Это просто Вьюи блог

Невыносимо. Невыносимо терпеть. Зачем же напоминать о себе, делая больно не только мне, но и себе и окружающим тебя людям. Ты думаешь, что опять сможешь все вернуть, думаешь, что я опять куплюсь на все те обещания, которые ты в N раз мне даешь. Нет. В этот раз я скажу нет. Я устала, постоянно чувствовать, что меня обманутой. Ты будешь говорить что это все не так, но ты врешь сам себе. Соврав один раз, ты будешь делать это постоянно, это как " нет бывших наркоманов " тоже самое. Привычка. Привычка врать всем, и себе в первую очередь. Не надоело ? Может пора остановиться ? Но с другой стороны зачем, ты привык жить так. Ты и живи. Только дай мне свободы. Находишься в 1000 км от меня, а столько волнений и стресса как будто ты совсем рядом. Не могу так больше, устала. Хочу что бы ты оставил меня, дал мне свободу. Я готова на дальнейшее общение, но сейчас мне нужно другое. Совсем другое, новые люди, новые эмоции, весна же как ни как. Новая жизнь с чистого листа, вот что я хочу.

Самое ужасное, что меня не отпускает. Но ничего, осталось потерпеть совсем немного. У меня получится, тем более есть к чему стремится, и есть то, чем можно забить свою голову.

Один человек рассказал мне, как нужно избавляться от душевных терзаний и освобождать себя от черноты и гнили. Все очень просто. Закройке глаза, сконцентрируетесь на ощущениях в своем теле. Что вы видите ? Где это находится, в какой части тела ? Подумайте об этом. Теперь все эти ощущение вложите или образуйте из них то, что можно вынуть, пусть это будет черная коробка. Обычная из картона. Что вы чувствуете ? Белое пространство и коробку по середине, вы на правильно пути. В далеке метро 30 от вас, вы видите серебряный куб, отнесите туда коробку и растворите ее, может не получится сразу, но вы попытайся еще и еще. Что теперь вы чувствуете ? Есть ли различия до начала ? Если да, то какие ? Очень хорошо если вы увидите, что то яркое, доброе, светлое. Вы на правильном пути.

Запуталась. Устала. Не могу больше так. В какой раз меня растаптывает один и тот же человек, но все равно к нему возвращаюсь. Любовь ли это, сама уже не знаю. Наверно любовь, просто так прощать не будут, только любящие люди готовы идти на такие жертвы, да нет это не жертвы это "тихое убийство самого себя ". И спрашивается зачем это надо, а ответ совсем прост: привыкла, и без него совсем не могу. Тогда получается он это всего лишь привычка, как курение. Нет, для меня это уже зависимость. Эти цепи, которые с каждым днем не дает мне дышать свободно, они сковали мои руки, мои ноги, а главное мою душу. И не желают отпускать даже сейчас, когда я понимаю, что все это предел, а за этим пределом должен настать конец, но нет, мне все так же хочется, что бы он позвонил и сказал: " глупая моя, ты все это придумала." Или просто знать, что это всего лишь сон. А нет Это не сон, это настоящая жизнь, в которой жить мне очень тяжело. И я понимаю, что с завтрашнего дня, мне придется, нет, "придется " значит что я не хочу, а я хочу, я очень хочу, проснуться одним утром, солнечным и осознать, что нет больше этих цепей, что я наконец - то свободна, только когда наступит это утром. Когда же….