— Адриана Трижиани, «Жена башмачника»

Не возвращайся здесь тебя не ждут
Здесь навсегда забыли твоё имя
Здесь твоё сердце не найдёт приют
И в одиночестве беспомощном остынет
Она ждала тебя с тех пор как ты ушёл
Кормила памятью собаку-старость
Она молилась, чтобы ты нашёл
Дорогу к дому, где она осталась
Не возвращайся, что ты скажешь ей?
Заглянешь в блюдца глаз?
Их вылакало горе
Под тонкой кожей камушки костей
И крови ледяное море…
Ты опоздал на сотни нужных слов,
На взглядов тысячи, на миллион мгновений

По планете немало постранствовал я,
Уходил в никуда, приходил ниоткуда…
Ты - мой посох в судьбе, ты - дорога моя.
Я тебя никогда и нигде не забуду.
Все, кого я встречал, оставались в душе.
Кто - на несколько лет, кто - всего на минуту…
Ты была в моем сердце с рожденья уже.
Я тебя никогда и нигде не забуду.
Много раз улыбались красавицы мне,
Были эти улыбки похожи на чудо…
Но в глазах твоих я утонул по весне.
Я тебя никогда и нигде не забуду.

Расул Гамзатов.

мне нужны отношения, где мы можем напиться в полночь, только вдвоем, и сидеть болтать и целоваться всю ночь, и пойти на пляж в четыре утра. я хочу, чтобы кто-то пошел со мной к приключениям. я хочу кого-то, кто пойдет со мной в поход, кататься на лодках, на рыбалку. я хочу кого-то, кто хочет меня на всю жизнь. я хочу страсти, что не выгорит

Ну да. У нее были свои недостатки, но в делах сердечных — какое это имеет значение? Любовь есть любовь. Разуму тут места нет. Во многих отношениях именно неразумная любовь и есть самая истинная.
Любить «потому что» способен кто угодно. Это так же просто, как сунуть монету в карман. Но любить «вопреки»… Знать наизусть все недостатки и любить и их тоже.. Это любовь редкая, чистая и совершенная.

Патрик Ротфусс

Брак — это не растворение друг в друге! Это обоюдный рост, это когда твоя мечта осуществляется параллельно мечте партнера. И это приносит двойное удовольствие.

Брак — это не жертва! Это осознанное понимание, что именно с этим человеком тепло, комфортно и приятно. И дети похожи на нас. И вечером именно компания ЭТОГО человека — лучшее место на земле!

Брак — это не тюрьма. Ты свободен каждую минуту, и от того всегда рядом с любимым.

А еще, брак — это правда. Быть таким, какой ты есть, без прикрас и макияжа, лохматый и не в духе. Слабый и ноющий. И все равно любимый, все равно — драгоценный.

Брак — это доверие. Если не доверяешь — это не партнерство, это вечный ребус и загадки.

(с) lavirs

«ты меня когда-нибудь полюбишь? так, чтобы в удобный момент написать пару приятных добрых слов? так, чтобы согревать в самую холодную ночь? так, чтобы оказаться рядом и дать мне совет, если ситуация вышла из под контроля? так, чтобы утереть мои слёзы, если эмоциональное состояние становится слишком напряжённым. так, чтобы гордиться мной за мелкое личное достижение? ну, сутки без любимого кофе или месяц без любимого сладкого.

так, чтобы не ругаться со мной, а садиться и разговаривать. обо всём, что кажется тебе странным. так, чтобы не отпускать одну поздно вечером в магазин за сигаретами. так, чтобы честно признаться, что это платье на мне не смотрится. так, чтобы повесить карниз и новые шторы, до которых я не дотягиваюсь.

так, чтобы стать мне отцом и другом, учить водить машину и гонять голубей в парке. так, чтобы стать учителем и наставником, оценивая мои поступки без лести и жалости. так, чтобы стать моим врачом и лекарем, заваривая чай с малиной и натирая тело спиртом.

если ты когда-нибудь меня полюбишь, то сделай это красиво. чтобы я никогда в жизни не усомнилась в твоих чувствах. так, чтобы никогда не разочаровалась в тебе. стань моим героем, моей опорой и примером.

ты меня когда-нибудь полюбишь?»

Когда-то один человек спросил - знаю ли я,
какое из слов самое невыносимое?
Я называла слова, но не угадала.
" Поздно" - сказал он, - Это слово -"поздно".
В каком бы контексте ни звучало, оно всегда говорит о чём-то до горечи, до боли, безвозвратном.

Любить тебя будут не за твоё хорошее отношение, заботу, покладистую натуру и удобность, - не вызывает это любовь, нет и всё. Ты можешь быть самой заботливой, ждать его вечером с шикарным ужином, искренним желанием слушать как прошёл его день, а он съест все твои приготовления, расскажет о работе, используя стандартные фразы и пойдёт писать той самой женщине, которая цепляет. Он будет идти к ней, как слепая псина, её совсем не волнует, сколько ложек сахара он кладет в свой чай, её не интересует, что он думает, - ей ничего от него не надо. А у него на неё горит, ай как горит. Потому что установка такая. Может быть, она похожа на его первую любовь? Может быть, он бесхарактерная нюня, а она вся такая властная, и его подсознательно тянет к тому человеку, на которого он сам хочет быть похож? Вариантов тыща. Он сам может не знать, почему именно она. Любовь - она случайна, и заслужить её не получится.

Счастье ведь в мелочах. В смехе мамы, в запахе любимого блюда на кухне, в самых искренних объятьях. Счастье в лучиках солнца, которые будят по утрам, в сугробах снега, в которые прыгаешь с головой, бежать по ливню босиком, заливаясь смехом. Счастье у всех своё. Главное ценить своё такое простое, но искреннее счастье.

Люблю это чувство, когда лежишь без сна, и в голову приходят только умиротворенные мысли.. Хорошо быть для кого-то чем-то большим, чем ты есть.. когда для кого-то ты особенная. Проходят годы, расстояние удлиняется и укорачивается, меняются интересы и приоритеты, но для кого-то ты всегда единственная в своём экземпляре. И этот кто-то будет помнить все до мелочей, связанное с тобой. Помнить все эмоции, переживания. Для него это важно. Этот кто-то всегда думает о том, как правильно вести себя в твоём присутствии, чтобы всегда видеть твою улыбку. Он не вспоминает никого из прошлой и настоящей жизни и только трепетно хранит воспоминания и мысли о тебе. Всю жизнь до тебя он считает пустотой, и его жизнь после тебя уже никогда не станет прежней. Он твёрдо верит, что это навсегда.. Общение с тобой изо дня в день всегда для него нечто более ценное, чем все прелести бренного мира. Он ценит и благодарен, и не требует ничего взамен. И если есть такие люди в вашей жизни, для которых вы стали особенной и неповторимой, то закройте глаза и думайте только о хорошем

Не говорите мне, что женщины не знают чего хотят — я хочу путешествовать, встречать людей, любить, гладить собачек, выйти замуж за потрясающего человека и быть счастливой (с)

Найди благодарность за мельчайшие вещи:
За утреннее солнце, глоток воды, за свои старые туфли —
И вот — счастье уже твоё.
И больше не важно, что ты можешь получить или потерять.

Джефф Фостер

…величайшая ловушка, в которую попадают женщины.
Ведь невозможно допустить, что прикосновения, растворяющие кожу и сердце под ней, не от любви. Вроде бы все уже поняли, что мужская природа позволяет сколько угодно заниматься сексом, отдаваться тебе каждой клеточкой тела, а потом бодро вскакивать и бежать к другой женщине или просто в другую жизнь. Но нежность, кажется, не подведёт, она ведь про другое - про очарование, заботу, про то что я у тебя один и ты у меня одна.
Но нет, и нежность тоже не про это.

Для любви мы ищем, человека с другой системой восприятия. И когда у нас любовь, мир становится целым.
Он слышит, что я говорю, а я все вижу.
А потом, когда мы расстаемся, вроде как мне свет пригасили, а ему поговорить не с кем.

От этого человека я хотела только одного: увидеть его.
Как удивительно истончаются и истрёпываются желания… или нет, наоборот, как они скручиваются в тугой жгут.
Поначалу хочешь всего - ухаживаний, заботы, близости, но когда долго не получается, выкристаллизовывается одна мучительная необходимость: посмотреть.
Увидеть его живым, убедиться, что он точно существует, успокоиться рядом с ним, придержав своё сердце, попасть в его ритм - а он медленней моего, я знала.

Смутные времена, кхм-кхм, всегда лучше всего влияют на мое желание писать сюда. А еще на это влияют некоторые люди, сами того не понимая. Это и грустно, и прекрасно. Грустно оттого, что я начинаю скучать по тому времени, когда писала сюда регулярно. Стоит отметить, что тогда времени у меня было в разы больше(или же я себя обманываю, пытаясь сымитировать вечную занятость?), да и нытья тоже. Нытья, конечно, поубавилось лишь чуточку, однако, на минуточку, поубавилось же! Прекрасно потому что я начинаю хотеть вновь изливать свои мысли куда-либо, не держа их в своей головушке, делаю ее тяжелее и тяжелее до такой степени, что она просто начинает распухать(не поверите, так и случается).

А я же не писала сюда почти как месяц. С наступившим всех, друзья! Приятно вступать в новый год, думая, что начнешь все по-новому, но, как правило, все остается тем же, особенны мы со своими тараканами в голове. Знаете, я сделала одну чудную вещь в новогоднюю ночь, точнее в утро первого января. Будь я пьяна, я бы еще могла как-то объяснить сие недоразумение(оно ли это?), однако я не из тех, кто уходит в волшебные края с нескольких глотков вина. Потом я еще много чего прекрасного наговорила, а вот за это мне неудобно перед человеком. Надо иногда держать рот на замке. Теперь мне очень интересна реакция "вживую" как последствие недоразумения на новый год.

Подходит к концу моя первая сессия. Впереди(по официальному времени - завтра, по моему мироощущению - послезавтра) самый сложный экзамен. Понятие не имею, как буду его сдавать, однако всем кажется, что для меня это будет легко. Совершенно нелепое предположение, но что ж. Хочу уже быстрее избавиться от сего прекрасного словца "с-е-с-с-и-я" в моем обиходе и заменить его на слова "о-т-д-ы-х" и "с-о-н". Эх, как и ускорить и замедлить сутки? Можно ли так вообще сделать?

Еще я уже неплохо загрузила себя на следующий семестр, как мне кажется. Это хорошо, знаете ли. Опасное это дело сидеть постоянно в общежитии, погруженной в собственные мысли. Надо освобождать мозг, ну, или отвлекать по крайней мере. Придумала неплохой вариант того, как было бы эффективнее всего подводить итоги. Главное - не забыть: месяц за месяцем.

На этом все, до следующей встречи.

P.S.не забавно ли это, что дамы возвращаются в минуты душевных волнений в это место волшебное, которое очень странно меняется из раза в раз?

Наверное, у каждого из нас есть моменты, о которых мы думаем с мыслью "лишь бы никто не узнал". Да и сами воспоминания о них вызывают ощущение, сродни тахикардии и паники.

Эта тема стара, как мир. Мы всё больше скелетов закрываем в своём шкафу в течении жизни. И мне даже нечего здесь добавить. Это то вечное, что будет всегда. И это то, что не умирает вместе с человеком. И чем параноидальнее мы осматриваем прочность дверей этого шкафа, тем выше вероятность, что один из черепов выкатится, обнажив всё содержимое.

Здесь мне нечего добавить, кроме того, что я прекрасно понимаю, когда и к кому выкатится очередной череп.

хочется отключить мозг, остановить мясорубку из мыслей, катапультировать голову в царство умиротворения и перестать думать. хочется холодной головы, изнутри. и пустоты. пустоты в е з д е

Хочу аби десь бути з тобою поряд. Хоча б десь відчувати твої обійми, твій запах і взагалі тебе, мені катастрофічно тебе не вистачає. Можливо тобі вистачає те що є. Але я в такому гніві на тебе і на саму себе, що впринципі, за ті роки які ми разом - нічого не змінюється. Я так хочу жити з тобою, так хочу жити тобою…. Ну що ж, подивимось як буде далі, але я надіюсь, що "ми" всетаки створимо сім'ю!

Мы расстались с Димой. Он снова угрожал мне тем, что выставит фотографии мои. И прада высталял!!! Названивает мне каждый день, пишет гадости. Я рассказала сегодня сестре двоюродной об этой ситуации, и он выложил фотку одну в инстаграм. Она пожаловалась на фото и его удалили. Но бля

Этот мелкий гаденыш меня убивает!!!

Но. Есть одно но.

Вчера ночью мне снилось, что он меня обнимает, целует, и мне было так приятно это. Я немного скучаю по нему. По нему прошлому. Раньше он был заботливым и любящим. Странно это.

А еще на прошлой неделе, когда я все-таки закончила эти отношения, я сказала В, что теперь свободна. Мы продолжали гулять и тд, но он так и не говорил о том, что мы теперь пара, не предлагал мне встречаться и все такое. Я разозлилась и обиделась, потому что я не знаю, как его представлять, кто он мне? Я сказала ему об этом, он говорит, что мы типа встречаемся. Это разозлило меня еще больше и я перестала с ним разговаривать. Часов с 12 дня молчу.

Буду молчать и дальше. Заодно и пойму, нужно мне это или нет

Я устала.

Если честно меня уже ничего не удивляет, я пережила столько разочарований, что все чего я жду сейчас - это очередное крушение очередных иллюзий.

И терять голову, может быть, не стоило.
Но я потеряла её в самом начале истории

Я вообще одичалая. Что со мной не так. Я видела парня 1 раз, спустя 3 месяца после встречи общалась месяцок и вчера поехала с ним в отель. И главное я все прекрасно знала, что это секс ради секса, животное удовлетворение своих потребностей, что он мне ничего не обещал, кроме дикости и доминирования. Ахаха. Что это чисто потребительское отношение, кое процветает в наши дни. И я откровенно верила, что мне также, мне похуй. Получили кайф, разбежались. Тупая, тупая дура. Зачем? Я очень хочу, чтоб вот эту функцию во мне "влюбляться в конченных мудаков и спать с ними" отключили. Или убейте меня нахрен. Я не хочу больше этой щенячей привязанности, постоянного ожидания сообщений, что вот да, да, смотрите, обо мне помнят, я ему нужна. А нихуя, деточка, ему нужно онли порно, а не ты. Ты объект, с которым можно провести время. И я реально осознаю, что он ничем мне не обязан. И все это настолько противоречиво в моей голове. Я конченная. Нахуй такую любовь. Я любовный атеист. Надеюсь навсегда. И вообще хочу быть как Кэтрин из основного инстинкта. Аминь.

Присела отдохнуть с Железным Человеком.

А вообще, надо бы поблагодарить бывших за то, что помогли превратиться в бесчувственную мразь, ведь теперь жить стало намного проще, правда?

После стольких лет бегства от себя стоит ли теперь удивляться, что не можешь себя найти

Почти со всеми татами дружить невозможно, почти все готовы все бросить ради ебыря, потому что это ебырьединсвенныйиуникалтный, а подруга, приятельница то всегда поймёт и простит. Нет, я перестала быть такой. Если Вам ваш хуй важнее человека, который может вас поддержать, даже если вы с этим хуем разошлись или у вас с ним проблемы, нахуй вы мне упали. Моя позиция в данном вопросе четко прописана

Я в шоке.

Долорес О'Риордан. R.I.P.

— Все у тебя будет хорошо. Ты ведь красивый, разве тебе девушки об этом не говорят?
— Говорят. Но знаешь, я хочу быть счастливым, а не просто красивым.

Чтобы успокоить человека, решила сморозить такую вот глупость про красоту. А с его ответом и не поспоришь. Что толку от того, говорят ли тебе вокруг люди о твоей внешней или внутренней красоте, когда по вечерам тебе грустно и одиноко?

От того порою грустно, что в жизни бывает, много несправедливых вещей,

Того кто о нас ноги вытирает, как ни странно мы любим еще блядь и сильнее.

Солистка ирландской группы The Cranberries Долорес О’Риордан скончалась в возрасте 46 лет. О причине смерти пока не сообщается.

ну вот и начался 2018 год….: (

Не скажу, что была фанаткой, но иногда находило и я слушала их песни. ну а "Zombie" и " What If God Smoked Cannabis?" одни из самых любимых и всегда в моем плейлисте. грустно все это.

«Солнце, а разве ты не знаешь, что все делается к лучшему? Просто очень медленно. Надо идти дальше и не тащить с собой чемоданы, набитые прошлым. Рук не хватит, и выдохнешься на полпути».

Только сильному дается истинная кротость и только гордый знает подлинное смирение”

ходили на первый мед.осмотр! хоть и быстро, но стрессово, не знаешь когда он вдруг начнет кричать, на неврологе мы еще улыбались, на узи нам налили геля на голову, на тело и на живот и естественно нам это не понравилось, а смотреть сердце когда он кричит они видите ли не могут. пришлось кормить с бутылки, но это еще не самое страшное. потом еще прививка, куда ж без них! он пытался улыбаться тете, а тут как укололи большой толстой иглой да еще и в ляшку, а мне сказали держать -_- современная медицина такая современная… потом пошла к гинекологу, она меня не смотрела, только анализы назначила, зато потом еще позвали на диспанцеризацию по возрасту -_- а там опять гинеколог, только теперь она меня посмотрела, не обрадовала, направила лечиться. потом еще кровь сдала, прибежала домой, поела и на работу. даже пешком пошла. а, еще сережки забрала, которые мы выиграли. в среду ходили на концерт для талантливой молодежи от работы, там были все новые номера, хоть интересно. в четверг вместе с Левой проводили занятия) он на груди, я без камеры. а вечером мама и муж с коляской встречали меня с работы. в пятницу ходили гулять вместе, искали аптеку с бонусами спасибо. в субботу женя отремонтировал шаровые, не гуляли, потому что холодно и не купались тоже. в воскресенье был важный день - крестины, приехал женин друг с ростова, а крестная - моя мама. потом сидели все если за столом, а я как обычно ковыряла рыбу да пюре. устали и вырубились в 23, Лев сравнительно дал поспать, утром еще валялись до 11. потом сходила на массаж на #наше15число и вот легла хочу посмотреть 4 сезон Черного зеркала. еще взяла традицию съемки секундных видео каждого дня, пока не забываю)

Начало отношений, это всегда какая-то сказка. Ты влюблен и готов на всё, твой мир становится настолько прекрасным. Это самое лучшее время в вашей истории.

Шекспир сказал: я чувствую себя счастливым, ты знаешь почему? Потому что я ничего не жду, потому что ждать и надеяться всегда больно. Все проблемы имеют смысл и значение. Мы всегда будем встречать людей, которых мы не волнуем, даже если они говорят, что мы важны. Важно быть сильным, потому что после каждой тьмы и падения в жизни приходят действительно хорошие вещи. Нет плохих вещей. Будь всегда счастливым и смейся. Помни себя, живи для себя. Думай об этом и дыши. Прежде чем сказать, послушай. Прежде чем написать, подумай. Прежде чем ответить, послушай. Прежде чем умереть, живи. Прежде чем что-то сделать, понаблюдай. Красивые отношения – это отношения не с идеальным человеком, а с человеком, с которым ты учишься жить. Принимай людей с их ошибками. Иначе ты в конце концов пожалеешь об их потере. И это причинит тебе боль. Если ты хочешь быть счастливым, живи счастливо. Обращай внимание на хороших людей вокруг тебя, потому что ты один из них. Помни, когда ты меньше всего этого ожидаешь, будет кто-то, кто сделает твою жизнь более красивой. Никогда не разрушай свою личность для людей, которые являются лишь временными. Сильный человек пытается держать свою жизнь в порядке. Даже со слезами на глазах он встает и говорит с улыбкой: «Я в порядке».

Иногда кажется, что весь мир у твоих ног: вот он, просто повернись к нему и будешь счастлива. Но нет, снова все усложняя, забираешься по дальше в самые дебри - снова в поисках. Все сложные вещи, на самом деле-то простые и разрешимые, надо только решиться и перешагнуть свой страх неизвестности. Это напоминает мой личный опыт вождения. Я тот еще ездок. Всегда до жути боялась сесть за руль, но в 17 не отклонила предложение папы сдать на права. До сих пор с улыбкой вспоминаю свой первый день за рулем. Это был мой персональный кошмар: в первый же день меня посадили за руль и задали направление на город. Но как? Я же новичок, а там люди?! Мне было тяжело понять эту опасную практику, а страх как известно сковывает. Без шуток, это было худшее время в жизни, я должно быть напоминала забитого котенка, а все потому, что не умела быстро принимать решения и отпускать свои страхи.

На дороге, как нигде, ощущаешь цену секунде, мгновению. Будешь мельтешить, сомневаться- авария. Либо ты перестраиваешься сразу же, когда есть такая возможность, либо нацеливайся колесить дальше по прямой, потому что момент будет уже упущен. А страх всегда мешает- это моя главная проблема. Я могу пересилить свою лень, работать на износ, не сдаваясь или потягаться в силе воли. Но все это ничтожно, если боишься упасть, проиграть или в голове набатом звучит: у тебя не получится. Я заметила тенденцию: если я уверенно вступаю в игру, то у меня все идет как по маслу, я гордо заявляю свои права на успех, но если боюсь потерпеть поражение – шах и мат. Горько, но все проблемы из-за восприятия.

Пофигистическое настроение в сто крат лучше, чем зацикленность – это я поняла давно. Последнее время стараюсь бороться со своими страхами: все вещи, за которые взяться отговаривал страх поражения, теперь составляют часть моей жизни. Первые неудачи приносят с собой опустошение. Но если радоваться хоть маленьким, но победам прежде всего над собой, последующий раз улучшая навык, то страх трансформируется в принятие, а лично у меня в маленькую любовь.

Есть столько занятий в мире, которые ты не испробовал просто потому, что боялся натолкнуться на неудачу, но попробовав, понял, что это безграничная радость – освоить что-то новое, до этого момента тебе неизвестное. Развитие- лучшее, что случается как с человеком, так и с человечеством.

Для этого экзамена нам не выдали даже вопросы на подготовку… Хочу остаться на стипухе. Магия Вьюи выручай!!

как-то незаметно я стала девушкой, у которой в сумке валяются три разные помады.

Чем дольше коплю в копилочку свои годы жизни, тем больше начинаю не любить какие-либо движения слабых и угнетённых. При чём, одно дело — равноправие в профессиональной деятельности или семейных ролях, выход за рамки ожиданий или ратование за то, что насилие или любая словесная/физическая грубость — это плохо, другое — агрессия угнетённых по поводу того, что неправые люди едят мясо, не желают принять гомосексуализм, фетишируют на подтянутое бритое телосложение и прочие, абсолютно дурацкие предъявы…
Ну реально,
вы топите за то, что "никто не в праве указывать вам, что делать, как жить и как выглядеть", а сразу после добавляете "о, ты продепилировала ноги, поди ещё ради мужика, — такая несчастная, боже, иу" итд
Как по мне, это то же диктаторство, как НАДО. Если человек хочет что-то делать — пусть, зачем на себе футболки рвать и бутылки бить о голову?! Сплошные перфомансы и ни одного дельного совета.

Почему бы не продвигать гуманизм? Здоровый образ жизни? ПП? Крепкую психику? Личные границы? Независимость? Лагом? Жизнь без суеты и тревожности, тупо для себя и в кайф?…

Да нахуй такое, конечно. Куда лучше смотреть деградирующие видосы и мемы, рассылая их во все концы света; сраться с пеной у рта за то, в чем некомпетентен, и обязательно с переходом на личности; пытаться подмять всех под свое ущербное эго с ещё более ущербной оболочкой, потому что каждый, кто толще/худощавее, выше/ниже, темнее кожей/светлее или что ещё — всратый, понять не может твоей "нормальности" в сравнении с ними, — срочно обязан всенепременно исправиться в своем отношении и уподобиться тебе, а ты, конечно, никому ничего не должен; устраивать пикеты и парады за то, чтобы, к примеру, не есть мясо или уважать чужое сексуальное предпочтение, при этом мутить очень сомнительные выходки, одеваться в сетку, порой даже действительно провоцировать на конфликт; и ненавидеть всех тех, кто ведёт образ жизни, "не подходящий твоему ребенку", желать им смерти, потому что твой ребёнок личного мнения не имеет, а ты его воспитал всрато, поэтому он обязательно, блять, уподобится.

Ооооооой. Испанский стыд.

конечно, честно и справедливо

разделим прошлое, словно ломоть -

я буду помнить тебя красиво,

ты будешь краше меня не помнить.

если завтра перегорит вся проводка божья
если выбьет разом все небесные пробки
только тот в темноте не выживет и не сможет
кто годами не жил у себя в черепной коробке

я ходил у себя внутри такими дорожками
я блуждал в тоннелях и не было света в конце
мир снаружи был для меня с горошину
и легко помещался на ложку или пинцет

но внутри у меня была мясорубка
хуже чем в час пик в московском метро
все что было нежно легко и хрупко
стало истерзано и пустило кровь

я давно не боюсь ни тьмы ни её детищ
у меня циклопий глаз и чутьё паучье
ты не любишь меня поэтому мне не светишь
ты ко мне не придёшь даже чтобы меня помучать

я сказал бы побольше да дело дрянь
чтобы петь о любви надо видеть чуть дальше носа
я хожу в темноте с середины прошлого декабря
ну какой из меня философ

что мне вся эта бутафория катаклизмов
апокалипсис судный день горы ветры рвы
и зачем мне бояться ада беды и шизы
если я живу в темноте своей
головы

и тут бы надобно выпустить из себя всю дурь
как бабка плакальщица завывать дурниной
но я сижу и кормлю с ладошки свою беду
вскипает чайник, и чёрт играет на пианино

хотели драму а получился плохонький анекдот
теперь последний танец не вальс, а шальной канкан
но я сижу и мурлыкает тихо кот
рябит экран

пытаться дёрнуться — всё равно что избить цунами
сидеть и ждать его с битой на мрачном пляже
и мир, застрявший в скрипучей оконной раме
уже не кажется чем-то важным

пора смеяться! ещё сильнее здесь не стемнеет
болят суставы и ломит ноги от долгой пляски
«ты спросишь что-нибудь?»
говорят, выключая плеер

но мне всё ясно.

Если честно, то больше всего я хочу просто постоять на твёрдой земле, потому что моя жизнь — это качели.
Всё или слишком плохо, или слишком хорошо.
Как только я смиряюсь с тем, что всё укатилось в пропасть, и ешьте меня чертяки, и гори всё синим пламенем, как БАМС! — и вот тебе небушко голубое, и ангелы в трусишках летают вокруг, и дождь из конфеток сыплется на голову.
Но ты не обольщайся, всё снова укатится в тартарары. Когда?

А вот сюрприз, сука.

Сиди, жди, бойся.
Вцепись в свои качельки покрепче.

Потому что сейчас мы тебя крутанём
солнышком.

правда закрадывается ко мне в кровать,
горькая - не запьешь ни колой, ни коньяком:
я не знаю чувства, знаю только слова
и могу их произносить
ртом.

в поисках нежности люди пальцами шарят -
мне неведома эта тактильная жуть.
я любовь, а маленькая или большая
зависит от слов, которые я
скажу.

даже шлюхи затянутся слюнявым бычком,
если что-то святое скажут нечаянно.
утыкаюсь носом в твоё плечо
открываю рот, а оттуда
молчание.

я могу курить ртом и кусать ртом,
а могу говорить «это тело - твоё»
я не знаю только слова «потом»
потому что будущее во рту
гниёт.

я во рту сплету тебе что угодно,
хочешь - твоё любимое «нагота».
я однажды зачем-то ходила к богу
только он вообще не открыл
рта.

я люблю тебя - говорю сквозь зубы,
так любви остаётся больше во рту.
я потом её сплюну до единого звука
чтобы не отравиться
ртутью.

не люблю тебя - говорю без пауз,
не опошливая слёзной сыростью
на меня в аду любуется Фауст
говорит «какая хорошая
выросла».

я огромный рот, похожий на дверцу.
зубы - кусаться, язык - лизать.
я не знаю чувства, знаю только миссионерскую,
больше мне нечего тебе
сказать.

подскажи почему мы не грабим банки и ювелирки
не стреляем ради забавы по тупым рожам
ты понимаешь, ведь дырки от пули - всего лишь дырки
это нас не сломает и точно не уничтожит

а вот что уничтожит, так это здоровый режим
медитация под псевдоиндийские треки
этих людей ведь построить и положить -
выставка лучшего что проёбано в человеке

лучшее это как ни странно подгнивший бочок
это червоточина которую прячут стыдясь
подскажи почему мне холодно а не горячо?
почему я должна стыдиться того что мразь?

почему мы не ходим по кладбищам а ходим в ТЦ
почему ты даришь мне эту посуду для жён?
у меня же всё написано на красивом лице -
я хочу копаться в себе как завещал Кафка ножом

ты меня отучаешь красить губы кровавым густо
говоришь что моё погружение - тупо долбёж об дно
да самокопание же блять это вершина искусства!!
и прекрасное рождает нам только оно одно

подскажи мне почему мы не жрём хот-доги с заправки
пьяные в хлам и ты обкуренный за рулём
сделай пожалуйста хоть что-нибудь для затравки
очень прошу просыпайся подъём
подъём.

Откуда такая тяга к всему роскошному у девочек, которые в жизни даже не пробовали то, что они постят и не были там. А вот эта вот моральная дрочка на чёрную икру, на фотки возле эйфелевой башки.ну ок да мечта это хорошая штука, но меня даже больше бесят не фотки мест, а фотографии роскошных интерьеров и жратвы типа эксклюзивно лакшери, шаптуня типа Дон Переньен (хотя это редкая моча, да я знаю о чем я говорю) Я этого не понимаю это все так приземлённо, не проще ходить в кедах, быть худой, читать книги про средневековое половое воспитаний (да, Настя, это я про тебя) но блять не этот ебучий культ лакшери жизни. И говорю я так потому что я искреннее не понимаю и не буду понимать

вот так вот лучше (без Мэйси) *__*

По долгу службы мне досталась бесплатная консультация. Я даже, наивное дитя, задала конкретный вопрос (идиотка, я же уже знала ответ).

В общем, мне рассказали много приятных вещей о моих талантах и блестящих возможностях, даже предупредили об опасностях, которые принесут ещё больше успехов. Не жизнь - шоколад. А в конце, как положено, пошли неприятные "возможно" и даже какие-то настоятельные утверждения\убеждения.

Сказать, что я в растерянности - подсластить пилюлю. Потому что я даже немного зла. Ничего криминального там нет, во всяком случае я не умру завтра. Вроде. Но тем не менее, не самые приятные догадки. Так что скажите мне, кто-нибудь, что это всё бред, и никто не может спрогнозировать мою жизнь, а в особенности те факторы, которые не зависят даже от меня. А то потряхивает.

Танцующая в темноте.
Темнота - отсутствие света. Если свет - ведение, то темнота рождается от нежелания видеть, от закрытых глаз. Здесь более слепы зрячие. Танец Сельмы - вынужденная темнота, но эта партия самая уверенная. Это не только танцы на ощупь, но и в отсутствие зрителей. А зрители в зале сидят с закрытыми глазами, и, когда открывают - видят поклон. .

• Ирина 9:33

• не заживает нос, должен был еще неделю назад, месячные теперь с задержкой, раньше такого никогда не было, плохо спать стала, ем поздно, наедаюсь(заедаю скорее) по работе плохо справляюсь, и все в целом ненормально, не чувствую себя здоровым чеолвеком, а потому и веду себя плохо, в пятницу я высказала дочке ген директора не очень хорошо, с Настей поругалась, мне вообще люди разонравились почти, несколько последних человек с кем еще могу общаться, кто не бесит, я даже подумаю идти к психологу, а знаешь что вообще пиздец, во время секса мне всегда лезут в голову мысли как папа умирает где-то это просто пиздец

Странное начало дня, когда просто хочется плакать

я устала жить в вечных незначительных обидах, корнем которых являются более серьезные. иногда всплывают в памяти «больные» моменты и не дают есть, думать о чем-то другом и спать, прямо расплываясь в моем сознании как клякса. на сердце сразу какая-то непреодолимая тревога и щемит где-то внутри. и обиды эти не только на близких, но и на себя саму, и они не дают мне двигаться дальше. и ведь я не хочу мстить, делать больно в ответ, держать эту злость внутри, а наоборот, хочу от этого освободиться. как просто взять и отпустить? как стереть из памяти все плохое?

Через день после того как меня положили в больницу мне написал прошлый парень, который катал меня везде и только я начала влюбляться испарился, не вернув даже вещи, которые я оставила у него. Ну и как "нормальная" девушка я начала вспоминать все что было и думать что могло бы быть сейчас. Помню как мне безумно нравилось с ним разговаривать, вы представляете просто разговаривать. На меня в первый раз обратил внимание парень, который был меня старше на шесть лет и всё в голове что-то отключилось и ты не можешь смотреть на парней своего возраста, как на нечто мужского пола, которое может тебя заинтересовать. Мы разговаривали с ним те три прекрасные ночи и я влюблялась. Не было интима только поцелуи, он курил, а я стояла и дышала воздухом в окно. Холодным сентябрьским воздухом. А сейчас я думала и что нас ждало бы дальше? Разговоры стали бы не такими длинными, и его интерес ко мне совсем бы угас. Не было бы ничего, потому что все должно было закончиться тогда и это правильно, даже если я так не думала. И теперь я знаю почему, чтобы в моей жизни появился мой мужчина, который ухаживает и заботится и приезжает ко мне. Я его интересую и этот интерес не исчезает. И я никогда не рискну им ради того чтобы проверить что все таки было в прошлом. Потому что никто не стоит моего мужчины.

Посоветуйте каких-нибудь интересных блоггеров здесь, на Viewy, которые пишут о своей жизни, особенно новых, а вообще любых, какие вам нравятся.

7. Песня, которая делает тебя счастливым

При все й моей любви к бтс и множеству других потрясающих групп, то как настроение мне поднимает эта песня и этот неимоверно красивый, наполняющим летним настроем клип, не идет с ними в сравнение. Люблю этих ребят

WINNER - ISLAND (<-- ссылка,
посмотрите клип погрузитесь на три с половиной минуты в лето на острове)

что за трешаковые штанцы на Мэйси?!! зачем эта ширинище?!! бррр…
хотя с другой стороны, можно сколько угодно плеваться на её наряд, но зато она стоит с Томом и Эдди. и судя по её виду, она сама с этого в восторге :))

с фанатами…

— 1. Фотографировалась обнаженной? - нет ДА
- 2. Красила свою комнату? - нет ДА
- 3. Целовалась с человеком того же пола? - нет НЕТ
- 4. Водила машину? - да ДА
- 5. Танцевала перед зеркалом? - да ДА
- 6. Была влюблена? - да ДА
- 7. Была брошена? - да ДА
- 8. Крала деньги у друга/подруги? -нет НЕТ
- 9. Садилась в машину с людьми, с которыми только что познакомилась? - да ДА
- 10. Участвовала в кулачном бою? - нет ДА
- 11. Ускользала из дому? - да
- 12. Была влюблена в кого-то, кто был к тебе равнодушен? - нет ДА
- 13. Была арестована? - нет
- 14. Жила с незнакомым человеком? - нет ДА
- 15. Встречалась где-нибудь с человеком противоположного пола? -да ДА
- 16. Покидала дом, не говоря со своими родителями? - да ДА
- 17. Была влюблена в своего соседа? - нет НЕТ
- 18. Бросала школу, чтобы сделать что-то более веселое? - да ДА (и универ уже тоже)
- 19. Спала в постели с человеком того же пола? - да ДА
- 20. Видела, как кто-то умирает? - нет ДА
- 21. Была на самолете? - нет НЕТ
- 22. Целовала фотографию? - да ДА
- 23. Спала до 3? - да ДА
- 24. Любишь кого-то или скучаешь по человеку прямо сейчас? - да НЕТ!
- 25. Лежала на спине и смотрела, как плывут облака? - нет ДА
- 26. Делала снежного ангела? - да ДА
- 27. Играла с куклами? - да ДА
- 28. Мухлевала во время игры? - да ДА
- 29. Была одинока? - да ДА
- 30. Засыпала на работе / в школе? - да ДА
- 31. Посещала клуб? - да ДА
- 32. Пережила землетрясения? - нет НЕТ
- 33. Брала змею в руки? -нет НЕТ
- 34. Бежала на красный свет? - да ДА
- 35. Была отстранена от школы? - нет НЕТ
- 36. Была заключена под стражей? - нет НЕТ
- 37. Была в автомобильной аварии? - нет НЕТ
- 38. Ненавидела то, как ты выглядишь? - да ДА
- 39. Была свидетелем преступления? - нет ДА
- 40. Танцевала польку? - нет ДА
- 41. Терялась? - да ДА
- 42. Была на противоположной стороне страны? - нет НЕТ
- 43. Чувствовала, что умираешь? - да ДА
- 44. Плакала во время сна? - да ДА
- 46. Пела караоке? - да ДА
- 47. Делала то, что сама себе запрещала? - да ДА
- 48. Смеялись, пока то, что ты пила, вышло через нос? - да ДА
- 49. Ловила снежинки языком? - да ДА
- 50. Целовалась под дождем? - нет ДА
- 51. Пела в душе? - да ДА
- 52. Жила в парке? - нет НЕТ
- 53. Мечтала, что ты замужем за кем-то? - да ДА
- 54. Приклеивала руку к чему-то? - нет ДА
- 55. Язык прилипал к флагштоку? - нет НЕТ
- 56. Приходила в школу частично голой? - нет НЕТ
- 57. Была болельщицей? - да ДА
- 58. Сидела на крыше? -нет НЕТ
- 59. Чистила зубы? - да ДА
- 60. Была слишком напуганной, чтобы смотреть страшные фильмы в одиночку? -да ДА
- 61. Изображала курицу? - да ДА
- 62. Была столкнута в бассейн полностью одета? - нет НЕТ
- 63. Тебе говорил, что ты горячая совершенно незнакомый человек? -нет ДА
- 64. Ломала кости? -нет НЕТ
- 65. Была ужасно смешной? - да ДА
- 66. Ты смеялась сквозь слезы? - да ДА
- 67. Показывала кому-то голую задницу? - нет ДА
- 68. Списывала на контрольной? - да ДА
- 69. Забывала чье-то имя? - да ДА
- 70. Спала голой? - да ДА

такое бородато-взъерошенное чудо в шикарном костюме. самое забавное, что его персонаж-это лысый дядька. а вообще, что-то мне за Томаса тревожно. в последнее время у него усталый печальный взгляд, редкие улыбки и никакого позитива, который он всегда излучал. мое солнышко потухло. черт, очень надеюсь, что у Тома все хорошо и я только себя накручиваю.