Я бегу от отношений. Сознательно. У меня рождается светлое чувство влюблённости, вернее так, я его вынашиваю в себе пока оно не достигнет размеров соляриса, а потом гашу, вместо того чтобы выплеснуть. Просто в один момент решаю, что мне это все не надо. Я боюсь боли, боюсь брать на себя ответственность за чувства другого человека, я боюсь подпускать к себе ближе, давать узнать себя лучше, позволить вторгнуться в мою одинокость. Я одиночка. Всегда и везде. Окружённая толпой, в полном клубе, либо с компанией в баре, я все ровно внутри себя одинокий человек. Хотела бы я руки на талии, звонки ночью, чтобы гладили по голове и покупали мне крылышки из кфс по субботам? Да.

Но я не знаю как это, я разучилась, точне никогда не умела легко открыться. Возвращаясь к плохому мальчику. Да, мне и хочется и колется. Ничего нового.

Днём очень сильно поругались с Владом. Вообще непонятно, что и почему произошло, моя реакция, почему в конце я просто сказала "пока", развернулась и ушла, а затем разрыдалась. Влад сразу мне набрал, говорили, пытались выяснить, что это было. Он ехал на работу, сказал, как выйдет из метро, наберёт. Чувствовала себя одиноко, домой идти не хотелось. Занесла пакет с продуктами, сказала маме, что сбегаю поболтать к кошатнице, а на самом деле пошла к Принцессику.. Темнело, мне было страшно, шёл дождь, серость. Была уверена, что в такую погоду в лесу никого не будет. Ага, забыла, в какой стране живёшь? Все беседки заняты бухающим быдлом, в одной даже с личинкой были! Иду по лужам по аллее, плачу. Вижу, что меня замечает какой-то быдлос, выходит из беседки ко мне на встречу, ровняюсь с ним.

-Девушка, а можно вас.., - прерываю его:

-Нет, извините, - я вежливая даже с быдлом, увы.

Иду дальше, дождь, слёз всё больше, колотит. В полутемноте ищу могилку Принцессочки, нахожу и начинаю рыдать. Вокруг лес, темно, я одна. Обнимаю, целую фотографию нашей девочки на дереве, разговариваю с ней.. Боже, как же это больно понимать и осознавать, что твоя малышка лежит здесь, но ты не можешь её забрать! Ты ничего больше не можешь! Не знаю, сколько я там находилась, но чуть не упала от бессилия из-за слёз. Уходя я ничего не чувствовала. Ничего. Я была опустошена. Шла медленно, ловила руками дождь, не слыша, не видя никого вокруг. Мир остановился, время замерло.. Из этого состояния вывел звонок Китти. Он порицал меня за то, что я хожу туда плакать, а не поговорить с Принцессиком, что я должна ей что-то рассказывать. Лично Влад бы не хотел, чтобы я приходила к нему на могилку, рыдала и винила себя во всём. Он прав. Я буду держаться. Я буду ей всё рассказывать, я не буду её больше расстраивать.. Придя домой я просто рухнула на диван и не могла пошевелиться.. Энергии не было вообще..

P.S берегите своих любимцев, без них вам будет очень плохо, очень. Боль утраты ни с чем не сравнится. 18 лет, что прожила наша Принцессочка показались мне ничем.. Мне было этого мало.. Хотя все говорят, что это очень много и довольно редко..

Новый год будем встречать на даче, наверное. Давно не отмечали там. И я рада. Куча снега, печка, мой любимый этаж, украшения, елка. Хочу. Два года подряд отмечала новый год не с семьей. С близкими людьми, но не с семьей. Мой молодой человек будет отмечать со своими родителями скорее всего. Хотелось бы, чтобы он отмечал со мной, потому что я с ним уже отмечала НГ вне своей семьи. Но он после армии, не поспоришь. Но, может, он приедет ко мне после НГ? Пару раз уже снилось, что наши родители общаются и довольно хорошо. Мы хотели их познакомить на НГ как раз, но планы у всех разные. Хотя А. может приехать вместе с ними ко мне на дачу (тем более, что у нас дачи не так уж и далеко), а места у меня хватит на всех. Хочется уже давно наряжать ёлки и украшать интерьер. Но А. упрямится и не хочет этого. Обидно. Недавно с мальчиками (племянниками) катались на горке на ледянках всей семьей. Только Папа не катался (потому что после перелома руки у него неправильно срослась кость и недавно ее ломали). На первом спуске сразу отбила копчик свой, но потом забила на боль и каталась дальше. Было круто. Мы сделали самый большой паровозик из людей. Мы единственные на горке паровозиком катались. Все такие странные. Люблю моменты единения в семье. Люблю, когда А. участвует в делах семьи. Починил кофеварку, радость для мамы и папы. Люблю, когда А. с моими племянниками что-то делает или общается. Надо ему уже привыкать к детям в семье, сам дядей вот-вот станет. Мы постоянно вместе, раньше я боялась такого, потому что могло быть перенасыщение человеком, усталость от постоянного времяпрепровождения. Но это пройдено, теперь все наоборот. Когда случаются дни друг без друга, чувствую себя отрубленной конечностью, пока остальное тело где-то ходит, и я без дела. 10.12.2016

Какая-то трагическая неделя..

Мама юриста выгуливала собаку. Малышка (предположительно китайская хохлатая) то ли сорвалась с поводка, то ли что (в тот день была очень плохая погода, скользко), но итог прогулки и всей жизни малышки был таков: какой-то алкаш ударил ногой тельце весом 4,5 кг. Мама Светланы принесла собаку не сразу, поскольку не хотела, чтобы дочь юрист бежала на поиски уродов, а затем подавала на них в суд за жестокое обращение: "Маме важнее жизни других, нежели моя". У малышки отказали лапки. В понедельник она отнесла несчастную кроху в ветклинику, что находится рядом с ними. Там сделали снимок, сказали, что всё хорошо, ничего серьёзного! Это реакция на удар! Собачку нужно поместить в клетку (чтобы не уползала) и всё будет хорошо. Чтобы поставить катетер, нужна была помощь аж четырёх врачей! Малышке было очень больно. На следующий день Светлана делала малышке клизму, та снова вопила от боли. В среду вызвала одного человека (который кормит собак в её маленьком приюте), чтобы отвёз маму и собачку в клинику к хорошему врачу. Съездили, там была очередь, сказали оставить снимки, они оставили и уехали. Разумеется, Светлана была в шоке, бешенстве. Вечером вызвала такси, поехала в клинику на другой конец города (такси обошлось в 20$). К моменту, когда она приехала, врач уже уходил, сказал, приехать завтра к 12, сделать УЗИ сердца. В четверг она поехала в другую клинику, сделала УЗИ (отдельно будет разбираться, с какого потолка в этой клиники такие большие темы) поехала к ветеринару. 6 часов он ставил диагноз малышке. Сначала считал, что она останется спинальником. Подготовил к операции, побрил спиночку, начал операцию(если я правильно поняла) и оказалось, что у малышки задет спиной мозг, поврежден грудной отдел позвоночника, проблемы с сердцем. Несчастный ребёнок не выживет.. Решать было нечего..Усыпили.. Исходя из всех манипуляций, диагноза, бедную девочку нужно было усыплять ещё в понедельник, чтобы избавить от всех мучений.. Сегодня Светлана похоронила ещё одного своего питомца.. Рассказывая это всё, я настолько прочувствовалась, что думала, что у меня остановится сердце.. Так больно было это слушать, представлять, как мучалась малышка.. Карма, урод, который убил крошку, будет так же мучаться?!

Вечером написала кошатница, спросив, свободна ли я завтра.. Свободна ли я для того, чтобы сходить с ней похоронить малыша (одного из двух), которого она подобрала недели 2 назад в коробке в мусорке. Она не исключала, что малыши погибнут, слишком маленькие, неизвестно, сколько лежали в мусорке на морозе, но она надеялась.. Как и я..

Люди грешат, плохо поступают и за это получают (не всегда, конечно же), но в чём виноваты животные? Чем они заслуживают весь этот ужас, мучительные смерти?


не могу поверить, что этот человек способен нежно глядя на меня сказать 'как же я тебя люблю!..' через секунду после того, как мы закончили разьебываться под спортивные очки

меня последние два отрывка оставили в..не в полном, но в частичном раздрае
полный раздрай будет в пятницу, а сейчас он другой, он от того, что все до боли прекрасно
то есть.. я знал что все будет до боли прекрасно. пока они танцевали на кухне и были счастливы, играли в фифа и постили фоточки в инсте, я знал, все знали, что это затишье перед бурей и что дальше громыхнет, в то время как я радовался за них, я готов был радоваться за них хоть вечность, но и грома я хотел, раз уж он неизбежен, потому что я знал, что это будет ужасно больно, но то, что будет после, это.. это будет самым прекрасным, что я когда-либо увижу. и это было блядски больно и тяжело. но то, что происходит сейчас, это и правда самое прекрасное.
исак, которому "не нужны были психически больные люди в жизни", тянется обратно к матери и, конечно же, спасает эвена, бежит три километра, чтобы сказать ему, что он не один, что он от него не отвернулся, как эвен этого боялся, что он принимает его и хочет быть рядом энивей. эвен, который пока не вышел из депрессии после эпизода, но крепко проспал всю ночь. и снова исак, который чуть ли не в слезах просит его не думать о всем плохом, что может произойти в будущем из-за его болезни, потому что никто не знает, что случится завтра, послезавтра, через неделю, через год. и просто держит его в своих руках, чтобы не оставлять эвена одного в темноте.
плюс, это последняя неделя с ними. их истории. для них - история только начинается, но у нас осталась последняя неделя и частично я в раздрае, потому что.. ничего лучше этого уже не будет. то есть… они вынули из меня все внутренности и вывернули пару раз наизнанку и все складывают обратно и сделали из меня что-то.. совсем другое. все, что я буду смотреть после этого, это не дотянется так глубоко, как дотянулись они. я уверен, что четвертый сезон, с кем бы он ни был, он будет совершенно замечательный, как и первые два сезона, но третий - это нечто неземное и очень мощное, не только в рамках сериала, но и вне. и это последняя неделя, когда мы будем ждать каждый день апдейтов из их жизни? и хоть и нас ждет хороший финал, но это будет еще и ужасно грустно и мне понадобится пятилетняя кома или пятилетние обнимашки после этого черт возьми.

С одной стороны у меня появилось много дневников и блогов, куда бы я могла отправлять свои мысли и при этом репостить красивые картинки, но я просто ностальгировала по старому тамблеру (хотя он не так уж и сильно изменился), а тут как раз именно кнопочки реблога и лайка наверху, как на старом тамблере! Просто умираю, как люблю!

В общем, я только что посмотрела Хроники Нарнии и почему-то в детстве любила больше его, чем Гарри Поттера. Хотя чаще смотрела ГП. Не знаю, с чем это связано. Но так было, вай нот. И при просмотре я троллила Эдмунда, представляла на его месте себя и как бы сильно я материлась перед королевой, хотя, возможно, она бы меня превратила в "камешек". Ой, как стращна. И УМИРАЛА ОТ МАКЭВОЯ!!! Он такой душка. Очарователен даже здесь. И может быть я уже совсем с ума сошла, но когда Люси и Тумнус появлялись на экране вместе меня дико трясло. Ну, может быть, это ужасный пейринг и, по сути, в ХН вряд ли могут быть пейринги, но ОБОЖЕМОЙ. Не могу. НЕ МОГУ!!!! МАКЭВОЙ ЧТОБ ТЕБЯ!!! И только что узнала, что он расстался Энн-Мэри я в шоке. у меня есть шанс))) ))

Долгое время считала себя никчемным бревном в постели, асексуалкой, фригидной. Когда с нынешним должна была произойти первая близость, боялась разочаровать. Но, наконец, вот тут-то я поняла, что дело было не во мне, а в парнях. Передаю привет моему первому оргазму! Не понимаю откуда во мне столько страсти и где она была раньше, но очень благодарна своему парню за терпение.
Сколько раз подобные истории слышали? Много? Я тоже. Но какое же важное значение имеют наши партнеры. Если девушка стеснительна, зажата, у неё что-то не получается, не спешите её клеймить. Она может вас весьма удивить, стоит только приложить немного усилий и поддержать её.

Моя девушка - метиска, очень красивая, фигура высший бал, тонкости описывать не стану. Так вот во время секса, представляю: Крайний север, естественно зима, ветер, снег, холод, лёд. Мы в юрте из шкур диких животных. Она - дочь вождя племени коренных диких народов севера. Он дал Ее мне, геологу или археологу, для смешения кровей, продолжения рода. Беру раком, она мокрая, я мокрый, она стонет как дикий волчонок, вхожу глубоко, но медленно, сильно сжимая руками за талию, она устала, долго, но она так старается. Ей нужно чтобы я кончил. Она хочет меня, она хочет детей, она хочет продолжить род. Фееерия!!!! Кончаю как с гидранта! Она счастлива.

Ах, да. Вчера мне сказали то, чего я так боялась, но очень просила. ДА сказал мне, что я ему не нравлюсь. Вот так. Все это было из жалости и все это я выпросила. Мда. Теперь стало немного яснее. Что ж, имеем то, от чего отталкиваться. С этим будет проще смириться.

Работа делает из меня маньячку процедур. Это и хорошо, и нет. У меня есть возможность пробовать разные штуки, но потом, когда мне это нравится, мне хочется продолжать это делать, а моя зп не позволяет столько "хочух". Сегодня попробовала мезотерапию головы и брови подкололи. С одного раза ничего кардинально не изменится, ну чуть напитается все и пойдут хоть какие-то процессы. Снова губы собираюсь подколоть снова чуть-чуть совсем. Ну это я заработала, выиграла на работе за кое-какие показатели. В общем подсаживают как могут, а сил сопротивляться всем этим крутым штукам у меня нет. И я постоянно лечу лицо. У кого-то есть прям постоянные траблы с этим? Девочки которых я вижу в инст и за которвми слежу (с вью) мне кажется у вас проблемок нет, так вот каааак эта магия с вами происходит?)) у меня есть всякие средства, уход норм, но высыпает стабильно каждый месяц и я это прям лечу около недели. Бесконечный круговорот, который мне не нравится совсем(( (а еще мне кажется что это связано и с сексом, которого не было уже фиг знает сколько и столько же и не светит еще. Ой, в общем вся эта естественная красота это так сложно. Так много факторов на это все влияет, за всем надо следить и вообще это такой труд прям большой. Ну лично у меня так (немного запустила, расслабилась и всеее.

Упоротых спортивных болельщиков, которые полагают, что весь мир вертится вокруг их любимых команд, надо уничтожать. Тупые, агрессивные, никчемные животные с убогим кругозором. Особенно веселит меня то, что 99% этих задниц сами никогда не держали в руках клюшку и не пинали мячик. К нормальным болельщикам мои претензии, конечно, не относятся. Сегодня Торпедо победили АК барс, что ли, или как они там называются. И доебистые болельщики повыползали на улицы. Миру нужны газовые камеры.

Пожалуйста, будь мужчиной. Откинь все ребячество в сторону. Открой свои глаза и увидь меня! Пойми, что я всегда была рядом, я принимаю тебя и не собираюсь тебя менять, я верю в тебя. Мои чувства самые искренние и настоящие. Прошу тебя-будь! Будь рядом со мной сейчас. Скажи, что все будет хорошо, что мы справимся. Будь честен со мной во всем. Будь снисходителен Будь добр и ласков. Мне нужна твоя любовь Будь мужчиной.

Последний раз, когда я заходила на вьюи, он у меня вовсе5 не открывался, а тогда хотелось писать-писать. А потом я забыла. Сейчас я вдруг вновь вспомнила об этом сайте и решила вновь попытаться открыть его… и.. вуаля! Что произошло за всё время? Ничего. Только прочитала пост agite, в котором она писала о том, как все идет ко дну. У меня тоже самое. Смеюсь над тупыми шутками, не защищаю то. что мне интересно, плыву по течению, понемногу утопая в нем. Хочу уехать куда-то в прекрасное место, чтобы начать всё с начала. Бесит окружающая действительность. Бесит то, что не всем можно рассказать о том, что действительно интересует. А если и начинаешь рассказывать, то почему-то становится неловко. А я все становлюсь ленивее и ленивее. Грустненько. Прочитала за неделю обе манги Токийского гуля. Это слишком прекрасно. Теперь я совсем не люблю аниме ТГ. Манга просто прекрасна.

Хочу поступить в Европу, но это дороговато выходит. Вот пытаюсь найти способ поступить. Не хочу в Россию, не хочу оставаться в Молдове. Возможно, когда-то я передумаю, но пока я хочу уехать далеко.

а в лесу сейчас белым-бело, намело за ночь; белки пляшут по тонким веткам, сбрасывают комья хлопковых цветов; леший засел в дупле и пригорюнился; изредка ухнет, старый седобородый филин, - эхо разносится по всему лесу. иду, пробираюсь через сугробы, тону и выплываю, а кругом - бескрайная белая простыня, слепит солнце, играет радугой на снегу, и только стволы дерев чернеющими столбами уходят ввысь. вспорхнула птица; затрещал кустарник, раздалось ворчание: видно, снег попал кикиморе за шиворот, будет бухтеть теперь, пока не уснёт снова в своей берлоге. "ау! - кричу. - выйди, Леля, приголубь!" а нет голубки, всё не отзовётся. выбежал тощий волк, встал неподалёку, смотрит, навострил уши. косимся друг на друга долго, кто кого; наконец, уходит, не тронув. продолжаю переваливаться через сугробы - зачем? дойти бы до пещеры, где жила моя прекрасная Лель. вдруг, может, просто спит. а что, если там только ручеёк бежит, алмазный, тоненький, - всё, что осталось? снова пронёсся по белой глади лешиный ух; никак, услышит меня ещё, не поленится вылезти, прискачет, замучит: "а ты кто будешь? а откуда? пошто пришёл? нешто в избе не сиделось?" завертит метель, замурует в сугробе; не увидит меня больше моя Лель. нет, надо дальше идти. добрести до пещеры. да кабы и ручеёк один, так всё равно. поплачу над ним, разбавлю солью быструю воду да пойду по лесу, стану кричать и лесных тварей будить.

сидим в машине, беру его за руку. кольцо на пальце. я глажу кольцо, он убирает руку, а душа выворачивается. нет, только не думать обо всем этом. не хочу и знать. как легко не заморачиваться, а потом в один момент снова возненавидеть себя. вот он не отвечает весь день, а потом в 4 часа дня, когда с работы уходит в 8, отвечает.. чтобы я не писала. и мысли, что может быть. УЗИ, больницы, просто к ней, да что угодно. господи, они уже даже не вдвоем, а втроем. и там уже 6ой месяц и пузико видно, скорее всего. и я уже не третья лишняя, а четвертая. и я устраиваю истерики, но сама себе, потому что так больше не могу, да и кто знает, что у него там происходит, что еще и я буду нервы трепать (хотя и так треплю нормально). мне казалось так легко делить любимого человека с кем-то, точнее, не очень сложно. ага, совсем не сложно. особенно, когда начинаешь сходить с ума от мыслей, а тому и нету дела до тебя, потому что он занят другим. другой. или чем там. это неважно на самом деле. у меня в такие моменты все мысли о том, что я чужая. и правильно ты мне говорил несколько месяцев назад, чтоб я жила своей жизнью. я не могу, я живу твоей и пытаюсь проковырять местечко рядом, а ты..просто даешь побыть рядом на неопределенный срок.

Сегодня мы спали в фантастическую обнимку, пока мне снилось, как мы обнимаемся и целуемся. Это все неудивительно, но удивительно.

Эвен: Просто я знаю, что ничего не получится.
Исак: Зачем ты так говоришь?

Эвен: Потому что это правда. Я сделаю тебе больно и ты будешь меня ненавидеть.
Исак: Нет! Ты нихера не знаешь, как все получится. На нас завтра, может, атомная бомба упадет, поэтому обсуждать сейчас это бесмысленно. Так что не надо говорить о будущем, давай просто отдохнем.

столько всего произошло и столько всего хочется рассказать.

Из главного - на прошлой неделе ездила в Сиань на несколько дней.

И еще купила сегодня себе новый телефон, потому что старый разбила в Сиане. :D

Как все взаимосвязано.

А еще мне кажется, что мне все-таки нравится Ааруул. То есть когда я его не вижу и практически не думаю, мне на него как-то пофиг. А вот когда его вижу, сердце дико бьется и руки трясутся.

Интересный опыт. Но вот опять я его не вижу и мне все равно. Я не знаю, что это. Может я сама все придумала от скуки. Скорее всего это так. Я даже специально упоминаю, что мне кто-то нравится, мол все они козлы и нечего о них думать. Но не говорю имен. Ну, кроме Кати и Ани и Махи никто об этом не знает. КОШМАР. Я такая болтливая. Хотя может я специально, подсознательно рассказываю об этом, чтобы он узнал? И чтобы меня опозорили? МАЗОХИЗМ.

Но, блин, он попадает под все мои параметры. Высокий, старше, сильнее. Это так…

ПОЧЕМУ?!

Потому что я дура.

И опять же. Он со мной не разговаривает. Вроде как обиделся. И я не знаю и не могу никак понять, что у него на уме. И это больше всего бесит.


Да и вроде как я же поссорилась (помирилась уже) и не общаюсь с Румыном. А они теперь лучшие друзья. И теперь 100000000000% мне там места нет. Да и Румын теперь общается с моими "заклятыми друзьями", поэтому не вариант.

жаль. НО ЛЮДИ ПРИХОДЯТ И УХОДЯТ.А ДРУЗЬЯ. ОНИ НЕ ВЕЧНЫ.

Эх… хотелось бы встречаться с Ааруулом. ахахах

какая дикость.

пора спать.

2 часа ночи.

а хуже всего во всем этом то, что я все равно ничего не могу изменить. вот страдаю так грандиозно, а сделать что-то не могу, чтобы это кончилось. точнее, чтобы я перестала ныть что-то да сделать можно. но вот изменить тот факт, что я не смогу стать кому-то нужна, невозможно. вот тут я ничего не могу сделать.а раз проблему не решить, не надо делать из этого проблему. я смогу с этим жить.как-нибудь, но получится.

иногда в жизни появляются люди, способные своим лишь присутствием заставить тебя нарушить собственные границы, правила, выйти за рамки себе дозволенного.

Мне нужна была суббота, чтобы понять, что моя заебаность и есть мое плохое настроение. И, в принципе, сейчас я счастлива.

дорогой исак.
сейчас я сижу на том самом месте, где мы впервые встретились, и думаю о тебе. скоро 21:21. я столько всего хочу тебе сказать. прости, что напугал тебя. прости, что сделал тебе больно. прости, что не сказал тебе про биполярное расстройство. я боялся потерять тебя. ведь я забыл, что невозможно потерять кого-то, люди все равно одиноки. в другом месте, в другой вселенной, мы навсегда вместе. запомни это. люблю тебя. эвен.

ты не одинок.

9 декабря - мы заезжаем в магазин, ходим между рядами с елочными украшениями и гирляндами, набираем чудесные наборы красных и золотых шаров, милую гирлянду, и идём закупаться фаст фалом на вечер. Дома первым делом достаём елку, включаем новогодние/рождественские песни и начинаем наряжать. Точнее я наряжаю, а он моет посуду на кухне, но временами приходит, обнимает меня сзади, целуют, кружит, говорит, как все красиво выглядит. Довешиваем последние шары, приносим пиццу, чипсы, сок и включаем "один дома". О даа, идеальный вечер! Он засыпает раньше, обнимая меня, я выключаю фильм и засыпаю под светом гирлянды. А эти разговоры по вечерам, мммм, когда он говорит, что хочет жить вместе, встречать меня с пар и ехать домой, готовить ужин вместе, помогать друг другу по учебе, валяться на выходных по утрам, или приходить с работы и слышать, что я что-то делаю, танцую или приходить и видить, как я уснула. Мечты сбываются, и происходит это и правда, когда совсем не ожидаешь. Любвииии

мало того, что у меня дохирище дел, влюбленный малолетка, дыра в челюсти, сквозь которую видно ту самую челюсть (нервов мне это не прибавляет), я нашла одну залипательную вещь, от которой не могу оторваться

манга то оказалась под авторством Накахары Аи-сан, мангаки Лавли Комплекса, но рисовка в сто раз лучше! а дорама какая солнечная! точнее, героиня наивняк лютейший, но её хочется затискать, и кааааак я люблю когда герои похожи внешне на натур. японцев. да ещё с такой говорящей фамилией, как Куросава

ダメな私に恋してください - Dame na watashi ni koishute kudasai

и самое забавное, что название на русском ближе по смыслу, чем англ - Please love the useless me, ибо dame na больше подходит - неправильно, не тот, и потому - Прошу, полюби меня, непутевую - неплохо соответствует смыслу

Більше сидіти на ній не хочу. І не буду. І вже давно закинула, лол.

Отакі-от справи із бабами. Один день нещаслива, бо треба скинути кіло. На другий день подайте суші. А на третій - дай вино.

Короче кажучи, я захворіла з вівторка і до сьогодні хворію. Добре, що хоч температура зійшла, бо то взагалі був капець.

Але треба шукати позитивні сторони! І справді скинула трохи: талія тепер знову 60, бедра навіть стали 89. Ще би 2-3 кг, і була би щаслива.

Любі, забудьте за дієти

Давайте закажимо крабів із пивом:3

Ездила пару раз к П "в гости", трахались, болтали и снова трахались. Сам дал понять, что ни отношения, ни секс без обязательств ему не нужен. Просто в тот момент, когда написал, подумал что я буду не против и потом ещё добавил, что скорее всего это было не правильно, но что сделано, то сделано Мне стало неприятно шо пиздец Но не было у меня ощущения, что ему плохо или как-то неприятно со мной, ему было хорошо, но он не хочет быть со мной И я решила. Никакого секса больше без отношений, ни с ним, ни с кем-то другим. Надоело. Меня хотят, но не хотят для отношений.

я жду прихода дня, как ночи ждут слепые, как слова ждет немой и безразличный - чувств. смотри в мои глаза, пока они живые, учи мои слова, как учат наизусть. я не предам тебя ни под каким прицелом, и прошлое твое не стану осуждать; я - есть, и у меня сегодня нет предела и завтра ты его не сможешь отыскать! - пусть оживут во мне все чувства роковые, пусть в мрачном кабаке пьянит не ром, а Джаз - смотри в мои глаза пока они живые, учи меня всему, как учат в первый раз.

мужчины устроены по-другому. им нужны ошибки. обязательно. им нужны ошибки, чтобы они росли и развивались.

сидела-сидела и вспомнила вдруг, как года три назад на вьюи пестрила лента перед новым годом всякими уютными и волшебными картинками. ностальжи.

хотя если честно, нового года не хочется. мне и этот нравится.

Тот, кто по-настоящему тебя любит, он видит, каким разбитым ты можешь быть, как у тебя часто меняется настроение, как тяжело с тобой находить общий язык, но всё равно хочет, чтобы ты присутствовал в его жизни.

Грустно, что у меня нет подруг и мне не с кем поделиться чем-то по секрету. Мне даже некого позвать отмечать с нами Новый год, чтобы не скучно было. Грустно, когда человек, который когда-то был душой компании (и до сих пор может быть) резко потерял вообще всех. Я уже месяц не переписывалась с женщиной, которую хоть раз видела вживую. Звучит так, как будто я мужик, у которого месяц не было секса. Вообще, что бы вы ни говорили, девушкам нужна хотя бы одна подруга. С которой можно обсудить что-то женское и с женской точки зрения. С которой можно будет выпить винишка в Перцах или попереписываться о шмотках или косметике. По Маше я уже даже не скучаю, но жаль, что так все получилось…

В общем, я какой-то недочеловек. У всех есть хотя бы один друг или кто-то, с кем можно просто пообщаться. А у меня только девушки с Вьюи. Но это не то, сами понимаете.

принимать мужчину таким, какой он есть, – это одно из самых важных и самых сложных женских искусств

Я безнадежно старею.
Взрослость давно уже сказалась какими-то правильными осознаниями, выводами, пониманиями. Я хорошо учусь, встаю в половину 8, завтракаю овсянкой и зеленым чаем, делаю несколько асанов, собираюсь на работу, и неимоверно кайфую от будничных утренних процессов - от одевания и припудривания, выбора помады, намазывания крема, и пр. пр.
Я не любитель ночевать вне дома, такие ночи сказываются плохим сном и разбитостью, как бы удобно не было (а обычно всегда неудобно, дело ли это привычки?). Мне определенно нравится лежать спокойно, вмазывать в лицо и руки жирный крем, потягивать глинтвейн, обсуждать, что ответить в общий диалог подружке, о чем-то еще болтать, не слушая фильм, это очень расслабленно, привычно, легко.
Но потом мы встали в 6, по темноте отправились по работам. На моей все плясали и пели, потом пили вино, ели бутерброды и фрукты, и я приползла домой под вечер с тормозком, напилась чаю, и выпала, наконец, спать.
А в субботу встала в 6, оделась и повезла детей на олимпиаду чертикуда без знания дороги, прождала их почти три часа, отвезла обратно.
И вся эта усталость сказалась на том, что хочу я только прилечь и уснуть, потому что не могу, не умею и не хочу работать без передышки.
Потому что я приучаю себя к размеренности и неторопливости, к тому, что "успевает тот, кто не спешит", к тому, что стоит о себе позаботиться, иначе это сильно вылезет боком.

Все. Я дошла до черты взрослости, более того - я ее уже перешагнула. Никак не могу это прокомментировать. Пойду послушаю какой-нибудь реп.

НО Я В УПОР НЕ ПОНИМАЮ, КАК МОЖНО ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ ПОНОСИТЬ ЧЕЛОВЕКА, А ЧЕРЕЗ ПОЛТОРЫ НЕДЕЛИ СНОВА ВЕРНУТЬСЯ К НЕЙ!!!!!!

ОБЪЯСНИТЕ МНЕ, ТУПОЙ БАБЕ

сара так много жила воображением, что даже самое необыкновенное и чудесное не могло долго удивлять ее. все казалось ей возможным.

сара так много жила воображением, что даже самое необыкновенное и чудесное не могло долго удивлять ее. все казалось ей возможным.

– ты, должно быть, хочешь выучить меня наизусть, моя крошка? – спросил капитан, гладя ее волосы.
– нет, – ответила она, – я и так знаю тебя наизусть. ты у меня в сердце.

Время от времени вспоминаю тот вечер, когда я сидела на его коленках, а он, глядя в мои глаза, сказал:"ты не можешь на меня обижаться. (пауза) потому что любишь".

Я тогда ничего не ответила, потому что в моей голове просто вихрь всего насвете завертелся: мысли, чувства, воспоминания о плохом…

Уже месяц прошел с этого момента, он ляпнул не подумав (очевидно), а я до сих пор анализирую. ведь что-то в этом есть…

я тебе еще секрет расскажу, — проговорила она серьезно. — я взрослеть не хочу! совсем! никогда! у меня не получится быть правильной взрослой, как мама и ее подруги. я хочу остаться такой, какая я сейчас. навсегда

День, когда мы расстались.

Он, оказывается, вовсе не был мудаком. Он просто не могу заставить себя что-нибудь чувствовать. По крайней мере, он так сказал.

Первая любовь разбила мне сердце.

я не могу представить, как жить с этим… я не смогу всю свою жизнь искать какие-то способы отвлекаться от одиночества. пока буду терпеть эту боль с ума сойду..

разве это нормальная жизнь, когда понимаешь каждое слово, которое говорила Людмила Прокофьева тогда на крыше Новосельцеву про свою жизнь. одинокую жизнь. надеюсь, у меня получится хотя бы завести собаку.

так, хорошо сейчас 23 01, играет эмбиент, светит синий свет гирлянды, лежу на кровати и больше ничего не могу и не и не хочу, конечно дерезализация опять, как с этим справляться не знаю я как создатель игры, у которого отшибло память и он, забыв правила, пытается понять что вообще проиходит и кто мог придумать такое гвн (ну, не совсем) я падаю в пространство между кроватью и соседней реальностью, не могу не хочу с этим ничего делать потом настанет утро, снова начнется очередной 白天 от этого еще страшнее

не могу сказать, что больше тебя не люблю.
но я лгал, когда говорил, что никому тебя не отдам.
я всё-таки отдаю тебя этому декабрю.

прошу,
навсегда оставайся там.

такс
с лешей не общаюсь, нормально, меня как бы не тянет написать, это уже хорошо
а вот панов че то проявляет "интерес" или как это сказать
бабы у него давно не было крч
вот и все
долгов по учебе дофига, надо все закрывать
хитря до меня докапывается, хочет вытянуть секрет того с кем леша почти встречается, нооо, я не раскрою тайну)

Совершенно неожиданно получила вчера такой милый подарок. Я просто обожаю розовые цветы, а розы, конечно, особенно. Поэтому подарок вдвойне порадовал. Это на самом деле так замечательно, что Денис может быть романтичным. Люблю его ^_^

А насчет подарка:мои догадки становятся слишком неправдоподобными, поэтому я лучше перестану гадать, чтобы потом не расстроиться.

парню, который сходит по тебе с ума, не нужно никакого «особенного спасибо» – ему доставит удовольствие искупать тебя в своей любви

не указывай ему, что делать, не жди, что он изменится, и не пытайся изменить его. мужчины любят чувствовать, что они главные – среднестатистический парень хочет проводить свое время с девушкой, которая помогает ему хорошо (или даже лучше) относиться к самому себе

не игнорируй своих подруг и не рви с ними отношения только потому, что какой-то парень сводит тебя с ума

Вам когда-нибудь говорили, что вы не говорите практически ничего позитивного, только сплошной негатив? Мне вот недавно сказали. И хотя я это знал, все равно задумался. Я действительно думаю и говорю, особенно в последнее время, в основном негативные вещи. А зачем я это делаю? Ведь, даже учитывая тот факт, что моя жизнь складывается не совсем так, как хотелось бы, нет смысл из-за этого постоянно злиться. Это деструктивный путь, который меняет меня в плохую сторону. Благодаря этому я отталкиваю от себя людей. И мои мысли приносят мне ещё больше страданий. Так что нужно обдумать, как можно изменить своё отношение к жизни.

Больное субботнее утро. За окном веселый танец снежинок, у меня на голове пуховый платок, а на нем наушники, чтобы не сойти с ума от шума собственного сердца. Hozier что-то завывает о том, какой он мужчина, Walk of the Earth перепевают любимую песню Васильева, а я тестирую новые Сефоровские маски (смотрите скоро в блоге, они правда огонь) и думаю о судьбах русского феминизма (может быть когда-нибудь рожу что-то на тему, не знаю).

Зачетная сессия почти уже пронеслась автоматной очередью, еще чуть-чуть, и надо начинать ботать.

Не знаю, возможно я еще не говорила, но жизнь вынесла меня на берег нового хобби - теперь им стало парфюмерное дело. Нет, не в смысле "соберу коллекцию из самых понтовых компотов сезона" (пока фавритом, который надо получить в конце этого\начале следующего года - прекрасная грушевая Luna от Нины), а в смысле изучить процесс, сочетания ароматов и научиться их различать. Первые плоды: мне нравятся разные виды жасмина, зеленый мандарин, черная смородина, фиалка, пудра, амбра, белый мускус и розовый перец. По-моему, дико интересно. Но не ждите, что я когда-нибудь напишу что-то в стиле "…это место для меня навсегда будет пахнуть ветивером и туберозой" (а если так и произойдет, убейте сразу).

Кое-что внутри гложет, ложится стрессами на горло - семейное, расстравает…Об этом тише.

One pill makes you larger
And one pill makes you small
And the ones that mother gives you
Don't do anything at all
Go ask Alice
When she's ten feet tall

And if you go chasing rabbits
And you know you're going to fall
Tell 'em a hookah-smoking caterpillar
Has given you the call
Call Alice
When she was just small

When the men on the chessboard
Get up and tell you where to go
And you've just had some kind of mushroom
And your mind is moving low
Go ask Alice
I think she'll know

не навязывай ему планы, моду или хобби и не пытайся отучить его от дурных привычек. мужчины никогда по-настоящему не меняются; либо прими его раздражающие качества и изъяны, либо найди себе другого.

речь идет о том, что надо иметь свою жизнь, быть занятой и высоко держать планку, чтобы парень тебя уважал.

я не люблю вкус крови от слова совсем

и след. дня три буду его ощущать

зато у меня наконец-то лицо отошло от анестезии! :DD

а то сидел, кушал суп, и понял, что жую что-то не то, явно не картошка, потрогал - губа

.---.

слишком много слов и энтузиазма! женщины способны буквально утопить мужчину в потоке слов – по любому поводу. составляя более длинные смс, чем парень, ты выступаешь как слишком заинтересованная сторона, то есть принимаешь на себя роль охотника. чем больше слов, тем более ты заинтересована и доступна. лучше меньше, да лучше! помни, поначалу ты должна казаться ему слишком занятой, чтобы отвечать сразу или многословно. пусть ему приходится охотиться за тобой.

тебе не следует так стараться, чтобы завоевать интерес парня. правильной девушке не нужно покупать любовь и внимание мужчины.
если ты делаешь нечто большее, чем приходишь на свидания и ведешь себя как девушка, непохожая на остальных, значит, ты делаешь слишком много

Наверное, в каждых отношениях, рано или поздно наступает момент кризиса. Когда вы друг друга не понимаете, каждый пытается потянуть одеяло правоты на себя. Каждый кричит о не понимании и о не слышании друг друга. Вот и у нас он наступил, спустя почти 3 года отношений. Главное это пережить, держась за руки (образно говоря). Но в данный момент я сижу на работе, одна. Мне грустно и одиноко. И я пишу сюда.

Недооцениваешь себя- это когда приходишь в магазин белья и берёшь себе трусишки 48 размера! Консультант смотрит на тебя в недоумении:

-Девушка, куда вам такой размер? Посмотрите, как они тянутся!

-Вообще у меня бёдра 90см..

-Так это размер S!, - и то по размерной сетке этого бренда размер S идёт на бёдра 94 см.

Иногда совсем забываю, что мои прежние объёмы, не те формы поют романсы во всех смыслах, что я стала намного худее. Это произошло слишком незаметно. Хотя всё равно кажется, что всё осталось прежним, вот только вещи говорят о другом..

Картинка с тегом «cinderella, disney, and sexy»

"ты нежная и ласковая". "ты хорошая". хочешь верить, что в итоге возьмёшь этой самой лаской и нежностью - тем, чего у тебя в избытке, тем, чего ему не удосуживались дать. ведь поэтому он и пришёл - "просто на контрасте". спустя некоторое время понимаешь, что всю свою доброту и нежность лучше запихнуть себе в одно место и благополучно забыть. потому что это никому никогда не надо. об этом всём вспоминают только тогда, когда ты уже облачилась в броню и запретила себе быть доброй и ласковой. всё остальное время этого слишком много. неужели всегда только кто-то один должен стремиться и льнуть, чтобы потом бесконечно меняться местами? неужели только так этот механизм может работать? как запретить себе нежность, как отключить в себе это? оно всё сломалось и работает некорректно. и я скоро сломаюсь.

Боже, мне невыносимо хочется к тебе. Какого хрена вчера вообще произошло. Все должно было быть не так. Чеееерт, неужели ты настолько самовлюбленный мудак, что так и не сделаешь шаг навстречу. Не поверю, что тебе этого не хочется. Будь пожалуйста, проще. Это единственное о чем я прошу. Ну пожалуйста, ну хватит мне нервы трепать своей неопределенностью. Прошёл уже год с того момента, как мы встретились…и ничерта не изменилось.

какой же пиздец это был….так мерзко я себя никогда не чувствовала. человеку, которого я люблю так сильно, что готова ради него на всё, просто глубоко похуй на меня и противно так, что он даже смотреть не может. трахаться так, что бы при этом не видеть моё лицо……идеально. вот почти год не спали уже и нехуй снова начинать. но даже спустя год это лучшее что у меня было….

Я ненавижу все, что связано с тобой. Спасибо, что портишь мне каждый день, когда я тебя встречаю. Самое удивительное, что я сама иду туда, где ты, чтобы мне было паршиво. Удивительная дура, просто удивительная.

суббота на дворе, а я листаю свою ленту на тамблере и смотрю влогмасы. а ещё я сделала себе маску, нанесла на волосы маску и собираюсь заняться учёбой. нужно переписать лекции по дифференциальным уравнениям и электричеству, да и разобраться с остальными предметами тоже нужно.

времени осталось так мало, а зачётная неделя уже так близко. меня это всё ещё пугает. все говорят, что это самая лёгкая сессия, но я что-то не совсем уверена в этом. возможно, так и будет, я надеюсь на это. а сейчас уже нужно начать готовиться к ней, но всё, что я хочу, так это готовиться к новому году: покупать подарки, делать подарки, упаковывать их и дарить.

за этот месяц нужно столько всего успеть. уже прошла неделя, а я практически ничего и не сделала. только окончательно придумала, что и кому подарю, купила половину подарка одногруппнице, у которой завтра день рождения, купила наконец-то себе микрофон, фотобумагу(надеюсь, моему принтеру она понравится), сдала деньги на новогодний выезд и, возможно, сделала ещё чего-нибудь полезного.

вчера, впервые за долгое время, сходили с Егором в KFC. заказала себе салат: процентов на 80 его действительно составляет зелёный салат, а остальные 20 - это сыр, сухарики и курица. но и это было неплохо, потому что я наелась им.
вечером вчерашнего дня заставила самого прекрасного человека на свете смотреть мой самый любимый сериал - "Шерлок". хоть он и делает вид, что первая серия для него просто "нормальная", но я-то видела, что ему было очень интересно и ему понравилось всё. от меня это не скрыть, не-а. пересматриваю сериал уже, кстати, раз на 5 или 6, но мне он всё ещё не надоел, странно это, наверное.

решила сейчас немного заняться своим отрядом, ибо нельзя же его так легко взять и бросить. это мой ребёнок, что ли. его нужно передать в какие-нибудь хорошие руки на дальнейшее развитие. хотя мне его не так уж и сильно хочется бросать. больше хочется оставить его себе и быть с ним вечно. но, увы, этого не произойдёт. что ж, посмотрим, что будет дальше.

всё лучшее впереди.

Начну издалека. Лет с трех. Хотя, на самом деле, еще раньше: полтора года.

Я вышла из кабинета за кипяточком и застала окончание громкой сцены у стойки администратора: молоденькая мама отрывает от своей ноги малюсенькую девочку, прям вот по одному пальчику отцепляет, при этом комментирует: «И ведь не отклеится, пока телефон ей не отдам! Не дам, я сказала, он мне самой нужен!». Девочке чуть больше года, но орет она громко и выразительно: «Играть дай! Играаааать!».
А я-то гадала – кого здесь на части режут?

Основной запрос всех родителей последних лет выглядит так: как оторвать ребенка от компьютера?
Вам не понравится мой ответ. Потому что единственное, что можно сделать – не сажать ребенка к экрану. Совсем.

История вопроса

Давайте откинемся в кресле и вспомним, как протекало хотя бы наше собственное детство.
От нуля до полутора лет: ребенок на руках, в манеже, на полу, в коляске. Его развлекают силами всей семьи, иногда оставляют поплакать в одиночестве, пока мама принимает душ или посещает туалет. В случае тяжких жизненных обстоятельств младенца отправляют в ясли, где обстановка примерно та же, минус семья. Стукается головой обо все, обрушивает на себя гору выглаженного белья, сладострастно тискает кошку, потом рыдает, что она царапается…

С полутора до примерно трех лет: ребенок ходит за ручку, гуляет во дворе или в парке, копается самозабвенно в грязи, собирает окурки и тащит их в рот, кидается песком, падает и встает, пытается выковырять глазик у собачки, подбрасывает мертвую птичку, чтобы она полетела… От трех до пяти. Стоит полдня как замороженный перед открытыми воротами гаража, в котором чинят машину. Сидит, болезный, на подоконнике, замотанный в одеяло и наблюдает за уличным движением. Помогает маме в субботу мыть пол, потом папе – выбивать ковер на снегу. Засыпает там, где застало, пока мама мечется, как подстреленная, в поисках пропажи. Ездит с родителями на дачу на четырех видах транспорта, это практически кругосветное путешествие…

Идет в школу в семь лет, там друзья, футбол после уроков, приходит, когда уже темнеет, грязный до невозможности и голодный как волк, засыпает над уроками. Гоняет на велосипеде, исследует чердаки и подвалы, попадает в неприятности, теряет сменку, портфель, куртку… Ходит в авиамодельный кружок и на хоккей зимой, берет книжки из «Библиотеки приключений», читает их по ночам и в туалете, бредит капитаном Бладом и Робин Гудом…

Его жизнь насыщена событиями и свершениями, она требует напряжения всех сил души и тела. Иногда он вскакивает ночью с открытыми и бессмысленными глазами, что-то горячо бормочет и падает обратно в постель, как убитый воин. Он фантазирует, шепчет себе под нос, когда медленно плетется домой после уроков вдоль трамвайных путей. У него есть свои «места силы», ларек с мороженым или окошко булочной, помойка – источник неисчислимых сокровищ. Он знает дворы, в которые не надо заходить, и подъезды, в которых можно переждать грозу. У него есть друзья среди взрослых и враги среди детей.

Это волшебный, совершенно реальный мир.
В отличие от цифрового нынешнего.

Матрица. Загрузка.

Теперь смотрим, как живет нынешнее поколение.
От нуля до полутора разница невелика, разве что у мамы больше свободного времени (да здравствуют памперсы и стиральные машинки!) и масса тревоги. Поэтому ребенок в основном пристегнут: к коляске, к маме, к стульчику… о том, чтобы спокойно поползать по двору и речи быть не может. Кругом опасность, грязь, шприцы и собачьи какашки. Разве что на море можно дорваться до чистого песочка, но это не всем удается. Чтобы выжить с ребенком в современной городской квартире придуманы разнообразные приспособления, игрушки, развивалки, отвлекалки. Все для того, чтобы не дать ребенку самостоятельно исследовать окружающий мир.

А ему скучно, отчаянно скучно. Ему хочется карабкаться, рыть, наливать и выливать, разбивать, нюхать, просыпать. Маме же хочется спокойно побродить в соцсетях. Ладно, предположим, что маме хочется приготовить обед. Но, если честно, приготовлению обеда, стирке, глажке, мытью полов ребенок мешает не так сильно, как сидению в интернете.

Поэтому как только ребенок вырастает до самостоятельного сидения ему вручается старый телефон, или планшет, или, если уж совсем все плохо, включается телевизор.
О, отлично, теперь он занят и у мамы есть полчаса для себя.

Еще мы практически поголовно пересели на машины. Если раньше детей спокойно возили в общественном транспорте (другого-то не было), то теперь одна мысль, что деточка будет находиться в одном объеме с толпой ужасных и (скорее всего) заразных людей, вызывает панику. Поэтому ребенка возим ТОЛЬКО в машине. Ага, по пробкам. И очень скоро становится понятно, что ребенку в машине тоже скучно. И он скандалит и буйствует. А отвлекаться от дороги очень и очень опасно. Поэтому, и только из соображений безопасности, ребенку отдается на растерзание айфончик с Фруктовым Ниндзей.

Очереди в детскую поликлинику, метро, электричка, любая ситуация ожидания, когда родители не знают, как занять ребенка, или не хотят напрягаться – электронный друг выручит вас везде! Это отличный способ

- добиваться послушания (Если ляжешь без капризов – дам поиграть)
- наказывать и угрожать (Будешь себя так вести – отберу айпад)
- получать передышку самим
- делать подарки
- и даже стимулировать хорошую учебу (четверть без троек – и получишь пятый айфон на Новый Год).

Вопли «Почему он ничем не интересуется, ничего не хочет, никуда не ходит и с нами не общается?!!» начнутся немного позже, годам к 12. Еще немаловажный аспект темы. Каких-то 15 лет назад дети массово наблюдали повседневную жизнь родителей: работу, занятия домашним хозяйством, даже в магазин детей брали чаще. Я сужу об этом на основании детских рисунков. В 1994 году диагностический рисунок «Семья» изображал обычно или «мама на кухне, папа на диване перед телевизором, я в своей комнате катаю машинки», или «мама, папа, я, взявшись за руки гуляем по улице».

Сегодня рисунки детей показывают, что даже у кошки есть свой айпад. Все сидят, уткнувшись в мониторы. Безрадостная картина, как сказал ослик Иа-Иа.

Научить детей жить

Согласитесь, это же и есть наша основная задача как родителей, конечная цель наших воспитательных усилий: за годы детства и отрочества подготовить детей к самостоятельному выживанию в современном мире. По большей части, мы это делаем, и делаем неплохо. Даем образование, заботимся о здоровье, стараемся окружить хорошими людьми и вещами.

Но обучение идет главным образом на собственном примере. Так что же видят наши дети? Наши спины, закрывающие экраны компьютеров? Они не ходят на работу к родителям (за очень редким исключением), мало проводят времени на улице в свободном поиске, хотя это абсолютно необходимо для их роста, у них нет ни поводов, ни возможностей познавать мир и себя. Сегодняшние городские дети живут в стерильном мире компьютерных технологий, виртуального общения и игровых схваток.
То, что в специальной литературе называется «ролевые игры» - в дочки-матери, казаки-разбойники, просто воссоздание любого вымышленного сюжета, начинающегося со слов «давай, как будто ты…» - сегодня перенесено во всемирную сеть и заключается в основном в уничтожении представителей загробного мира.

Я не знаю, как их оторвать от мониторов. Альтернатива миру, где ты всемогущий Герой, должна быть настолько привлекательной, чтобы ребенок захотел повернуться к ней лицом. Что вы можете предложить? Это же вам самим придется закрыть комп, выйти из Сети, отключить все гаджеты…

Вспомнить свое детство, выстрогать из брусочка «чижа» и найти подходящую биту. Порыться (ну ладно, разрешаю порыться для благого дела) в Интернете и найти все фигуры в «резиночку». Зайти на сайт Игроведа и купить Диксит или Монополию. Но играть-то все равно придется ВАМ самим, людей пока с доставкой на дом не привозят. Вы готовы?

Вы готовы терпеть его наркоманские ломки на отмену компа, выдерживать волны агрессии в свой адрес, попытки шантажа («Я сейчас в окно выброшусь, если ты не отдашь мне планшет!» ;) ? вы сможете каждый вечер, невзирая на усталость после целого рабочего дня, общаться с подростком, который и общаться-то не очень хочет? Гулять с ним, беседовать, ходить в гости и принимать гостей у себя?

Вам придется учить его заново, показывать все возможности нашего мира, налаживать отношения. Выносить тревогу и депрессию – ведь любой отказ от привычного удовольствия ведет сначала к депрессии. Научить его гулять, играть, готовить еду, покупать продукты, смотреть на закат, читать вслух про «Трое в лодке», тихо болтать в машине, подпевать старым группам. Сейчас он ничего этого не умеет, в ушах у него наушники, руки заняты кнопками на экране. Вы еще помните, что письмо можно распечатать, и не с помощью принтера. И что игра – это когда друзья видят глаза друг друга.

Ведь это и есть НОРМАЛЬНАЯ жизнь, такая, какой она должна быть.
Если выключить компьютер.

" Демина Катерина Александровна.
Журнал "Наша психология", №2, 2014"

И все же, победили ли Виртусы или проиграли, все шесть игр были достойными.

Спасибо им за прекрасные карты и эмоции. Зверя нет сильней медведя!

К Новому году нужен просто миллион, чтобы сделать всем подарки такие, как хочется! Где взять на все это денег? Вроде и зп немаленькая. А все равно не хватает..

Счас бы на девичнике нажраться в говно, а с утра невозможно встать… Ещё ночью какого то хера звонил бывший, наверное соскучился (трахаться не с кем просто) , естественно я сбросила И ещё персу всякой фигни писала, как ещё не додумалась в любви признаваться, я такой пиздец, мне пить нельзя

Раньше я не могла дождаться середины декабря. Казалось, время тянется, как нуга, а первая половина двенадцатого месяца была размером с весь год. Сейчас же страшно не успеть подготовить все подарки, украсить дом и пересмотреть все новогодне-рождественские фильмы! А ещё куча всего по учёбе лежит и ждёт пока я займусь этим.

В общем, в этом году праздник приходит куда стремительнее. Это так всегда у тех, у кого есть работа?

Но ничего, я всё успею, если без косяков переживу ближайшие полторы недели. Вперёд, к Новому Году с чистой душой (ах, да, если я сделаю всё правильно, у меня будут настоящие новогодние каникулы без экзаменов) !

и только сейчас я поняла всю цену трудностям. весь их смысл заключается не в том, чтобы сделать тебя сильнее и выносливее, а в том, чтобы возникало желание их преодолеть. когда все дается без борьбы, пропадает всякий смысл любого начинания.

Судя по ленте, у всех уже новогоднее настроение. Но вот мне в этом году на Новый год плевать. Даже елку не хочу наряжать (всегда было самым главным, самым любимым занятием в моей жизни!), а всего остального и подавно…

Наступление темноты за окном неизменно пробуждает забытые воспоминания и давно исчезнувшие чувства. Пик сентиментальности и самоанализа. Все вокруг кажется гиперболизированным, будто в спектакле. И тянет всегда на поступки, о которых с утра точно буду жалеть.

Отчетливо помню, что весь свой архив вьюи скопипастила куда-то на кампутер, но найти не могу и меня эт бесит. Потому что приходится всё по второму кругу делать. Ну шилаааа.

Каждый из нас ищет…пусть даже подсознательно, но ищет своего человека.Мы разные, но нас объединяет нечто общее. Гуляем, сидим на работе/учебе, стоим в очередях, занимаемся сотнямы..нет..тысячами дел ежедневно, но ищем…

Человека который предаст особый и единственный важный смысл всему, что происходит вокруг, который способен не просто дать нам повод улыбнуться, но и наполнить нас самыми теплыми эмоциями. Человек который будет нужен как воздух, и ты ему так же….чьи шаги, вздохи, выдохи, смех, голос, касания, ты узнаешь из тысячи.

Как важно чтобы рядом был именно твой мужчина. Тот на которого можно опереться, кому ты нужна в хорошем и в плохом настроении, тот кому хватает к тебе терпения, понимания, нежности, который знает все твои недостатки, твои плюсы и минусы, и даже если ты наезжаешь на него, все равно не перестает тебя любить.

Мне повезло - у меня есть такой мужчина.Судьба проказница, шалунья, но пока мы вместе, нам все ни по чем. Очень важно, чтобы ты чувствовал себя возле человека легко и не принуждено, а в наших отношениях именно так, без напряга и излишеств. У всех конечно происходят скандалы и споры, но важно друг друга слышать, и вообще, такие вещи должны решаться в постеле)))

Жизнь подкидывает планы и расчеты, а бывает их же нам и рушит, но зато однажды сводит с человеком который сделаный и предназначеный специально для нас.

(с) Я по тебе тоскую, и люблю тебя: -*

О чём для меня было сегодня.

Мне миллион раз стыдно, я не знаю, получилось ли это до конца, но со своей стороны я сделала всё, что могла.
И я не могу перестать гордиться собой за это.

Я больная, но.
Чё бы не показать свою болезнь другим. Некоторым это даже нравится.

А вообще, день потрясающий.
Лучший день рождения.
Я очень устала, но я себя такой счастливой давно не чувствовала. ^__^

Сейчас заметила. Всё чаще виду и слышу, когда описывают человека - чаще говорят, что он НЕ делает, какой он НЕ. И не в минусе, но и в плюс не ушёл. По-моему, так сглаживают серость