Всегда любила вьюи и всегда не могла создать привычки прям постоянно писать посты и выговариваться. Хотя вспоминаю постоянно с теплотой те чувства, который вызывал свой блог или чужие посты. Первые разы чувства единения на большом расстоянии были тут, мне кажется. Да, спустя много лет после первого поста таких возможностей круто пообщаться стало больше, способов выразить себя тоже, но блог — это родное.
Как у меня дела? Как прошла моя осень? Дерьмово и дерьмово. Спасают друзья, с которыми периодически вижусь, и то больше по рабочим моментам. Но классно, что спустя встреч раз в квартал-полгода мы стали видеться чаще и просто лучше общаться.
За эту осень я практически полностью превратилась в полноценного интроверта, почти хикка. Странное изъяснение, но, пожалуй, описывающее лучше всего. Я теперь в РАЗЫ меньше вижусь с кем-то, большую часть времени провожу у себя в доме. Не думала, что дойду как-то до такого. Да, пандемия, но у меня так или иначе есть возможность выходить и видеться с кем-то, но либо нет желания, либо думаешь "И о чем мы будем говорить, если раньше максимум, что мы делали, это здоровались и перекидывались парой фраз?". Познала все прелести онлайн-общения вплоть до зависимости от смартфона. Мое желание держать его постоянно в руке — не ок, или постоянно заходить в социальные сети либо мессенджеры. Я пытаюсь снизить количество часов, но честно говоря, хреново получается.
Забавно, что я поняла, что прям хотела бы сильно влюбиться или хотя бы походить на парочку свиданий в разгар пандемии, будучи в городе, где люди так или иначе знают друг друга через 1-2 рукопожатия, куда и не сходишь куда-то, не будучи замеченной в чьей-то компании.
А еще я все никак не могу организовать рабочий процесс. В своей комнате я хочу только отдыхать, а в других либо сидят члены моей семьи, либо там очень некомфортно именно работать. Мне очень нравится быть на кухне, но там постоянно есть кто-то либо там слышны звуки от происходящего в соседних комнатах. Работать у меня не получается. Моменты потока случаются крайне редко, и чаще всего меня в них отвлекают. Так тупо себя чувствую, а еще вина и стыд из-за того, что не успеваю ничего. Ха, не быть в гуще событий и все еще ничего не успевать? Могу, умею, практикую. (сколько лет этой фразе?)
Итого, нет ни мотивации то-либо делать, что-то менять, страдания от самой себя и просто боль от разных вещей. Стабильная самооценка не входила в чат очень-очень давно. Работоспособность давно вышла из него.
Вот думаю, может, устроить челлендж с заметками и заодно доделанными вещами? Посмотрим, сколько я продержусь. Всего будет 31 день. Может, удастся войти в 2021 с грузом на плечах поменьше.