Я просто выбита, если честно. Сегодня с одногруппницами решили собраться вместе и потусить как-нибудь (и даже выпить). Сначала я обрадовалась, потому давно хотела так отдохнуть, мне даже сны снятся об этом. А потом я вспомнила, что я антисоциальный человек и мне сложно находиться в компаниях. Я рассказала об этом своему МЧ, и рассказала еще пару ситуаций за день этот. На что он сказал, что не против того, чтобы я потусила. А когда я начала изливать ему свои мысли и чувства, он просто вот так свалил. Ладно, ну у него голова болела и он устал, но все равно мне было неприятно. Почему я всегда пытаюсь сглаживать острые углы в общении и если плохо себя чувствую, то уйду корректней? Ладно. Написала ему, чтобы он правда шел спать и отдыхал, потому что переживаю за него. Ибо мне не безразлично его состояние.
А потом я написала то, что пришло в голову. И мы посрались. Я тупая идиотка, которая хочет внимания от своего МЧ. Не просто "ты красивая" и т.п., а просто быть выслушанной и увидеть хотя бы "ну да, такое бывает" или просто минимальную поддержку. А оказалось, что я слабая, вечно ною, что я зависимая от соц.сетей, что я забиваю мозг всякой фигней, что я не могу без своего телефона, что я неправильно живу, что ною о проблемах и не решаю их, что я постоянно плачу из-за ничего, что я акцентирую внимание на своих чувствах и так делать не надо и т.д. Короче говоря, я узнала о себе много нового. Спасибо.
Я просто не знаю. Я хотела выговориться близкому человеку. Попытаться это сделать, если он не хотел, чтобы я выговаривалась на блог. Я попыталась. Вот, что вышло. Если бы я не написала одно сообщение бездумно, этого бы не было. У меня бы просто остался осадок и не более, который я бы со временем забыла. А теперь я снова чувствую то ощущение, как когда он в самом начале отношений на пьянке начал выговаривать мне все, что его во мне не устраивает. Только теперь на трезвую голову. И я опять человек-косяк, которого просто терпят, оказывается. И который постоянно выводит близких людей. Ладно.
Я не сдержалась и несколько дней назад порезала себя. Потому что мне было очень плохо, я не смогла себя держать в этой склонности. И, господи, как мне стало легче после порезов. Как давно я это не ощущала. Я сломалась в тот день. Сейчас я просто на автономном режиме. Я учусь, делаю работы, пропускаю пары только неважные и если очень плохо себя чувствую, хожу в автошколу, получаю оценки хорошие в колледже, дома убираюсь и готовлю. Я делаю все, что я обязана делать. И если ты знаешь, что твоя девушка ебнутая на голову, просто пожалей ее или пригрей. Сделай так, чтобы с тобой она забыла о своих склонностях к боли и смерти. Пожалуйста.
Он хочет, чтобы я меньше акцентировала внимание на своих чувствах, перестала ныть, занималась своей жизнью. И говорит, что ему не нужна моя поддержка. А я больше ничего не могу ему дать. Если он хочет, чтобы его девушка была как камушек, то хорошо. Стать безчувственной, чопорной, стабильно эмоциональной? Ок.
Всем, блять, что-то надо. Но когда я хочу просто рассказать про свой день, это выливается в дерьмо.
08.02.2016