♥

ты пронизываешь меня скользко и мой разум, своими нитями. воспоминания о тебе просто тают…эти гормоны счастья.они индуцируют во мне приятное чувство блаженства. лучше чем счастье. лучшем чем жизнь. с таким чувством комфорта хочется быстрее ложиться спать, чтобы проснуться и был новый день. новые улыбки. новые, возможно даже разочарования, чтобы потом, рассказать тебе все это. и хочется это все держать в себе.чтобы горло болело от не высказанных слов. а потом сидя рядышком, укутавшись. рассказывать. смеяться. чтобы ветер запутывал волосы. ноги замерзали от морской воды. я прям зашиваюсь тобой. как вышивка на конве…

знаешь как хочется завернуться в тебя сейчас, как в одеяло. прижимаясь сильно сильно. словно вмещаться под твои сосуды и узоры кожи. под мышцы.

Задумалась о двойной жизни. Которую каждый человек ведет, каждый в этом мире. Без исключения. Кто-то это делает преследуя свои корыстные цели, кто-то потому что он такой от рождения. А кто-то, заигрывается в этом. Входит в азарт и сам теряется в себе. Забывая о том, какой он настоящий. Это так легко потерять. Хотя не потерять забыть об этом. О своем настоящем внутреннем мире. Который покрывает одного человека как пищевая пленка на фруктах. Это так видно. Это так чувствуется. Настоящее, прикрытое каким-то непонятным образом. И не понятно, зачем быть тем, кем не являешься на самом деле? По началу это может казаться необходимым, классным чувством покоя, счастья, азарт бешенный, как наркоманы начинают свою дорогу ведущую вниз, с травки с пары косяков так и здесь, потом это надоедает но остановиться никак не можешь а хотя так хочется. Найти эту дверь запасного выхода и выйти в нее. Все могут говорить что выхода нету. Не правда. Выход он есть всегда. Безысходность наступает когда накрывают крышкой гроба. Исправить можно все. Главное желание стремление и нужный человек при этом рядом. Опора крепкая.

а ты помнишь свой запах детства?я помню. оно пахло таким хорошим и теплым. таким беззаботным закатом. вкусной едой. новыми тетрадками в школу. и веселые пижамы на ночь. я помню все. как мы с сестрой смотрели клипы сутки на пролет.пока папа не вернется с работы. я так ждала новогодних праздников. они были настоящие. атмосфера праздника запах настоящей елки дома. салюты. и подарки под елкой на утро. а сейчас? еда не настолько уже вкусная. ты сама по себе забота. и проблема. закаты все так же радуют но с большей тоской и скребущими кошками на душе. заботы.проблемы.усталость. у сестры своя жизнь.семья дети. и это хорошо. папа далеко. и одновременно рядом. раз в месяц. на новый год нет чувства радости.елка искусственная… со вздохом говоришь ну вот еще один и закончился год. переворачиваешь страницы календаря и иногда бывает тяжело. особенно последние 30 дней.самое лучшее детство. мы так хотели повзрослеть…но и вернуться туда нельзя.это не обратимо. пусть будут такие воспоминания.теплые греющие душу.