в случае чего - ничего.

И без того имея всякие заморочки, я буквально за 3 дня херачу такие дела, от которых меня теперь просто переворачивает.казалось бы переезд должен был меня обрадовать.хаха.куда уж там.на второй день понимая как же сука я устала я рыдала сидя на полу.и понеслась череда моих ошибок.зачееем.почемуу.я хочу рыдать каждую свободную минуту.я не понимаю, я искренне не понимаю что со мной происходит.кажется привет депрессия, уровень "наедине сама с собой", никому ничего не хочется говорить.и проще все принять таким как оно есть, нежели разгребать

Сказать что запуталась-не сказать ничего.и хочется и колится-как говорится.один хороший человек мне объяснил то, что не надо стесняться своих чувств.не надо называть себя дурочкой потому что написала ему, не надо.на тот момент ты так захотела, ты это чувствовала, а значит стесняться не зачем.мы лишь боимся выглядеть нелепо.в этом в принципе ничего такого нет.нас заботит только то, что о нас подумает он/она/они.получается так.нам обидно, что нам в ответку не пишут то, что нам хочется.ну извините.тут уже пора делать выводы.и это к лучшему, услышав ответ ты не будешь себя мучить грезами. я написала.я была как обычно мила.призналась в том, что мне приятно когда он рядом, на что получила взаимный ответ.но на этом все.на сл день узнаю, что у него есть небольшой роман с девушкой с его работы и вот сижу теперь думать ни о чем не могу другом. не буду видеть его пару недель и опять ведь забуду.не буду так переживать, пойму, что он мне вовсе не нужен.а сейчас грустно. А жалеть меня некому и не за что.поэтому это только тебе, вьюи. Толивеснаокончательномневскружилаголову, толи я сама себе что-то напридумывала

Чувство супер одиночества привет 14 февраля

Есть в моей жизни один такой персонаж, который не занимает ни главной роли, ни второстепенной, ну никакой.Но он есть.Появляется, вскруживает мне голову своей обоятельностью и исчезает, и так по кругу :) от него ногируки трясутся и голос дрожит) и вот почему то что тебе надо проходит как-то мимо, как-то мимолетно и непонятно, м.он обещал найти меня, и не нашел.и в результате ищу я его глазами черт возьми) наверное именно эта недоговоренность во мне и движет)) ps джонсонс беби

"Не в деньгах счастье", - говорят всякие идиоты и пиздуны. Я то знаю, что в них бля и есть самое счастье. Когда они есть, все путем и охуительно приятно. Бухла надо - получите. Бабу со следами солярия на роже и крепкой задницей (или если ты пидор - мальчика с еще не расточенной попкой) - не хуй делать. Видик, телек, ДЖЫП, уважение, сиськи пятого размера, удлиненный хуй, фарфоровые зубы, смену пола, даже убийство - ВСЕ возможно за лаве. Пиздешь этот про то, что здоровье не купишь, прогнил и остался в 20-ом веке, когда у врачей ни хуя не было, кроме морфия, спирта и скальпеля. "ЗДОРОВЬЕ КУПИШЬ!" - вот правда 21-ого века. Почки, хуечки, сердца… С бабками ты можешь торчать на пиздатой наркоте, потом подлечится, потом опять торчать и так всю жизнь. "Когда много денег, начинаешь бояться, нервничать, перестаешь верить людям". Да, ептыть, а без них ты спокоен, всем доверяешь, и не боишься? Не надо врать самим себе. В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ! Другое дело, что счастье стало полной хуйней. © Сергей Шнуров

Он приходит теперь не только в воспоминаниях и постоянных мыслях.Теперь он приходит без приглашения в мои сны и целует меня и обнимает-все как прежде.и так тепло на душе, там, во сне, так спокойно,

не сплю уже какие сутки,

постоянно какие-то мутки,

потом маршрутки,

в голове шутки.

АХАХАХ) МНЕ СРОЧНО НУЖНА ДОЛЯ СНА ИНАЧЕ ЭТО БОБРОМ НЕ КОНЧИТСЯ

Сегодня, возвращаясь с работы, я ехала в маршрутке с наиотличнейшим настроением.До одного момента.Когда зашел парень и сел неподалеку от меня, почти у двери выхода, никто ничего не понял.Он начал шептать маты, все видели что он пьян, но не сразу увидели его глубокое сквозное ножевое ранение.А когда это увидела я меня затрясло.Вся кофта в крови насквозь живот и даже пуховик со спины.Он матерился и говорил везите меня домой, не надо скорую.А люди заходившие просили его убрать ноги со входа.Меня переворачивало внутри.Потом конечно все засуетились вызывать скорую, и он вышел на остановке чтобы ее ждать.Я не знаю дождался ли он её, не ушел ли куда, жив ли он…Я никогда не забуду как около меня умирал человек, а я ничего-ничегошеньки не могла сделать.В горле пересохло, ноги руки стали ватными, а как пришла домой я разревелась навзрыд и до сих пор не могу отойти.

5 утра, Морской проспект,

Согревает лишь ветровка, пару кед.

Два наушника, в них музон,

Только пяница и я-Робинзон.(с)

для кого-то просто чушь, для меня это нечто больше))

а также НБТ-ненавижу быть трезвым!

я не могу найти себя.я прям вылетела, потерялась и не могу восстановиться.я не я.я себе категорически не нравлюсь!!!

какой-то кризис наступил.

я не хочу ровным счетом НИ-ЧЕ-ГО.сидела бы целыми днями и ничего не делала.

Внутри меня с огромной силой давит на меня свинец, от него больно, противно либо никак-значит пусто.не понятно.мне не нравлюсь я.я толстая, я слабачка, я не могу не бросить человека(от которого мне так же тяжко), ни сесть на диету, ни ложиться пораньше спать.мне перестала нравиться моя внешность.мне стало не комфортно внутри себя.я не знаю что это.я стараюсь с этим бороться, но такое чувство что ничего не получается.пропадаю я

Всё лето и до сих пор не покидает меня то чувство, когда всё очень странно, что говорить об этом совсем не хочется.Именно поэтому я и не писала всё лето.

я помню как приехала из дому обратно в нск.то пустое чувство.когда даже любимую музыку слушать не хочется.сидела и смотрела в одну точку.внутри сердце кровью обливается.в голове моей пусто.никаких мыслей.СОВЕРШЕННО.и место себе найти очень сложно.сложно взять себя в руки.прошло уже достаточно времени и как только появляется минута тет-а-тета меня и меня снова становиться грустно, пусто, никак.чтож такое-то со мной…!

А в общей картине лето было крутое!Веселья, крутых моментов и улыбок было просто море!и моря не надо было вовсе))

по всем известным традициям я облазила все аттракционы, бывала на пляже, не пропустила ни одной тусовки, каталась на пароходе, словно на титанике со Славой, ходили с ним в кино за ручку и объели все кафешки с пицей и роллами)) с головы до ног хохоча промокла с подругой под ужасным ливнем и до рассвета в этот же день рассуждали о жизни, дожовывая шаурму "дяди Дёнера" :)) всего и не перечислишь :)

ни о чем не жалею.счастливая.

Одна дома.Только приехала.На душе ужасно плохо.Кошки скребут до крови и никто не в силах мне помочь.Хочется прям кричать, плакать, что-то делать! А не могу.сижу смотрю в одну точку и на то, как передвигается стрелка часов всё дальше и дальше в ночь.пусто.так пусто не было давно.в душе.в доме.в этом городе.не хочется ничего.ни любимых конфет, ни любимой музыки.сижу в тишине.хотела включить грустные мотивы, как обычно чтобы погрустить вместе с ними, возможно всплакнуть и уснуть, но поняла что если я сейчас что-то подобное включу я умру.

что же делать-то, что же делать

Побывав вчера в караоке я поняла что я очень люблю петь и в то же время очень стесняюсь это делать. :) В песню столько эмоций и чувств вложено! и когда ты поёшь, как будто огромный груз с плеч твоих с дребезгом падает и разбивается и ты чувствуешь что на душе стало легче.

Теперь мне понятно почему "хор" меня так втягивает, я просто к ним хочу безудержно)

Хочется чего-то больше.

Всё течет в своём русле,

но с приходом весны мне каждый день хочется чего-то больше.Например я хочу чтобы уже скорее расстаял снег и я смогла бегать по утрам с любимой музыкой в наушниках. Я безумно хочу похудеть. К этому процессу я уже прикладываю некоторые усилия. Я хочу устроиться уже скорее на работу и получать от этого удовольствие, но пока работа не хочет меня. Вот так конфуз. Но я не сдаюсь.

Просыпаясь каждое утро, я хочу чего-то больше. Хочу постоянно что-то делать и что-то новое открывать для себя.А самое то, что мне необходимо я пока не определила, но хочу блин, хочуу!

вспоминаю при этом строки Ассаи

"в рюкзаке лишь желание подняться выше" (с)