Пустота внутри – разъедает. Пустота – самое ужасное. Я бы все отдала, чтобы почувствовать боль, радость, обиду, да хоть что-то. Но мне безразлично. Или нет? Вроде что-то кольнет в сердце, но потом опять пустота. Я устала от всего. Мне не интересно ни мое образование – я ничего не делала несколько месяцев, а теперь разгребаю, и то затем, чтобы мама совсем в дурку не сдала. Мне не интересно саморазвиваться – это же помешает учебе, ХАХА, которой нет. Мне не интересны книги – у меня не хватает духу открыть хоть одну. Я малодушное и слабое создание , которое никогда не добьется ничего, потому что я абсолютно бесталанна, а теперь, ко всему, потеряла смысл жизнь и вкус к ней же. Я пишу сейчас, и не знаю зачем. Мне пусто. В моих мыслях нет прежнего беспорядка. Там зияют чистые воронки унынья и печали. Куда делась та милая, беззаботная и болтливая Аня? Как я упустила момент, когда умерла? Я не смогу стать прежней, потому что я бессильное чмо. Я смирилась с этим. И пожалуй, это самое ужасное, что когда-либо со мной случалось.
Я пишу сейчас это и во мне просыпается что-то – я почти расплакалась. Боже, может, мне надо выговориться? Может, мне нужно к психологу? Потому что остальным откровенно похер на мои заебы. Или слезы – это все, что осталось человеческого во мне?
Я действительно чувствую себя Декстером – я не испытываю тех эмоций, которые все еще умудряюсь изображать. Благо, актерский талант не пропьешь, даже если ты мертв. Люди еще считают меня веселой и немного сумасшедшей из-за тех идей, которые я выдаю. Ах, если бы они знали, насколько я никакая, они бы наверное, даже расстроились.
Полчетвертого утра, а я не могу решить – забить ли мне на все, уйти спать и больше никогда ничего не делать, или все же не спать – доделать хоть сотую часть заданий? Отголоски старой меня просят сделать все. Новая я еле до клавиатуры руки подняла, куда уж мне замахиваться на дела?
все еще с любовью, ваша Кэффри