Я окончательно запуталась. окончательно потерялась. в своих реальностях, в своих книгах, в своих чувствах. Я больше не хочу ничего решать, я так устала бороться, бороться за ничто. ничто. Самая, самая маленькая задача меня заставляет физически и душевно чувстввать каждой своей клеточкой, что я устала, мне плохо и что мне нужен кто-то, кто поможет. Не знаю, может такого человека и вовсе не существует, но мне бы очень хотелось. хотелось что бы он был. Что бы в конце концов кто-то интересовался как у меня дела и давал советы или хотя бы говорил что я справлюсь. Я не знаю что со мной не так, но я действительно чувствую какое-то безумие. безумие во всем, в каждодневном режиме дня, в постоянных поездках в институт, в общение с людьми, во взглядах и словах людей, но больше всего в моей реакции на все это. Я больше правда не понимаю зачем я каждый день стараюсь оторвать себя от кровати, зачем куда-то еду, что-то делаю, говорю, зачем люди заморачиваются всякой фигней, зачем они на меня смотрят, что-то говорят мне. Иногда диву даюсь как люди могут смеяться? сохранять веселое настроение ? я не могу больше ничего чувствовать кажется, кроме усталости раве что. если бы я могла, я бы не выходила из своей комнаты. Мне кажется, что мир лишился смысла. Не то что бы я просто жаловалась и вот подвернулась такая фраза. Я ПРАВДА НЕ ВИЖУ СМЫСЛА. Не вижу смысла что-то делать.зачем? я ни от чего не чувствую счастья или хотя бы радости. все вокруг какое-то пресное, размытое. то, что я себя заставляю делать сейчас, это все только ради поддержания моего нынешнего положения. просто, что бы не стало хуже, что бы просто остаться на плаву.

Боже мой, я устала просить что бы мне стало лучше. Пожалуйста услышь меня.