Девочка в платьице белом

Кто бы мог подумать, что мне будет так погано… Ещё хуже, чем в прошлый раз. Нереально не справедливо. Обидно. До слёз. Которых уже нет.

В голове пустота… Даже что-то вразумительное написать не могу. Пожаловаться не могу. Потому что не кому, да и зачем.

Есть просто хуёвый положняк. Из которого, казалось бы, нет выхода. всё как чёртовый замкнутый круг. Ты из него убегаешь, а он опять заглатывает тебя в свои липкие объятья.

Что именно хреново? Да всё! Пиздец какой-то. Нет луча в тёмном царстве. Нет его и всё. Одна сплошная нудная хуйня. Нет у меня приличных слов, так что sorry за мат. Хотя, кого я обманываю, эту хрень всё равно никто не читает, кроме меня.

Рифму в голову не ложаться, как и умные мысли. Поэтому один сплошной диприсс. Одно радует, что здесь меня никто за него не изглодает, а то ещё и я в конце концов унылая хуйня. Ну и пусть. Отчего ж мне быть беззаботной? Не с чего. В том вся печаль.

Друзей нет. Работы нет. С учёбой хрен пойми что. А про личную жизнь я забыла года этак четыре назад. Семья? Можно промолчать?

Вот так и живи, и радуйся, что живёшь. На хера спрашивается?

Хочу одного. Чтобы ни кому никогда не было так погано.

P.S. Надеюсь, это быдл самый матерный рассказ за всю мою историю здесь. Надеюсь, что худшее меня уже сожрало. Что впереди, мать его, светлое будущее…

Охота написать что-то особо нудное. Потому что эмоции уже улеглись, остался только осадок. А какого именно он цвета, разве имеет знаечение?

Не буду раззоряться на тему: "Как я не умею выбирать мужчин" (женщин, в прочем, тоже). Не буду делить тебя на достоинства и недостатки, на "мой" и " не мой". Это всё неважно. Мне просто, в очередной раз, стало по хер.

Жаль одно: что ты так ничего и не поймёшь. Только обидешься на меня и удалишь из друзей.

Но мне теперь - всё равно…

У тебя выходной, а ты даже не звонишь… Вот так и делай выводы после этого. Явно они будут не радужные…

А у меня ангина, мать её.. Ни на тренировку не сходить, ни прогуляться.. Дома. Дома… А на улице +29… Где справедливость?

Не усложняю.

Но блин, не могу поддаться потоку..

Скучаю…

Дура!

Всё не то выбираю. Всё не с теми…

Грёбанная закономерность!

P.S. Пошли в кино завтра, а?

Клянусь! Я не стану тебе писать!

Я даже забуду обиду за сегодня.

Мне просто не хочется снова терять.

Мне просто уже ничего не хочется…

Прости! За то, что оказалась не той.

За то, что прошла так незамечено.

Мне просто хотелось счастья с тобой.

Как и любой одинокой женщине.

Забудь! О том, что случилось и не сбылось.

О том, как горело и скоро потухло.

О том, как нам недоспалось.

О том, как нас разбудило не утро.

Зачеркни! Все слова написанные вчера.

И не вспоминай меня плохим словом.

Знаешь, я вчера полюбила тебя…

Глупая девочка с серьёзным взором). .

Я пришла к тебе грешная,

Но влюблённая по уши.

Ты возьми меня за руку, и скажи: "Ты моя".

Я - роса твоя вешняя,

Я - любимое солнышко,

Обними меня, крепостью. Я к тебе навсегда.

Ты люби меня нежную,

Будь со мною единственной.

Я - твой главный подарок. Я - богиня твоя.

Я - твоя неизбежная.

Буду феей таинственной,

Буду розою чайною, только лишь для тебя.

Я пришла к тебе грешная.

Так прими меня, странную.

Назови своей женщиной и любить обещай.

Я твоя тьма кромешная,

Я твоя степь песчанная.

Я твоя только девочка. Никому не отдай…

Залогинемся, запоролимся,

И пошлём этот мир к чёрту!

Мои мысли святая троица:

Сигареты, музыка, ноут.

Законнектимся, заприватимся,

Попонтуемся перед друг другом.

Ты мне нравишься? Да, нравишься.

Но мы люди разного круга.

Ты бежишь. Я убегаю.

Ты мне снишься. А я тебе нет.

Я любви большей не знаю,

Чем моё к тебе: Привет ;)

Скучаю… Скучаю… Скучаю… Жду… Жду… Жду… Мечтаю о тебе… О тебе… О тебе… Люблю… Люблю… Люблю… Беконечно и космически…

Если б ты сейчас был рядом… Я бы задушила тебя в своих объятьях… Но это в теории. На практике, я даже боюсь до тебя дотронуться… Смотрю, и ем тебя глазами… Догадаешься ли ты, что же мне хочется в данный момент? Но, нет. Ты увлеченно что-то рассказываешь мне, а я даже могу сконцентрироваться на том, что ты говоришь. Я просто слышу твой мягкий голос, и улетаю с тобой в Волшебную страну грёз.

Скучаю… Скучаю… Скучаю… Люблю… Люблю… Люблю…

P.S. А, да. Моя лапуля)))

Можно, можно я буду любить тебя всегда?

А можно буду ревновать тебя?

А можно буду желать тебе "Доброго утра" и "Спокойной ночи"?

А можно буду целовать тебя спящего в щёчку?

А можно буду обнимать тебя сзади и вдыхать запах твоих волос?

А можно буду гладить твои сильные руки и целовать их?

А можно, можно я тебя замучаю и съем?…

"Любовь - она вообще, она ни о ком" - так говорит мой любимый блоггер и гениальная писательница - Марта Кетро. Согласна до конца и полностью.

Заниматься плагиатом и развивать дальше чужие идеи, не моя прерогатива.

Просто так злободневно. Что смолчать невозможно. И ведь действительно, какая разница кого любить, если любишь? Ведь для тебя объект обожания всё равно самый лучший! А потом появляется другой, и он, и он тоже самый лучший. Идеальный. Именно Он! И ты каждый раз подгоняешь Его, под свою Любовь. И так всё гармонично. И ты такая счастливая. И всё так хорошо.

А люди меняются. И только Она - Любовь, твоя, самая родная и гениальная… ;)

Я видела тебя сегодня во сне. С твоей неизменной улыбкой. Как же я её когда-то любила. Даже краснела, когда ты так улыбался. Искренне и со вкусом. Знал, что улыбка - твой козырь.

Сон был глупым и бессвязным. Но просыпаться дико не хотелось, и, если бы не будельник, я бы спала и спала. А так, проснулась, а тебя нет. Ты как в песне у Дайнеко "Рядом, но далеко, что не достать рукой…". А такой родной-родной. Прямо до головной боли.

И твои книги. Твои любимые собеседники. Они мне тоже снились. И они говорили с тобой. А я не понимала их языка. Со мной они говорить не хотели.

Господи, как же я тебя любила. Я ведь только теперь поняла, что да - любила. Очень любила. Понял ли ты? Знал ли?

Да знал конечно. Трудно было бы не понять. Один мой взгляд чего стоил. И ведь ты мне всякий был дорог. Даже грубияном. Ты постоянно на меня злился. За что? За то, что любила? За то, что соглашалась? Или наоборот спорила?

Милый-милый. Сон. И ты конечно же. Только далёкий и чужой какой-то. Ну понятно. Моим так и не стал. А мне так хотелось. Прямо до сухости в горле.

Вот так вот время идёт, и ты будешь вспоминать об этом всё реже, и реже. А потом наверно забудешь, как что-то не очень важное. А ведь это только я могла тебя так любить. Больше-то никто. Разве они смогут? Вряд ли.

Как давно всё это было. Улыбка, книги, споры. А ты всё-таки приходи почаще. Хотя бы во сне…

Слава небесам, что некоторые люди покинули мою жизнь! И мне больше не надо выслушивать глупые отмазки типа: "Это мой троюродный брат из Красноярска", или: "Это не то, что ты подумала". Последнее так просто апофеоз! Да ничего я не подумала, просто перебирала в уме, чем тебя мразоту прикончить) А ты: "…подумала…"

Самое интересное, я до сих пор не понимаю, зачем они срут на свою собственную жизнь? Ведь в итоге в аутсайдерах они сами. Непонятно. Наверно привыкли так. Наверно по-другому уже не могут. Ну ломает их, если кому-то где-то не приправить говном.

Примитивные и ограниченные существа. Не могут даже поставить полноценный спектакль и сыграть его безукоризненно. Это да… Это вот вкусная подляна, с изюминкой. А не одно монолитное говно, оставленное одноклеточно-мозговыми паразитами.

Счастье, что теперь таких людей нет в моей жизни!

И всё-таки, жизнь прекрасна!!!

Несчастное моё поколение… Взрощенное во времена падения всех ценностей. Ничего святого в те времена не было. Ни любви, ни тоски, ни жалости… Вот и мечемся до сих пор. Ищем рай обетованный, но как его найти, если ничего в нас не заложили, кроме стремления выживать?

Как любить, если не было у нас примеров? Когда все друг друга покупали и продавали. Когда надо было найти самого слабого и отдать его на съедение, чтобы дожить до этого проклятого завтра?

Как жалеть, когда везде была жестокость? Когда отцы спивались, и избивали своих близких. Играли в сильного…

Как жить, если негде? Если наши родители уже не получали квартиры, а бабушки и дедушки здравствуют и по сей день? Как заработать на кров, если это нереально?

Как учиться, если ЕГЭ и платное обучение? Когда в школах не платили зарплаты и нас учили злобные, голодные, несчастные тётки.

Как верить, если нас везде обманывали, чтобы выжить? Отбирали последнее, избивали, измывались, убивали…

Как стать нам счастливыми, если мы родились в перестройку, росли в перестрелку, а теперь от нас ждут чего-то? Называют будущем, у которого равнодушный взгляд, циничная улыбка и одно лишь стремление выжить, и отомстить, за детство, которого нас лишило грёбанное правительство, олигархи и слабые и озлобленные своей слабостью совки?

Как жить в этом террариуме и называть себя счастливым?

Мы - поколение Next. Мы - дети девяностых. Мы - результат перестройки. Мы - эксперимент безалаберных родителей.

Мы - ваше будущее…

Вероломность моего организма не перестаёт меня удивлять. Послезавтра первый день весны, а я болею… Нет бы заболеть тогда, когда приезжала бывшая, на позорные четыре дня, и то не ко мне. Взять и заболеть. И не видиться. Ведь всё равно поезд колёсами шорк и ту-ту. Но да, плевать. Это больное помешательство надо было закончить уже через месяц бреда. Большего она, однозначно, не заслуживала. Глупая, самовлюблённая, провинциальная девочка. Которой казалось, что весь мир у её ног. Как же смешно жила. Как же мне было легко сказать это "Прощай". У меня прямо крылья выросли. А ведь целовала, радовала. Но - не любила. Любила бы, не отпустила, какой бы мразью не была. Такая уж у меня особенность. Любить, пока не разлюбить)

Сейчас заходила на страничку к одной девочке. Интернетный роман. Каждый вечер в скайпе, часами. В течении двух недель. НО между нами километраж… Да. Нашла себе замену. И ведь все три пассии РЕАЛЬНО страшные. Ну одна может миловидная, но остальные-то страшные. А ведь мне нравилась эта девочка. Она будила во мне всё хорошее. Я ей прощала всё. Пока не поняла. Не люблю. А зачем тогда всё?

Сколько было этих продольно-поперечных отношений? Да даже не сосчитать. И всё не то. И постоянно "не люблю". И как-то привычка остаётся, заходишь на них, и как-то тошненько. Одна думает, что она всё ещё мне нужна (Боже, как мило), вторая думает, что она нужна мне (так агрессивно думает). А я захожу и как-то тошненько. И вроде было, и вроде не было. И вроде и не жалею. Но тошненько ведь.

Была конечно одна, кого да, любила. Очень любила. Так как первую любовь свою. Отчаянно. Но, не получилось. От неё не тошненько. От неё волны какие-то. Грустные. Умиления.

Иногда задумываюсь о том, ну к чему эти "беспонтовые движухи" с беспонтовыми мальчиками и девочками, которые ещё жизни-то не видели. Опыт? Ой, я вас умоляю! Ну что они мне могут дать? Холодные, бледные, самовлюблённые и настолько же закомплексованные. Ни согреться, ни обогреться. Остаётся только - тошненько как-то…

Порговорим сегодня о прощении. Без фотография и различных иллюстраций. Так сказать, дело серьёзное.

Что такое прощение? И вообще, для чего оно нам необходимо?

Прощение, для любого из нас, это освобождение души от тяжкого груза вины. Зачастую, мы просим прощения, не по тому что расскаялись и сожалеем о случившемся, а потому что этого требует общество, моральные устои (они всё-таки частично есть). Ну, или же мы ещё не всё получили от этого человека, как планировали в начале.

По моему мнению, люди все пользуются друг другом. Просто некоторые это делают с филигранным мастерством, и никогда не используют, во имя использования. С такими людьми очень приятно находиться вмесете, и в свою очередь, они поиспользуются на ваше благо. Но есть и те, кто просто борзеет. Нет, он не "пользователь" (будем называть это так), он банальный паразит. Такому ничего не стоит выпить все соки, и присосаться к другому, более перспективному существу. Именно "существу", для таких паразитов, не существует понятия "люди". И, к слову, таких большинство.

Так, что для на нас всё-таки "Прощение"? Не стану отвечать за других. Отвечу за себя. Для меня Прощение - это прежде всего, искупление вины. Я истинно расскаиваюсь, за свои плохие дела и поступки. Мне важно, чтобы хотя бы раз в год, человек понимал, что я всё-таки Хороший человек, а не просто "польтзователь". Потому как плохие дела, мне даются с большим трудом, чем хорошие. И мне от этого тошно. Вот для этого и существует прощение.

Ну, а ещё, это шанс тем, кто не может в простой день подойти и сказать: "Прости меня". Это мало кто умеет. С праздником вас! С великим шансом стать Хорошими.

Прошло где-то месяца два, плюс-минус две недели. А ещё эти два месяца назад, я бы помнила всё, вплоть до минут. Но ты где-то далеко… А самое страшное, что я с этим смирилась. Лишь изредка, слушая "наши" песни, грустно улыбаюсь и пытаюсь проглотить горький комок.

Я скучаю… "Гуглю" твоё имя и пытаюсь хоть так узнать о тебе какие-нибудь новости. Часто прогоняю в голове все наши встречи, хотя их было-то всего (раз, два, три, четыре) - ЧЕТЫРЕ. А я до сих пор болею. Тобой болею. И антидота нет…

Каждый раз, когда я рисую твой образ, меня мучает одно - почему? Что я сделала не так? Где оступилась? Где дала слабину или наоборот перегнула палку? Но ответа я наверно так и не дождусь никогда… А так хотелось бы…

Бешу себя, потому что начинаю походить на иппохондрика. Ничего мне не надо. Ничего я не хочу. Прям как та Принцесса из "Бременских музыкантов")

А где-то ты сейчас веселишься… Почему я так в этом уверена? Да потому что ты не умеешь грустить. Ты легко ко всему относишься, не придавая этому всему, большого смысла.

Мне не живётся без тебя… Ну никак… Вообще не получается…

Может ты ещё передумаешь?

Хотя, вряд ли…