Сейчас во мне происходят значительные перемены. Я это понимаю, осознавая разницу во взглядах на некоторые вещи. Изменения даже некоторым образом являются вынужденными, потому как полгода я просто стою на месте и не развиваюсь ни в каком направлении. Я остановилась в неизвестной точке. 6 месяцев я бездействовала и ощущала лишь боязнь перемен, отсутствие решительности. Не могу сказать, что знаю, куда стоит двигаться, но примерно представляю, с чего мне следует начать. В людях я разочаровываюсь немного с каждым днем, как разочаровалась в себе летом. На данный момент времени я ничтожество, которое привело себя к этому состоянию, считая себя прикольной, миленькой девчонкой, которой всё всегда удается, отчего надо перестать пахать, как и раньше. Я забыла одно: никто не принесет мне ничего на блюдечке, и если я хочу действительно стоящей жизни, то я должна работать, работать на своё будущее. Всё время искала вдохновения в чем-то непонятном ради чего-то непонятного, что теперь понимаю. Пришла к выводу, что ничего на свете лучше нет музыки, книг, сериалов и фильмов, потому что только благодаря им я могу найти утешение многому, как бы прискорбно это не звучало. Если прошлый учебный год я находила отдушину в людях, то сейчас всё состоит несколько иначе. У всех друзей появилось что-то такое, за что можно уверенно держаться(ощутимая всем и вся уверенность в себе, любовь и забота, точная цель), вследствии чего нужда во мне отодвинулась на задний план. Они предпочли будущее мне, и я не виню их. Как-то и я сделала такой выбор в отношении одного человека, но время показало, что я все-таки вернулась обратно, правда, найдя немного другое отношение человека ко мне, за что я его опять-таки не осуждаю, а понимаю. 6 месяцев билась в тревоге и мыслях:"Да что со мной не так? Я же такая же, как прежде! Почему они не хотят больше нашего общения с тем же желанием, что и прежде? Разве я настолько скучна?" Да, я настолько скучна. Вечно пытаясь отшучиваться, вести разговор в непонятное русло из-за невозможности повернуть русло в другом направлении, я лишь отдаляла людей от себя и наскучивала им. Я стояла на месте, а им нужно было развитие вперед, серьезное развитие, какое было в прошлом году. Я поражала себя и соответственно других, а потом резко остановилась, купаясь в тщеславии. All I need is development forward to future . Пора двигаться вперед и перестать обращать внимание на окружающих и окружающую обстановку. Недавно(2 недели назад) моя одноклассница, когда я её навещала в больнице, сказала, что я всегда веду себя так, словно мне всё безразлично, чему я удивилась. Это тронуло меня, потому что я знала, что буквально каждая мелочь трогала меня и заставляла мучиться от неясно чего. Теперь я должна сделать так, чтобы всё впечатление стало явью по отношению к окружающим. Я должна доказать, что я являюсь той, что прошлые зиму и весну поражала себя. Я всё могу , потому что я хочу стать той, которая добьется своего своими силами.

Испытывать жалость к себе так противно.