Мои первые числа июня ознаменовались тем, что я стала слишком много думать. Убивая на это вечера, я не приходила к консенсусу в спорах с самой собой и ложилась спать пустой. Старалась понять, что же на самом деле я хочу от данного момента, завтрашнего дня и еще ближайших двух месяцев, но попытки тщетны. Искала смысл буквально во всем, надеялась узнать саму себя, пыталась изменить, хотела уйти. Во всем этом можно найти и горечь, и слабость, и радость, и даже гармония здесь где- то бывало появлялась…
Моя дневная апатия будет прогрессировать до тех пор, пока не почувствую запах моря. Вечером и ночью в этом городе все как- то иначе. Днем я вижу людей, вечером я вижу город. День я просто ненавижу, днем я заболеваю, мое лекарство вечер, днем я ощущаю все в несколько раз острее, меня это убивает в лайт режиме. Рассказала бы я вам, что на самом деле меня убивает каждый день и иногда не оставляет ни капельки живого, но это будет своеобразное добро на "вот вам оружие против меня, стреляйте в лоб, я согласна". Так не пойдет. Вечером и ночью я чувствую, как город дышит, все намного спокойнее и тише, будто тремя этажами выше кто- то наконец- то притих. Все и правда кажется к вечеру волшебным, будто бы все в этом мире для меня, под меня и вокруг меня. Стереотип? Если да, то я ненавижу себя за это. А когда я перестану загонять свои мысли в тупик или же гонять их по кругу? Оставлю вопрос открытым. Наверное, я просто хочу увидеть море. Смешно…
Копаться в себе больно…
Я иногда смотрю на него и не понимаю, как можно быть таким хорошим. Я часто задумываюсь над тем, что я его не достойна и я просто не для него. В каждом движении, слове и просто взгляде есть огромный смысл, которым я не хочу делиться ни с кем. У нас нет ничего общего, но мы старательно пытаемся найти, а иногда даже создать это "общее". Во что я влюбляюсь все сильнее, так это в то, что он каждый день умудряется меня удивлять!!! Он удивляет меня самым ценным- вниманием и заботой. Он говорит, что просто идет рядом со мной прямо, а сегодня я развеяла все свои сомнения и предрассудки, поняв, что я никогда не ходила прямо, не плыла по течению, нарушала свои и чужие границы, стирала их, в упор не видела. Так кто же куда идет и с кем? Не хочу портить момент. Но фраза "пойдем со мной, ты пожалеешь, но тебе понравится", как нельзя точно описывает происходящее. Это не жалость, я просто оберегаю то, что еще не испорчено. Он на меня смотрит и в упор не видит этот вагон, 5 грузовиков и 1000 тележек безразмерных минусов, а если и видит, то говорит "это для меня плюсы". А смотрит на меня так, как никто и никогда не смотрел. Я часто не понимаю его, а еще чаще, мне кажется, что он не понимает меня. Непонимание это начало конца или я сейчас опять накрутила? Он научил и учит меня многому. Ненавидит, когда я трачу эмоции на то, на что даже смотреть много чести. Хотя я думаю, вы знаете, что я трачу эмоции без остатка на всё и на всех, абсолютно не жалея об этом. В этом вся я, такая уж я и это, наверное, и есть корень всех проблем, страданий. Просто такое ощущение, что я не верю. Я верю в него, верю в себя, но не в нас. Пока что его хватает на нас двоих, я буду стараться идти рядом с ним! Но это что- то контрастное, кардинально новое…
Смотрю на некоторых и удивляюсь. Это удивление отнюдь не положительное. Хотелось бы мне удивляться чему- то прекрасному, необычному, доброму, искреннему в людях, но радары уже давно не показывают таких качеств в окружающих, а если и показывают, то это мои родные и близкие, на остальных радар, бывает, запылится, а после некоторых вообще требуется срочный ремонт. В этом случае вспоминаю яркое, сочное и очень точное слово- говно. Каждый день удивляться говну- вот как устроен мир. И я не разочаровываюсь, я именно удивляюсь. Разочаровываются в тех, кого любил, кому верил, с кем был рядом. Разочарование- это страшно…
И напоследок хочу сказать, что есть рядом со мной боль, которая никогда не отходит от меня, всегда рядом, подруга дней моих суровых. Она у каждого на самом деле есть, лицо и поводы у этой боли абсолютно разные, но суть одна. Вы можете забыть о ней, но прошлое старательно напомнит вам в настоящем, будто по- злорадски шепнет вам на ушко "А помнишь…", а вы откликнетесь и скажете "Помню". Если больно, значит ты еще жив…
P.S. Хочу обратить внимание на умолчание в каждом абзаце. Наверное, есть и будет продолжение.
P.P.S. О многом по чуть- чуть…