Я на самом деле в растерянности. Мне сказали, что я думаю о вещах, которые не подстать моему возрасту. И тут я задумалась( или загналась). То есть в 21, закончив колледж и находясь на 4 курсе в универе, имея 3.5 года отношений и 3 года стажа на работе, я должна до сих пор думать о всякой фигне. Разговоры про свадьбу и детей? Не думай об этом, еще рано! Никто же не думает / говорит, и ты сиди молчи. Ребят, какого хрена? Я не то что рвусь замуж, но этим разговором есть место быть.

Я в растерянности, ибо мне не о чем поговорить с подругами.

Я в растерянности, потому что не знаю, что хочу от него.

Я в растерянности, потому что не знаю чего хочу Я САМА.

Сейчас я ощущаю себя довольно странно. Или я повзрослела раньше всех остальных и мне наскучали различные вещи, или я просто в своем тесном мирка, этакая девица, которая хочет показать всем, что она права. Много пищи для размышлений.

ps если есть тот, кто понял меня, поделитесь со мной мыслями на этот счёт

Личное.

Боже, ты не представляешь, как я по тебе скучаю. Мы неделю не говорили, а такое ощущение, что прошла целая вечность. Хочу с тобой поговорить, но знаю, что ничего хорошего из этого не выйдет. И скорее всего, этот новый год я проведу не с тобой. Наверно, надо было закончить все еще два года назад. Ты не мое, вот и ответ на вопрос, почему мы ссоримся без повода. Тебе просто нужна другая :( И я смотрю, что ты уже начал поиски. Твои звонок 3 дня назад... Я не жалею, что тогда так ответила. А ты даже не позвонил и не написал за все это время. Значит, не нужна. Спасибо, что ты был. Теперь попытаюсь тебя забыть. Не верю, не надеюсь, люблю. ©

Меня обижали в школе. Достаточно сильно. Стебали из-за веса, говорили что я страшная, хватали за руки, зажимали чтобы сделать страшно. Стебали потом в колледже, за стиль одежды, за прическу. И я закаляла себя. Я выработала то самое выражение лица «только попробуй что-то не то сказать мне». Прошло не мало времени. Я расцвела. И бывшие школьные обидчики добавляли меня в друзья, и какой кайф я испытывала отказывая им в свиданиях аргументируя это тем, что теперь ОНИ НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШИ ДЛЯ МЕНЯ. Не внешне, душевно. Когда мой коллега впервые увидел меня, его первое впечатление было «не клади ей палец в рот, она оторвёт руку». Да, моя броня стала слишком сильной. То, что я выработала для защиты, теперь стало мне не нужно, ведь я больше не воспринимаю обидные слова за ножи которыми меня кололи в детстве. Я все ещё жду того смельчака который не испугается, который найдёт подход. Захочет меня узнать. Я очень жду.

Я вроде собиралась не писать об отношениях, но сейчас мне просто некуда деть свои мысли. Да, бывало всякое и я знаю, что всё может триста раз поменяться в любой момент, но уже минимум неделю стойкое ощущение того, что всё плохо. Мы очень мало общаемся, хотя раньше и переписывались целыми днями, и созванивались не раз в сутки. А теперь он даже перед сном не всегда звонит, хотя за год это стало ритуалом. Всё началось с той дебильной ссоры около месяца назад и с тех пор напряжение, кажется, не спадает. Ещё и отсутствие денег подливает масла в огонь, потому что это явно не может не влиять на мужскую психику и не бить по самооценке, отражаясь на отношениях (вообще со всеми наверное). И тема с разговорами стала, по-моему, больше следствием вот этого всего напряжения. Я не понимаю, что происходит, что делать и можно ли вообще что-то сделать, когда всё кажется таким хуёвым. Хотя сейчас вспомнила его вчерашние слова о том, что он не хочет со мной ссориться "ни совсем, ни в данную минуту", и вроде немного легче, но это почти что молчание пиздец как угнетает. Пожалуйста, скажите мне, что это просто какой-то кризис или какая-то такая штука и что всё может наладиться, я устала думать.

Почему я не оставила номер?

Мы провели отличный день, отличный вечер. Это была крутая игра в девочку-мальчика. Он говорил вещи, которые меня нравились. Пиздец как нравились. Это был волшебный день.

- Ты пожаришь мне картошку, а потом я пожарю тебя (с)

У нас был чудесный секс, а потом я поняла, что все, что будет дальше может убить меня нахуй. Поэтому я просто уехала.

Я могла влюбиться, могла начать страдать. Я избежала этого.

Уже неделю настроение не очень, мучают приступы человеконенавистничества, в эмоциональном плане крокодил не ловится, не растет кокос. Сегодня решила попробовать рецепт, случайно найденный в интернете, и сварила самое вкусное в моей жизни какао. Бросила туда зефирок, завернулась в одеяло и жизнь как-то сразу стала светлее.

что-то после второго разрыва изменилось.например, время. иногда мне кажется что все еще август или начало осени, а потом с ужасом вспоминаю, что уже декабрь.

а еще выход из токсичных отношений это та еще приколюха.тебя то ломает, то одаривает чувством свободы. улыбаться стало легче, на самом деле.это как будто внутри себя ты несешь боль известную только тебе одному и от этого чувствуешь себя наполненным.еще тебе не нужно сдерживать себя.тебе не нужно следить за чистотой в комнате, за своим тоном, за своими слезами. любить молча проще.любить издалека проще.больнее сука в тысячу раз, но проще. потому что ну.. боль то тебе понятна.

вообще, такой период в жизни,я бы назвала его В поисках дзена.стараюсь почаще напоминать себе, что счастлива здесь и сейчас.в своей комнате с гирляндами, в своей семье с ужинами, шутками и драмами, в своем городе, который все ненавидят, и даже в своих страданиях по Нему.фотографии мне помогают.сфотографировал свое опухшее от слез лицо - и уже не так страшно.поделился в сториз любимым отрывком из сериала - уже что-то сделал.я хочу быть способной.. просто быть собой и любить это в независимости от места и целей. и,кажется,получается.

ладно, кто сказал что будет легко.кто сказал, что он будет страдать и будет одинок, пока я не выйду замуж. ты красивая, талантливая и умная, но какая разница, если он тебя не любит.

вот так просто.

Так вот, мы поссорились из-за пакетов. Нет, мы, конечно, очень быстро помирились, потому что я сама довольно быстро поняла, что несу хуйню - но пакеты, Карл! А все потому, что примерно раз в неделю мы вместе заезжаем в магазин и так как пакетов тащить много я обычно зацепаю парочку и мне, с одной стороны, это вообще не обломно: сильная и независимая женщина во мне даже гордится тем фактом, что я не только пакеты могу поднять, но и консервные банки без специального колечка сама открывать не так давно научилась. Но вчера меня переклинило и я запротестовала, дескать, я девочка и какого детородного органа должна вообще это делать. И с моей стороны как минимум было глупо бугуртить вот именно в таком ключе, потому что до этого несколько лет меня это не просто не напрягало, но я и сама вызывалась, радуясь тому, что я не совсем уж хилая и походы в зал дают свои результаты.

Вот так и живу: сначала делаю вывод, что уборка для меня является медитацией, а потом бешусь на посуду, потому что какого черта я её вообще мою, хотя тут респект парню, так как он сам предложил разделить кухонный быт по принципу один готовит - второй моет посуду; сначала выбираю себе платье целый вечер, а потом ненавижу себя за то, что веду себя как телка; сначала распинаюсь два часа о феминизме, а потом обижаюсь, что мне не помогли открыть банку, а вместо этого научили, как это сделать потому что "вдруг ты будешь одна и тебе захочется открыть эту банку с тунцом".

В который раз убеждаюсь, что было бы круто родиться мужиком - по крайней мере лично меня это избавило бы от многих внутренних противоречий.

breathe in. breathe out.

знаешь, так бывает: снять наушники и услышать звуки реальной жизни в этот момент. прямое попадание, резкая смерть. давно я не видела в зеркале таких пустых глаз.

свернуться комком под одеялом, стараясь тем самым убежать от собственных мыслей. вот только я уже давно поняла, что мысли эти, словно неуязвимые насекомые, пролезут сквозь какие угодно щели, лишь бы добраться до разума и завладеть им, оставляя тебя до утра лежать с открытыми глазами и слушать смазливый и так часто прослушиваемый плейлист «in case you're depressed».

кто бы мог подумать, что привязанность предполагает такую страшную власть над людьми. а может, стоит остановиться, закрыть за тобой дверь и больше не ломиться в неё? пару дней назад мне даже показалось, что настал тот самый день, когда я вдруг вновь почувствовала себя прежнюю. можно сказать, что у меня даже получилось высунуть нос из своего кокона, в котором стало настолько холодно после тебя, что сотни обогревателей не заменят появившегося там вместе с тобой тепла. наверное там, снаружи, на каждому углу чудеса. нет, правда. всё не так плохо, если присмотреться. кажется, там есть то, чего я хочу; то, что я должна найти, а после обрести внутренний покой и гармонию с собой. интересно, сколько уже я нахожусь не-там? такое чувство, что целую вечность.

больше не буду искать тебя (попытаюсь?). хватит жить от полосы до полосы, ждать этого наркотического волшебства, ведь в действительности оно не искупает теперешней пустоты. важные слова, к которым я сама никогда не прислушивалась и которые, видимо, стоит выбить у себя где-нибудь на теле, дабы не забывать их и повторять себе каждый день: нужно вовремя остановиться.

мне жизненно необходим порядок в голове: разложить всё по полочкам так, чтобы знать, к какой книге протянуть руки при любой сложившейся ситуации. без такого порядка невозможно что-либо делать, а как хочется просто просыпаться с мыслями о том, что вокруг меня потрясающий мир, в котором так много удивительных и ещё неизведанных вещей. но я обязательно познакомлюсь с ними наяву, хватит вырисовывать красивые картинки в голове.

Господи, дай мне сил пережить этот месяц!

У меня просто завал на учебе...

Во вторник пед.практика, буду читать лекцию по теме, в которой не оч и шарю... В чт обсуждала с куратором, в итоге так и не поняла, все ли правильно я интерпретирую. Должна была еще материал подыскать, но нихера не нашла. Хз, кароч.

Плюс во вторник я должна сдать макет и презентацию по своей ВКР. Но на минуточку, у меня данные вообще еще не проанализированы, и я понятия не имею, как это должно выглядеть. Хотела проконсультирваться у научницы, но ей было не до меня...

Этому я планировала посвятить все выходные, но вчера я была не в состоянии, а сегодня я потратила весь день на лекцию, которую до сих пор еще не доучла. К макету и презентации я даже не приступала. Я оооочень переживаю. Мне кажется, я за завтра все не успею просто.

Но это еще не все. Самое веселье начнется с 11 по 16 декабря. 12 отчет по диплому, по которому у меня воообще ничего не сделано, а на отчете творится каждый раз мясо. Я жуть как боюсь заведующего. И это при том, что в эту пт я вроде дежурю в ночь. Потом в среду у меня зачет по обработке сигналов ээг, и вся фишка, что там дохера матана. Я вообще хз, когда готовиться, т.к. отчет важнее, а во вторник я опять работаю. В четверг же вообще предварительный экз, к которому я хотела подготовиться. Но опять же когда?!

Короче, я на нервяке и очень боюсь не вывезти.

Еще и новый год скоро, а я еще даже ни подарки не купила, ни наряд.

Присмотрела одно платье, оно все в паетках. Таааак хочется. Но мать уже и так сложила маты с вопросом:" куда я его потом надену?", и в общем то она права.

В общем, Господи, дай мне сил пережить этот месяц и со всем справиться!

'- Смотрю, ты сидишь, укуталась в свой шарф, я подумал, что ты уснула'

'Я че-то проснулся сегодня в 5 утра, зашёл вк, думал, там сообщение от тебя "я не пойду"'

Всё так смешно и миленько. Awww. Мы разговаривали триииии часа!!! Стараюсь не думать об этом. Я ещё не потерялась. Нет.

Все просто. Если я тебя люблю, то я твоя броня, стена, тыл, фронт, кольчуга, подруга, сестра, мать, любовница, лучший в мире повар, фотограф, дизайнер, двигатель, мотиватор. Я для тебя, с тобой, ради тебя. Такова моя любовь. За все это я прошу одного. В тех редких случаях, когда я прихожу в наш дом и медленно сползаю по стенке в слезах, просто подойди, помоги снять туфли, набери горячую ванну для меня и завари молочный улун. Посиди со мной, пока чай остывает, высуши мои волосы и расчеши их. Не говори ни слова, а просто обнимай меня. И дай мне выплакаться. Будь тем мужчиной, с которым быть всегда сильной - приятно, иногда слабой - не стыдно. Людмила Пикус

Мне всегда хотелось чего-то невозможного, постоянного и при этом спонтанного: вроде того, как прожить с одним человеком всю жизнь и не надоесть друг другу, или чтобы в любой момент можно было сказать: “Уедем прям завтра, а?” Хочется по-прежнему носить летние платья и смеяться до слёз, покупать билеты за три дня до отправления, обниматься посреди улицы и втайне фотографировать незнакомых людей, мчаться вниз с тринадцатого этажа, мимолётом касаясь перил, и слышать позади себя смех: “Улетишь!”, пачкаться шоколадом, срывать под окнами цветы, шутить на кухне с родителями, не помнить, откуда синяки на коленках, делиться маленькими секретами с преподавателями и слушать истории из их жизни, разглядывать людей на эскалаторе и смущённо отворачиваться, строить планы на лето и выполнять все пункты из нашего общего списка, готовить ужин посреди ночи, носить твою рубашку и смеяться над длинными рукавами, танцевать, пробовать что-то впервые. Как можно жаловаться на жизнь, когда у тебя есть всё, о чём ты мечтал, и даже чуть больше? Когда можно проснуться в семь часов утра и, виновато улыбаясь, уткнуться в тёплое плечо с просьбой: “Я выспалась! Давай разговаривать”. И откидывать от себя одеяло, болтая о мелочах сонным голосом, рассказывать про очередной глупый сон или что-то о том, как здорово заставить весь шкаф любимыми книгами и повесить зеркало на всю стену. Мне бы так хотелось говорить с тобой обо всём. В следующий раз, когда мне станет грустно, я вспомню о том, как много хорошего было и будет ещё. Я точно знаю, что многое проходит, но как же хорошо, что не всё.

Всё, что люди называют стыдом и осторожностью, я отбросила бы прочь, если бы он сказал мне хоть слово, сделал бы хоть один шаг ко мне, если бы он попытался удержать меня; в этот миг я вся была в его власти. Стефан Цвейг. 24 часа из жизни женщины

Мы ведь не выбираем, в кого нам влюбляться. А если уже влюбился, особенно такой безумной, всепоглощающей любовью, когда люди не могут прожить друг без друга ни минуты, - как можно отпустить такую любовь? Д.Белфорт "Волк с Уолл-стрит"

..кто с уверенностью скажет, что вот оно: через две минуты будет встреча взглядов, спустя сто двадцать шесть секунд- искра, что она- важнейший из всех обрядов, господи прости и черт подери, нужна! где взять чертов справочник у судьбы, с описанием важных души примет, общие желания и мечты, синхронно загаданные под дождь комет? все будет спонтанно, пойми, поверь, дверь сама откроется в нужный миг, будет то сентябрь или апрель, ты издашь истошный сердечный крик: про себя, внутри, получишь разряд, либо первый взгляд, либо через год, ты поймёшь, что все вокруг- ерунда, а она и есть всей игры исход. этот ее запах и взмах ресниц, внутренне-уютная простота, как она коснётся книжных страниц и по детски нахмурит брови с утра. то, как она смеётся или поёт, даже если громко и невпопад, бог тебе шепнёт: «слышишь, твой черёд», только ей теперь будешь вечно рад, только этот взгляд тебя согреет и разорвёт, ты полюбишь только эти глаза! и она тебя, очевидно, ждёт, тоже рассуждая, как выбирать.

У меня нет привычки что-либо одобрять или осуждать. Такое отношение к жизни было бы просто абсурдным. Мы посланы в сей мир не для того, чтобы навязывать свои нравственные предрассудки. Я не придаю никакого значения тому, что говорят заурядные люди, и никогда не вмешиваюсь в жизнь незаурядных людей. Если человек меня восхищает, то всё, в чём он себя проявляет, я нахожу прекрасным. Портрет Дориана Грея, Оскар Уальд

После серьёзного разговора Вадим изменил свое отношение ко мне. Я чувствую, что он больше стал ценить меня , больше проявляет любви, чаще обнимает, поддерживает меня. Надеюсь это не временный эффект.. Он настроен брать квартиру для нас. Без него мне ничего не хочется. Я раньше думала, как такое может быть, вот к примеру кто-то выступает на сцене и ему хочется, чтобы пришел близкий человек, это ему нужно, чтобы меньше переживать. Просто раньше мне наоборот надо было, чтоб никто ни о чем не знал, не приходил, или не ждал меня. Может быть не было такого человека.. Сейчас уже все по-другому.. Когда мне нужно было пойти на серьёзное собеседование, хотелось, чтобы Вадим был рядом. И он сам меня повез и ждал меня два часа. Я знала, что он со мной и ждёт меня, и верит, что все пройдёт хорошо. И все действительно прошло хорошо. И я почти не волновалась)) реально так было легче. Мне кажется, это происходит ещё потому что мы настолько искренни друг с другом, настолько открыты друг другу, что уже мне не страшно показать свою слабость. Я боюсь чего-то и прямо ему говорю об этом, я рассказала ему о всех своих страхах. И он понял меня. И он не судит меня. Теперь он просто обнимает меня и говорит "я люблю тебя, и значит все будет хорошо. Никогда ни о чем не переживай и не нервничай"

Когда ты узнаешь кого-то поближе, все их физические особенности начинают исчезать. Ты начинаешь жить в их энергии, распознавать запах их кожи. Ты видишь только сущность человека, а не оболочку. Поэтому и невозможно влюбиться в красоту внешности. Ты можешь страстно желать ее, быть от нее без ума, но твое сердце - нет. Поэтому, когда ты по-настоящему связан с человеком, физические недостатки исчезают, они становятся неуместными.

- что такое? всё же хорошо вроде?

- расстроен просто

- почему? из-за того, что обследования проходишь что ли?

- ...

я не могу быть расстроенным? со мной что-то не то, я не очень хорошо себя чувствую, и потому грущу

на кой черт после этого докапываться?

Давно мечтаю, чтобы спать было не обязательно. Хочешь - спишь, а не хочешь - находишь дела поважнее. Спать я люблю очень и очень сильно. Ничто не сравниться с чувством, когда ты сонный и уставший чувствуешь, что вот-вот провалишься в небытие. Даже если бы можно было не спать, я бы обязательно спала иногда. Чисто для удовольствия. Но если бы от этого не зависела наша жизнь и наше здоровье, у нас было бы гораздо больше времени на все, что так важно. Помимо сна. Это как с мороженым. Ты можешь прожить и без него, но все же очень приятно иногда себя порадовать такой вкусняшкой. Если бы сон был как мороженое, жить было бы гораздо легче. На самом деле, я всегда мечтала о бессмертии. Но если это так недостижимо, то можно было бы хоть выиграть несколько бонусных лет за счет сна. Здорово.

Привет, мой родной. Мы не говорим уже несколько дней, и твое молчание начинает сводить меня с ума. Да, я знаю, сама виновата. Наговорила лишнего, натворила глупостей, а теперь этого всего собрался такой огромный ком, что сидишь, смотришь на него и не знаешь, что делать и с чего начать. А я, пожалуй, начну первая. Я хочу, чтобы ты всегда знал, что ты мне самый родной и близкий человек. Что ты часть меня, и от этого никуда не деться. Ты всегда был первым, кому я звонила, приходила за помощью. Тем, о ком я думала и переживала, находясь не рядом. Мы были друзьями. Друзьями с большой буквы. Настоящими, искренними, как мне казалось. Но что-то пошло не так, и теперь мы по разные стороны баррикад. Знаешь, наверное, правда есть ошибки, которые невозможно исправить. Есть проступки, за которые приходится платить. Так случилось и у нас. Мы не можем делать вид, что ничего не было. Нет, вру. Я не могу. Сидеть с тобой рядом и тайно бороться с желанием тебя поцеловать. Быть готовой убить каждую, которая положила на тебя глаз, которая обмолвилась с тобой парой слов. Сходить с ума от страха, что тебе кто-то станет ближе, чем я. Что кто-то займет мое место, и больше ничего не останется. Я пытаюсь с этим бороться, но не получается. Добилась того, что теперь вообще всё очень сложно: и вместе плохо, а порознь так еще хуже. Да и делать вид, что этих разговоров не было, я тоже не могу. Родной, мне очень плохо. Правда. Я в такой растерянности, в какой еще не была. И какое бы ты решение не принял. Лишь одно могу сказать точно: мы всегда будем друг у друга. Я всегда буду у тебя.

пришло четкое осознание, что я хочу максимально простой жизни. работать, путешествовать, забиваться татухами, готовить мужику своему, найти хобби, от которого душа будет петь.

хочется максимально сократить количество людей, с которыми происходит общение, так как становится жутко скучно с ними.

учеба вообще конкретно подбешивает, так как не вижу никакого смысла в ней. просто никакого, так как осознала, что школа - это не мое. в основном из-за родителей детей и бумажной работы.

мне нужно что-то, что увлечет меня нереально, иначе я просто сойду с ума.

дома очень кайф. и пусть я успею реализовать не всё, что задумала, это не страшно. хорошо уже от того, что есть. один человек, который знатно проебался несколько раз в недавнем прошлом, и с которым я не горю желанием разговаривать, спрашивает, когда я прилетаю. а ещё - во сколько и в какой терминал. я отправляю две цифры времени в сообщении только для того, чтобы, выйдя из зоны прилёта, убедиться, что это все было очередной показухой; тут же кидаю диалог в архив, чтоб в ближайшее время к нему не возвращаться. настроение - максимально абстрагироваться от всего, что осталось там. хотя бы сейчас

однажды предавший, конечно, предаст еще, тут не о чем спорить - истина такова, кто раз был прощен, тот вечно тобой прощен. все прочее - глупости, выдумки и слова. однажды забывший цену твою и впредь обмену тебя подвергнет на прочий люд. однажды стерпевши, вечности все терпеть себя приучаешь, дом же у вас, уют, семья же у вас, детишки там, кот и пес. однажды глаза закрывший закроет вновь. и можно себя покоить, но тут вопрос, какая же, право, это у вас любовь? когда предают, когда ставят ниже тел, себя прикрывают - глуп был, мол, обольщен. и можно простить, ведь память, по сути, мел.... но только, предавший - предаст. и еще. еще. #пряша

Мне так приятно, что меня похвалили вчера. Приятно не потому, что у меня просто получилось, а потому что к некоторым вещам я считала себя неспособной с самого детства, а оказалось, что все, конечно, сложно, но когда тебе нормально объясняют и когда тебе действительно интересно - все начинает получаться.

Никто не говорит, что вжух и стало просто, но интерес способствует процессу на 200% и это факт.

Он уже где-то рядом. А меня тошнит от мысли, что мы можем сегодня встретиться (вряд ли). Волнуюсь, наверное.

о насущном

"Часто мужчина доводит женщину до того, что она уходит к другому, но еще чаще до того, что ей уже вообще никто не нужен!"
Фраза, которая засела у меня до мозга костей. Ведь реально. Сколько бы я не встречала парней, меня не тянет на серьезные отношения. У меня вообще поселился страх того, что замуж я не выйду. Я знаю, что мне всего 20 (!). Ноо, как минимум с парнем нужно провстречаться года 2. А замуж я планировала выйти где-то в 23-24. Значит, время все еще есть? Миллион вопросов о том, когда я выйду выбивают меня из колеи. Я не хочу. Стирать, готовить кушать, убираться за мужиком - это же капец.
Я хочу работать.

Я заметила, что я ищу какие-то определенные особенности в парне: сильный, уверенный, с чувством юмора, чтобы трепетно, заботливо относился ко мне, чтобы чувствовала себя девушкой рядом с ним, а не лошадью.

Прошло уже много лет, но боль так и не отпускает. Спрятанная где-то глубоко внутри, она имеет возможность дотрагиваться до укрытого там же самого сокровенного, издеваясь над ним, опошляя, уничтожая. Слезы все так же льются нескончаемо, теперь их сопровождает вырывающийся из груди рев, протяжный, долгий, бесконечный. Руки почти касаются пальцев ног, нет сил стоять прямо, ровно, против ветра, сносит лишь назад, снова к краю, снова к началу, снова во мрак, снова меня окрутят мощными кольцами змеи, снова они будут шипеть мне на ухо отвратительные сказки о прекрасном, снова меня растлят, снова у меня ничего не останется, снова я буду биться головой о стену, чтобы хоть как-то заглушить боль. Ноябрь – мой любимый месяц. Холодный, жесткий, всепожирающий. Языки пламени лижут мои ноги, молодые сучья похрустывают подо мной, мое лицо измазано людскими очистками, руки прибиты, взгляд слишком мутный, чтобы хоть что-то разглядеть. Когда я уже окажусь на свободе?

а если пo сути.
когда еще творить всю эту фигню, если не сейчас?
когда еще совершать все эти сумасшедшие пoступки, если не в этот момент? ты никогда не будешь свободнее, чем сейчас. ты никогда не будешь красивее, чем сейчас и те черные чулки на пoдтяжках именно сейчас смотрятся на тебе лучше всего.
у тебя есть только oдна жизнь и если всегда быть мудрой, расчетливой, не совершать глупостей, то потом, лет в шестьдесят, ты будешь все это выслушивать от других и жалеть, жалеть, жалеть.
живи, совершай, разбивай сердце. у тебя будет время, чтобы вылечить его.

А можно я вот так калачиком полежу в кроватке,книжку там почитаю,погрущу,помечтаю. Нет? Обязанности и работа говоритие ? Ну ладно, иду :(

так-так-так как избавиться от наливающихся cлезами глазок и ощущения что ты щас разревешься, если скажешь хоть слово

не могу понять, почему больше чем 2-3 дня у меня не может быть все хорошо:)))

объясните кто-нибудь, за что

Дурацкое положение.

Он не был в нее влюблен — они с ней были такими разными, какими только могут быть два человека, — но относился к ней с искренней симпатией и очень скучал по этой чертовски непростой девушке. Он-то думал, что их дружеские чувства обоюдны. Одним словом, он оказался в дурацком положении.

By:Стиг Ларссон.

Разбавлю повседневность мыслишкой про парфюмерию)

Я тут внезапно поняла, что тяготею к ретро :D (ну не прям ретро, но к прошлому) . Мне безумно нравятся ароматы, выпущенные в девяностых и начале двухтысячных. Просто помешалась на них. Хочу себе в коллекцию знаменитого Ангела от Муглера, Хот Кутюр от Живанши и что-нибудь еще, по типу Бёрберри Вумен 95 года.

Люблю пахнуть не как все.

Правильно одна девушка на фрагрантике написала: "в эпоху унисекса, запахов стали и крови хочется чего-то истинного".

Искренне не понимаю девушек, которые говорят: "Он ужасный человек, но я все равно хочу сказать ему спасибо за опыт". За что спасибо-то? За какой такой опыт? За то, что унижал, обижал, изменял, бил или что там у вас было? За то, что не любил, может быть? За то, что сделал тебя такой, какая ты есть сейчас - нервной, осторожной, всего боящейся или, наоборот, жесткой бесчувственной сукой? А если бы у тебя с другим человеком все сразу хорошо сложилось, много бы ты потеряла без этого опыта? Да задаром не нужно такого опыта. Никому. Никогда. Ты скажи: "Я получила с ним опыт" или в конце концов: "После этих отношений я стала мудрее", но не говори спасибо. Ибо благодарить надо за что-то хорошее, а тут вообще не за что. Все эти "спасибы" для меня это как стоять на плахе и говорить палачу: "Я вам так благодарна. Мне кажется, без головы я буду смотреться еще лучше".

В этом модуле у нас появилась психология. Меня очень раздражал скорее не сам предмет, а манера преподавания, ибо наш преподаватель постоянно "докапывался" до наших слов. Например, мы отвечали на один из его, казалось бы, обыденных вопросов, а затем он спрашивал нас, что есть какой-то обыденный процесс, а что такое слово, которое въелось в нашу реальность. "- Что есть правда? - То, что истинно, соответствует действительности. - А что есть истина и что такое действительность?" В итоге таких дискуссий я пришла к выводу, что все настолько субъективно в этом мире, и даже кажется, что нет места объективизму. Говорили о людях, как что-то проецируется на людей и что значит та или иная вещь. Затем я поняла, почему меня это частично раздражало. Скорее всего я просто не хотела признавать, что некоторые не самые лучшие вещи являются частью меня (хотя это, наверное, не самая лучшая формулировка). На одном из недавних семинаров/лекций мы говорили о сне, что значат сны, видим мы их или нет. Прозвучала фраза, которая до сих пор сидит в моей голове: "Психологами установлено, что сны не снятся тем людям, которые не хотят решать свои проблемы и отодвигают их на задний план, ставя барьер". Соль в том, что мне очень редко снятся сны, я не знаю, что есть частые кошмары, что значит делиться всякими небылицами, которые мне снятся, ибо ночью мне ничегошеньки не снится. Может быть, я придаю слишком большое значение тем словам, а возможно и нет, но на лицо, что они меня затронули. Отодвигаю ли я проблемы на задний план? Возможно. Это не те проблемы, которые касаются учебы или вида какой-то работы. Это скорее о тех проблемах, которые касаются моего характера, всей той внутренней кутерьмы, которая заставляет болеть душеньку мою и пр. За последние полтора года(?) я не старалась особо фокусироваться на внутреннем мире, ибо понимала, что могу стать еще грустнее. Что-то не сделано, что-то мною исполнено. Окей. Двигаемся дальше. Фокус на целях, конечно, радует, но работу над собой никто не отменял. Я стала чуточку организованнее и самостоятельнее, благодаря переезду в другой город, страну. Недавно я стала задумываться, останусь ли я тут, хочу ли я в жить в этой стране? Не особо. Ждут ли меня где-нибудь? Нет. Я снова начинаю копаться в себе самой и понимаю, насколько ничтожны мои познания во всем. Я знаю слишком мало, чтобы попытаться понять себя. Я знаю слишком мало, для того чтобы попытаться реализовать себя каком-то виде деятельности. Предпочту узнать больше, чем прожить далее в неведении. Я могу стать сильнее, но узнаю ли себя?

А еще использование уменьшительно-ласкательных форм в вышенаписанном как бы намекает, что все не настолько серьезно, как кажется. А так ли это?

Ложный вызов.

-кем бы вы хотели быть?
-женщиной
любимой единственной
-тогда я по адресу
-ну вы-то меня за блядь приняли?
-откуда такие выводы?
-торопитесь
распускаете руки слова
есть вещи которые не удается скрывать
их видно.
By:Валиуллин Ринат.Стихи для гурманов

основа мировых религий - социальное и этническе равноправие. люди сами придумали, что Ислам могут исповедовать только арабы, а Христианство - белые. Свобода выбора и общедоступность - вот в этом смысл

Пора проститься.

Кажется, пришла пора проститься!
Просто утихают с каждым днём
Чувства, что позволили влюбиться,
Чувства, что зажгли меня огнём.

Скука посещает нас всё чаще.
Я уже не помню, как давно
Голос твой таинственно звучащий
Трогал струны сердца моего.

Надо же, как люди холодеют.
Знают ли, в какой однажды миг.
Ветра ледяного дуновенье.
Светлый их погубит, ясный лик?

Видно, так устроено на свете.
Даже тот, кто долго-долго ждал.
Ощутит тот самый зимний ветер.
Встретит свой бессмысленный финал…

By:Татьяна Красильникова.

Кто мне скажет почему так происходит? Вот мы купили елку, вот у меня почти есть работа, вот и с ним все хорошо. А сегодня.. вчера.. уже всё, ровно так, как было до. Глупые ссоры и молчаливые обиды. Может кто-то выше дал мне попробовать вкус счастья и почти сразу безбожно отобрал. Разве так можно? Небесная канцелярия, что за дела? А может это все потому что я расстраиваюсь из-за мелочей вот такая я глупая.

Найдено на просторах интернета.

«Не беспокойся, такое бывает с каждым: мы выбираем, но не выбирают нас. Ты слишком горько в себя принимаешь правду, ты вспоминаешь об этом который раз, ты продолжаешь цепляться за лживый повод, брошенный взгляд и всё то, что он говорит.

Чтобы влюбиться — хватает лица и слова, жаль, что тебе не под силу его влюбить.

Вот ты стоишь рядом с ним — ты совсем простая, сердце стучит, и ты делаешь всё не так, вера твоя полумёртвая, но живая ждёт от него неслучившийся первый шаг, щёки пылают, ты счастлива и несчастна, он улыбнётся кому-то, но не тебе, ты признаёшь, что с ним всё до предела ясно, ты остаёшься копаться в своей беде, ты никогда не дождёшься открытой двери, он никогда не придёт постучать в твою; каждый однажды находит свои потери, шепчет с виною проклятое: «не люблю».

Мир перекрутится, сложится всё по новой, ты позабудешь часть из своих обид.

Чтобы влюбиться — хватает лица и слова.
Думаешь, что
влюбиться = любить?».

Defin

Я живу, конечно, но не особо ощущаю это. Белое как-то резко начало отдавать чёрным и я, путаясь в понятиях детства, аккуратно разрушаю себя. Шаг за шагом, я опускаюсь все ниже, стараясь при этом не думать о том, что будет дальше. Хочу оттолкнуться от дна, и чтобы без ила и прочего мусора. *** Знакомый мой, я тебе не доверяю и ничего не жду. Ты просто есть и это тоже очень хорошо. Ведь я к тебе приехала. А ты ждал. И впервые так, что молчание меня успокаивало. А ты не позволял никому ко мне подойти. Можешь не позволять и дальше

люди ищут бога в каком-то человеческом обличии, а бог вокруг, бог внутри. Все религиозные конфессии представляют одни и те же события, одних и тех же людей, только с разных сторон, разными глазами

Не сотвори идола своего. Но мы сотворяем. В основе всего - не поклонение личности, вообще не поклонение. Вера в мир и созидание, вера в гармонию. Буддизм здесь более совершенен, потому что в основе его не лежит понятие бога. Гаутама Будда не был богом - это человек, достигший просветления. Бог внутри, путьзаключается в том, чтобы осветить его. Для этого нужно достаточно света.

10. Наказание — это не единственный способ заставить кого-то хорошо себя вести.

Проверено на лучшем друге человека: пряник зачастую действеннее кнута. И вообще воспитание собаки, очень воспитывает хозяина. И если твоя собака делает что-то не так, просто наказать её чаще всего бессмысленно. Всегда нужно объяснить альтернативу. Всегда нужно объяснять и показывать, как на самом деле будет лучше. С людьми всё также. Кричать и истерить " Не делай так!!! " - глупо. Нужно предлагать " Может сделаем так? " .

И все-таки наши сибирские красоты не могут не вызывать восхищения!
г. Краснорярск, Заповедник "Столбы".
P.S. Клик по фотографии откроет её в полном размере.

9. Относитесь к загадочным посылкам с большой тщательностью — вы никогда не знаете, что может быть внутри!

Именно так я воспринимаю все "посылки" и "сюрпризы", которые подкидывает жизнь. С первого взгляда это может быть такой чудесный посыл, а внутри полнейшее г. Хотя бывает и наоборот, что конечно не может не радовать.
Последнее "ужасное", что происходило в моей жизни в итоге кончилось тем, что я уже год как безумно счастлива с человеком, с которым хочу провести всю жизнь. С которым мы вместе планируем совместное будущее, довольствуясь при этом каждой секундой совместного настоящего. В общем, друзья мои, подходите ко всему "с большей тщательностью" :)

Со мной впервые так, чтобы от одной единственной, глупой, мимолётной мысли о человеке я не могла спать. Ну, то-есть, вообще. В общем, я начала очень плохо спать:) и даже не знаю, стоит ли грустить по этому поводу.

нетнетнет...только не это. я просто не переживу этого ещё раз. вот бля, что угодно, только не ты снова...я как увидела эту хуйню меня на мурашки пробило и куча воспоминаний нахлынули. пожалуйста, не пиши..я правда не вынесу этого.

Все просто. Если я тебя люблю, то я твоя броня, стена, тыл, фронт, кольчуга, подруга, сестра, мать, любовница, лучший в мире повар, фотограф, дизайнер, двигатель, мотиватор. Я для тебя, с тобой, ради тебя. Такова моя любовь. За все это я прошу одного. В тех редких случаях, когда я прихожу в наш дом и медленно сползаю по стенке в слезах, просто подойди, помоги снять туфли, набери горячую ванну для меня и завари молочный улун. Посиди со мной, пока чай остывает, высуши мои волосы и расчеши их. Не говори ни слова, а просто обнимай меня. И дай мне выплакаться. Будь тем мужчиной, с которым быть всегда сильной - приятно, иногда слабой - не стыдно. Людмила Пикус

Птица счастья вовсе не против поклевать зерна с вашей руки. Ее не нужно ловить. Вполне достаточно просто не гнать ее прочь. Люди действительно имеют свободу выбирать себе счастье и удачу. И в то же время, они не свободны от маятников, уводящих в сторону от волны удачи. Чтобы взять себе свободу выбора, необходимо выйти из игры, которую навязывают вам маятники.

я тыщу планов отложу на завтра

ничего не поздно

мой гроб еще шумит в лесу

он - дерево

он нянчит гнезда

02.12.17.

Моя мечта смешная до смеха. Мне так хочется потанцевать. Я так редко это делаю. Но для меня это имеет большую важность. Настолько изголодалась, что уже не имеет значения с кем и где. По факту я вру. Хочу станцевать с кем-то близким и родным. Просто гуляя по парку попасть под дождь или снегопад, чтобы одни наушники на двоих, чтобы плевать на прохожих, чтобы искры в глазах, чтобы тепло, чтобы не пОшло. Раньше я могла потанцевать с дедушкой или папой. Сейчас со мной никто не танцует. Всегда хотела, чтобы ты пригласил меня на танец. Где бы мы не находились. Разве это имеет значение, когда рядом любимый человек.

Пригласите меня на танец. Обещаю, буду искренней и настоящей. Обещаю, в эти минуты сниму маски. Я не солгу и не причиню боли. Зажгите мое сердце. И я отдам вам все, даже рок-н-ролл. Вы и есть мой рок-н-ролл.

03.12.17.

Поражаюсь, как много чернухи в моей голове. Ощущаю себя в темной комнате, где кто-то неведомый включает на стене слайды из жизни. Они слепят, я пытаюсь сфокусировать зрение, ничего не выходит. И как только у меня начинает что-то получаться, так резко становится темно. Я выдыхаю, тишина. Безумная, отчаянная, убивающая.

Свет. Слайд. На нем я. Измученная и несчастная. Реву, закрыв рот ладонями. Потому что в комнате спит муж и ребенок. Их нельзя будить. Реву, потому что устала. Потому что нет сил открывать глаза утром. Нет сил бороться с болезнью за свою жизнь. Да и желания с каждым днем все меньше, признаюсь. Начинаю плыть по течению. Расслабляю тело, отпускаю хватку и чувствую, как меня накрывает волна безумия и одиночества. Чувствую, что нечем дышать и скоро достану пятками дна. Темно.

Свет. Слайд. Резкая боль в глазах. Мой муж. Неплохой семьянин. Работает,, обожает ребенка, ни в чем мне не отказывает. Одно "но". Он не любит меня, как женщину. Видит во мне только мать для своего ребнка. Заботится обо мне. И не замечает меня одновренно. Он не видит меня настоящую. Не разделяет моих интересов. Даже не знает о них. Перестал делать сюрпизы, обнимать, желать доброго утра. Практически перестали говорить. Один ответ на все - "я работаю, ты ведь понимешь?". И я понимаю. Но чувства от понимания не родятся. Страшно смотреть и видеть, как с каждой минутой тебя перестают любить все больше и больше. Я не причиняю ему боль. Просто жду. Жду, когда он сам все осознает. Жду, когда он вынесет приговор. Темнота.

Слайд. Голова болит от напряжения. Я. Которая предала свою мечту. Которая пишет за деньги. Которая делает все, чтобы мне не сказали. Мерзко. Противно. Низко. Тошно. Тьма.

Слайд. Свет. Он. Боль. Адская, резкая, неутихающая. Его не стало уже как два с половиной года. Чертовы танцы с покойнками. Они никогда не закончатся. Падаю на колени. Голова идет кругом. Не могу думать на эту тему. Не могу вспоминать. Начинаю задыхаться. Начиаю сходить с ума. Темнота. Выдыхаю. Дышу. Хочу сдохнуть. Это выше моих сил.

Свет. Ты. Ад. ХВАТИТ! Я так не могу. Словно кто-то на горле в берцах прыгает. Идите к черту. Я понимаю, я все понимаю. Но не могу. Не хочу. В этом водовороте нуждаюсь в тебе больше чем в воздухе. Отпусти меня. Умоляю. Или прими в объятия, словно глупого ребенка. Не ругая за ошибки, не упрекая в неопытности. Просто обними, проведи рукой по волосам, позволь уснуть на твоих руках. Дай мне немного передохнуть. Темнота.

Паника. По венм ползет первобытный страх. Но следующего слайда нет. Ничего не происходит. Не знаю, чего ожидать. Тишина держит в напряжение. Если сюда зайдет человек, то его перережет словно решетом. Такой вот накал. К горлу подкатывает комок. Так больше не может продолжаться. Это необходимо остановить. Словно слепой котенок начинаю тыкаться во все предметы в комнате. Мне нужен стоп-кран. Он где-то рядом. Я знаю. Я должна остановить эту утопию. Я должна разорвать все эти круги. В таком ритме долго не протяну. Извини.

Из дома передали весточку, что отправят мне пленочный фотоаппарат той посылкой. Счастью нет предела. Мой полароид не годится, чтобы делать много бессмысленных снимков. У него кассеты довольно дорогие, а вот пленка вполне себе дешевая. Даже узнавала уже, можно ли еще такие фото где-то проявить. Говорят, что можно, надо лишь поискать. Счастью нет предела, да?

Сегодня утром заметила, что потеряла кошелек. Не совсем поверила даже, что такое могло случиться, начала везде искать и вспоминать, где могла его оставить. Не нашла. Пообещала подруге съездить с ней в одно место, поэтому рано вышла из дома, толком не поискав. Еду такая в трамвае, убеждая себя, что он где-то есть. Там наличных почти что не было, но очень много карточек, которые будет трудно восстановить. Насчитала девять очень важных для меня карт и еще множество необходимых мелочей. Плохо становилось, как только думала, что надо будет все это как-то делать сначала. Лучше бы уже деньги потеряла.

И тут увидела заявку в друзья на фейсе от незнакомой дамочки. Всегда отклоняю такие, но она была из Киева, хотя тоже жила в Гданьске. Это почему-то убедило меня ее добавить. И потом уже я увидела смс, что она нашла мой кошелек вчера и хочет отдать. Это же каким неудачливым и удачливым человеком одновременно надо быть! Вернула без вознаграждения, хотя пришлось заставить ее принять хотя бы большую милку орео от меня. Мне так легче, говорю, возьмите.

Я счастливчик. не иначе. А то бы даже в кино не могла пойти, безлим карточка тоже там. Пол жизни в моем ананасовом кошельке.
Люси потом сказала, что поступок той дамочки прямо возрождает ее веру в человечество. Я и так верю в него, но согласна, что не каждый бы захотел вернуть кошелек. И это еще надо так, чтобы встретить землячку здесь.

Я очень взрослая. Три часа ночи. У меня вечеринка. Я сижу в кабинете изучаю важные цифры, качаю басту в плейлист. Пью десятый кофе. Затем хватаю спортивную сумку. Бью всем своим пять. Ославляю старших. Обнимаю главного байкера города. Целую арт директора байкеров. Целую девчонок. Слушаю маты старшего официанта, ржу с шеф барменом. Всем говорю быть умницами. Хромая выхожу из клуба. Хромаю, кожа запущенна, нервы ни к черту. Печень хочет поменять место жительства. Вызываю такси, мчу в аэропорт. Какая я взрослая, мамочка. Я сама сейчас возьму билет пройду регистрацию, сяду и улечу. Сколько я всего могу, мам. Он мне знаешь как говорит... ох если бы кто знал, какие танцы танцуют мои тараканы.

ЛЮБОВЬ

Готовить кушать, делать массаж. Встречать с работы. Обнимать. Делать маленькие сюрпризы. Ругаться за то, что в тонких колготках. За то, что забыл шарф в машине. Вставать ночью за лекарством, когда болеешь. Делать молоко с мёдом, когда кашель. Украшать вместе дом и делать перестановку. Гладить руки, спину, плечи. Уметь промолчать. Извиняться, даже тогда, когда не прав. Сглаживать углы. Покупать платьюшки или любимые рафаелки. Скорее ехать с работы домой и не задерживаться. Смотреть футбол или любимые сериал. Укутывать одеялом, чтобы было тепло утром. Размешивать сахар в чае. Смотреть в окно, как машина отъезжает от дома утром. Выбегать босой на кухню, чтобы успеть поцеловать и проводить. Злиться, но не переставать благодарить. Приносить цветы. Смеяться.

Это всё значит - Любить.
Это всё значит - Любовь.

У некоторых людей есть дар всемогущей нежности.

Такой нежностью можно отапливать города, останавливать войны, уменьшать чудовищную боль от прищемлённых молнией подбородков. Попадаешь под такую нежность, точно под асфальтовый каток или поезд. Лежишь, вмятый в землю. Так чудовищно счастлив, что жить хочется.

Он говорит: «Только давай не будем сейчас о ней,
Просто не будем о ней ни слова, ни строчки.
Пусть она просто камень в саду камней,
И ерунда, что тянет и ноет других сильней,
Словно то камень и в сердце, и в голове, и в почке».

Он говорит: «Мне без неё даже лучше теперь - смотри.
Это же столько крови ушло бы и столько силы,
Это же вечно взрываться на раз-два-три,
А у меня уже просто вымерзло всё внутри.
Да на неё никакой бы жизни, знаешь ли, не хватило».

Он говорит: «Я стар, мне достаточно было других,
Пусть теперь кто-то ещё каждый раз умирает
От этой дурацкой чёлки, от этих коленок худых,
От этого взгляда её, бьющего прямо под дых…»
И, задыхаясь от нежности, он вдруг лицо закрывает.