папочка. я так тебя люблю. ты говоришь, что тоже любишь меня, но я чувствую, что ты отдалился. нет, я знаю, что ты любишь меня, но не всем сердцем, не так как я люблю тебя. от этого мне больно. твои чувства проявляются лишь в критических ситуациях. когда все хорошо, ты обо мне редко вспоминаешь. в детстве я ревновала тебя к ней. ты любил её так сильно, что переступал через меня. ты любил трахать её, в любое время суток, всегда. ты не думал, что я медленно разрушаю себя. я не хотела этого слышать, видеть, но мне некуда было деться. мне хотелось плакать из-за того что, я не чувствовала себя вашей дочерью. я понимала, что сейчас вы поглощены друг другом, а до меня дело нет. её я тоже любила. но мне не хватало ласки, любви. мне даже казалось, что она меня ненавидит. потом вы съехали. мне было так плохо. я плакала, но не понимала почему я себя так чувствую. когда вы приезжали на ужин, что было очень редко, я не помню что я ощущала. но зато после, когда я ложилась спать, я плакала, мне казалось, что я вас обидела. когда она изменила тебе, все пошло не так. я видела как ты переживаешь. вдруг вы оба прониклись ко мне большой любовью. ты рассказывал трогательные истории из моего детства, говорил, что всегда понимал меня, что любил. она же действовала не так профессионально, она просто пыталась купить меня, восполнить моменты, которые не дала мне в детстве. вы раздирали меня, вам опять было по барабану на мои чувства. в то время я нашла утешение в том, о ком ты никогда не узнаешь. это было пропастью. теперь боль захватила меня, нигде не было просвета. он тоже медленно убивал меня изнутри. во время развода я хотела чтобы Бог забрал меня. вы измывались надо мной как могли. это было жестоко, я до сих пор не могу простить и забыть это. больше всего меня ранило, то что после очередной ссоры, где желали смерти друг другу, вы просто решали все примирительным сексом. это было так мерзко. вот я осталась с тобой, я помню как испугалась, когда ты сказал, что если брошу тебя, то ты уедешь из города. я очень боялась что она убьет себя. я уже полностью поняла на тот момент, насколько она психически больна. мой прекрасный мир за эти несколько лет растаял бесследно. я молилась, просила смерти. я просила, чтобы тот кого я обрела забрал меня отсюда, я была готова всех бросить и убежать с ним. но он не приходил. я его придумала, надеялась, что он существует, но увы, меня никто не спас. а ты тем временем пил. пьяным я тебя ненавидела, ты принес мне столько боли. обвинения, оскорбления. а я ведь всего лишь переживала за тебя, не хотела чтобы ты пил. после ты начал искать новую. опять ты забыл меня. ты снял квартиру. я чувствовала себя брошенным котенком. депрессия снова охватила меня, я читала, разговаривала со своим воображаемым возлюбленным. друзья у меня были, но я пыталась как можно меньше с ними общаться, они бы не поняли всего этого дерьма. я так тебя любила. ты нашел свою единственную, живешь с ней. ты бросил меня, как последний мудак. ты снова меня предал, ты использовал меня. я думала, что родители на такое не способны, но на протяжении всей жизни, вы меня использовали, предавали, бросали. теперь я с ней даже не созваниваюсь. а мне ведь нужна хоть чья-то поддержка. мне нужны советы, любовь, а я одна. ты звонишь через день, я боюсь тебя спугнуть, поэтому совсем не жалуюсь тебе, но ты не представляешь, как я скучаю по тебе. я мечтала о другой жизни. я каждый день плачу. мне ужасно одиноко, будто мне 45 и у меня никого нет. у меня столько комплексов, я даже разговариваю с людьми, не смотря им в глаза. я стыжусь себя. я очень хотела, чтобы ты гордился мной. моя безупречная учеба не принесла мне твоей любви. все бессмысленно. я стала злой, иногда безнравственной девочкой. мне тебя не хватает. обрати на меня внимание, пожалуйста. я не могу больше быть одна. неужели я не заслужила хотя бы капельку любви? ты всегда говоришь что любишь меня, но это дежурная фраза, мне кажется что тебе просто меня жалко, ты ничего не чувствуешь ко мне кроме жалости. я всех бросила ради тебя, а ты меня предал.