Это просто Вьюи блог

я стою, прижимая ладони к вискам,
и сказать не могу: оставайся.
без тебя накрывает такая тоска,
что хоть вешайся, хоть стреляйся.

Тот, кому надо, сделает так, чтоб тебе не пришлось свои интересы отодвигать на задний план. Тот, кому надо, будет хоть каждый день приезжать. Тот, кому надо, не смотря на занятость, найдет 5 минут в день, чтобы услышать тебя. Тот, кому надо, позвонит пораньше и попросит не ложиться спать, потому что еще перезвонит. Тот, кому надо, не позволит тебе сидеть всю ночь онлайн. Тот, кому надо, не то что не забудет о твоем дне рождения, он проведет его с тобой. Тот, кому надо, не допустит, чтоб у тебя появился новый знакомый. Тот, кому надо, не даст повода думать, что больше не любит. Тот, кому надо, не положит трубку, пока не выяснится все, и вы не помиритесь. Человек будет всегда рядом, даже если между вами километры. Он будет в тебе уверен, и даст тебе то же самое. Потому что, ему это действительно надо.

вот сижу, выдыхаю, с трудом держусь за перила, легкие шершавые, изрезанные - как кора. вспоминаю, сколько их было, сколько любило - каждый мне оставил на память шрам.

был один - носил на руках, называл меня богом данной, до остановки сердца меня целовал он. уходила в спешке, едва примотавши раны, словно выбиралась из-под горящих завалов. уходила, был профиль его мне под сердцем выбит, и свисала кожа и мясо, за спиной взрывался пластид.
только самое страшное, последний удар навылет -
это то, что он меня продолжал любить.

был еще один - этот был второй половиной, был он яблоком с ветки одной со мной. мы стояли с оружием, наши смыкались спины, он поклялся - мы будем вместе и в жизни иной. он любил меня - тяжелой своей любовью, той, что танком прокатывается по выгоревшей земле, и глаза его через ночь глядели по-совьи, и блестел кухонный нож на столе.

а вот третий был легким, радостным, теплым, он и жил - как будто шел по канатам, только я ступала по битым стеклам и его боялась увидеть рядом, я его отталкивала подальше, не дохнуть, не тронуть, не заразить, не умела брать его ласку, даже ни о чем не умела просить.

вот сижу - и воздух в глотку сухую, так с трудом проходит и там дрожит.
Господи, подари мне любовь такую, чтобы от нее не сдыхать, а жить.

© Лемерт /Анна Долгарева/

по утрам я думаю: половину из сделанного отменить бы,
для чего только Он так жестоко мешает судьбы?
я бы стерла все ластиком - прямо с момента ее женитьбы,
правда в такой реальности, кем мы друг другу будем?

по утрам я думаю: надо было раньше ложиться и плакать меньше,
любые ссоры вызываются дефицитом мелатонина…
какого черты, всевышний, ты свел меня с лучшей из женщин,
если я ею так стоически не любима?

по утрам я думаю: может все это просто вызов,
надо собраться и дальше жить без сомнений и горя?
я взрослею по клеточкам каждый день, у реальности слизывая
фабулу жизни взахлеб без смеющихся глаз моего моря.

(с) Марта Яковлева

мне плевать, что все говорят,
для меня он лучший. всем ясно?
я до жути люблю его взгляд,
говорите: "не надо"? прекрасно.
может хватит уже обсуждать,
что и как - не ваше дело!
надоело каждый раз поджидать
лживых сплетен,
неужели заняться нечем?
неужели так трудно понять?
говорите: "время всё лечит"?
это ложь. и на вас мне плевать!
пора оставить меня в покое,
я давно уже всё решила:
мне важны теперь только мы двое,
остальных я из жизни "отшила".
может время кого-то и лечит.
не меня, я успела понять.
я люблю его взгляд, его плечи,
мои чувства к нему - не отнять.
говорите я вру? прекрасно.
все слова, как и вы, пусты.
для меня он лучший. всем ясно?
закройте, пожалуйста, рты.

некоторые люди случайно наступают тебе на ногу и извиняются за причиненные неудобства.
а некоторые бронепоездом проносятся по твоему сердцу и даже не понимают этого.

ты просто в коробке с использованными вещами.

тебе столько всего говорили, писали и обещали.

задевали за что-то живое, случайно сказанными мелочами.

а потом отложили подальше и больше не замечали.

я боюсь только двух вещей:
проснуться в тридцать лет с осознанием того, что никого нет рядом,
или проснуться в тридцать, понимая, что я не люблю человека,
лежащего рядом со мной в постели.

когда вы мне говорите о своей любви, я как-то тупею и не знаю, что говорить.
простите, я ничего не могу сказать вам.
спокойной ночи.

- А. Чехов.

надоело,
я устала.
я бы всё послала, сломала, выкинула через окно, купила билет в одну сторону
и посадила бы на поезд.
чтобы не видеть, не слышать и не чувствовать.
чтобы не знать твоих глаз, объятий, ласковых слов и поцелуев,
но понимаю, что сил нету.
я потерялась в тебе навсегда,
как Алиса в стране чудес
и нету выхода.

лучший друг,
лучшая подруга,
лучший враг,
лучший ты.
какая к черту разница?
все вы, блять, лучшие.
только когда плохо, никто из вас не приходит

каждую ночь на небо летят записки,

письма, звонки, посылки и смс.
Боже, ты высоко. а я почему-то низко.
ты расскажи мне, как ты туда залез?

в гости зови. никаких вопросов, ну в самом деле.
чаю с душистым мёдом с тобой попью.
я ж понимаю, как тебе надоели
все эти бесконечные интервью:

" кто виноват?", "что делать?".. спам забивает почту.
тут и простому смертному, Боже, не хватит зла.

Отче, привет. расскажи мне, пожалуй, вот что..
как у тебя дела?

© Сопрано

здравствуй. мне до тебя восемнадцать апрелей, один июнь.
я увязла в рутине, все слепо. куда ни плюнь
то жалеют, то обещают чудес на завтра.
я не писала уже больше ста веков о тебе. я курю, я ругаюсь матом, играю в карты.
исчезаю для всех, возвращаюсь в твою весну, чтоб поглубже вдохнуть не наше второе марта.

как ты?
я слышала, ты высоко паришь.тебя окружают милые девочки, яркие, словно фантики.
ты присылаешь мне по открытке в месяц: Милан, Париж… я им по-детски рада - глоток романтики
из руки твоей. не пропадай. я одна здесь уже не выживу среди стен, заколоченных окон, глухих дверей,
среди серых заляпанных ноябрей..
до тебя восемнадцать апрелей, один июнь.. я тебя увижу ли?

станем выше мы?
в самолетах на северо-запад от наших вьюг
каждый день улетает прохожий, сосед и друг,
оставляя меня писать тебе эти письма.
иногда нападает тоска, растворяет мысли, и под ребрами тихо клокочет надежда согреться в мае..
все писатели и ученые нагло врут, у любви нет срока и возраста.. только я тебя отпускаю.

до тебя восемнадцать апрелей, один июнь
и пятнадцать шагов до края.

© Север

кто такой настоящий друг? наверное это тот, который будет всегда с тобой. несмотря на твои психи, срывы. настоящий друг выслушает тебя в 3 часа ночи, он не будет злиться, потому что каждое твое слово для него очень важно. когда тебе чертовски плохо он не скажет "ну ты держись там", а начнет всякими способами поднимать тебе настроение. настоящий друг будет критиковать. когда у тебя будут серьезные проблемы - настоящий друг не убежит, он будет с тобой до конца. кого ты сейчас вспомнил? вот и дорожи этим человеком и никогда не отпускай

вопрос на ask.fm: "тебе легче общаться с людьми, которые старше или младше тебя? "
большинство ответов выглядят так: "возраст - это не главное.возраст не имеет значения.возраст - это всего лишь цифра и т.д. и т.п. "
но тогда почему ваши компании состоят из тех, кто старше?вы такие странные, хотите казаться правильными, а смысл?нет, вот правда?почему вы не сидите и не играете в песочнице с малышами?ну вот по вашим ответам возраст не имеет значения!почему вы не помогаете 12 - летним девочкам пережить их разбитую "любовь"?почему вы не советуетесь с ними?
некоторые вообще додумались написать, что те, кому нравится общаться со старшими - понтуются.что за бред?!те, кто старше - умнее.ситуаций жизненных больше повидали и, естественно, что от них можно получить правильный совет, общение с ними приносит удовольствие, у них не плоские шутки и они не смеются при слове "секс", они никогда не будут ставить выбор: либо друзья, либо личная жизнь.
вы понаписывали поэмы или просто вставили статус с очередного ванильного паблика, дабы желая показаться умным и образованным человеком, который умеет рассуждать, а на самом деле вы выставили себя на смех!