Hostage

Мне кажется, что глупо говорить: -" Я буду скучать" зная человека, но плохо. Вы общаетесь с ним так сейчас, и будете общаться так и дальше. Только вот он будет за несколько тысяч км от вас. Может быть есть тяга? Да, да тяга к человеку. Или может это своего рода эгоизм. Сделать лучше себе, сделать так чтобы тебя все любили. Может быть, даже скорее всего. Людям только и нужно чтобы их все любили. Ведь никто не может жить в одиночестве. На крайний случай "они" заводят животных. Под словом "они" употребляются одинокие. Одни. Иногда кажется что "они" сходят с ума. А иногда кажется что "они" это и есть я. Я кажется не достойна некоторых людей. Хотя мне может быть и кажется. Хотя, просыпаться утром, приготовить кофе, что-то сделать -угнетает. Никакого общение. Своего рода отчание. Я так приютилась к этому слову. Оно стало моей семьей. Отчаяние. Я понимаю это ведь как одиночество. А так хочется общения. Общения с кем-то. Надоело писать кому-то в социальной сети, без разговоров, смеха, радости жизни. Одиночество меня угнетает. И я теперь не человек, я животное. Я считаю, что люди которые не общаются, не смеются, становятся животными. Это замкнутый круг. Боюсь, что большинство людей становятся ими. Животными. Как это грустно, смотреть как "люди" не замечают ничего вокруг. Как я говорила, когда человек уезжает куда-то он пишет "я скучаю". Так почему вы это пишете? Сходите к этому человеку, попрощайтесь с ним. А то, что вы говорите, бессмысленные слова. Какая-то глупая бессмысленность. А ведь действительно, люди становятся животными. Без скобок.

Вот сейчас сижу, и думаю написать пост который вдохновлял не вас, а меня. Мне нужна опора. Но опора не материальная, а человеческая. Нужно сильное плечо. Я хочу чтобы этот человек был надежный. Чтобы был не как все. Чтобы был разным. Возможно я много прошу. Но это "много" для меня и значит много. С детства меня ростили так, чтобы жить целым. Жить не разделеной личностью. Возможно многие меня не понимают. НО. Все же поменялось в моей жизнь, с приходом одной девочки. Она поменяла не только меня, но и всю мою жизнь. И сейчас мне необходим ОН. Хотя я и неуверенна, что и нужен. Мне не нужно материальное, хотя без него я не смогу жить. Зависеть от кого-то уже стало потребностью для меня. Но материальное, только одно, а потребностей очень много. Смотреть на закат, ходить на выставки, хотя наверное некоторое это только желания. Возможно это так, но все же хочется верить что нет. Так хочется жить без потребностей, желаний или даже без зависимости.

Если же смотреть в целом я изменилась в лучшию сторону, хоть и некоторые думают что это не так. Я же изменяюсь не для других, а для себя. Правильно?) Думаю да. Сейчас много думают про то, что я стала плохой. Нет. Я изменилась в лучшую сторону. Сейчас я стала жить, по крайней мере без потребностей. Но желания остались. Я стала целым. Не частичкой чего-то. Я думаю что лучше стоит ждать, ждать и все пойдет своим чередом. Я буду ждать, и думаю все придет. Придет то, что я так сильно жду. А жду я людей. Новые знакомства, встречи, диалоги. Я хочу переписываться с человеком, я хочу чтобы не я зависила от него, а он от меня. Чтобы первым писал, и желел когда надо. Хотя нет, меня не надо желеть :-) Я жду этих людей.

P.S Сейчас сижу, и думаю, что все есть, но чего-то нет. Я жду все-волишь кого- то, и все.

Не выдавайте мои мысли за свои.