Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Татьяна Аль Сабунчи. Возможно ты слышала о ней или хотя бы листала ее профиль в инсте. Она ежедневно рассказывает, как сохранить молодость кожи и как не превратить твой драгоценный фейс в сморщившийся овакадо.

Вот один из её постов:

итак, крем:
Я не смогу в переписке подобрать каждой из вас нужный крем, поэтому пишу общие моменты:

✅ в народе, рекомендуют не использовать крем до 25 лет. Я советую не использовать большенство средств и дольше, пока коже это будет необходимо.

✅ не путать дневной и ночной (у них различный состав, многие компоненты лучше работают ночью, а какие-то просто нельзя днём)


✅ наносить небольшое количество!


✅ не использовать крем с гиалуроновой кислотой под глаза вечером (могут усиливать отеки по утрам)


✅ питательный крем больше подходит сухой коже, увлажняющий - жирной


✅ не бойтесь в составе силикона! Это отличная основа.


✅ никогда не используйте очень дешёвый крем! (и безумно дорогой тоже ;)


✅ слушайте свою кожу: крем не подходит если есть покраснение, высыпания, шелушение, или что-то ещё.


✅ хранить крем можно при комнатной температуре (если только на банке не написаны определённые рекомендации)


✅ лучше выбирать крем с дозатором или тюбик, а вот банки, в которые залезают пальцами- не лучший вариант


✅ один раз в неделю дайте коже выходной - вечером очищение, тоник и спать


✅ ну и все-таки я не выдержала и напишу свою любимую фразу: я против ежедневного использования гиалуроновой кислоты на кожу!

Пока сидела в очереди в больнице для медосмотра, была сто раз названа малявкой, Бог меня покарает, накажет, буду я проклята и т.д… Это просто я не пропустила бабку-хабалку вне очереди… Как хорошо, что еще никто не знает, что я на работу в поликлинику устраиваюсь… Обожаю русских людей, сами не хотят работать и других при этом засерают… где бы взять терпения на три года… чувствую историй будет много

Я уже чувствую это жгучее чувство когда мы увидимся. Будет суббота, двенадцатый час ночи. Я буду со счастливой улыбкой открывать дверь в бар, в который раньше мы ходили вдвоём, а ты случайно повернёшься ко входу, оживлённо что-то как обычно кому-то рассказывая, и резко замолчишь, увидев меня. Я встану как вкопанная, а ты уронишь бокал из руки. Сердце упадёт куда-то в низ живота, в ушах бешено застучит, я мгновенно разворачиваюсь и быстрым шагом почти что убегаю по улице. Ты пока даже не понял, что произошло. А произошёл новый взрыв внутри, который нам предстоит лечить снова дни/недели/месяцы. По одиночке. Ты останешься в баре. Потому что это жизнь, а не мелодрама, где все заканчивается хэппи эндом и мы вместе и все ок. Подруга будет идти рядом и молчать, она все поняла. Поняла, что наш в вечер закончился, закончилась я. Я еду домой. В голове гудит, перед глазами мелькает ночной город, мне больше не хочется улыбаться. Ты в баре. Будешь так же вести бессмысленные диалоги и пить, но уже не так увлечённо. Тебе будет пусто. Это знаю я и знаешь ты. Ты остался в баре. Ты и твоя огромная дыра внутри, которую больше никто не сможет заполнить. На следующий день я уеду из города. И мы снова будем в разных городах, одинаково пустые внутри друг без друга.

Выхожу завтра на стажировку, не знаю понравится или нет, время есть еще подумать.Но там работа сутки через трое, вот меня интересует, как я справлюсь в эти 24 часа, и что смена может выпасть на выходные.Отстооой.

Не знаю, чем именно это обусловлено: то ли болезнью, то ли начинающейся осенней хандрой, то ли твитам и сообщениям моей подруги, что она отчаянно хочет свалить из универа и прочего, то ли сообщениями другой подруги о прелестях обучения на 2х языках одновременно. Я ставлю на первое, но не могу отрицать и влияние последующих факторов. Я начала скучать по Молдове, родному дому, близким, понятным и приятным местам. Я бы не сказала, что это глупо с моей стороны или странно, это нормально. Просто не ожидала прихода этого чувства так рано. Еще зашла на вьюи и так захотелось почитать ранее столь ламповые и теплые посты некоторых людей, которые теперь пишут очень редко. Каждый занят своей жизнью, он взрослеет, растет и изменяется. И это нормально. Я очень соскучилась по чему-то классному и домашнему. К сожалению, я не могу назвать общагу домом и не думаю, что смогу. Общежитие есть общежитие, оно не станет родным, сколько бы ты ни старалась. Для меня дом - место, где я смогу найти укромное местечко и заняться самыми различными делами, остаться наедине с собой, где я могу слушать, смотреть что-то, не надевая наушников. Я ненавижу наушники, кстати, хотя там и кажется звук громче. Еще очень ждумомента, когда мне наконец-то выдадут студенческий билет и зачетную книжку. Студенческий в приоритете, т.к. на него прикрепляют штрихкод, открывающий доступ в бибилиотеку и читальный зал. Подозреваю, я буду туда заглядывать в поисках уединения. Университет мне нравится, тут много всего, но мало времени. Я пока не особо понимаю, как это получится совмещать, но всё же. К счастью, мое место в общежитии не зависит от этого. Мои соседки, например, могут потерять комнату на следующий год. Поговорила с мамой, стало чуточку легче. Скучать по дому хорошо, но it's time to enter independent life.

Сегодня без фото, скину позже вероятно, но мы сделали доклад по микроэкономике. Ура.

Моя догадка о подлости красивых людей не была такой уж ошибочной. В особенности приходится быть настороже с красивыми девушками, эти сделают все, чтобы вытащить свою прелестную жопку из пекла.

мне сложно и прусто.

уже год скоро. во мне сломалось будто что-то. я не знаю кто я и куда иду.

не знаю чего хочу и что дальше.

"простите своих родителей" говорят психологи. но я не могу. у меня не выходит.

мне нужны руки, способные меня поддержать в случае падения, но их нет, а я все падаю падаю.. мне нужен рядом родной человек, который будет знать меня всю как есть и любить, которого я буду любить тоже.

мне это нужно и необходимо как воздух. как глоток воды в пустыне.

что со мной не так? иногда кажется, будто я правда не отсюда. будто меня подкинули в этот мир, потому что я не понимаю абсолютно ничего.

а еще я очень хочу, чтобы ты вернулся. чтобы он вернулся. чтобы все починилось, иначе я погибаю. и погибну так совсем.

за что?

ну вот хоть события появились) в понедельник зашла на работу, глянуть детей, которые от меня перешли, все мои хорошие, эх, достались другому хореографу -_- померили рубашки, купили продуктов, вечером вырезала звездочки к первому занятию. во вторник было первое занятие - все прошло нормально, только устала, ну ничего, в сентябре кипиш всегда, а потом потише будет. в среду из-за усталости вырубилась днем и проспала лекцию >_< вообще не ожидала. потом пошли в трц, потом в тутси, перессорились куда ж без этого. в четверг сдала анализы, потом сел телефон, 3 часа бродила по магазинам в поисках идеального платья для свадьбы жениной сестры, записывала всё на листочек - такой олд скул, когда сел телефон) пришла, поела и пошла с мамой и женей покупать - купила самое дорогое, еще брошь лебедя, жене рюкзак, рубашку, дженгу и эрудит) затем пошли на день открытых дверей, всем помогали, а в пятницу провели первое занятие изо в старом городе, по расписанию сделали два дня подряд (потому что кабинеты загружены сильно), но может так даже и лучше. в субботу собирались на свадьбу, немного припоздали, но не из-за меня, а из-за девочки, которая должна была делать мне прическу - зато я была красивая, вон на фотке видно)) сама свадба была в Калитве, ничего особенного, всё как у всех) в 12 уехали, а в воскресенье поехали домой на машине - вот это событие, тряслись оба как суслики, но глаза боятся, а руки делают)) нас сопровождал знакомый впереди на машине, поэтому было немного спокойнее, даже обогнали фуру. в городе конечно тоже страшно, но ничего, зато теперь есть транспорт какой-никакой. на фотке три лебедя, хотя вообще четыре ;)

Иногда хочется просто кричать от боли, кричать до тех пор, пока не станет легче. Иногда хочется, чтобы все прочувствовали то, что чувсвую я. Прочувствовали всю ту боль, одиночество и отчаяние, которое убивает изнутри, а только потом давали свои ебучие советы.
Сидеть вечерами где-то в парке, спрятавшись на какой-то незаметной лавке, или в душе, или когда все уснут, закрывая рукой рот, просто реветь, реветь так, чтобы никто не видел - стало моей нормалью.
Вчера я 3 часа, без преувеличения готовилась к тому, что позвоню ему и скажу, как же сильно я по нему скучаю, как сильно он мне нужен. И единственное, чего я боялась, так это то, что он не захочет со мной разговаривать, скажет, что занят и ему некогда, или просто пошлёт меня.
Но вариант, который случился, я его даже не рассматривала - он просто не взял трубку. Я звонила дважды, после чего через 30 минут он сидел онлайн с телефона. В инсте лайкал каких-то малолеток. Но перезвонить видимо не было у него ни времени, ни желания.
Для меня это было каким-то унижением и навязыванием. Было до слез обидно. Но я всё равно надеялась, что он мне перезвонит или напишет. Как вы поняли, он этого не сделал.
А сегодня зайдя на страницу его бывшей я увидела, что ей подарили розы. Картинка сложилась как-то сама собой. Я опять себя накрутила, расплакалась и ходила пол-дня убитая.
НО!!
Разве я могу заставить того, кому плевать на меня - быть с собой?
Разве я могу заставить этоиста, который всегда делал (и как он сказал будет делать) то, что он хочет, заботится обо мне?
Разве я могу заставить человека любить меня и нуждаться во мне так же сильно, как я нуждаюсь в нем?
Конечно же нет.
Но отпустить его - Я НЕ МОГУ.
Но перестать думать о нем - Я НЕ МОГУ.
Но перестать проверять онлайн ли он - Я НЕ МОГУ.
Но перестать надеяться на то, что он вернётся - Я НЕ МОГУ.
БОЖЕ, ПОМОГИ МНЕ. Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ПРОШУ. БОЛЬ СО МНОЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, И КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕЁ - Я НЕ ИМЕЮ НИ МАЛЕЙШЕГО ПОНЯТИЯ.

После таких отношений не остаются друзьями, не поздравляют друг друга с праздниками. Такое стараются вырвать с корнем и забыть.

Детки выросли .
Теперь в "самом новом" только модные сумки и прочее дорогое барахло. Ах да, ещё порно. Много порно. И немного рассказов о том кто, где и с кем, или как плохо на работе
а я всё ещё скучаю по магии

Я попишу пока сюда. Мне бы очень хотелось рассказать это тебе, мы же договаривались: этот блог будет для тебя. Но, боюсь, что даже если могла бы, не знала как начать. Не уверена, что ты захотел бы меня слушать. Странное время. Я теряю людей, которые мне дороги. При чем я чётко осознаю эту грань. Я понимаю где всё. Мне очень плохо от этого. Плохо от того, что эти люди говорят в итоге как будто вывернули и наплевали. Я не знаю что делать с этим. Иногда кажется, что я очень слаба. Когда не получается, когда не слышат, когда боишься, что без сил.

Возможно, это все, что я хочу сказать. Сейчас даже ноги подкашиваются. Спасибо тебе за все

Есть такое выражение: "если ты не можешь принять решение из за конфликта между умом и сердцем-доверься уму". Сейчас мои чувства и мой разум ведут войну между собой. Я запуталась и не знаю как мне быть дальше…

Сидела сегодня в школьной столовке, подходит ко мне учительница младших классов и спрашивает "Лина, ты ж математику знаешь? Можешь позаниматься с моим сыном(7 класс) раза два в неделю.. "
Я в шоке и я безумно рада:3
Потому что это дополнительный заработок и опыт работы учителем математики(хоть какой-то)
Ура:3

Поняла на кого похож Слава, мой сексапильный тренер по танцам. Михаил Барышников - артист баллета, фотограф, коллекционер и просто красивый мужчина. Я влюбилась в него еще, когда впервые увидела его в шестом сезоне "Секса в большом городе".

Видимо, вот он мой типаж мужчин.

Посмотрела фильм "Оно" по роману Стивена Кинга, приятный для просмотра хоррор. Лично я вжималась в кресло и держала за руку соседа. Конец, конечно, немного разочаровал, но возникло сильное желание почитать книгу.

Купить книгу. Посмотреть фильм Лобстер. Начать есть по режиму. Да и вообще есть что-нибудь кроме фастфуда.

скорее мчи в подъезд, замри и стой внизу -
почтовый шкаф сломай и руку запусти;
ни одного письма тебе не принесу!
но медленно вздохнув опять меня прости!


открой в квартиру дверь и к телефону сядь!
звонок мой жди в пальто, не заваривши чай -
не получив звонка, ползи в свою кровать,
но перед сном меня в который раз прощай!

не спи: ворочайся! кури и пей вино!
разглядывай часы, беседуй сам с собой!
бессмысленно смотри в морозное окно,
и слушай "тик и так" часов настенных бой!

наутро выйди прочь, и по пути (куда?)
мечтай о том, что мы увидимся в метро!
но головой внимай, что больше никогда
не будем вместе мы (пускай болит нутро!)
не слушай никого, кто плохо про меня пытается сказать,
чтоб твой вернуть покой!
за правило возьми: в конце любого дня,
тоскуя вспоминать лицо и голос мой!

забудь как: есть, любить, выдумывать мечты!
сомкни весь мир на мне! да так, чтоб одуреть!
за правило возьми: среди любой толпы,
хотя бы раз на дню в других меня узреть!


навзрыд рыдай о нас и сочиняй стихи!
ругай себя за все, что сделал невпопад!

представь, как руки мне целуют женихи,
и преврати свое существованье в ад!

и каждый день душой старей на тыщу лет
от мысли, что вовек отныне будем врозь!

тогда скорей всего получишь свой ответ
на заданный вопрос -
как
без тебя
жилось?

Ах Астахова

Искала нужный офис в бизнес центре, в итоге случайно зашла в чей-то чужой, а там сидят диспетчера такси службы-конкурентов.На моей работе как-то уютней будет, судя по тому как они там разлеглись, звонков там уже давно не было.Однако забавно…

это та любовь, которую я не готова разделить с массами, дело даже не в том, что я не подпускаю к ней, и не в ревности, а в том, что никого и не замечаю. это так чисто - без надрывов, но всегда к месту, чётко, без излишеств. что-то может ранить, вскрывать, мотивировать, а это просто есть и неотъемлимо.

Сегодня был просто, бомбический день! Понедельник я скажу день не для слабоков. Он для нервных истеричек, трудодюбивых людей, преданных к совей учебе студентов и просто синтиментальных людей.

И все эти люди живут во мне! Дорогие друзья! Знакомьтесь! С такой разнообразной Настеной!

Я сегодня успела и поплакать, походила расстроенная пол дня пока была на работе, пыталась расплонировать свои дни на всю неделю. Но потом как то все разрешалось. Успела позлиться, на братьев, поскандалить! Придя на учебу, нашутилась вдоволь, насмеялась и хохоталась! Загрузила свой мозг линейной алгеброй! И счастливая поехала домой!

С ликующим настроеним что вот наконец-то я добралась до своей теплой уютной и мягенькой постельной!!

Сладких снов! Будьте счастливы, делайте все что Вам нравится, все что вы любите! И самое главное, любите все вы делаете!!! Добра и тепла Вашим сердцам!!!

я все еще такооой ребенок. на обеде бегаю с единомышленницей (которая к слову, еще старше меня) за мороженым или за молоком и какао несквик. остальные сотрудники стараются быстрее завершить трапезу и снова взяться за работу, а мы используем время для исполнения маленьких желаний. а ведь сначала моя союзница казалась мне злобной закрытой девочкой, а нееет. расскажите мне о своем рабочем коллективе, кстати.

отвлекаюсь от статьи из-за того, что коллега тыкает в плечо и говорит, что другая коллега сегодня похожа на моего любимого мужчину. у меня заметно округливаются глаза, я судорожно пытаюсь понять, как девочки могут знать что-то определенное о моем мужчине и сравнивать с ним себя. паника подступает, паранойя усиливается, в горле застряет вопрос: "чем?!". спасение приходит:

— я про Лаврова (министр иностранных дел России, мем с которым висит у меня над столом), - говорит коллега, которую сравнивали. - настроение "дебилы, блять".

у меня слишком много любимых мужчин.

Зачем опять потеплело? Пусть осень будет осенью, пожалуйста. Хочу завернуться в шарф, наслаждаться шорохом опавших листьев, бегать за очередной дозой кофе-у-того-мальчика. И делать красивые фото. И пусть все остается таким простым и по-хорошему банальным как этот пост.

Недавно я узнала о LOA и, наконец-то, поняла ВСЕ о своей жизни и ВСЕ о своих доселе неясных мне верованиях и убеждениях об устройстве этого мира, отношениях между людьми, случайностях и гармонии с самим собой.

Помимо этого я случайно попала на гороскоп (правильный гороскоп) и узнала, что помимо Овна (моего солнечного знака), во мне сидит еще и лунный Стрелец и еще и Козерог. Несмотря на все те позиции планет в Космосе на момент моего рождения и то, что они якобы рассказывают (а я не очень верю в Астрологию) я попала на канал женщины, которая делает астрологические прогнозы для каждого знака зодиака помесячно.. вот это просто жесть. Абсолютно все, о чем она говорила в августе про сентябрь сейчас происходит со мной. То, что она прогнозировала ухудшение личных отношений и даже разрывы в августе (хей-хей, больше никакого Митчелла!) и при этом много вечеринок, друзей и веселья (а что, собственно, прешедствовало нашему финальному разгову и шло после него ?). Но самое интересное. Что меня ошеломило по-настоящему. Решила я посмотреть, что же она там такое говорила об апреле, когда мы с Митчеллом-то и начали встречаться.. а она говорит, что там из-за каких-то двух планет и их движения друг к другу 10-11 апреля у вас, овны, будет какое-то невероятно большое событие, которое будет вызывать ощущение новой жизни, которую вы так отчаяно хотели начать.. занавес.

Теперь я немного больше верю в астрономию.

вечное летнее настроение: дайте мне книги, французское вино, фрукты, хорошая погода и немного музыки которая играла из дверей того, кого я не знаю

концепция: мы живем в хорошей квартире вместе, френк синатра играет тихо в фоновом режиме. твои руки в моих волосах и твои губы на моем лбу.мы находимся в любви

вечное летнее настроение: дайте мне книги, французское вино, фрукты, хорошая погода и немного музыки которая играла из дверей того, кого я не знаю

концепция: жить в квартире в чужом городе. запах из пекарни вниз по улице, проникающий в комнату через открытое окно и солнце греет твою спину, пока ты лежишь в постели с чашкой чая на тумбочке и ваш питомец спит у ваших ног. в следующей комнате есть все книги, которые вы когда-либо читали, музыка играет тихо. вы расслаблены, счастливы, и единственное, о чем вы должны беспокоиться это о том, что вы хотите приготовить на завтрак

я скучаю. пришла домой и поняла, как сильно я скучаю. да, я могу тебе написать, но пообещала не ебать тебе мозг. держусь. но я уже знаю, что скорее всего вся работа над собой будет напрасной… но надежда. я ведь расцениваю это как еще один шанс. так что как в песне "чем свихнуться без тебя мне лучше так…"

истинная красота не в том, какая чистая ваша кожа. истинная красота не в том, как тонки ваши ноги или какая крошечная ваша талия. истинная красота-это в том, как вы добры и как ты относишься к людям

вы найдете свое счастье, начинайте с себя и может быть когда-нибудь кто-то может добавить к этому счастье, но никогда не позволяйте им отнять счастье и жизнь, которую вы построили сами. люди приходят и уходят, не потеряй себя и найди внутреннее спокойствие

Дождь.
В такую погоду не хочется ни о чем серьёзном думать или говорить.
Хочется лишь укутаться в тёплоё одеяло и лежать, лежать, лежать…

Когда мне "никак" мои соседи слушают со мной все самое грустное, паршивое, от которого либо посуду бить, либо в петлю.

Сейчас мы слушаем каспийцев и какую-то попсовую песенку, что я сегодня по радио услышала. Надеюсь им все равно, потому что мне вообще до лампочки, ибо я еще и подпеваю.


Все важные фразы должны быть тихими,

Все фото с родными всегда нерезкие.

Самые странные люди всегда великие,

А причины для счастья всегда невеские.

Самое честное слышишь на кухне ночью,

Ведь если о чувствах - не по телефону,

А если уж плакать, так выть по-волчьи,

Чтоб тоскливым эхом на полрайона.

Любимые песни - все хриплым голосом,

Все стихи любимые - неизвестные.

Все наглые люди всегда ничтожества,

А все близкие люди всегда не местные.

Все важные встречи всегда случайные.

Самые верные подданные - предатели,

Веселые клоуны - все печальные,

А упрямые скептики - все мечтатели.

Если дом уютный - не замок точно,

А квартирка старенькая в Одессе.

Если с кем связаться - навеки, прочно.

Пусть сейчас не так все, но ты надейся!

Да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся,

Если уж менять, так всю жизнь по-новому.

То, что самое важное, не забудется,

А гениальные мысли всегда бредовые.

Кто ненужных вычеркнул, те свободные,

Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.

Ведь если настроение не новогоднее,

Значит, точно не с теми празднуешь.

Трепеть не могу ходить куда-то по воскресеньям.
Воскресенье - домашний день, в который следует спать, есть и обмазываться тонной косметических штучек.

Поэтому вчера я надела брюки, самый удобный свой свитер, заплела косы и отчалила гулять с подружкой.
И, знаете, удивительно комфортный был вечер. Мы поели суши, выпили по коктейлю, пошли в кино (на такую дичь, господи).
Самый любимый мой момент похода в кинотеатр - это когда выходишь после вечернего сеанса в улицу, где одновременно хочется и согреться, и подышать, наконец, а там вечереет, фонари, говор, вывески.
Шли медленно пешком, трещали. Ох, и сладость все это.

Хочу иметь традицию в семье: каждую пятницу ходить в кино на самый поздний сеанс, возвращаться домой пешком, распивать вино, и спать потом до обеда (часов до 10! ха).

(И не буду уточнять, что по приходу домой вчера я в скором порядке побежала мазаться и пилить ногти, чтобы успеть все-таки)

Я во Франции уже больше двух недель. Учусь. Ищу работу. Вот прямо сейчас жду информатику и еле удерживаю себя от порыва сбежать. Ненавижу информатику. Плюс ко всему на французском. Плюс ко всему, когда открыли кабинет, я увидела что там чисто макбуки, а я никогда не пользовалась эппл вообще. Хочу сбежать. Проблема со здоровьем преследует, жду страховку, чтобы пойти к врачу. Вот давайте у меня это пройдет и я перестану жаловаться. Мы живем с J, кстати. А до этого мы не виделись почти четыре месяца. Было страшно немного, что всё пойдёт не так после расстояния, но всё хорошо. Я перестала вести отсчет да наших встреч. А до моего отъезда еще далеко. Решить бы проблему со здоровьем, а остальное всё идёт неплохо.

Я не люблю тебя больше всего на свете. Больше, чем кипяченое молоко или гречневую кашу, больше, чем будильники и просыпаться по утрам, больше, чем высокие цены на красивую одежду и скрипящий пол. Я не люблю тебя так, как только может не любить человек. Всем сердцем, неистово, противоречиво, жадно. Я не люблю каждую нотку твоего голоса, каждое движение, касание, взгляд. Твои зеленые или серые глаза будут сниться мне каждую ночь, самыми страшными кошмарами, и никто не прижмет меня к себе и не успокоит.

А я так хочу зарыться пальцами в эти густые русые волосы, и чувствовать эти знакомые теплые руки на своей талии. Я хочу смотреть в эти жестокие глаза и улыбаться, сквозь предательски подступающие слезы и абсолютное нежелание улыбаться.
Я хочу как можно громче кричать: «Да будьте же вы счастливы!». «Да будьте же вы счастливы!». Да будьте же вы прокляты!

Как понять, что действительно тебе нужно

Мой знакомый психолог провела со мной любопытный тест. Она знает, о моих скитаниях от стройки к съемкам влюбленных, от писательства до визажа, поэтому поделилась со мной трюком. Чтобы проделать его нужен помощник, желательно близкий человек, которому доверяешь. Для начала нужно выпить стакан воды, не знаю точно для чего это, наверное, чтобы успокоиться. Встаешь, если сидел, и вытягиваешь левую руку в сторону. Далее настраиваешь свое "да и нет", чтобы тело отозвалось. Произносишь, например "Меня зовут Алена", помощник после сказанного, надавливает сверху на кисть твоей руки, а ты сопротивляешься. В зависимости от того, назвал ли ты свое верное имя или вымышленное, принимаешь ответ за "да" или "нет". Сопротивления разные, поверь, но проверь. Можешь еще поднастроить, произнести, например: "Я родилась в Майями", "Моя бабушка курит трубку", "Я съела тост на завтрак". Все произносится утвердительно. А потом перейти к самому важному, говоришь: "Мое дело/бизнес/работа в сфере фотографии (как мое) является задачей моей души", а твое тело ответит на сопротивление. И становится все ясно. Тело проводник нашей души - сама мысль прекрасна.

Психолог сказала, что так можно узнать о себе очень многое, о еде, которая разрушает, об отношениях, которые сошли на нет… Психолог на меня подписана, поэтому еще раз хочу ее поблагодарить: "спасибо"!

(с)

Чето говно. Мне все больше кажется, что он доволео уверен в себе и просто не интересуется мной. Даже и делать ничего не хочется, ни глазки строить и улыьаться, как мне посоветовали, ни пытатьься заинтересовать. Я попросту не хочу чувствовать себя ничтожеством по итогу. Ведь раз он нк попытался до сих пор, то и смысла нету.

Ваше отчество? Андреевна.

Сколько вам лет? На данный момент 21

Дата вашего дня рождения? 07/04/1996

Ваш знак зодиака? Овен.

Какой ваш любимый цвет? Нет, определенного.

Каков ваш счастливый номер? Семь.

Есть ли у вас домашние животные? Нет

Где ты живешь? Мостовской, Краснодарский край.

Натуральный цвет волос? Русый.

Какой размер обуви у вас? 38-39.

Сколько пар обуви у вас есть? Сейчас 4, скоро сапоги покупать.

Какая была ваша последняя мечта? Похудеть, чтобы было комфортно в своём теле.

Какими талантами владеете? Сидеть в интернете целый день и всё равно ничего полезного не сделать.

Какая у вас интуиция? Когда как.

Любимая песня? Нет определенной.

Любимый фильм? Нет, любимого.

Идеальный парень, какой он? Главное чтобы душой был красив, но и внешне ничего такой конечно. Брюнет, что не мало важно! Самостоятельный, понимающий, с чувством юмора, трудолюбивый, ответственный.

Хотите детей? Конечно.

Вы хотите выйти замуж? Ес, офкос.

Вы религиозны? Христианство.

Вы когда-нибудь были в больнице? Только на приёмах и мед. комиссиях.

Вы когда-нибудь попадали в неприятности с законом? Было дело.

Вы когда-нибудь встречали знаменитостей? Алексея Воробьева.

Ванны или душ? Душ

Какой цвет носков вы носите? Черный

Вы когда-нибудь были известны? Была

Хотели бы вы быть большой знаменитостью? Возможно.

Какую музыку вы любите? Разную.

Вы когда-нибудь купались нагишом? В ванной, если только.

Сколько подушек у вас в кровати? Две

В какой позе вы обычно спите? На боку.

Насколько велик ваш дом? Однокомнатная квартира.

Что вы обычно едите на завтрак? Чаще, это кофе.

Вы когда-нибудь стреляли? Нет.

Вы никогда пробовали стрелять из лука? Нет.

У тебя есть слово-паразит? Сейчас уже не знаю, может не замечаю.

Любимое ругательство? Интересно..надо будет проследить какое оно у меня.

Как долго вы можете провести без сна? День

Есть ли у вас какие-либо шрамы? На переносице и на бедре, от кота.

Вы когда-нибудь были тайной поклонницей? Возможно, в 7 классе.

Вы хорошо лжете? Думаю, я не договариваю.

Вы хорошо разбираетесь в людях? Да.

Можете ли вы сделать какой-либо другой, кроме вашего собственного акцента? Я родилась с акцентом. Он всегда со мной.

Есть ли у вас сильный акцент? Хохляцкий наверно.

Какой ваш любимый акцент? Мне нравится акцент англичан.

Ваш тип личности? Гуманист, также интроверт.

Какова ваша самая дорогая часть одежды? Сейчас даже и не знаю.

Можете ли вы свернуть язык? Нет.

Ваше любимое имя? Много красивых имен.

Левша или правша? Правша.

Вы боитесь пауков? 50/50.

Любимая еда? наверно Окрошка.

Любимая иностранная еда? Не знаю.

Вы чистый или грязный человек? Чистый.

Ваша любимая цитата? Нет определенной.

Сколько времени потребуется для вас, чтобы собраться? Час где-то.

Конфеты-леденцы или шоколад? Шоколад.

Говорить о себе или о ком-то? О себе.

Вы поете? Да.

Вы хороший певец? Надеюсь.

Самый большой страх? Смерть близких.

Вы сплетничаете? Есть грешок.

Лучший драматический фильм, который вы видели? Много таких.

Вам нравятся длинные или короткие волосы? Длинные

Любимый школьный предмет? Английский.

Экстраверт или Интроверт? Интроверт.

Вы умеете плавать? Да, но не очень хорошо.

Что заставляет вас нервничать? Я нервничаю, когда в неловких ситуациях.

Вы боитесь темноты? Немного.

Исправляешь ли ты людей, когда они делают ошибки? Иногда.

Вы боитесь щекотки? Не очень.

Вы когда-нибудь пускали слухи? Может быть.

Вы когда-нибудь пили несовершеннолетние? Да.

Вы когда-нибудь пробовали наркотики? К сожалению.

Кто был вашей первой реальной любовью? Думаю, мои первые серьёзные отношения. Вова

Сколько пирсингов у вас есть? Только проколоты уши.

Какой ваш натуральный цвет волос? Русый.

Какой цвет ваших глаз? Серо-голубые.

На что у вас аллергия? Пыль.

Как зовут твоих родителей? Наталья и Андрей.

Нравится ли вам ваш возраст? У меня нет выбора. Чем старше, тем больше хочется остановиться на определённом возрасте навсегда.

Что вас злит? Многое.

Нравится ли вам ваше имя? Да.

Вы уже думали о детских именах, и если да, то какие они? Думала, но не выбираю, рано ещё.

Вы хотите мальчика или девочку ребенка? Какая разница? Главное, чтобы здоровенький.

В трёх словах о себе? Добрая, спокойная и ленивая.

Какие у вас слабые стороны? Слишком стеснительна.

Как вы получить ваше имя? Нас с сестрой хотели назвать дурацкими именами, и мама решила назвать Настей - как принцессу, а Ольгу - как княгиню.

Братья, сестра? Сестра Виктория и братик Артёмка.

ноя держусь и стараюсь не писать очередной пост про "Заебало"…т.к… ну какбэ.. сколько можно. смысла нет. одно и то же.

Я просто в чоередной раз…ждала. и в очередной раз он не приехал. опять работа. надо еще подождать. судя по тону… по словам… чувствует свою вину..но мне от этого не легче. Не буду даже говорить, когда последнйи раз видела - стыдно.

ну да ладно… на успокоительных..как-то всё полегче переносится)

на прошлых его выходных… мы были в центре…и он сказал вскольз…что ему нужны джинсы определенного оттенка под куртку джинсовую..я предложила поискать вместе, пока в центре, и пока магазины открыты) … Пошли искать.. обходили все магазины… не нашли подобного оттенка… ;) зато.. проходя мимо витрины с женской обувью… он засмотрела на одни розовые кеды… я подошла поближе… облокотилась на его руку головой…. он меня потянул в магазин…мы зашли.. он стал рассматривать другие кеды…белые.. взял их в руки… я наклонилась.. говорю - они женские) …он на меня посмотрел.. улыбнулся… говорит - я вижу) не нравятся?

я если честно анстолько не ожидала даже просто такого вопроса… что просто молча пожала плечами)

за год отношений.. он мне ничего не предлагал купить… и не покупал… ;) ну дарил подарки на праздники.. но ничего не покупал просто так… из каких-то вещей… и я не просила)) поэтому возможно отреагировала как умственно отсталая) что-то промычала…

он прошел еще дальше… я шла…со стаканом кофе.. грызла трубочку… и мне было очень…стеснительно что-ли….

на МИНУТОЧКУ! МНЕ! СТЕСНИТЕЛЬНО! когда мы жили с Д….я не стеснялась просить НИЧЕГО. (ну когда у нас появились деньги… ;) я прям открывала молча страницу с американским сайтом, на котром были босоножки/туфли/джинсы/платье… и говорила - хочу! купи мне пожалуйста!) ….

или еще бывший.. другой. тоже…говорила- увидела кофточку.. там-то. давай купим?

ну вот короче примерно так.

А тут я себя чувствоавла примерно так… как было, когда я только познакомилась с Д. и мне было неудобно даже кушать за его счет) я прям сидела до победного, у меня урчал живот, болела и кружилась голова…но я ничего не ела). потом он мне покупал вещи…косметику… и т.д…ну и полностью содержал..и очень долгое время я буквально становилась бордового цвета, когда он мне что-то дарил…потом видать сроднилась, привыкла и стало всё нормально))) ….

Ну и короче вот… Кеды..я видимо настолько отвыкла… что ходила по магазину с таким лицом…что ппц. в итоге… мой подозвал меня к себе.. и подошла… опять облокотилась на него. он мне протянул пару кед.. и спросил "не нравятся?" я..посмотрела на них… на него… опять почувствовала себя неловко… но потом во мне проснулась настоящая АНЯ… я ткнула пальцем на другие кеды… и еще на оди. и еще на одни. сказала..что нравятся вот эти три пары… ну и пошла примерять. причем..обычно мужики не проявляли никакого интереса.. к тому, что я себе покупаю. ну кроме Д….Даже когда должен был приехать курьер… Д. говорил, чтобы он приезжал тогда, когда мы оба будем дома… и я уже хорошо зная курьера заранее просила приехать в удобное время) и Д. всегда смотрел. .что как сидит и что мне идет)) …

Остальным обычно было всё равно.. и пока я распахивала шторку примерочной…и спрашивала " ну как?"… мне что-то мычали в ответ…. пялясь в телефон… я крутилась..а в конце меня спрашивали - берем? пошли на кассу.)

А тут…я даже не успевала ничего говорить… первая пара - не понарвилась ни мне ни ему… вторая не понравилась ему… третья… ему понравилась) он просто молча понёс их на кассу))) …я плелась сзади и улыбалась) уже и забыла…как это..когда тебе что-то покупают…и выбирают) я правда их надела один раз.. и больше кажется в этом году не надену) потому что они явно летние) … ну да ладно) …очень приятно это было) … потом когда вышли… я сели в машину…он сказал -" я увидел кеды.. и подумал, что на улице прохладно, а ты в босоножках.) так что надевай сейчас) "

С сегодняшнего дня я официально безработная лол (так мне сказали на бирже).

Да я стала на биржу. Но на деле, я устроилась в брачку. Другого удаленного варианта не нашла. Поработаю месяц и посмотрим сколько заработаю, но во всяком случае, лучше чем ничего. Обещают сумму неплохую, но это ведь все зависит от того, сколько мне будут писать, потому что оплачиваются сообщения. (сижу я с анкет других девочек, если что. свое лицо я ебала туда выкладывать ахах)

Поживем увидим короче

Натолкнулась на фото своей одноклассницы, которая замуж вышла. Она была моей лучшей подругой, но разошлись мы с ней по жизни не очень хорошо. У каждого оказались абсолютно разные дороги. Вот прям совсем разные. Но сейчас у неё все хорошо, это меня радует, почти у всех все хорошо или это иллюзия социальных сетей, да и какая в пизду разница. Меня второй год глючит, потому что я живу в Праге. Я недавно сидела так вот на кровати, смотрела на это все вокруг меня и хуела. Это все мое, моя квартира, моя кошка, мой Ирошников, который сидит и чем-то занимается. Я тут живу. Мне не надо уезжать назад, это не отпуск, это не отдых. Я тут живу.

Несколько лет я веду себя так, будто она мне никто. Но она для меня была всем.

Моя жизнь, как и вся жизнь, - таинственная, необратимая и священная. Такая близкая, такая настоящая, такая только моя. И как чудесно - позволить ей быть.

Вот не скажу, что я дерзкая как понос или пуля, но иногда у меня бывают помешательства.

Однажды я, начитавшись отзывов про одну парфюмерную воду, в тот же вечер (точнее, ночь.. а как сказал один великий человек, ночью не происходит ничего хорошего и утро мудренее) моментально заказала ее с сайта. Нет, конечно, я перечитала все отзывы, посмотрела видео, какие только смогла найти у русскоговорящих людей. Сто тысяч раз думала, люблю ли я запах вишни в парфюмерии, люблю ли я пудру и прочее, прочее.

В итоге я заказала парфюмерную воду без затеста. За мою недолгую парфюмерную жизнь я поняла одно: парфюм (а тем более дорогой) покупать без предварительной пробы чревато.

Мне кучу раз продавцы советовали "попробовать" Эйфорию Келвина Кляйна, мол, если вы любите сладкие перечные ароматы, он для вас. Нет! Вообще не моя история.

Но у меня вселился бес в тот момент и я ничего не соображала.

Что же случилось в итоге?

Прошло пару дней. На третий я решила отменить заказ и попросила вернуть деньги.

Всем привет :) Уже боюсь считать, сколько лет этому блогу. Вроде, 7ой пошёл. Я продолжаю учиться на филфаке и вроде бы все хорошо. Новые отношения. Лучше, чем предыдущие. За этого парня я бы вышла замуж. Надеюсь, он обо мне думает так же. Я очень много (для меня/на мой взгляд) путешествую. В январе планирую свозить маму в Милан, уже не терпится)) Две недели назад вернулась из Неаполя, я осталась в восторге! Я ещё я съездила в Питер и не поняла, почему все в таком восторге от этого города. Увы:( А как у Вас дела?

лето без отпуска ли, но я начала раздражаться в три раза чаще, поводы всё мелочнее, а ненависть всё сильней. Настроение больше упадническое, плечи сутулые-сутулые.

Как лечить оранжево-жёлтую сентябрьскую хандру, стало ясно сегодня по пути с работы. Когда вы последний раз слушали любимую, что очень важно, оптимистичную музыку в наушниках, топая куда-то? Вот я очень давно. Похоже, именно в этой паузе и была моя ошибка. Конечно, рецепт не для каждого, но, вдруг, вы как я с этим иснтаграмом и твиттером совсем забыли про музыкальную терапию)

Кстати, о спасительных треках. Той самой оптимистичной песней для меня явилась сегодня Alai Oli - Каждый мой шаг. Это такая песня, слушая которую, как никогда в жизни жалеешь, что не умеешь играть на гитаре.

Достаньте мне гитару, научите играть. Я не буду петь громко, я знаю, у меня нет голоса. Я буду потихонечку. Я обязательно позову вас на ближайшую попойку с ором песен нашей молодости, то есть современных, да и старых тоже, под гитару.

Пожалуйста. Кто-нибудь.

Иногда то, что кажется таким сложным на самом деле проще простого. Но при одном условии.. Вспоминается строчка из всем известной песни, из всем известного сериала. "…если в сердце живет любовь". Я думаю, что если тобой руководствует именно это чувство, то все легко. Ты знаешь куда двигаться, а главное зачем. Ты видишь цель и знаешь как нужно действовать. И хочешь это делать. Но если это чувство в тебе не живет…все тухнет, блекнет. Все в пустую…и чувство тяжести и облома не покидает. Остается понять одно: какое у тебя сердце?

на исходе второй недели диеты уже достало прикидываться феей. уже совсем плевать на то, что не в еде счастье, с голодухи кажется, что именно в ней родимой! убеждать себя и других, что наелась помидоркой и морковкой на ужин - это уже натяжка.

спаситепомогите, как жить дочке толстопуза?

P.S. Спустя пару дней после того, как я написала всё, что выше, набралось грамм 500 сверху. Вот тут я сама и ответила на свой вопрос. Когда достигнутый результат начинает таять на глазах - это мобилизует. Снова за пп!

пожелайте мне, пожалуйста, удачи и ругайте меня, сегодня пересдача: (

я с утра уже на нервняке, паника, ничего не успеваю, ничего не знаю, ничего не помню, тошнит, не могу сконцентрироваться, даже печатаю слишком быстро на нервах

Мой номер телефона сегодня пробовали купить за 10 чашек кофе. Мои кавалеры начинают приобретать смекалистость))) Правда, смекалистость сомнительную, ибо деньги за кофе пойдут не мне, а мне-то в чем кайф 10 раз поработать, да ещё и номер за это дать?)

Женщине нужно, чтобы ее избранник был человек властный, уверенный в себе и при этом держался отстраненно, если он, конечно, способен на все это разом. Женщине в его присутствии должна чувствовать себя беспомощной, особенно если сама может горы свернуть и реки вспять обратить - и он это знает.

Харпер Ли "Пойди поставь сторожа"

Сегодня приснился очень дурацкий сон.

Снилось, что я набила две тату на левом предплечье. На тыльной стороне три тонких розы, а на внешней мужика в черном плаще и черной шляпе. Наташа тоже что-то набила себе. После этого мы пришли в дом моих родителей и собрались спать. Тату уже не были закрыты пленкой, мы их зачем-то накрыли мягкими тканевыми салфетками. И вот я поднимаю свою, и вижу, что мои тату отторгаются телом, происходит нечто похожее на гниение и покрытие корочкой, но без гноя. Они начинают отваливаться, и на тыльной стороне остались пятна как от ожогов и 4 дырки от иглы на венах, которые сильно выделялись. Рука при этом горела. Внешнюю сторону мне ободрала Наташа, и под корочками была почему-то другая тату. Когда я проснулась, то у меня горела рука..

Суть в том, что мы собирались в ближайший месяц идти бить тату. И после такого сна мне что-то не хочется..

P.S.: когда проснулась после сна, была еще ночь, и за окном стеной лил дождь и гремел гром. Я лежала с закрытыми глазами, слушала эту мелодию, и мне так спокойной было, что даже внезапный стук по шкафу меня не особо напугал

День 7 письмо родителям Мама и папа, привет. Это письмо вы вряд ли прочитаете, но оно все равно будет написано. Я не хочу и не буду жаловаться на что-то, обижаться и просить у вас чего-то. Я хочу сказать спасибо за все, что вы для меня сделали и продолжаете делать. Да, в чем-то мы не сходимся (и это нормально), где-то не понимаем друг друга, но несмотря на это мы все равно семья. Я вообще очень рада, что могу сказать "у меня есть семья, я ее люблю и она меня тоже". Я горжусь тем, что вы такие и стараюсь быть поводом гордости для вас. Тысячи километров между нами - мы все равно вместе и рядом.

Пишу посты и удаляю..) это не я, это усталость на связи) бесят клиенты, и не клиенты тоже бесят. Пресыщение людьми и ужасная слабость. Мама вечно высказывает на мои жалобы, мол, как-то работают люди и ниче, а я такая вся нежная. Да мне тоже интересно, как так люди работают! Но, справедливости ради, за 25к мне работалось гораздо менее капризно, нежели за 15.. ;) жаль только, что больше таких зарплат на своём пути я не встречала)