Полегчало.

Ну и в конце-концов, не такой уж был "декаданс", чтобы перейти на стадию "4"…

Goodbye!!! Лёгких дорог тебе!

Как же я себя ненавижу за слабость быть любимой! Столько крови только ради того, чтобы потешить своё самолюбие. Зачем? Не знаю. Приходит момент и всё… Я на низком старте… Самой от себя противно. Калечить слабых, круто да…

Добиваться любви. Расшибаться в лепёшку. Биться головой в закрытые двери. Могу. Умею. Пратикую.

А потом финал. Кода. Полюбили - кину. Не полюбили - страдаю. Отстрадаю - полюбили. Полюбили - кину. Замкнутый круг какой-то! Не полюбить нереально. Слишком много слабостей заполняю собой. Слишком хорошо знаю, какой надо быть. Но не собой. Нет. Собой я никогда не бываю. Лишь только в момент осточертения. Да и он не долог.

Опять погружаюсь в липкую паутины флирта. Это поведение. Эти диеты. Эти изнуряющие телефонные разговоры. Боже мой, да зачем? Не могу остановиться. Надо чтоб любили. Надо быть любимой. А потом… А потом надо, чтоб ушли. Ушли по-плохому. А я страдалица, буду безгрешна (ну да конечно) … И меня пожелеют. Полюбят. А я… А я уничтожу. Заберу своё и вырву с мясом!

Психологическая шлюха. Вот кто я. Ненавижу себя за это. Не-на-ви-жу…

Как же горько снова проиграть… Непростительно просто! Отрубить вену, ведущую к тебе… Опять не спать… Курить и пить крепкий кофе… Ходить на утренние тренировки, изводя себя физическими нагрузками, чтобы мышцы трещали от боли… Обычная программа "Забывания"))

Даже обидно, что всё так стандартно. Ни тебе эксцентричных поступков, алкогольных передозов, нервных звонков. Ничего. Только тупое молчание. Ответ на твой похуизм.

Да нет, ты знаешь, я тебя не обвиняю. Хоты, ты сволочь редкостная. Но в своих драконах я виновата сама.

Забавно, что сейчас она консультируется со мной по поводу тебя, прям комедия)) Только вот было смешно, если б не было так грустно. Замыленные, неотправленные тебе послания. Банальщина и ваниль. А ты этого терпеть не можешь. Только перец, только хардкор) Да…

Вот ведь гнусная штука жизнь, отнимает самых дорогих и близких… На кой чёрт я тогда отпустила ситуацию? И к чему это привело? К новому дроблению души и потери последней инстанции. Даже не верится, что когда-то полюблю кого-то другого. Насколько прикипела к тебе, что кажется, если начну отрываться - рассыплюсь…

Не хотела я так. Видит Бог, не хотела. Такими грёзами жила, что ты! Я четырнадцатилетняя позавидовала бы себе вчерашней. Но, на то они и мечты, чтобы оставаться несбыточными.

Мне так сложно было писать тебе через все стены и блокпосты, которые ты внезапно поставил между тобой и мной. Так больно было… Но, я так и не поняла одного, что ж ты за друг мне был такой, если предал меня безмолвием? Если не удостоил даже объяснению почему я теперь не в тренде. Ты наверно и другом-то мне никогда не был… А я дура, берегла…

Я всё придумала. Видимо настолько наскучалась о реальных отношениях, что олицетворила их в тебе. Только вот тебе-то это было абсолютно не нужно. Баналь.

Мне всё равно сейчас, что ты обо мне будешь думать, и будешь ли. Я с тобой была настоящей. Ни капли лжи и игры. Всё так, как дано мне было природой. Я пыталась, но не смогла. Видимо всё-таки нет моей половины. Если уж не ты. Тогда никто. Просто никто не сможет понять мою шизофрению.

Плачу. Очень горько. Обидно. Как никогда.

Удаляюсь на хер ото всюду. От сюда тоже. Не хочу больше ни с кем делиться своими переживаниями. Буду переживать их как раньше. Сама. Без постороннего участия.

Я тебя правда любила. Может быть в последний раз. Потому что наверно больше не собирусь с такими силами, чтобы полюбить кого-то ещё. Знаю это наперёд.

Не хочу, чтоб вспоминал. Правда. Забудь. Не было меня. Так проще будет…

P.S. Спасибо тебе - Сайтик, за то, что был со мной всё это время. Забавно, что добавилась сюда из-за одного человека, и удаляюсь из-за него же. Хотя, писала здесь про разных.

P.P.S. Всё святое, что во мне было - я отдала тебе. Пользуйся. Мне теперь ничего не нужно. И так справлюсь. А тебе ещё любить и жить долго и счастливо.

Я любила тебя. Как могла любить своё отражение.

Я хочу извиниться. За утверждение того, что ты не умеешь любишь. Не способен на это. Прости. Я ошибалась. Нельзя искать оправдания, чтобы не замечать истину. Меня, да, ты не любил. Но не потому, что не смог. А просто не захотел. Но это ещё не значит, что ты не способен на это чувство. Прости. Я предала тебя. Хотя, сама презираю предательство. Я не ищу себе оправданий. Нет. Что сделано, то сделано.

Сегодня у меня очень сильно заболела голова. Так сильно она давно у меня не болела. И я уже забыла о том, насколько сильными бывают эти мигрени. Мне давно не было так физически плохо. К чёрту всё. Поехала домой. ПОЕХАЛА. Не пошла пешком как всегда. Представь, как хреново мне было. Но вернёмся к боли. Не знаю, говорила ли я тебе о том, что считаю боль наказанием нашего сознания. Этакие моральные муки, принявшие физическую форму, которая грызёт там внутри. Так вот, у меня голова болит тогда, когда я кого-то обидела. И я сразу начинаю думать кого. Сегодня поняла - тебя. За то, что отказалась от тебя, и предала.

Ты только не пойми меня неправильно. Я правда очень хочу докопаться до истины в твоей голове, поэтому моя собственная трещит по швам (почти в прямом смысле этого слова). Но для этого мне необходимо быть очень далеко. Спросишь почему? Ну как, чтобы не поддаться соблазну и опять не упустить тебя настоящего. Только так я смогу снова тебя открыть. И вот тогда, я надеюсь, ты тоже поймёшь меня. Поймёшь и простишь…

Я больше не твой лучший друг. Звучит как выстрел. Выстрел в спину. Хотя, нет. В лицо. А чего, спрашивается, я от него хотела, когда хотела того, чего не хотел он. Какая-то невзаимная хотениида. Остаётся только с горечью домысливать, кто же заменил ему меня - такую незаменимую.

Я уже не пишу ни про любовь, ни про дружбу. Этих понятий для меня больше нет. Людей больше таких нет. А тоска по нему есть. И вроде не друг больше, и уже не любовник. Но и не враг. Странно. Быть такой близкой, а потом стать отрезанным ломтем. И ведь не по своей воле.

Это всё временно конечно. Пройдёт ещё немного времени, и я смогу спокойно на него смотреть. Перестану тосковать. Всё пройдёт.

P.S. Ну почему ты не можешь отказаться от меня насовсем? Я не хочу быть последней в твоём списке. Я хочу быть первой. Или забытой. Отпусти, а?..

Сколько уже можно писать всякую унылую хуйню? Пора бы уже чем-то себя порадовать. Хотя, конечно, особо не чем. Но всё равно, жизнь хороша! (Когда сходишь с ума не спеша… ;)

Ни слова больше о любви. Ни слова о дружбе. Зачем говорить о том, чего не существует? Любовь была. Это да. А дружба? А дружбы никогда и не было.

Прошло уже 3 года и 3 месяца как тебя нет, душа моя. И моей Души нет здесь. И так сложно всё вокруг, как математика) Не принимаю я других святынь. И людей других не принимаю. Я рядом только. Ну чтобы совсем в себя не уйти. А то, боюсь, не вернусь.

Чего я тут забыла? Ну да. Жить. Только больно это. Как Русалочке, вышедшей из моря на берег. Знаешь, это была моя любимая сказка, которую мама рассказывала мне. И мира мало. Мало. с тобой ушёл смысл. А внутри что-то надтреснуло. И сейчас вот-вот разлетится на куски. Что это?

P.S. Я такая дура, С… Такая идиотка… Ну как я тогда могла?…

Любовь? Не, не слышала. Дружба? Не, не знаю.

Ну вот как-то так)) Сколько раз меня предавали? Не считала. Просто однажды сбилась со счёта, и забыла имена первооткрывателей. Я даже научилась прощаться так, чтобы ни один мускул на лице не дрогнул. И всегда ухожу сама. Не люблю когда провожают. Словно в последний путь.

Испытывать разочарование не больно. И уже даже не обидно. Это как доказательство к школьной теореме. Ты знаешь, что и как, но надо убедить окружающих. Как-то так))

В 2012 и в правду будет конец. Но не света. Чувств. Человечности в целом. Все станут бездушными и роботизированными. А человек с душой, будет изгоем. Думаю так.

Самое удивительное, что я всё равно буду любить, верить, доверять. Как бы меня не предавали, не обманывали, не изменяли. Я буду искать во всех того, кто полюбит, не изменит, не предаст. Кто заставит поверить на все сто и больше. С кем будет спокойно и надёжно. От кого не надо будет уходить осенним холодным вечером, закрывая уши наушниками, а сердце цинизмом.

P.S. Так жаль, что настоящего всё меньше и меньше, а фальшивое потеряло всякую схожесть с истинным, и уже даже не скрывается. XXI век, мать его…

Я уверена на все сто процентов, что ты этого всего не читаешь. Но знаешь, иногда так хочется выговориться, а не получается. Вот хотя бы сюда.

Ты мне снишься уже вторую ночь подряд, а до этого только раз и то мельком. Вот и что бы это значило? Не знаю. Хочется верить в лучшее. Но, какое к чёрту лучшее, если я уже активировала процесс забывания. А это, знаешь ли, точка Невозврата.

Плюнуть бы конечно на все свои принципы, и побежать к тебе с распростёртыми объятиями. Обнять, поцеловать. Только вот надо ли оно тебе? Да не надо. Это точно. Было бы надо, хотя бы позвонил, после шестнадцати дней молчания. Может тебе это льстит? Может тешит твоё самолюбие? Но тебя же уже любила так одна девочка. И до сих пор любит. Только устала её душа терзаться. Но любовь-то осталась. Я знаю. Не все же, как я. Делитируют свои чувства.

Но мне так проще. Если бы я не вырывала с мясом предыдущие аморы, то не смогла бы полюбить больше никого. А так, welcome! Я странная. Больная даже. Согласна на все сто. Возможно, у меня поражение личности. Но мне плевать. Ты ведь такой же псих как и я. Чего мне теперь маскироваться под нормальную-то?

А ты ведь прям как для меня. Был. Удивительно, что ты действительно понимал мои шутки. Смеялся даже.

А вот сейчас, ты плачешь, что меня нет рядом? Тоскуешь? Рвёшься позвонить? Хочешь увидеть? Ну признайся. Я ведь тебя всегда пойму, и не осужу ни за что. Хоть ты конечно и обидел меня очень сильно, но ведь я, я такая же как ты (странно это кому-то говорить), я тебя понимаю. Не было в моей жизни ещё человека, который бы был таким же придурочным как и я)

P.S. Я вот что спросить хотела, пойдём пить виски?