Я хочу извиниться. За утверждение того, что ты не умеешь любишь. Не способен на это. Прости. Я ошибалась. Нельзя искать оправдания, чтобы не замечать истину. Меня, да, ты не любил. Но не потому, что не смог. А просто не захотел. Но это ещё не значит, что ты не способен на это чувство. Прости. Я предала тебя. Хотя, сама презираю предательство. Я не ищу себе оправданий. Нет. Что сделано, то сделано.
Сегодня у меня очень сильно заболела голова. Так сильно она давно у меня не болела. И я уже забыла о том, насколько сильными бывают эти мигрени. Мне давно не было так физически плохо. К чёрту всё. Поехала домой. ПОЕХАЛА. Не пошла пешком как всегда. Представь, как хреново мне было. Но вернёмся к боли. Не знаю, говорила ли я тебе о том, что считаю боль наказанием нашего сознания. Этакие моральные муки, принявшие физическую форму, которая грызёт там внутри. Так вот, у меня голова болит тогда, когда я кого-то обидела. И я сразу начинаю думать кого. Сегодня поняла - тебя. За то, что отказалась от тебя, и предала.
Ты только не пойми меня неправильно. Я правда очень хочу докопаться до истины в твоей голове, поэтому моя собственная трещит по швам (почти в прямом смысле этого слова). Но для этого мне необходимо быть очень далеко. Спросишь почему? Ну как, чтобы не поддаться соблазну и опять не упустить тебя настоящего. Только так я смогу снова тебя открыть. И вот тогда, я надеюсь, ты тоже поймёшь меня. Поймёшь и простишь…