Я без ума от красивых пар! От их красивых совместных фотографий. А ещё больше я люблю фотографии со свадеб. Где организация продумана до мелочей, а фотограф в результате отдаёт качественный, душевный и красивый материал. Просто вспомнились мне тут фотографии со свадьбы моей подруги с заваленным горизонтом, без всякой цветокоррекции, да и ретуши в целом. Я бы плакала, если бы получила такие фотографии со своего, так скажем, главного дня. А вообще о чем я? Люблю красивые пары.

а и да

на курсах ловлю кайф, потому что мы читаем отрывки лидии дэвис

а она охуенная

надо заказать уже ее collected stories

я пошла на писательские курсы со своей идеей рассказа

и сейчас мне нужно делать 4 раза в неделю bds - brief daily sessions. 15-20 минут писать, ни на что не отвлекаясь. пре-райтинг (туда и редактирование входит) идет отдельно.

и короче

я могу все это делать только в старбаксе, из-за чего трачу пиздец как много денег

но при этом вообще не чувствую грусти или вины

у меня ощущение, что все моменты, связанные с рассказом, оказывают на меня терапевтический эффект

ну и да, пишу я про то, как женя уехал прошлым летом на месяц, а я, только что выбравшаяся из депрессии, решила хоронить свою стабильность и готовилась к худшему

потому что тогда связывала свое выздоровление именно с ним (спойлер - это было не так)

так что да. будет рассказ о двух днях после его отъезда, когда я не вернулась домой, потому что там все напоминало о том, как мы клево провели два дня

а сразу после вокзала поехала к паше и мы смотрели покахонтас и блондинку в законе. а я параллельно писала детальный (практически почасовой) план всего месяца. а потом впервые надела на себя браслет с бусинками, чтобы их теребить в руках, а не драть кожу. а еще пашина мама смешно убеждала меня в том, что месяц - это ерунда. это были важные два дня. я тогда поняла, что я сильная и что я (даже!) могу справляться с паническими атаками на улице совершенно одна

но о чем это я

о старбаксе

надо найти уютное кафе, где я смогу заряжать ноут и пить дешевый чай

потому что чувство вины чувством вины

а денег мало

очень хочется кому то все рассказать. когда собираюсь все выдать как на духу, понимаю, что никому кроме как ему самому этого не стоит знать. он пишет стихи, читает мне их. манерничает как ребёнок. рассказал пожалуй всю свою долгую жизнь и спросил моего только самого важного. балует вниманием каждый день, поит на баре и переживает за мои слёзы. которых не видит. определяет мою важность называя меня Марией. всех кто мешает - уберём. все кто не прав - заткнем. нам все равно что думают другие. ты это ты говорит он мне. самобытнее не бывает тебя говорит. звонит ночами просто чтобы услышать. я проспорила поцелуи, долг не успев отдать проводила. знаю теперь его любимые мои платья, живу сейчас в диалогах с ним. мотаю картинки ночей и вспонимаю вкусы. если я когда нибудь это уложу на бумагу, я продам это как бульварный роман втридорого и рожу от него ребёнка.

Начну с этого, пожалуй.

1/100 days of productivity challenge

Из сделанного: 11 литров томатного сока + разобрала все документы, необходимые для отъезда(у меня там потрясающее фото, да), скинула часть вещей на стирку, а другое кинула на чемодан, который начну собирать завтра уже.

Встретилась сегодня с подругой, которая уже стала немного знакомой. Этой одной встречи за все лето было вполне достаточно, как мне кажется. Сказали и обсудили всё, что произошло, а произошло почти ничего. Однако ж было приятно увидеть человека перед отъездом. Кто знает когда увидимся в следующий раз.

Мы так часто жалуемся на свою жизнь. Говорим, что все плохо, не желаем жить, веря в то, что наши проблемы столь велики, что единственное избавление от них это смерть. Так вот, сейчас я могу со сто процентной точностью сказать, что смерть не выход. Никто из нас не заслуживает смерти. Особенно в столь раннем возрасте. Не стану скрывать, я одна из этих подростков с суицидальными наклонностями. Была таким подростком ровно до сегодняшнего дня. Конечно это херово, когда начинаешь ценить свою жизнь только после чьей-то смерти. Но в моем случае это так. Просто я не могу понять почему жизнь так несправедлива. Множество людей изо дня в дней ложатся с надеждой больше не открыть глаза, но они просыпаются и живут дальше. А те кто яро желают жить, строят грандиозные планы на свое будущее, просто умирают. Их жизни просто гаснут, как будто кто-то задул свечу. И чаще всего их смерть настолько глупа, что сложно в это поверить. Да и вообще сложно поверить в то, что не стало человека, который хотел жить. Это ужасно. Но ужаснее принимать эту смерть. Буквально несколько часов назад ты смотрел на человека, разговаривал с ним, смеялся. И вот его уже нет. Такого просто не может быть — скажете вы. Может. И уж поверьте — я знаю о чем говорю. Всего лишь глупая случайность, один неосторожный шаг может лишить человека жизни.

Мой вам совет. Цените ваши жизни. Цените каждый момент, каждый день, минуту, секунду которую вы проживаете. Не важно, как у вас все плохо. Главное лишь то — что вы живы. Иначе будет поздно. Вот так и бывает в жизни — один неосторожный шаг и все потеряно. Самое главное какой это был шаг. Шаг, сделанный навстречу чему то новому и опасному или всего лишь маленький шаг, сделанный с чертовой крыши, которая оборвала столь прекрасную жизнь прекрасного человека.

21.08.2017 — Мы будем помнить вечно.

@rosemarry666

Я никогда тебя не забуду…

Ваша хелп будет как никогда кстати. В моей голове проснулись хоть какие-нибудь идеи, либо очередной кал. Покидайте хорошие программы для монтирования видео.

Когда прохожий нагло смотрит мне в глаза, когда возле меня останавливается или едет навстречу машина, когда мне придерживают дверь, когда на телефоне высвечивается входящий или какое-то оповещение, я точно знаю, что это не ты, что это не от тебя.

Кто ищет новую музыку , может кому-то понравятся мои музыкальные подборки!

(щелкни по картинке)

https://vk.com/public73919199 - музыка для души

Мы легли спать рано утром, когда уже проснулись птицы. Но спать не хотели, просто понимали, что это необходимо, что впереди ещё целый день только для нас двоих. Я помню как мы улеглись, но не помню как уснули, мы лежали не в обнимку, просто рядом, просто на одной кровати, было ужасно жарко, ах да, ещё между нами лежало одеяло, как и положено - зимнее, в августе. Я провалилась в сон и проснулась от испуга, что он проспал работу из-за меня, но нет, ещё можно было спать полчаса и снова в сон. Позже проснулась сама, открыла глаза и поняла, что мы спим в самой милой позе не свете, мы лежали на боку друг напротив друга, между нашими лицами было примерно 10 сантиметров, а ноги сплелись, но не так грубо и заметно, а немного касаясь друг друга только стопами, было так тепло и уютно, как никогда раньше.

Я обещала изредка рассказывать о своих переменных успехах в изучении языков. По-моему, стоит начать.
Сегодняшний пост посвящен великому и ужасному датскому, и пока единственный мой успех состоит в том, что я всё так же упорно занимаюсь им каждый день.

Если вы думаете, что за четыре дня в Копенгагене я попыталась преодолеть свой языковой барьер и болтала на простейшие темы с местными, то вы глубоко ошибаетесь. В действительности это выглядело так: я подхожу к кассе в супермаркете, говорю "hej", киваю, когда мне называют сумму, кошусь на дисплей, оплачиваю покупку, отвечаю "nej" на вопрос, нужен ли мне чек, и "tak" на пожелание хорошего дня. Ухожу.
Когда кто-то спрашивает меня, могу ли я что-нибудь сказать по-датски (а мои друзья-датчане любят издеваться надо мной подобным образом), я мотаю головой и уперто говорю по-английски. Серьезно, изучение датского уничтожило последние остатки моего языкового барьера в английском!
Почему это происходит:
На самом деле, я довольно хорошо схватываю грамматику, быстро учу слова, могу составлять короткие тексты, а общее происхождение датского и немецкого позволяет мне понимать, например, вывески и запоминать еще больше слов. Переписываться на датском я, в принципе, могу (см. ниже). Всё идет, как по маслу. Всё, кроме одного: произношения.
Во-первых, я могу днями повторять одну и ту же простейшую фразу, и всё равно получается какая-то ерунда, даже приблизительно не напоминающая оригинал.
Во-вторых, я не понимаю носителей языка. Вернее, я понимаю преподавателей, но в реальной жизни датчане говорят быстро и глотают буквально каждое слово. Поэтому мой уровень владения разговорным датским - это hej (привет), nej (нет), tak (спасибо), ja (да), hej hej (пока) и farvel (до свидания). Еще я могу худо-бедно произнести "jeg elsker København" (я люблю Копенгаген).
И это проблема, которая демотивирует меня больше всего. Даже в переписке я чувствую себя очень неуверенно, потому что я привыкла диктовать слова про себя, когда пишу их. А на датском у меня это не получается и я расстраиваюсь. Я понимаю, что учу язык всего-то несколько недель, а за это время сложно достичь каких-либо видимых результатов. И всё же с немецким изначально было гораздо легче.
Если что, я не собираюсь сдаваться. Я уже привыкла, что простые вещи меня особенно не привлекают, так что… так что держись, датский. Однажды я тебя всё-таки покорю.

пусть я и кепостарковец, но божечки - они такие милашки
(˘⌣˘) ♡(˘⌣˘)

Ну вот наш отпуск и закончился, купила билет на 30 августа в Усинск. Немного сейчас только в себя прихожу, так как накануне отъезда мы были в аквапарке и походу тепловой удар получили, а на следующий день (в последний) ловили его последствия. В самолете поднялась температура, чёрт меня дернул попросить стюардессу градусник, они там сразу все забегали, перепугались, вдруг вирус Коксаки (о котором сейчас из каждого утюга говорят), но я им сказал, что нет и вроде обошлось без врачей

В целом отдых был замечательный, не считая дня в аквапарке, так как мы разругались в пух и прах не потому что мы такие, а потому что аквапарк просто идиотский… очереди по два часа на горку, даже лежака под зонтиком не досталось, народу куча, еды нет, пока прешься от одного места к другому проходит около часа… цены загнули капец, деньги выброшены на ветер

Аланья меня покорила, в прошлый раз мы были в отеле в котором выходишь на дорогу и все… трасса, нихрена нет, ни магазинов, ни кафе, а сейчас самый центр города, пляж, развлечения, красота да и только…

– Мистер Старк, вы вообще обращаете на нас внимание?
– Нет, я занят этим. А? Круто, правда? Так, кто-нибудь киньте в меня что-нибудь! Ну кто-нибудь? Давайте, у кого есть ручка?
– Извините, Мистер Старк? У вас встреча в 7, люди уже тут.
– Пеппер! Кинь в меня свою туфельку!

The Avengers: Earth's Mightiest Heroes / Мстители: Величайшие Герои Земли

Посмотрела новую серию игры престолов. !!дальше спойлер!! Кто ещё рыдал когда убили дракона? Этот сериал не перестаёт удивлять, каждая серия заставляет с задержанным дыханием переживать за героев (а то мы знаем, что в этом сериале умирают даже главные герои, никто не застрахован) … а вот помню время, когда я только начинала смотреть этот сериал и он показался мне скучным, я даже прекратила просмотр. Но потом, то тут, то там на глаза попадались восторженные комментарии фанатов и я решила все таки продолжить смотреть, ну и не зря. Это один из лучших сериалов, что я смотрела. А смотрела я много, даже очень! Так что, кто ещё не смотрит, советую все таки посмотреть! :) Ах да, еще с нетерпением жду порыва страсти Джона и Дэни, надеюсь в последней серии они все же дадут волю своим чувствам!)

не так давно открыла для себя Величайшие Герои Земли, и бож, не смотря на угловатую рисовку мне очень понравился сериальчик (〃＾▽＾〃)
даже жаль что всего 2 сезона (｡╯︵╰｡)

кто-то может сказать, что есть еще и Общий Сбор, (￢_￢) который некоторые считают продолжением (да черт возьми, даже в википедии так написано, хотя wtf там совсем иной сюжет), и я люблю Сбор, его восхитительную рисовку, прекрасную команду, истории, броманс Кепостарка (куда ж без него), но Сбор по сюжету все равно не дотягивает до ВГЗ
увы ┐(￣ヘ￣ ;) ┌
эти два сезона делают прекрасную историю и бож, конечно заставка - она прекрасна (´• ω •`) ♡

Я умная, красивая, уверенная в себе, сильная и притязательная ! У меня свой центр помощи детям, на консультации съезжаются дети со всей Украины, им оказывается квалифицированная помощь по новым и современным методикам.

Помимо любимого дела у меня есть любимый и замечательный мужчина - мой муж, моя опора и надежное крепкое плечо, который выслушает и поддержит, с ним познакомилась абсолютно случайно, когда уже никого не ждала и полностью разочаровалась в мужчинах и тут он! Высокий брюнет, покорил меня своей улыбкой, Даа это любовь с первого взгляда ❤️

Живу в двухэтажном доме, на европейский манер с белыми стенами, огромными окнами в которые проскакивают солнечные лучики и будят меня и моего мужа☺️

Много путешествую по стране особенно обожаю Испанию

— Хочу заметить, очень занятно, наконец-то, увидеть вас на видео одетым, сер.

Iron Man / Железный человек

божечки, как я скуучаю по ДЖАРВИСу: (

— Я бы не смог поладить ни с кем на планете лучше, чем с Эвансом.

Если бы ты была моей, если бы такое было возможно - возьми меня за руку и держи, пока не кончится песня. Если же это всего лишь сон, я не хочу просыпаться. Мир слишком скучный и тусклый. Утешь меня.
Это ли любовь? Когда хочешь, чтобы момент длился вечность, когда все, что связано с тобой, прекрасно. Это ли любовь? Когда кроме тебя никого нет в моих мыслях.

Не будите меня.
Умоляю, пусть утро никогда не настанет.

Я все больше стал бояться, что все пройдет, исчезнет. Такое чувство, будто если отведу от тебя взгляд, то сразу же проснусь. Я не знаю, что это. Мне не знакомо это чувство. Ты и я - лишь мы вдвоем. Я хочу, чтобы мы танцевали наш танец вечно.

source: jiyongs
перевод: bamboofsg

неужели ты стоишь всего этого? этих ночных побегов из дома, как будто мне 15 лет, этих концертов, этих диких ссор с мамой, с которой до сих пор не помириться? неужели ты стоишь того, чтобы я истерила и изводила себя ревностью, плакала, отслеживала твои лайки в параноидальных припадках, обманывала всех наших друзей и вела себя как сумасшедшая? нет, ты того не стоишь но я люблю тебя, блять, люблю тебя, как никого и никогда! твои плечи, твою шею, тебя, тупого критина, я люблю тебя. спаси меня

Немного обидно, конечно, потому что я рак, мне всё обидно, но, на самом деле, чего тут поделаешь. .кроме убийств

Эта новость меня вернула к себе. Нужно жить, а не бояться.

У каждого из нас есть свой демон. А иногда даже не один. Но знаете ли Вы его в лицо? А если и знаете, то, что Вы делаете с ним? Контролируете? Подчиняетесь? А может, дружите?

У меня много демонов. Но запомните, не стоит их бояться. Нужно понять их, подружиться и иногда подкармливать. Но держите их в узде, иначе Вы потеряете себя.

А.

и вот сериал. там есть героиня Анна. которую все зовут Анюта. блять, Анюта… так она была подписана у него в телефоне. мать его ребенка. застрелите меня, я устала мучиться.

я пытаюсь. честно пытаюсь. но стоит мне представить, как он держит ее ребенка на руках..это адская мука. а я здесь, подыхаю, капаюсь в себе…и ничего не могу исправить.я хочу измениться ряди него. ни для кого-то лучше его, а для него. только ему это не нужно.

— Катя, хочу тебе сказать… ты знаешь, что родители в 5 классе жаловались на тебя и даже просили, чтобы ты ушла?
- не знаю…
- сказали, им не нравится, что ты можешь наругаться на детей и быть строгой, а уже через две минуты с ними шуточки шутить.

— Катя, нужно быть строже! Не распускай их!

Ну, как вам?
Здорово, правда? Может, мне начать бить их детей? Ну, знаете, к черту шуточки, к черту доброту и мягкий подход, к черту заинтересованность в уроке, зачем я стараюсь делать урок так, чтобы это было не в тягость, не в страх, а в удовольствие, легкость и понимание, выуживаю что-то интересное, да ну, пф, дайте линейку, подставляйте ручки, детки.

Я согласна, что недостаточно строга, что позволяю детям чрезмерно, что не могу сдержаться от улыбки и смеха (согласитесь, эти чудилы творят иногда такое, что какая там нормальная реакция) - но я год всего отработала, я стараюсь учиться. И совершенно не хочу быть цербером, от которого все дрожат.

Поэтому мне всё утро вторили (все, во главе с директором), что нужно быть строже, нужно оставить хиханьки для перемены, а на уроке состроить морду кирпичом и не позволять ничего вообще.

— Катя, а в 10 классе я скажу, что учительница молодая, но строгая! И принципиальная! И не иди на уступки, не ведись на "- а вооот О.Ю. наам…", скажи, чтоб усваивали новые законы, никакой им жалости, если 3, значит 3!

Я, в общем, слегка опешила от такой картины.
На ком бы теперь потренироваться в строгости… Смотреть комедии, стараясь не засмеяться? Упражняться в каменной мимике?

P.S. Первый рабочий день, эх

День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть viewy, хоть deviantart, что угодно)
Три профиля в инстаграм, которые я бесконечно люблю: Takashi Yasui, Morten Nordstrøm и Sofie Sund.

День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
В музыкальном плане я практически всеядна, для меня главное - это чтобы музыка совпадала с моим мировосприятием. Терпеть не могу только рэп, хип-хоп, откровенную попсу и шансон (у меня чуть ли не кровь из ушей льется, когда слышу подобное). Но такое и музыкой-то назвать язык не повернется.

День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
Взлёт: сдала очень сложный экзамен; устроилась на работу после первого же собеседования.
Падение: отношения с С.

как же я люблю его, аааааа. неужели действительно можно так любить?

я счастлива лишь от того, что люблю именно его.

спасибо, Господи, за то, что он есть в моей жизни.

и да, я просто наебенилась.

глядишь и я сюда писать начну

Х А

Совет дня

Никогда не запускайте свое здоровье и никогда не запускайте свой вес.

Ненавижу людей, которые свое превосходство демонстрируют путем издевательства над животными. Сколько таких людей били и унижали сородичи, чтобы их мозг атрофировался до подобного? Сколько унитазов и косяков перевидали из пустые головы? Почему если я, мужик свыше двух метров и массой за сто кг, ударю ребёнка, то я автоматически становлюсь ублюдком, а если эта мелкая мразь бьет собаку просто от нехуй делать, то он так мир познает? Я, блять, тоже, может, познаю мир через избиение малолетних дегроидов, хули нет? Только это хуйло может мамке настучать, а собака или другое животное хрен из два. Почему так сложно объяснить своему выродку, что животным тоже не нравится насилие. А если не просекает, то весьма наглядно продемонстрировать, вырезав ему почку, например, без наркоза. Уверен, шкет будет дорожить оставшейся как зеницей ока. Но, разумеется, проще закрывать на эту хуйню, а не посоветовать чадуле приебаться к кому-то равному по силе. Когда у моего сына появились зачатки сознания, это было первое, что я ему объяснил и что он прекрасно понял, так что ебанная отмазка типа "он маленький, еще ничего не понимает" — хуйня на постном масле. Я не приемлю насилия к более слабым, но иногда люди слишком тупые, чтобы понять и осознать человеческую речь, будь им 4 или 40. Я никогда не смогу понять и оправдать жестокость по отношению к животным. Бейте морды друг другу, блять, раз на другое не способны.

обнимайте любимых людей, без особых на то причин. можно стать в сотню раз сильней, лишь поверив, что ты не один. человеку уже теплей, если рядом надежный друг. жизнь не дарит нам легких путей, но и мы не опустим рук. обнимайте, не тратя слов, будьте счастливы за других, и прощайте своих врагов, берегите своих родных. человеку уже смелей, с жарким сердцем вперед шагать, если рядом тот самый друг, кого хочется обнимать."

Моя жизнь постепенно налаживается, появляются цели и стремление к развитию, и тем не менее, мне хочется остановить время, хочется, чтобы было всегда так, как сейчас.

Я встретила поддержку там, где ожидала увидеть отговорки и насмешку, меня это удивило, а позже приободрило. Возможно, я на правильном пути, возможно нет, но это не важно. Я решила радоватся, а не сомневаться. Я сейчас в самом начале, и мне даже не страшно, представляете?

не совсем понимаю, какой урок я должна была вынести из этих отношений. может то, что мне нужна золотая середина ?

—Кто Ваши самые верные друзья?

—Мои настоящие друзья верны мне.

—Если бы Вы больше не смогли петь?

—Я бы не смогла жить?

—Вы боитесь смерти?

—Меньше, чем одиночества.

и спустя столько времени, я наконец-то довольна одиночеством.

нет, правда! только сейчас я себя чувствую абсолютно комфортно. то есть, разумеется, мне не хватает объятий, теплого плеча по ночам, комплиментов и горячего чая, приготовленного специально для меня. но меня всё устраивает. у меня есть соседка, которую я всегда могу обнять, у меня есть друг, с которым я могу уснуть в обнимку без прочего интима, у меня всё еще есть восторженные обожатели, а горячий чай я могу налить и сама.

мне в первый раз с 16 лет (до этого мне вообще было всё равно) наконец-то никто не нужен. мне хорошо, мне комфортно, мне счастливо. я удобно себя ощущаю рядом с парочками. не белая зависть, а радость за то, какие они милые. я не ищу в каждом прохожем моего мужа и отца моих детей. я не хочу напиться (кроме раза в три месяца, когда нужно снять напряжение от скучной жизни и пореветь, чтобы как-то эмоционально обоготиться). мне так хорошо, будто я уже давно замужем и мне всё равно на всех остальных. я даже больше не думаю о Ди. то есть, конечно, нежные чувства сохранились, но уже не та любовь.

мне так хорошо быть одной (вот и потеряло свой грозный смысл слово "одинокая"), что я в кое-то веки полностью довольна жизнью.

Ведь секс, по сути, это не тактильные ощущения, а именно эмоции. Потому люди и кидаются в разные извращения или изменяют друг другу. Всё в поисках новых эмоций, а не потому что соседка физиологически по-другому устроена или у соседа длиннее.

У меня бзик, у тараканов в голове дискотека и они пляшут, и сводят меня с ума) Так вот, мой бзик в том, что меня до ужаса раздражает планирование в постельных делах, а вот если искра вспыхнула и есть "средства", то меня все устраивает) все не понятно, да и ладно) Ночью вспыхнула искра и начало пылать, так я не возбуждалась ещё никогда, меня всю аж трясло, с трудом остановилась, не люблю рисковать в плане защиты. Надо было поспать, все, что было на следующий день, было немного скомкано, я не спала нормально с четверга.отсутсвие секса дало о себе знать болью вначале и практически отсутствием ощущений "во время". Усталость в голове это реально проблема, все желание именно там, а не в теле. А он был превосходен, он как будто знал, что мне нравится. А меня кидало то в страсть, то в нежность. Он идёт мне навстречу. Нооо, это было очень долго, я к такому не то, что не привыкла, я не хочу так долго, я хочу часто

я, как обычно, занимаюсь тем, что даже непроизвольно ограничиваю какие-либо новые контакты. не отвечаю на сообщения в директе, когда со мной пытаются познакомиться, говорю, что я в отношениях, когда пытаются особо настойчиво, я взглядом показываю на кольцо на среднем пальце, мол, помолвлена, тк они не в курсе, на каком пальце люди в России носят кольца. на какие-то попытки "подружиться" реагирую тоже без энтузиазма. доходит уже до абсурда, я говорю себе, что хватит замыкаться, вижу адекватного человека, "окей, давай как-нибудь выпьем вместе кофе" а потом трубку не беру и не перезваниваю. а потом это все ко мне возвращается - один раз из ста хочешь провести время в чьей то компании, а человек такой же идиот, как ты сама. что, блять, вообще происходит - этот вопрос задаю я себе, но себя же мне нужно за все вот это поблагодарить

Прежде всего хотелось бы сказать, что данный перевод названия не является достаточно точным, история не о неудачниках, аутсайдерах - à part переводится, как посторонние, отдельные, но об этом немного позже.

Фильм начинается с парижских улочек со снующими по ним людьми, машинами. Годар идет от общего к частному. И мы словно с режиссером выбираем, чью историю нам смотреть, в чью жизнь на недолгие полтора часа окунуться. Взгляд останавливается на паре молодых парней в “Симке”, к которым в дальнейшем присоединится юное создание в лице Одиль.

А дальше фильм обретает некую форму, схожую с чтением книги. Закадровый голос рассказывает историю, которая иллюстрируется тут же на экране. Даже персонажи выглядят так, будто только что сошли с книжных страниц. И парни, и девушка ведут себя словно дети, оказавшиеся в телах взрослых, они только пытаются ими быть - играют. То же ограбление для них представляется некой игрой, бегом от скуки в сладкую и богатую жизнь. Все реплики и движения в фильме кажутся запрограммированными, живя в 21 веке, подобное можно сравнить с компьютерной игрой, сколько бы ты не играл, в ней ничего не меняется, у каждого свои слова, свое место и роль. Но разве книги не имеют те же свойства?

В современном мире, который просто кишит разнообразием фильмов, темы любовного треугольника и ограбления не кажутся такими уж оригинальными. Но как ловко Годару удалось создать напряжение между молодыми людьми с помощью монтажа! Все эти быстрые взгляды, смущения, нервозность. Но со временем треугольник обретает формы квадрата, где четвертым углом выступают деньги, что украл сожитель тетушки Одиль, и которыми мечтают завладеть “посторонние”.

К слову о “посторонних”. Ребята выглядят абсолютно разными, отдельными, мечтающими и думающими каждый о своем, только дунь и они разлетятся, кто куда. Примером тому может служить танец в кафе. Двигаются они синхронно, но мысли их витают в разном направлении, о чем нам сообщает закадровый голос. Юная леди находится между двумя противоположностями, не определяясь до конца с выбором, хоть и отдавая предпочтение Артуру, всякий раз закуривая от его огня.

Фильм напоминает набросок, импровизацию, словно художник взял кисть и стал просто водить ею от сердца, как чувствует. Наверное, поэтому всё в фильме кажется таким воздушным, легким, в какой-то степени бессмысленным, но в хорошем смысле слова. Годар подобно импрессионистам слегка небрежно вырисовывает картину, передавая мимолетные впечатления.

Для меня “Банда аутсайдеров” является неким символом молодости, которая включает в себя бунтарство, любовь, дружбу, мечты, первые разочарования, легкость бытия и многое другое. Этот фильм на все века, он вне времени, наверное, поэтому, даже спустя полвека он также актуален и находит отклик в юных сердцах.

Погиб мой учитель по экономике. Он погиб покоряя Монблан. Он не дошёл 800 метров до вершины. Это был идеальный мужчина во всех смыслах. Он был честный, храбрый и энергичный. Он был душой всех компаний. Я его знала плохо, но то, ка кон мне рассказывал о том, как он до этого подымался на Монблан и о том, как он хочет его покорить- это вдохновлялось. Он умер. Но он умер занимаясь своим любимым делом, хотя что может быть красивее, чем погибнуть взбираясь на эту ебаную гору, видя это все и идти к своей мечте

куда мы движемся и зачем?
в чем смысл жизни?
что мы оставим после себя?
есть ли общий замысел?
в чем наше предназначение в этом мире?

каждый более менее образованный человек хоть раз да задумывался над этими вопросами, что навсегда омрачало наше существование.

хорошо же быть тупым, не думать о хитросплетениях судьбы и просто окончить пту, жениться на подруге с района, вечерами смотреть телевизор и пить себе пиво, думая только о том, что хорошо бы попробовать новые консервы из магазина напротив и чтобы начальник с завода не кричал.

однако, мы - интеллигенты, которые расширяли свое мировозрение, чтобы больше понимать. нам казалось, что это полезно. чем больше знаешь, тем счастливее будешь. однако мы ошиблись (самое время вставить картинку, где Торин, сын Траина, обнимает Бильбо).

наша жизнь оказалось не хитровыдуманным промыслом Высшего существа, а всего лишь случайным набором обстоятельств. никто ничего не планировал, и уж тем более нет судьбы и предназначения.

а как же смысл жизни?

тут-то забавная история - а ни в чем. всё существует просто так (фраза, которую терпеть не могут парни). никто ничего никому не должен. ни себе, ни другим. мы родились, мы живем, точно как звери - без цели, а в конце нас всех ждет смерть, после которой тоже ничего нет.

не нужно доказывать миру что-то, оставлять после себя наследие. ВЕДЬ МОЕЙ ФАМИЛИЕЙ НАЗОВУТ УЛИЦУ ПОСЛЕ МОЕЙ СМЕРТИ. ПОТОМКИ БУДУТ ПОМНИТЬ ОБО МНЕ. МНОЙ БУДУТ ГОРДИТЬСЯ. проблема только в глаголах будущего времени, ведь после смерти нам всем будет абсолютно похуй, о ком там говорят потомки.

нет ничего хуже, чем попытки людей "наследить". особенно этим грешат молодые творческие натуры, создавая, так называемое, "современное искусство", которые прыгают выше головы, лишь бы про них написали, на выставку сходили, книгу купили, а в книжках по истории искусств их навсегда увековечили в графе "21 век".

а для чего тогда жить, напрашивается вопрос?

единственный вразумительный ответ, к которому пришла я - для себя. век гедонизма. поставь перед собой СВОИ цели. но только не ради будущего наследия, а потому что ТОЛЬКО ТЕБЕ хочется что-то нарисовать, написать, открыть новую галактику или создать робота, который сможет одновременно тебе дрочить и наливать ром с колой. поставь перед собой получение разнообразных эмоций как смысл существования. ты будешь их испытывать, ощущать, жить.

у нас только одна жизнь, не стоит обманываться. делай, что хочешь, пока можешь. не живи надеждой на посмертное признание. какая разница, все в итоге сдохнут.

День 13 - Куда вы хотели бы съездить?

С одной стороны мне хочется поехать в Италию, исколесить её вдоль и поперек, но, между тем, я так устала, что хочу просто в Египет, не париться с визой, стыковочными рейсами, а прямым рейсом завалиться на пляж и посасывать коктейльчик. Не хочу никуда бежать, о чем-то париться. Я хочу чтобы всё, что меня сейчас тревожит осталось позади. Глаз дергается, руки трясутся, не хватает сил контролировать свои эмоции… Мне просто нужно восстановить силы.

Если в твоей жизни есть кто-то, кто искренне переживает о том, как прошел твой день, и выслушивает полностью все то, что творится в твоей голове, и отвечает на твои сообщения или перезванивают тебе, и дает тебе знать, что ты важен для него и/или заставляет тебя чувствовать, что о тебе заботятся, ты чертовски везучий, и я надеюсь, ты говоришь этому человеку, как он дорог тебе, и я надеюсь, что, если он относится к тебе правильно и заставляет тебя чувствовать себя любимым и в безопасности, ты будешь держаться за него очень крепко.

Мы всё время что-нибудь выбираем. Утром выбираем чай или кофе, какое настроение у нас будет сегодня, выбираем мысли: зациклиться на проблемах, или послать их сегодня и подумать о маленьких радостях, выбираем цвет одежды и мечты в голове. Мир ─ это то, что мы сегодня выбрали. Я выбираю самые приятные, уютные мысли о тех, кого люблю, хорошее настроение, предвкушение встречи.

Я выбираю счастье.

"От проблем не убегают, их решают. И всегда вместе, не перекладывают ответственность только на одного из партнеров."

Жить вопреки, а не потому что…

"Чем привлекателен город ночью, так это своим праздничным одеянием. Вечерами он, словно дама перед выходом в свет, надевает на себя украшения, переливающиеся и сверкающие, привлекающие к себе все внимание окружающих."

В жизни каждого человека случаются переломные моменты, которые полностью его меняют. И не важно, единичный это случай или нет, механизм преображения личности запущен.

Не знаю, повезло ли мне, однако, за последние 4 года таких моментов было 4. Весьма иронично, но что поделать.

И вот последним стал уход очередного тирана из моей жизни и его мнимое тело покоиться на воображаемом кладбище подонков (оно почти переполнено, к слову).

После осознания своей собственной слабости, в голове мелькнула мысль о том, что если я останусь такой же, то вытирание ног о мою скромную персону продолжиться.

Но этому больше никогда не случиться,

Рина.

Смелость-удел слабых, а слабости наши не всегда слабы.

Я думала, что с возрастом это пройдет, но нет нихуя мне уже 21 и ничего е меняется, те кто был лошком в 14 видимо будет лошоком и в 30. А я всегда надеялась, что с возрастом что-то во мне измениться, но этого не произошло

"Мы понимаем ничтожность своего существования, но ничего не делаем, чтобы изменить его в лучшую сторону. Пустить в то русло, которое приведёт к океану ярких красок и впечатлений."

Прям как ебанная анкета :DDDDD

Я обычная. Ну просто обычная. Я не страшная, не красивая, я обычная. Но внещность это не мой конек. Мой конек ебанутость и неумение общаться с людьми.

Я мнго стесняюсь. Часто чувствую неуверенность в себе. Это пиздец. Я пытаюсь бороться с этим, иногда получается, но в конечном итоге все возвращается на круги своя.

Наверное это тоже не хорошо и не плохо, но это очень портит мою жизнь.

Я опять страдаю, знаете есть такая форма дипрессии, когда ты не знаешь чем себя занять, но в то же время хочешь отвлечься от своих мыслей. Так вот походу у меня опять начинается это. Заебись._. Самое отвратительное, что я не смогу отвлечься, потому что я безработное дно. Ну так и что ж в этом собственно причина моего поста, некуда деть энергию своей безрадстной жизни.

1)

—какого черта, ты встречалась с ним так долго, если знала, что он дибил ?

—не знаю….так получилось.

—КААК?!

—ты вообще-то тоже не с ангелом встречался.

—это да.)

2)

(После разговоров о грустном прошлом)

—жаль, что спагетти не удались, надо будет попробовать ещё раз.

—ага.

—…знаешь, а может оно и к лучшему, что так все получилось.

—скорее всего.

—я не про спагетти…

—я тоже :)

3)

(Сижу и ем)

—так мило, что ты ешь макароны в три ночи, жиром заплывешь завтра) )

—ТИХО!!!

—вот бы в таком виде тебя сфоткать и в Инстаграм чтобы все знали чем ты занимаешься, и тренеру отправить

4)

—что!что!что! Я не смогу спать с этими демонами на футболке!

—что может быть лучше девушки в футболке КиШ?не девушка, а мечта

—ага, это все, что тебе для счастья нужно?!

—нет, по другому, ты в футболке КиШ моя девушка мечты)

не чувствую физической боли вообще. пользуюсь этим на растяжке. сегодня день продольного шпагата, я на спине и когда тренер потянула мою ногу…я поняла что мне больно, когда нога была где-то возле головы.к слову, на продольный я еще не сажусь. нога не болит. при этом у меня женское воспаление, температура, киста… ничего не чувствую. занимаюсь, как будто все в порядке. потому что никто не ругает. только сейчас понимаю, что он заботился.

Приветик всем в этом чатике. Недавно гражданка Юкендуит передала эстфету про не любимую еду, аргументировав это тем, что я вообще ничего не пишу, лол. Ради такого дела я даже зашла с компа на вью, чтобы набросать пост. Посмотрим, насобирается ли тут 10 продуктов.

1. Текила. Просто терпеть не могу этот вкус, этот запах. Однажды несколько лет назад мне показалось достаточно неплохой идеей накидаться текилой с подругами, вот пожалуй с того дня я её и не люблю. После этого, примерно года полтора назад я опять её пила и в очередной раз убедилась, что прямо абсолютно всё в этом напитке ужасно. Чтобы вам понять моё отвращение к текиле, могу сказать следующее: однажды мне попался дезинфицирующий спрей для рук с каким-то алое и он нереально напоминал по забаху текилу - меня чуть не вырвало.

2. Козье молоко. Вот мне говорят, мол, если коза ухоженная, то и молоко вонять не будет. Я не верю, потому что мне воняет любое козье молоко. Никогда не стану его пить. В эту же категорию отнесу и натуральное коровье. Я выросла в столице и для меня вкус молока - это вкус молока из пакета или бутылки. Каким бы супер полезным натуральное молоко не было - фу.

3. Это такой достаточно спорный пункт, но я не очень люблю морепродукты. Т.е я могу их есть, иногда даже очень хочется, но это не самоя моя любимая категория продуктов. Чаще я их не хочу, чем хочу. Но и не пренебрегаю ими, скажем так.

4. Пирожные с заварным кремом. Вот знаете такие продолговатые профитроли с шоколадом сферху? Само тесто обалденно вкусное, а вот крем… Слишком жирно, скажем так. При отсутсвии вообще любых альтернатив я, конечно, могу это съесть, но по своему желанию - нет.

5. Чай с сахаром. Вот начала думать и как-то сам собой этот пунк в голову пришел. Класса до 10-го я всегда пила чай с сахаром. А потом решила внезапно худеть и отказалась от такого варианта. А потом как-то втянулась и уже лет 7 так живу. Мне как-то слишком фу пить чай с сахаром. Дело привычки, наверное.

Вообще, стоит отметить, что я могу есть практически всё и большинство пунктов тут сомнительные. Как бы при большом желании и отсутствии выбора я это съем/выпью, но удовольствия не испытаю. Кроме текилы, уж её-то ни при каких условиях не стану пить.

6. Любая еда, полежавшая несколько дней в холодильнике, особенно если была без крышки. Я её ем, но свежая как-то лучше. Зачастую, если она лежит в холодильнике дня 2, то мне уже становиться противно её есть, я не ем, соответственно и она лежит там ещё дольше и я её опять не ем, потому что еще более гадео. В общем, замкнутый круг. В итоге, я её либо парню пытаюсь скормить, либо выкидываю.

7. Уже начинаются сложности. Не могу ничего придумать… Наверное, напишу сюда яблоки. Опять же напоминаю, что все пункты, кроме текилы и козьего молока, сомнительны. Вот и яблоки тоже. Я пью яблочный сок, а в последнее время его мне стало хотется всё чаще. Но яблоки я практически никогда не любила. Я их ем, иногда мне даже вкусно. Но я, наверное, раз в 3 года по своему желанию куплю яблок. Одно из моих новогодних обещаний себе было есть больше витамин (и яблок в том числе). Стоит ли говорить, что с нового года я съела где-то одно или два яблока?

8. О! Вспомнила! Я просто терпеть не могу слишком холодную или слишком горячую пищу. Вот прямо вообще. Я всегда разбавляю чай холодной водой (при чем иногда в пропорции 1:1) и никогда не могу есть фрукты, которые только достала из холодильника. Даже если на улице будет +40, я никогда не буду есть такие фрукты. Как я решаю проблему? я нагреваю фрукты в микроволновке, лол. Т.е кроме шуток, я практически всегда грею фрукты. По этому я предпочитаю не хранить фрукты в холодильнике, соки тоже. А всякие супы и ещё что-то из холодильника я предпочитаю нагребать до состояния "еле живое", потому что ни холодное ни горячее не люблю. Ну и да, у меня чувствительные зубы, именно поэтому я так отношусь к еде. Кстати, слишком сладкое тоже порою доставляет боль моим зубам.

9. Любое мясо, кроме курицы, свинины и говядины. При чем говядину я никогда не покупаю и не готовлю. Так что я не знаю люблю ли говядину, приготовленную в домашних условиях, но в бургерах в кафешках люблю. Так вот, продолжим. Опять же, я не то, чтобы не люблю остальные виды мяса, просто я их ем на столько редко, что мне кажется, что они какие-то фе. Возможно, я и ошибаюсь, но, если мне не изменяет память, то те блюда, которые я ела, из других видов мяса мне не нравились.

10. Даже не знаю, что уже написать. Торты с большим количеством крема? Рыбу с привкусом земли (не знаю ее названия, но привкус земли там точно есть) ? Наверное, напишу сюда речную (пресноводную?) рыбу. Бесит меня это огромное количество мелкий костей. Вот казалось бы, рыба приготовлена вкусно, пахнет зашибись, ты хочешь ее, но блин! Как же трудно ее есть, эти мелкие косточки бесят прямо! Ты больше будешь елозиться с этой рыбой, чем есть её.

Вот такой список получился. Не сказала бы, что это не любимые блюда в полном смысле этого слова, но тем не менее. Спасибо Юкендуит, что заставила меня хоть что-то написать:*

я скучаю. я жалею. я виню себя. я хочу все исправить. он нужен мне. а мое счастье получила она… я сама отдала его…я не знаю, как самой встать на ноги. он и мое спасение.

— Если бы Бог сказал тебе, что ты на ложном пути. Если бы он сказал: «Остановись, Ньютон прав».
— Я бы поблагодарил Бога за то, что он выразил свою точку зрения. Мы бы разошлись на том, что у каждого есть свое мнение. Покидая Господа, я бы испытывал к нему жалость.

Бомба, спустя что-то наверное около полугода зашла на Вьюи. Успела забыть и потерять пароль, расстроиться и потом все-таки его найти, прочитать немногочисленные заметочки, прочитать парочку своих старых постов, понастольгировать… Хорошо было, когда подростком спешил домой рассказать, как в школе одноклассник передарил тебе подарок на день святого валентина, который ему подарила мелкая семиклассница. Тогда казалось, что это очень неловко и смешно. А сейчас я думаю, что надо было забирать ту игрушку и леденец, ха.

За 2к17 в жизни случилось много всяких ништяков и бомбических каких-то событий, которые я бы никогда и не помыслила в своей жизни. Некоторые просто разрывали голову, нет, даже башку, от того, какой бред творился, некоторые радовали своими добродушными ивентами. В марте был год, как мы женаты с моим мужем, и в общем-то это все зашибись, моя жизнь не то что бы изменилась, но то, что я прошла от подросткового кризиса ко взрослой жизни выбило из головы всю ту детскую наивность и наконец-то дало мне дышать полной грудью и впитывать любые проявления веселой реальности. Сейчас я перешла на 4 курс и у меня диплом, у меня нет никаких представлений, что делать дальше с жизнью, хотя очень хочется в магистратуру, но в какую - без понятия. В мае я ездила в экспедицию от универа в Дагестан - это было шикарно, было безбашенно, но вместе с этим, очень странно и неприятно, и я рада, что мне довелось испытать все чувства во время этой поездки. Начала там же курить, развеяла миф о том, что становишься курильщиком после второй выкуренной сигареты. На самом же деле в последнюю ночь на Дону под гул проплывающих барж выкурила пол пачки каких-то супер жестких сигарет своего декана, выпила три стакана чачи и мне от этого ничего не было. А если говорить про Дагестан, то это замечательное место. Замечательно красивое, там трогательный народ, про них действительно хочется говорить как про единый "организм", потому что традиция и любовь к своим корням там сильна и безбрежна. Все бесконечно дружелюбные, отзывчивые, могут пригласить тебе прямо с улицы на чай, а там уже и не только напоить, но и накормить до отвалу. Дагестан - это красивая республика не только внешне, но и внутренне, своими людьми и жизнью, несмотря на отсутствие этого пафосного московского лоска.

В июле же мы сгоняли в Саяны, на реку Оку. Видели Байкал, мочили там ноги, фотографировались, трогали камни. Сплавлялись по замечательной горной речке, на которой нашему катамарану довелось два раза встать на косой вал и чуть было не перевернуться, а в третий раз даже порвать обшивку в мощнейшей бочке. Да, я до сих пор хожу в походы. И это до сих пор захватывает дух, каждый раз, когда входишь в порог.

И в общем-то все бы и ничего, я живу на полную катушку, я не стала бешенной женой, которая репостит себе на стену рецепты вкусных пирогов и не сидит в пабликах "подслушано жены", но ощущение приближающегося конца учебы очень меня пугает. Мне нравится учиться, нравится учиться именно здесь, и я очень не хочу, чтобы это кончалось.

Принц, Ваша поэма ощущается как смертельная угроза!

—Ты прошел долгий путь, Чарли.

—Да, у меня собственный костюм, мне нужно бронировать стол, я жил в роскоши, но был слеп. Это неизбежно для выдумщика.

Когда-то мы были вечными.

не общаться почти год после свадьбы со мной, а потом написать в инстаграмме как мне идет новая прическа. это вообще как работает? как вообще люди живут так?

Самая главная валюта это время. Ты умираешь, навсегда и это последнее, о чем ты будешь думать, принц.

поскольку работаю я в высоком здании, то у меня есть отдельная категория бесячек - любители покататься на лифте.

просто блять, зачем вызывать лифт когда тебе надо спуститься или подняться на пару этажей?

щас вот проехалась с двумя тетками с 3-го на 1.

причем понятно, бывают больные ноги-руки-возраст, но ни разу еще не было комплекта костылей или гипса, чаще всего это бабищи на каблуках или жирные мужики

но блять апофеозом были 2 хача которые ехали сука со 2-го этажа на 1.

и нет это не конец истории, они зашли в лифт который ехал наверх.

и проехали 13 этажей вверх, чтобы потом спуститься.

на мой вопрос "не проще ли по лестнице?" было такое пафосное "в тоооом то и деело, что не проще"

пиздец, я еще 2 часа возмущалась

и, может, относительно мы любим друг друга не сильно, и думаем, мол пройдёт с годами да перебесится. но если бы завтра утром тебя сбила машина, к вечеру я бы уже повесилась…

я начинаю
обратный отсчет:
три,
два,
один,
ноль - как в детстве.
все что со мною случалось -
не в счет:
я обнуляю сердце.

память сотру -
есть лишь здесь и сейчас.
буду наивным, смелым!
стану на фоне
всеобщих масс,
как лист бумаги
- белым.

дам тебе в руки
карандаши,
яркие -
целую пачку!
хочешь рисуй на мне,
хочешь - пиши.
главное,
не испачкай.

_
сколько всего
будет в первый раз.
сразу и не представить;

прошлого нет,
я даю себе шанс.
и
обнуляю
память.

Ах Астахова

о..женитесь. поздравляю. искренне радуюсь за тебя…

Разбуди меня в сентябре:
Мне все время хочется спать.
У меня под окном, во дворе
Листья начали умирать.

Разбуди меня тишиной,
Той, что эхом стоит в ушах!
У меня на душе покой -
Стрелки замерли на часах!

Разбуди меня воем птиц,
Тех, что стаями мчат на юг.
Среди глупых, красивых лиц
Затерялся мой верный друг.

Встала на ноги — вам упрек,
Тем, что славили мою боль.
Моя молодость мне в урок
Подарила другую роль.

От ограды и до дверей
Мне бы, сонной, дотанцевать.
Разбуди меня в сентябре:
Мне все время хочется спать.

Ах Астахова

все пытаются убедить, что он не мой, что будет лучше, что он не сделал бы меня счастливой… а мне нужен он, потому что не смотря ни на что я была рядом с ним счастлива, в те редкие моменты, что мы были вместе.и другого не надо. только поздно я поняла все это. сначала испортила все, а потом поняла.он мне нужен.я медленно погибаю.

Day 11
- Поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться.

The Weeknd – Often (Kygo Remix)
Tim McMorris – It's a Beautiful Day
LP – No Witness
Flipsyde – Someday
Sofi De La Tore – Perfect Fall
Yellowcard – One Bedroom
James Arthur – You're Nobody'Til Somebody Loves You
" Dead to Me" - Madi Diaz – Burn
Britney Spears – Pretty Girls (feat. Iggy Azalea)
Oh Wonder – Technicolour Beat

День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?

Я скорпион и в принципе, что вы о нем прочитаете, будет обо мне. Есть естественно исключения, но в целом это полностью мой знак.

День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Ох, не знаю. Наверное, если ничего в голову не приходит, значит, что у меня еще не было такого момента. Хотя что я, у меня точно еще не было такого момента. Уж слишком много я хочу, чтобы чувствовать полную удовлетворенность жизнью :D

—У вас есть вера, мистер Дарвин?

—Что?

—Религия Вас не утешает, но есть ли у Вас вера? Пока не будет веры, все воды мира не смогут излечить Вас.

Только сейчас обратила внимание на сегодняшнюю дату. 21.08. Прошёл ровно год. В этот день я села в поезд и поехала к нему, в другую страну, к человеку, которого ни разу не видела в живую, но который так много значил для меня. Встретились мы 22.08. Первая встреча, спустя два года общения по интернету. Весь этот взрыв эмоций и чувств, которые были в те минуты, невозможно забыть и передать словами. Это мой счастливый день.

Kristine - Burning Fever

My Chemical Romance - The Sharpest Lives

Сегодня первый день моего отпуска, ура! Последние дни на работе были самые мучительные и тяжёлые, еле досиживала до конца рабочего дня! Жаль только, что отпуск всего две недели, не успею и глазом моргнуть, как опять подъем в 7 и на работу!: ( Очень хотелось поехать к морю и отдохнуть, но к сожалению этому не бывать. Во первых это затратно, во вторых муж пошёл на новую работу и его никто не отпустит. Так что о солнышке и море можно забыть… Но все же хотелось бы куда то съездить хоть на пару дней, обидно будет пролежать весь отпуск дома на диване…

—Знаешь, дорогой, - это самый большой успех в твоей карьере.

—Нашей карьере. Знаешь, Альма, я уверен, что мне за всю жизнь не найти блондинки, красивее тебя.

—Я все 30 лет хотела это услышать.

—Поэтому, дорогая, меня и называют великим мастером саспенса.

Ваша память — это монстр. Вы забываете, она нет. Она все копит в себе. Она сохраняет всё это для вас, она прячет это от вас, — она сама решает, когда излить на вас все, что накопила.

Вы думаете, вы имеете память, — нет, это она имеет вас.

Джон Ирвинг

И извечный вопрос, как поднять со дна глубокого синего моря свою самооценку?

Чёт все бесит. На улице за пару выходных наступила осень, очень холодная, между прочим, +15 это пока что наш удел. Хожу учусь на права, хожу на работу, с А. начали безалкогольный период(бгаааа), планов много, а настроя нет. Настолько, что бесят эти вечно мотивированные и активные (заранее простите).

меня вчера чот мыкнуло. заехал вчера мой старый знакомый. мы не видились несколько лет. очень долго собирались. но он очень много работает…у него там какая-то своя фирма… и он оттуда не освобождается просто.

вчера он заехал… поставил машину у меня во дворе..и мы пошли прогуляться.

идём значит..разовариваем…я ему рассказываю о том, что я купила на последние деньги корм коту..а сама голодаю))) ….а он мне в ответ рассказывает, что у него дома новый повар) )) ) ….а еще одна из его пяти машин…сломалась(

ну в общем-то не в этом суть.. идём значит…

и навстречу идёт МОЙ СОСЕД. тот самый) женатый))

и сначала он мне улыбнулся..а потом выражение лица сменилось на презрительное, когда он заметил, что я иду с каким-то мужиком. мне покзаалось, что это связано с тем, что сосед уже несколько раз видел, ка кза мнйо приезжает мой… и он как-то смирился с этим и привык. к этому). а тут я иду с мужиком. непонятным. и он проходя мимо меня тихо так выдал " ничего себе ты…" я так понимаю. .мол парень есть..а с мужиком левым гуляешь…

УТЮ-ТЮ…ЭТО КТО ЭТО МНЕ СКАЗАЛ!?)) женатый чувак, который со мной знакомился а на мой вопрос…"накуя, если женат " сказал -" потому что ты мне нравишься"…

ох уж эти двойные стандарты.

Почему-то именно на работе набатом звенит в голове осознание, что ты в дерьме. не, на выходных тоже бывает, но меньше. даже неохота писать сюда в выходные) зато как поработаешь полдня, так сразу вспомнишь, что ты в полном дерьме) даже если пришла сюда в прекрасном настроении, как, например, сегодня.

Как меня бомбит, это просто пиздец.

опять про жопу в отноешниях.

ну ок. я привыкла ждать неделями. привыкла оправдывать в глазах всех знакомых… свои отноешния. что на самом деле человеку на меня не похуй и он просто занят. хотя все мне говорят " АЛЛО! человек всегда найдет время если захочет! открой глаза. ему важны деньги. ты на втором плане… если не на трутьем". как будто я блять слепая. я просто стараюсь потихоньку донести что-то до человека.. и только бог знает получится ли у меня это… ну я уже всем призналась, что сама всё это понимаю..но пожалуйста..перестаньте говорить об этом. вы же видите, что я упертая в этом плане. и буду до последнего добиватсья понимания…. или может тупая.

Ну короче я ко всему этому привыкла, хоть мне и бесконечно тяжело.

НО БЛЯТЬ. я не понимаю..почему меня должны ебать чужие проблемы. я ждала сегодняшний день… потому что у него сегодня должен был быть выходной.

почему меня должно ебать, что у его напарника заболел ребенок, и он сидит с ребенком дома? где мать? неужели у его жены более важная работа, чем у него? не может быть более важной работы. или они там сопли в четыре руки вытирают?

я просто уверена, что если бы у меян был ребенок, и он бы заболел..то мой бы мне сказал " ну я на работе, ты же знаешо, что у меня серьезная работа, посиди с ним ты."

почему меня должно как-то касаться то, что заболел хуй проссышь чей ребенок… и мой теперь работает за него. у его напарника больше выходных.

мочему меня должно ебать, что две недали назад. .у какого-го другого напарника был др.. и он нахуячился до такого состояния, что потом не мог 2 дня выйти на работу… и мой его подменял.

Почему меня должно ебать, что кто-то там закапризничал, что ему не сделали пробу на золоте, хотя этот человек сам отказался от пробы, чтобы не ждать и быстрее получить свою цепь?. почему это всё должно менять мои планы?почему это должно РУШИТЬ мои планы?

Если сделали себе ребенка.. отвечайте за него сами.

Если вы решаете набухаться в кашу…отвечайте за это сами.

Если вы своей тупой головешкой подумали и решили, что вам не нужна проба на золоте, то нехуй потомсобирать толпу мужиков и ехать на разборки, что блять цепь не из золота, раз нет пробы. срывать человека с его выходного. а потом, когда разборки в разгаре вспоминать, что ты блять тупой лошара, который забыл, что сам отказался ждать пробу.

ну ёб твою мать. когда закончатся на этой планете тупые и наглые люди?….

я знаю ответ на этот вопрос…и он меня удручает.

Это бы всё не было так трагично….если бы не эпичность всего происходящего.

Я отмечаю день, когда он должен приехать.. в КАЛЕНДАРЕ! мать его. и это не образно. я буквально отмечаю в телефоне этот еднь..и периодически захожу и смотрю сколько дней осталось. и вот он этот день. а тут на тебе. думала ли я, что сопли чужого ребенка порушат мои планы и ожидания? - нет.

но это случилось блять.

Живу с мужиком, а сплю одна

В мире, где нас растили, так много гнили, Так мало мира

очередное утро. порция боли и слез. я не хочу так жить…

Вот я и дочитала драгоценнейшее достояние госпожи Розенбаум. Спешу донести, что потратила два месяца своей жизни, чтобы узнать, что Дагни поебунькалась с тремя мужиками и они все стали лучшими друзьями(СПОЙЛЕР СПОЙЛЕР).

3 дня подряд ездили на море) это прям рекорд рекордов, раньше 3 раза за лето съездить-уже хорошо) однако, работа быстро вернула меня к суровым икающим-рыгающим-курящим реалиям. Фу блять: (я люблю чистую ароматную кофейную работу, а не вот это вот всё. *сразу придержу гнев курящих, у которых горит с одного лишь упоминания о них-все мы понимаем, где можно курить, а где лучше не стоит? Вот сидя посреди учебного заведения расчехлять свои принадлежности-нинада! А а здесь такое любят, предварив объявлением "я тут закурю". С какой блять берлоги вылезли? Ещё помню чувака, которому приспичило курить в закупоренной маршрутке, который на моё негромкое замечание подумал, что я тож так хочу и прошу сижку, и стал мне совать её)) а когда вся маршрутка на него начала орать, искренне не понял, четакова)) че все шумят) кстати, вот я отношу себя к некурящим, но раз в сто лет грешу, и предпочитаю делать это в абсолютном одиночестве, чтоб никакая рожа не таращилась и не мешала предаваться размышлениям. Что за жажда внимания к этому процессу, не понимать)

опять пасмурно, сегодня еще и затмение (я реально много уделяю внимания этому… ;) август плавно проходит, уже последняя неделя и радует то, что на учебу почти через месяц
дурацкая работка на кампусе, непонятное состояниепосле

головой в нигредо, но не без пользы

надо прочувстовать все, чтобы знать разницу
немного хочется распорядочного дня, совсем немного

упд: какие сны то! один лучше второго
даже буду записывать

Хорошо быть жирной с самого рождения. У тебя нет проблемы с тем, как одеваться, когда ты пожирнеешь. Потому что ты знаешь это с самого детства. А когда я худая Малоугренево жирнеешь -уже проблемкапоявляется

Здравствуй, моя милая
Как твои дела?
Вижу платье новое
Ты подобрала
Воротник высокий
Ну а юбка в пол
Что же ты скрываешь
За своим лицом?

Сzternaście
Шагаю следом я за проклятым числом
Сzternaście
Взовьется пепел лишь над Содденским холмом
Сzternaście
Я свои шрамы скрою тканью колдовством
Сzternaście
Могильный камень я имею, будучи живой

Здравствуй, моя милая
Как твои дела?
Вижу не скучаешь
В городских стенах
Чародей придворный
Ну а подле волк
Но о чём вздыхаешь
Ты теперь тайком?

Сzternaście
Я малодушию даю неравный бой
Сzternaście
Теперь развеется всё в дымке голубой
Сzternaście
Сирени тёрпкий запах чую я с тобой
Сzternaście
Я боль душевную смогу унять мольбой

(Fenix Fatalist – Сzternaście)

Уровень моей ебательной способности пропорционально возрастает к уровню моей любви к себе. Короче чем я лучше выгляжу, тем больше ебусь

Хочу быть любимой и любить. Чтобы человек во мне нуждался. Именно только во мне.

Когда ты устанешь меня держать и в мутный пруд зашвырнешь блесну, колосьев спелых погибнет рать, остынет солнце. И я уйду.
Шестое, май, говорит Весна. С рассудка счистив коросту ржи, на землю бросив ненужный хлам, себя отправлю в другую жизнь. Надев рюкзак, завязав шнурки, взяв сигареты и пару книг, и не коснувшись твоей руки, корабль направлю на материк. И дикий пес побежит за мной, и черт, играющий на трубе. Дорогой долгой, тропой кривой, я двинусь в путь от тебя к себе. Шагая под проливным дождем, из звезд слагая свой гороскоп, тьму препарируя фонарем, сбивая головы колосков, я буду петь о своей любви, упрямо верящей в чудеса. Ботинком пыльным чеканя ритм, шагая слепо, закрыв глаза.
Когда я стану тебе чужим, и до оскомины на зубах, сожги меня, как сжигали Рим, и над колодцем развей мой прах. А сердце ты закопай в лесу, где над могилой сова кричит. И я уйду, навсегда уйду. Так не ищи меня, не ищи.

Но в кабаке, допивая джин,
в объятьях девушки в юбке-клёш,
глотая джаз и табачный дым,
я буду верить,
что ты
найдешь… "

Джио Россо