я бы душу продала, чтоб у меня все сложилось с моим медведем: надежным, смешным и абсолютно сумасшедшим а ты иди вон

первый раз в жизни фоткались в фотобудке - там жарко и тесно, но прикольно) сделали на магнитной бумаге - повесили на холодильник. на наше 15 число купили вот мяту и базилик - посадим огородик. и еще мне альбом для записей. в понедельник была в саду, во вторник врач сказала, что низкий гемоглобин, теперь ем гречку и сухофорукты. ушла в декрет с 12 числа, но продолжаю ходить на работу - пока сейчас женю по-тихоньку введу, а сама буду для вида. в среду ходила аж на две лекции, но что-то там особо ничего такого, вечером читала журнал - короче, весь день просвещалась. в четверг было изо, мамашек уже не было, но все равно устала. ходим пока пешком, потому что погода отличная, сегодня вообще 30 градусов было. в пятницу сдала кровь, сделала приказы, написали заявление на замещение, отдали Бусю бабушке, отвели лепку, уснула в 9 вечера, устала, остались у бабушки (надеюсь, это станет доброй традицией)), встали в 8, поела сырников, пока собралась, уже на хореографию надо идти, отвели и поехали в трц, там бродили-ходили, купили что планировали и дома уже отдыхали просто. мама уехала, поэтому все воскресенье провалялись, ходили в магазин, купалась. шб закрывается и это печально (не знаю почему они так категоричны, уже и страницу удалили, можно было просто подождать, а теперь как же нг? как копеечка? обидно. все, пошла ложиться, завтра много дел и у меня, и у Жени.

Божечки, столько тем, про которые поговорить здесь хочется, а времени ну совсем нет.

Жду конец сентября.

Никогда не думала, что все так обернётся, но.. Я нашла свой блог спустя 5 лет после написания последнего поста. Смешанные чувства. С одной стороны, я удивляюсь, НЕУЖЕЛИ ТОГДА В МОЕЙ ГОЛОВЕ БЫЛИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАКИЕ МЫСЛИ?? Я писала о различных вещах, сути которые сейчас даже примерно не представляю. С другой стороны, я благодарна себе очень, что фиксировала хоть что-то из своей жизни и оно, к счастью, не затерялась.

Так вот к чему я… Ребят, запоминайте ники от своих блогов. Даже если забросите, будет что вспомнить, спустя годы. И вы будете ещё не раз перечитывать найденное, а внутри будет сжиматься маленький комочек, который состоит из ощущения, будто время повернулось вспять.

Равнодушными не останетесь. Обещаю.

Я недавно посмотрела очень сильный фильм! Он называется "Мирный воин".

Там была очень крутая фраза: "Нас делает счастливыми не достижение цели, а путь к ней!" И я действительно осознала, что в этом что-то есть! Уже очень давно я пытаюсь достичь определенной цели. Я знаю, что когда достигну ее буду очень счастлива, НО… самое крутое в этом будет то, что оглядываясь назад я буду вспоминать мой путь и это будет великолепно! Достижение цели принесет кратковременное счастье, а путь к этой цели будет греть вашу душу еще очень долго!

Я вновь просыпаюсь утром. Мне сорок и я устал…

Сколько раз я говорил себе нет, говоря тебе да. Мне важнее твои маленькие мечты, чем свои желания. Помню твои радостные глаза, полны удивления, как и зачем ты это сделал. А мне было так хорошо от этого, мне было хорошо от твоего счастья. Иди ко мне солнце, встретим ночь вместе.

Продолжение истории про жука вонючку. Я посидела кое какое время на кухне, немного обдумав случившуюся ситуацию я решила, что это глупо быть в заложниках у жука и раз ни кошка, ни муж меня спасти не могут, то спасать себя я буду сама. Я отыскала в себе все мужество которое у меня было, оценила обстановку сквозь щель в дверях, жук в это время успокоился и присел передохнуть на стенке в комнате, я как можно тише и спокойней вышла из кухни, без резких движений начала раскладывать пылесос (нет, убить тапочком было не легче, засранец сидел высоко), вообщем я подсунула трубу пылесоса максимально близко и запылисосила засранца. Во время этой операции у меня руки и ноги дрожали как осиновый лист и ещё потом минут десять приходила в себя, но я это сделала, да! Интересно, я одна такая трусиха или есть люди которые меня понимают?

ебучая осенняя депрессия

Смотрю сейчас дораму "сильнейший доставщик" и мне тааак нравится. _.

Серьезно, это очень круто :)
Хотела бы я таких же друзей_коллег как у Кансу…

Если дорога, то дождь и стук. И непременно за руку. Чтобы не показалось лишнее, не привиделось страшное. Я буду беречь твой сон. Засыпай.

и все же я очень люблю свой город. с каждым днем Москва преображается, становиться безумно красивой, аккуратной, даже уютной. но это для меня. я родилась здесь, выросла на этих улицах. помню как мы с папой гуляли пешком до Красной площади. мы и сейчас это делаем, но тогда это было иначе.

мне безумно нравится, что мир развивается. что сейчас можно вбить конечный пункт, нажать кнопку и через 2 минуты ты уже едешь в такси в место, которое тебе нужно.

я обожаю наблюдать за тем как маленькие кафешки набирают популярность. как первые посетители сначала берут просто кофе, а потом уже и начинают обедать там.

в этом есть своя магия.

— Я всего-то пытаюсь тебя понять.

— Ты пытаешься понять то, чего не существует. С тобой точно всё хорошо? Пытаться понять меня - это стоять у обрыва, кричать в бездну и эхо собственного голоса воспринимать за её ответ. Тебе настолько скучно? В мире столько интересного, но ты решил "понять" именно меня. По правде говоря, устройство Вселенной и законы мироздания гораздо интереснее меня. Я всего лишь чёрное полотно, которое иногда колышется от ветра. Ничего завораживающего или интригующего. Зачем заниматься этим заранее гиблым и провальным делом? Пытаться стать мне другом - бесполезная затея. Надеешься что-то получить? Лучше проси сразу. Я исполню в меру своих сил и разойдёмся. Не нужно общаться со мной лишь по той причине, что тебе "интересно". В общении со мной всегда должна быть конкретная цель. Если ты не знаешь или не имеешь её, то общения не выйдет. Люди обращаются ко мне с конкретной целью, я помогаю достичь её и они уходят. Нет цели - нет общения. Всё до боли просто. Не нужно изучать меня, я не зверь в зоопарке. Не нужно "понимать" меня, на это никто не способен. Не нужно мне помогать, я со всем справлюсь сама. Более того, я здесь, чтобы помочь тебе. Если в твоей жизни всё прекрасно, то, пока что, нам рано говорить. Возвращайся, когда будешь в двух шагах от бездны, упомянутой ранее.

Я люблю и ненавижу математический анализ одновременно. Это сложно и интересно, но это очень непонятно, когда пытаешься понять это в одночку без грамотного, понятного и просто объсненного материала. Я уже напрягла 5+ людей, поскольку не могу понять одну деталь. Мне неловко и неудобно, но я должна понять материал. А еще у нас завтра контрольная работа по этой теме, а 55 человек не может понять то, что она дает и к чему это. Как искать предел. Просто дайте мне четкую схему и я сдвинусь с места.

Я решила, что пора завязывать ныть вообще и в блог, в частности. Поэтому в кратце о мыслях, что меня тяготят.

Во-первых, это все тот же диплом. Дело не сдвинулось с мертвой точки.

Во-вторых, учеба. Она только-только началась, а у меня абсолютно нет ни желания, ни сил. У меня такое ощущение, что я тупая. Каждый раз я прихожу на пары и понимаю, что я ничего не понимаю. И меня это приводит в ужас, ибо я заколебалась столько учиться, а выхлопа нет. Более того, мне все лень и моей мотивации не хватает.

В-третьих, я огорчилась из-за того, что у меня недостаточно знаний по медицине. Я решила порешать тесты и проверить свои знания, в результате чего очень огорчилась. Т.е. базу своего (профилактического факультета) спустя год без повторений, я помню (примерно 75%), а вот с базой лечебки все хуже… Да я понимаю, что это не мой профиль и меня не натаскивали, но это не оправдание для меня.

И, в-четвертых, больше всего я запариваюсь по поводу личной жизни. Я даже об учебе столько не думаю. Но при всем при этом, я как бы ничего не делаю, и от всех свиданий отказываюсь. Да это очень странно, но факт остается фактом. Тут меня заинтересовал один парень, но пока я вела себя как коза, он исчез. И вот именно это еще больше подогрело мой интерес. Одако, пока что он так и не появился, и я раздосадована.

Всё. Я немного высказалась.

У меня есть еще некоторые мысли, о которых я хотела бы написать, но об этом, наверное, чуть позже.

Начну рассказ с того, что я невероятная трусиха, я очень боюсь всяких жучков, паучков и так далее. И вот, вечер воскресенья, дома только я и кошка, все окна и двери закрыты, все было спокойно и ничего не предвещало беды. Я сходила в ванную, пришла в комнату, думаю сейчас чего нибудь покушаю и посмотрю пару серий Секса в большом городе, но тут я слышу непонятное, громкое, противное жужжание, подымаю голову, а там мать твою здоровенный жук вонючка (ну так его называют в народе), и вот я с писком побежала на кухню, закрыла дверь и сижу. Переодически сквозь щель в дверях я изучаю обстановку, на данный момент этот жук летает по комнате, а кошка за ним наблюдает (наблюдеат она блять, где же вся твоя дерзость и охотничьи инстинкты когда они так нужны?!). Муж на работе и придёт не раньше 11 это точно, а возможно и позже (а сейчас только пол 10), я выйти из кухни боюсь и вряд ли выйду, как усмирить это дикое животное я без понятия. Блин, как же трудно быть бабой которая боится всего на свете. Радует только что я на кухне и покушать я все таки смогу, и есть 50% заряда на телефоне. Ну что ж, моя игра на выживание началась, пожелайте мне удачи…

Сколько раз говорю себе, что полностью доверять людям нельзя, и все равно наступаю на одни и те же грабли снова и снова. Создается впечатление, что все играют по каким-то правилам, о которых я не знаю. Достаточно создать для человека отдельный уголок в сердце и начать называть другом, как замечаешь, что звонят лишь, когда что-то нужно, а в непринужденных разговорах перебрасываются лишь стандартными «нормально», «понятно». Делишься самыми ужасными событиями своей жизни, с людьми, которые, кажется, были с тобой всю жизнь, а потом наблюдаешь, как они втихоря лайкают человека, который морально тебя уничтожил.

А потом они просят доверять, делиться и искать помощи у других. "Ведь мы же друзья! (пока мне это выгодно конечно) ". Тошно от этих лицемерных улыбок. И хочется стать такой же лицемеркой, чтобы не быть больше жилеткой, в которую всем надо выплакаться, а потом закинуть подальше, до следущей драмы. Но не можешь, потому что такой характер, такая натура. И каждый, блядский, раз тянешься к человеку с искренними намерениями и желанием помочь. Но все заканчивается одинаково, каджый, блядский, раз.

Меня кое-что беспокоит, но я не могу собрать мысли и не знаю, как это написать. И это бесит.

надо запустить серию постов "украинский фб/твиттер вещает". а то чего только у меня лоб от фейспалмов болеть будет?

17.09.2017

Иногда я в мыслях задаю себе вопрос: "Настя… сколько еще ты сможешь выдержать? выдержать, вытрепеть, вынести и не сломаться морально? сколько всего этого дерьма, вылитого на тебя, ты можешь отряхнуть, соскаблить и двигаться дальше с маской улыбчивого клоуна на лице?" и не знаю ответа. Не знаю даже примерно. Хотя, наверное, и не хочу знать. Хотя…. если бы знала, смогла бы подготовиться к всему этому моральному уничтожению, разрушению, распаду…..

Я знаю, правда знаю, что все могло бы быть и хуже, что у других бывает жизнь и по серьезнее, но я тоже уже подзаебалась. Так, что иногда думаю… вот вот слечу с катушек. Психану, взорвусь и заору как чокнутая. А потом соберусь, возьму свой единственный крем, брошу ключи, пропуск и уйду в закат. В закат безработицы.

Серьезно, у меня за 5 месяцев работы там ничего моего на столе нет, кроме блядского крема, понимаете? Я нихочу привязывать себя ничем к тому месту. Мне там ужасно, некомфортно, тошнотворно, до сводящих скул, до красных глаз, до забитого метро в час пик и до мозолей на ногах.

Это, блять, тоже не жизнь, когда ты находишься по 8 часов 5/7 с моральными тиранами.
Я, блять, в конце концов, тоже человек и личность.
То, что я младше и ниже по "статусу" в офисе, не дает никому права вытирать об меня ноги. Я же их и укоротить могу.

Снова этот дурацкий рабочий кризис с этим ужасным настроением! Сначала уговаривала продержаться себя до весны, потом до диплома, дальше до сентября пока не разберусь с очередным поступлением, а теперь уговариваю дотянуть до нового года. Понимаю что так будет правильно, но иногда такое ощущение, что предел наступил и раздражает всё и все.

Последние выходные вместе, а мы только и можем, что ругаться =\

"Больше всего я обожал тишину за миг до начала."

в определенном возрасте жизнь превращается в погоню. нам кажется, что это погоня за счастьем, но это ведь не так. я не говорю о возрасте от 23х лет. ведь бежать-то мы начинаем гораздо раньше.

лет с 11. ну ладно. с 13.

бежать за самым красивым мальчиком в школе. а, чтобы за ним бежать, надо не просто бежать вровень с другими девочками, а перегнать их по всем параметрам, которые по твоему убогому мнению, могут привлечь его внимание.

а получается ведь такое посмешище. такая дикость.

дальше - больше. мы бежим за новинками техники, моды, трендов, замужеств, роддомов.

мы перестаем быть собой. мы теряемся.

вот и я бегу. а, куда?

Мне кажется когда -нибудь я буду вспоминать это время, как самое тяжелое и одновременно самое интересное в моей жизни, потому что все меняется слишком быстро… Я назвала это лето качели не зря: оно и правда было как качели, только все было хорошо, вдруг наступал какой-то невообразимый пздц и я оказывалась в эпицентре урагана, похуже того, что недавно прошелся по Карибским островам.

Я не хочу и не буду описывать все события, произошедшие за месяц, потому что за месяц в Германии опять произошло больше, чем за 3 месяца в Москве. Могу только сказать, что я стала проще относится к людям, отношениям, разрушенным мечтам, поняла, что смогу жить заграницей, найти себе там друзей, даже смогу встречаться с человеком другой национальности, который не говорит на русском, ну практически не говорит :)

Вся суть была сказана как всегда на кухне, когда я со своим соседом по квартире немцем пила португальское вино и пытался чисто по-русски излить ему душу и объяснить, почему я парюсь из-за того, что встретила другого шикарного немца и шикарно провожу с ним время. Итак мой сосед сказал еще более шикарную фразу: "Was willst du, Ksusha?". И вот тут я прифигела, мои дорогие, потому что я за последние месяцы себе этот вопрос не задавала, я сука бежала, как могла, делать что-то и не задавала себе вопрос, что я хочу, я просто делала. Я поняла, что хочу, хочу себе летний роман, хочу уехать жить в Германию и совсем не хочу брак или детей, по-крайней мере сейчас.

И вот пришел второй вопрос, какого же хрена ты жалуешься, что у тебя нет серьезных отношений? Наверное, потому что ты посылаешь во Вселенную абсолютно разрозненные порывы, можно мне уехать? или все-таки остаться? а вдруг я свою любовь в Москве встречу? а нет, как, я же уеду… ну и вот такая запутанная цепочка. Ну а на фоне учеба, работа, семья и тд… и вот приехала я в Москву счастливая как слон, проплакав 3 часа в аэропорту во Франкфурте, скучала я по России. Жутко скучала. И поняла, что надо ставить маленькие цели, достижимые на данный момент, а загадывать только на то, что можешь сделать, все остальное, к счастью или к несчастью не в твоих силах.

Девочке три, она едет у папы на шее. Сверху всё видно совсем по-другому, чем снизу. Папа не верит, что скоро она повзрослеет. Папа готов воплощать в жизнь любые капризы. Девочке шесть, на коленках у папы удобно. Он подарил ей щенка и большую конфету. Папа колючий, как ёж, и как мишка огромный. Папа умеет и знает вообще всё на свете. Девочке десять, и ей захотелось помаду. Сперла у мамы, накрасила розовым губы. Папа ругался, кричал, что так делать не надо. Папа умеет бывать и сердитым, и грубым. Девочке скоро пятнадцать, она повзрослела. В сумочке пачка «эссе» в потаённом кармане. Папа вчера предложил покататься на шее. Девочка фыркнула: ты же не выдержишь, старый. Девочка курит в окно и отрезала чёлку. Девочка хочет тату и в Египет с подружкой. Папа зачем-то достал новогоднюю ёлку. Девочке это давно совершенно не нужно. Девочке двадцать, она ночевала не дома. Папа звонил раз пятьсот, или может быть больше. Девочка не подходила всю ночь к телефону. Папа не спал ни минуты сегодняшней ночью. Утром приехала, папа кричал и ругался. Девочка злилась в ответ и кидалась вещами. Девочка взрослая, так говорит ее паспорт. Девочка может бывать, где захочет, ночами. Девочка замужем, видится с папой нечасто. Папа седой, подарил ей большую конфету. Папа сегодня немножечко плакал от счастья: дочка сказала, что он превращается в деда. Девочке тридцать, ей хочется к папе на шею. Хочется ёлку, конфету и розовый бантик. Девочка видит, как мама и папа стареют. В книжке хранит от конфеты разглаженный фантик. Девочка очень устала и плачет ночами. Папа звонит каждый день, беспокоясь о внучке. Девочка хочет хоть на день вернуться в начало, девочка хочет домой, хочет к папе на ручки. Девочка женщина с красной помадой и лаком. Девочка любит коньяк и смотреть мелодрамы. Папа звонил, и по-старчески жалобно плакал. В ночь увезли на карете в больницу их маму. Мама поправилась, девочка ходит по кухне. Пахнет лекарствами и чем-то приторно сладким. Девочка знает, что всё обязательно рухнет. Девочке хочется взять, и сбежать без оглядки в мир, где умеют назад поворачивать время. Где исполняются влёт все мечты и капризы. Где она едет, как в детстве, у папы на шее, и ей всё видно совсем по-другому, чем снизу.

Завтра собеседование. По скайпу. На английском. Просто блять комбо. Так переживаю, передать не могу. Я ж себя знаю, начну волноваться, весь английский забуду, кроме лондон ис зэ кэпитал оф грэйт британ и все.

Валерьянки может напиться. Или коньяка?

просто во мне больше нет веры, что там впереди когда-то все станет хорошо.я не знаю откуда брать силы.мрак…

Слушайте, это же кошмар!

Я тут таки завела разговор с Медвежоночком на тему будущего, нас, как и что (карты сошлись, он вот прямо вывел на этот вопрос). И просто не могу успокоиться. Бегаю по дому, мою посуду, варю суп, мешаю его, мешаю, сейчас еще полы мыть пойду. Потому что переживаю и чувствую себя на взводе.

Как люди совершенно спокойно ведут разговоры на эту тему? Это же нужные разговоры, важные.
А я в принципе говорить о будущем всегда боялась и боюсь, стараясь избегать и только поддакивать.

Умру вот тут сейчас, ей-богу

у меня тут такая смешная ситуация нарисовалась. у меня всегда были некурящие мужики, а вот с последним мне в этом плане повезло. да, я люблю курящих людей, как бы это странно не звучало. и сама курю овер дохуя лет. и вот сегодня мой мужик заявляет что бросил курить, прочитав какую-то там книгу (бросил курить, в смысле, что он пол дня уже не курит). я орнула, мол, ну молодец, удачи. и тут он начинает прессовать меня, чтобы я тоже ее прочитала))) )) )) ) ненавижу некурящих за этот автозаеб, который у них происходит, когда они видят, что я курю.

Бывает, что в жизни есть черта. А есть ли жизнь после этой черты?

Не так давно мне казалось, что наступил конец. Просто в дне пробурили дыру, чтобы опустить меня ещё ниже. Интерес к жизни? О чём вы вообще? У меня была полнейшая аппатия, хоть грузовиком переезжай. Думала, что жизнь закончилась, горевала, что так рано, впадала в депрессию, ненавидела всех и вся и даже не заметила, как всё стало налаживаться.

Отношения с родными улучшились, исчезла главная причина несчастья. Вот и работа нашлась и жизнь красками заиграла.

И самое главное, что всё наладилось так неожиданно, что я, уже по привычке решила заняться полюбившимся нытьем… но ныть-то уже нет смысла. Точнее повода нет. Он исчез из моей жизни вместе с причиной. Его вещи лежали на лестничной клетке. За ним была закрыта дверь. Незнаю, навсегда ли, но возвращать его я уже не хочу.

Всё меняется. Не быстро, нет. Медленно, но в нужном темпе, давая время на раздумие и осознание прошлых ошибок и побед. Давая время на использование опыта после прошлых промахов. Давая возможность не совершить похожие ошибки. Всё меняется и я меняюсь вместе со временем. Взгяды, мечты, мысли - всё это настолько непостоянно, что порой даже страшно от того, что тебе подкидывает жизнь. Но она идёт и это главное, ведь так? Не бывает постоянный пиздец. Он всё равно разбавляется чем-то хорошим и именно благодаря ему можно полностью ощутить всю прелесть другой стороны. Светлой, тёплой и счастливой.

Пропасть - только смерть,

Рина.

Ничему не научившись, мы уверенно возводим стены из планов и целей. Под гнётом бесконечных «хочу» и «надо», потеряв начальный смысл, слепо идём наощупь. Готов ли ты понадеяться на удачу, рискнуть и пройти до конца?

Я думаю, что нет.

Это слишком плохо звучит "Положиться на удачу и рискнуть". Ты так не привык. Ты привык иметь под ногами нечто твёрдое, но рыхлое. Куда можно зарыться с головой, если что-то пошло не так. Весь твой "риск" - заявиться на пару/урок без подготовки.

Настоящий риск, риск ценою в жизнь, вызывает у тебя холод по спине и желание пятиться.

Я не вынуждаю.

Риск - выбор всегда сугубо личный. Это как прыгать через пропасть. Кто-то перепрыгнет и выдохнет, а чьи-то мозги до сих пор висят на той ветке, торчащей из скалы.

И уж тем более никогда не стоит рисковать, если ты слабовольная тряпка, которая даже не может себя в руки взять в нужный момент. Если ты рискнёшь ради опровержения своей слабой сущности, то наживёшь ещё больше личных комплексов и проблем.

Нужно оставаться тем, кто ты есть, если на большее у тебя не хватает смелости и сил. Никто не отменял права быть человеком.

год назад посмотрела первый сезон "narcos", была в восторге, но почему-то не стала включать второй сезон. за последние две недели посмотрела и второй, и третий. многие боялись, что без эскобара качество сериала уменьшится, но третий сезон мне полюбился гораздо больше, включаю заново сегодня же.

педро паскаль (хавьер), матиас варела (хорхе) и альберто амман (пачо) разбили сердце.

я безумно хочу только его рядом…

отсебятина

Позади осталась пересдача древняка. Я впервые получила тройку за экзамен. Но знаете, я рада, что меня не отчислят. Завтра будет пересдача курсовых работ, осталось ее только распечатать. И, конечно же, преподаватель найдет к чему придраться. В этом семестре я решила работать на автоматы. Потому что устала уже сдавать эти чертовы экзамены, уча их в последний день. В этом семестре у нас очень много всяких заданий. Особенно по философии. Главное, делать все вовремя и работать на семинарах. В общаге я живу с одной девочкой, которая очень часто не ночует дома. С одной стороны это очень хорошо, я одна дома, свобода. Но с другой стороны очень хочется с кем-нибудь поговорить. Еще я познакомилась с ее братом, хороший парень, тихий и спокойный. С ним легко общаться, потому что я не испытываю к нему симпатии. Надеюсь, я не даю ему ложных надежд. В личной жизни у меня все пошло не по плану. Сейчас у меня снова что-то типа свободных отношений. В общем, сложно все.

Что во мне выдаёт филолога, так это не просто "любовь к слову", а именно интерес к истории слова. Я натыкаюсь на какое-то рандомное словечко, задумываюсь над его происхождением и начинаю копаться в пыли словарей, чтобы найти хоть какие-то сведения, будь то устоявшиеся, доказанные цепочки связей или неподтверждённые предположения.

Иногда я просто прочитываю и успокаиваюсь, иногда записываю.

Но, по-моему, неплохо было бы некоторые вещи кидать сюда, в блог. Вдруг кому интересно будет

Я не из тех подружек (и ужасно боялась всегда такой стать), которые устраивают новой девушке своего друга настоящий ад. Начинать показывать, что я знаю о нем столько, что ей и не снилось, или что он все равно доверяет мне больше, или давать какие-то многозначительные намеки на шутки, которых она не может понять, потому что знает его меньше. Я знаю, как раздражают такие подруги девушку парня, потому что я с ними сталкивалась. И прекрасно помню вот это "ну, он понимает о чем я, да друг?" или "смотри, обидишь его - будешь иметь дело со мной" или "а он вообще никому не доверял, как мне". Я реально сталкивалась с этими выражениями, а потом еще и такие "подружки" рассказывали мне во всех подробностях о его бывших, о том, что он чувствовал и другие подробности, которые мне вообще неприятны, но за счет того, что я любопытна - никогда не могла их отвергнуть. И это всегда портило мне настроение и зачастую было даже не до конца правдиво. В общем, прежде, чем быть такой подругой, поставьте себя на место девушки.

Есть такие вещи, о которых я никогда не вру: о том, что люблю или соскучился.
Банально, но их, реально, мало кто от меня слышал.

я не хочу курить
но все равно
курю.
чтобы занять руки,
чтобы отвлечься от мыслей,
чтоб не свихнуться в разлуке.

сердце в тихо-атлантическом тонет
и спасти его сможет
отнюдь не любой
я опять занимаю сигаретой ладони
потому что не могу
их занять
тобой

когда я только начинала вьюи, я только грезила о медицине. завтра же мой первый день шестого курса. столько было всего за время моего отсутствия. и мир крутился вокруг медицины и Влада. все проблемы, все моменты счастья - одни они. многому меня научили эти годы. во-первых. Добрые люди! Кто случайно сюда забрел и мечтает стать врачом. Стоп! Задумайтесь! Это не сериал, не кино, не роман. Реалии медицины России ужасно пугают. Я боюсь заболеть! Честно. Мне страшно. Узнав, что с нашим здравоохранением в данный момент.. Мне страшно. Я боюсь, и молюсь - лишь бы не заболели мои родные и близкие. Во-вторых. Я за шесть лет столько раз поменяла своё мнение кем же я хочу быть, и что же сейчас??? Дерматология!?!?! Серьёзно. Слёзы, грезы, крики, ииии дерматология??? Да. Потому что вот второй урок. Чтобы жить в счастье нужны деньги. Ага. Да да, именно этот циничный ответ. Мнооожество проблем из-за этого. В-третьих. Сначала здравый смысл! А потом любовь, романтика и рок-н-ролл. Лишь сейчас до меня доходит, что какой же дурацкой была идея жить с парнем и его мамой. Нет, и нет! Это ужасно. Вечно требуя внимания и эй эй слышишь я твоя девушка, я хочу быть первой. Да, это эгоизм, ужасно же. Но надоело соревноваться с его друзьями, с его мамой. Люблю его. с каждым днём сильнее. но я и себя люблю. И должна любить. Иначе жить нельзя. Всю мою маленькую жизнь меня гнобили и дерьмили. Я слушаю не то, я делаю не так, я живу не так. И чтобы жить, я должна любить себя. В-четвёртых, куча людей появлялись и уходили за шесть лет. И хоть и избитая фраза - остались самые важные. Мои друзья - друзья аж с самого садика(и конечно Кокси). Моя семья. С каждым днём!!! С каждой секундой, я люблю их сильнее. смотрю на окружающий мир и я счастлива лишь от того, что у меня лучшие родители и сестра. Это самое важное в моей жизни. Люди, с которыми я максимально честна и открыта. Они всегда со мной. Всегда. Это самое большое счастье в моей жизни. И я молюсь за их здоровье, потому что они моя самая главная опора в моей жизни. Напоследок в своем крике я хочу сказать, что нужно верить в хорошее, даже в самый дерьмовый момент жизни, закрыть глаза, включить музыку и подумать - ещё рывок и я заживу счастливо.

Таков был итог, чтобы никто и ничего не расспрашивал. Чтобы никто не лез со своим "Как дела?" от которого возникают рвотные позывы. У меня нет дел, чтобы о них кто-либо спрашивал. Чтобы никто не делал круглые глаза, спрашивая очередное "Почему такие руки холодные?". Отвали. Они всегда такие. И мне это нравится.

Сон пропал практически совсем. Стала рисовать гораздо реже. И это плохо. Всего год назад я могла в день выдавать по четыре рисунка, а сейчас раз в три месяца. И вместе с этим пропало что-то очень важное.

Нет, я не устаю физически. Физически я полностью здорова. Это психическое, в голове. Думаю, дело в моей работе, которая медленно убивает меня. И это не удивляет абсолютно. Это медленное пожирание себя изнутри, которое начинается с головы и заканчивается телом. Пусть я имею с ней дело раз в два-три месяца, плевать, каждый вызов - это смотреть в глаза себе и своему прошлому и понимать, что в любой момент это может повториться.

Никогда не понимала и не пойму людей, у которых я вызываю какое-то восхищение.

Почему у них не вызывают восхищение симфонии Моцарта, например? Или картины Боттичелли? Почему у них вызывает восхищение то, что давно мертво по определению?

Я совершенно не разбираюсь во внешности людей, но я уверена, что на планете полно действительно красивых людей, достойных восхищения. Людей, которые долго и упорно работали над этим. И которые это заслужили.

Всегда считала и считаю, что вызываю восторг у трёх типов людей: потенциальных маньяков, самоубийц и пессимистов, смотрящих на мир в чёрно-белом варианте.

Иначе быть не может. Нормальный человек отпрянет в страхе от этого.

Тем не менее, это то, к чему я долго шла. Это то, что мне нужно. Я не вижу себя в ином варианте. И меня не может быть в ином варианте. Всё иное - фальшь. Дешёвая имитация и подражание тому, что я хотела бы видеть в зеркале каждое утро.

Я прекрасно понимаю, к чему это всё ведёт. И уже давно плевать на это. Никому не будет до этого дела.

Не планирую снова ходить по врачам, которые будут корить меня за это, прописывать какие-то сомнительные таблетки, не потрудившись осведомиться о том, что у меня на них аллергия. И уж точно я не хочу, чтобы меня кто-то жалел. Я сама к этому пришла. Осознанно. Это было моим выбором и я прекрасно знаю о последствиях. Мне не нужны лекции об этом.

А ещё я понимаю, что могу остановиться в любой момент. Да, это будет трудно. Но мне не в первой. Если многие не смогли, то это не приговор тому, что не сможет никто.

Если бы те люди, что восхищаются этим, могли увидеть меня в жизни, то они были бы дико разочарованы. Да, они бы увидели именно то, что на фотографиях, которые им так нравятся. Но одно дело смотреть на монитор и думать "Как это классно. Хочу так же", а другое - увидеть в жизни и понять, что это человек.

Крайне дико и печально, что они этого не понимают и не хотят понимать.

Просто каждый раз ловлю себя на мысли, что не могу нормально сконцетрироваться. Это бесит. раздражает и вызывает массу других не самых приятных эмоций. Хотелось бы иметь такой навык, что можно было бы усваивать любой материал по щелчку пальца, а не сидя долго и упорно, повторяя самое элементарное, чтобы понять сложное.

Я никогда не требовала общения с собой. Люди всегда лезли сами. Более того, я прекрасно понимала, что они все уйдут со временем. Не то, чтобы меня это огорчало, просто общаться с человеком и мысленно держать в голове вопрос "И когда ты уйдёшь-то?" - это портило весь вкус от общения.

Я прекрасно умею делать две вещи: сохранять спокойствие и отдаляться от человека. И всегда первое сопровождает второе.

Обычно, я стараюсь показывать человеку, что я рядом, если что-то произойдёт. Но иногда выходит так, что человеку это не нужно и тогда нужно отходить назад. По шагу в день. Пока совсем не зайдёшь в тень и не растворишься там. Я нахожу это правильным. Каждому общению есть цена и она не должна быть односторонней. Либо эту цену понимают двое, либо один из них уходит.

Редко, когда у человека хватает сил признаться, что общение лишь тяготит его. Обычно они улыбаются, имитируют интерес и восхищение, не понимая насколько это видно и нелепо. И как это раздражает. Желание разрезать горло такому человеку становится непреодолимым, ведь он гробил твоё, а самое главное, своё время. Гробил на общение, которое ему с трудом давалось.

Жалкое и убогое зрелище. Это сравнимо с тем, когда человек с улыбкой тонет в болоте и заверяет, что ему интересно и не нужно его спасать.

Сегодня Алексей ухал от меня. Когда он поехал ко мне, а это было спонтанно, и он был даже не трезв, абсолютно ничего не взял с собой и приехал. Матери своей он сказал что поехал в залари к детям…. в 6 утра Алексей приехал, я вскоре ушла на работу, и в 9 часов мне уже позвонила его мама, я ответила, по сколько номер был неопреден. Вопрос: Алексей у тебя? Ну что тут скрывать… ну и понеслось… ты что творишь, тебе детей не жалко, они отца не видели 4 месяца. Он сказал что к ним поехал, а в итоге у тебя. Он же тебе не нужен, ты ведь сама это знаешь, у тебя таких как он разные каждый день (тут я конечно офигела, и сказала что вообще то нет). Ты мол думаешь что я ничего не знаю? В телефоне ничего не вижу, в интернете не вижу. Катя на него алименты подаст и запретит видеться с детьми. Он же тебя потом будет винить в этом. Он и ей вешает лапшу на уши и тебе. Пусть он сначала разберётся со своей семьёй. Давай те уже заканчивайте все это. Я сказала что сама знаю и поговорю с ним, ведь это реально Ни к чему не приведёт. Она такая да да, вот сядьте и поговорите уже с ним. Иначе мне придётся идти разговаривать с твоим отцом. Я сказала а что отец то? Нам уже не по 17! Сами разберёмся. Вообщем она ещё раз сказала чтобы я с ним поговорила. Я сказала что решу это. За все три дня, что он был у меня, я так и не решилась с ним поговорить. И только за 15 минут до его ухода на автобус я сказала что нужно все это заканчивать, он такой что именно, я говорю "то что происходит между нами, всю эту хрень" Он: ты сейчас серьёзно? -да, серьёзно. Вот к чему это все приведёт? -незнаю, дальше посмотрим. -да что тут дальше то смотреть, тут и так уже все видно. Что ни к чему это не приведёт. Он: а зачем ты меня тогда сюда звала? -я в процессе решила. Ну как то так… Я так думаю, что он пока этого не воспринял в серьез…

Мы не друзья больше. Что-то изменилось, точнее это ты что-то изменила. Вычеркнула меня из своей жизни, сказав, что рано или поздно это все равно бы произошло. Я бы хотела, чтобы это произошло поздно. Точно не сейчас. Возможно, я тяжёлый человек. Капризный, местами нудный и немного агрессивный. Но я точно знаю, что я не плохой друг. Мне нужно больше времени, чтобы все это принять и осознать. Я знаю, со мной все будет нормально. И я все переживу. Но пока я зла, обижена. И совершенно точно потеряна. Без тебя или без дружбы, точно не могу сказать. Мне одиноко и больно. И еще у меня нет никаких объяснений произошедшему. Просто еще один человек ушел. В этот раз тоже важный. Я знаю, что где-то у тебя есть ссылка на мой блог. Может, когда-нибудь ты это прочтешь. Я вообще -то надеюсь на это. Потому что я не смогу тебе уже всего этого сказать.

Заходишь такая к человеку, к которому питал свою любовь и уважение на протяжении многих лет, а там человек уже совсем другой
И ты такой понимаешь, сколько времени прошло, мы все уже другие
то, за что любили, бесследно исчезло с годами

Глупая я была раньше, что не любила воскресенья. Всё закрыто, делать нечего, скука смертная. Теперь я придерживаюсь совершенно иного мнения. Воскресенье - это за-ме-ча-тель-но, потому что в почтовом ящике не появляются очень важные письма, требующие очень быстрой реакции. Можно с чистой совестью ничего не делать, всё подождет до завтра, потому что это ВОСКРЕСЕНЬЕ. Замечательный день.

В пятницу на работе был корпоратив, в честь годовщины нашей службы. После этого, муж забрал меня с работы и мы поехали с друзьями на шашлыки. До 12 ночи, мы прекрасно проводили время, погода просто баловала. А в субботу, проснувшись с лёгким похмельем, прибрались вместе дома, приняли вместе душ и спонтанно поехали в другой город, погулять по парку. По приезду, поздно вечером, вместе приготовили ужин, попили чай и легли в обнимку спать. Семья-это прекрасно. Любовь-это семья.

ты так дышала, что дрожала лампа.

как мне выживать с чувством, что я не полноценная?

Простите, но гневные комментарии я не пишу принципиально, а сказать аж зудит.

"Каждую минуточку я чувствую, как он влюбляется в меня"

Просто, что?
Т.е. мужчина не подтверждает это действиями, поступками, не добивается тебя, а что тогда делает - флюиды тебе посылает, что ты чувствуешь??
Аж ругаться хочется, ей-богу. Какие же девочки дуры.

Говорят, что в процессе ухаживания мужчину вообще нельзя слушать, он несет всякий бред, а нужно смотреть на его поступки.
(Отсюда, кстати, и вытекает, что мужчину нужно хвалить и благодарить только за дела, а не за то, какой он красивый)

Чувствует она. Красота

Кошки разбудили меня около 6 утра (в воскресенье), я полезла проверять соц.сети, нашла штук 10 ночных сообщений от Медвежоночка со всякими нежностями, разумилялась, полистала нашу переписку еще, от концентрации любви (потому что вычитывала я, естественно, только об этом) у меня заболело сердечко. А потом незаметно-незаметно просочилась рефлексия, я стала думать, и думать, и думать, и в итоге расплакалась за завтраком.

Дня три назад я созванивалась в скайпе с Наташей, мы проболтали больше двух часов совершенно влегкую (и попрощались-то потому, что было уже поздно и был будний день).
Я обожаю Наташу. Мне кажется, дружба с ней сильно на меня повлияла (в хорошем смысле, конечно же), подсказала мне дорогу, по которой я сейчас иду, собственно. Не какими-то советами или своим примером, а просто тем, какой она человек.

Я лежала в 6 утра и думала, сколько же пуль сидит у меня в голове, сколько неверно втолкованного, сколько комплексов, сколько страхов, которых быть там не должно, страхов абсолютно нормальных вещей, понимаете?
У Наташи такого нет.
Именно поэтому я поразилась.

Мы болтали о том, о сем, и она рассказала мне, что подруга ее выходит замуж за молодого человека, с которым в отношениях уже 5 лет. Ребят, 5! лет.
И что мол это натолкнуло ее на разговор со своим мужчиной о том, что конкретно она столько ждать не готова, не готова тратить огромное количество времени на то, что стоит на паузе или не имеет перспективы вообще. Он ответил, что все понимает, все в порядке, и он не поселит ее в зале ожидания. Они договорились.

И Наташа все это говорила с такой легкостью, как будто они хлеб белый не есть договорились: "У нас через пару месяцев будет годовщина и дальше посмотрим, что из всего этого получается".

Т.е. это не цинизм, не эгоизм, в этом нет ничего плохого. Она просто и прямо сказала человеку, которого любит, что хочет и ждет развития в их отношениях, что она не та девушка, которая будет довольствоваться малым, что ей нужна семья и дети, что ей охота реализовываться именно так (в том числе - так).

А я лежу в 6 утра и думаю, что мне страшно до жути взять и сказать все это Медвежоночку.
Нет, не все это, конечно.
Но я много думаю последнее время о том, что когда он предложит мне переехать к нему/с ним (а он предложит), как мне правильно донести свое мнение - я не приемлю гражданский брак, в принципе сожительство до брака меня не устраивает. Мне и так страшно думать о переезде, не на соседнюю улицу же, ну. А тут еще это. Т.е. я не намекаю и не ставлю ультиматумы. Я действительно так считаю и так живу.

Так объясните мне, почему мне это страшно? Это же не нормально, разве нет? Ненормально бояться такого. Ненормально бояться высказать свое мнение.

Бабушка с мамой и так селят у меня в голове слишком много ложного. Вы себе даже не представляете.
Когда я пытаюсь возражать, мамин коронный аргумент: "посмотрим лет через 5". Ощущение, будто она будет рада, если я провалюсь.
" Ну, ты правда думаешь, что он там сидит и в чем-то себе отказывает?" (если вы понимаете, о чем она) - да, правда думаю. Просто потому, что я его знаю.
(Это забавно, но раньше я не ревновала потому, что четко знала - Медвежоночку крайне тяжело угодить в женском плане. Мало того, что он проверял меня, когда мы еще только познакомились - неожиданные вопросы, ребусы, загадки. Так он еще рассказывал мне о глупости некоторых девушек, с которыми тогда общался. Ум для медвежоночка играет, наверное, самую главную роль. Без шуток. Я как-то спрашивала, что бы он выбрыл - я умная, но злая, или глупая, но добрая. И он не смог. Сказал, что в первом случае застрелился бы, а второго просто не позволил в своей жизни)
(А сейчас не ревную, кстати, не только по этой причине. Я ему как-то очень доверяю и очень верю в его любовь)

Половину гадости в мою голову продолжают подселять самые близкие люди. Не потому, что они плохие, а потому, что это их мнение, они так живут.
- ты замуж, конечно, не торопись, но сходить нужно разок (!), хотя это такая гадость, я вот уже 40 лет страдаю.
- бабушка, ты же понимаешь, что это говорит не о том, что брак - гадость, а о глупости твоего выбора и о тебе самой.
Понимаете?

Есть затертая до пошлой банальности фраза - Твое от тебя не уйдет.
И я действительно так думаю. Верю же в Судьбу.
Так вот, мало того, что нужно оставаться самой собой, не подстраиваясь и не вешая на себя то, с чем ты не согласен, только лишь из желания угодить или удержать. Нужно еще четко осознавать для себя - если это правда мое и мне в жизни предназначено, это моим и будет.

Я не устаю поражаться, насколько все в жизни происходит вовремя и правильно.
И будет происходить.

P.S. как набраться решимости на серьезный разговор с Медвежоночком обо всем вот этом, а

ужасно

Сегодня проснулась с чувством, что мы стали друг другу ближе, чем раньше.

Мы провели сутки вместе. Коля приехал в пятницу вечером и уехал вчера в 22.00. Заказали с ним китайской еды в коробочках и суши на кило двести :) Еще хотели купить вина, но я простыла, поэтому Коля купил для меня лекарств. Досмотрели с ним 7 сезон игры престолов. На следующий день весь день шел дождь и было такое сонное настроение, что мы после утреннего секса и завтрака в обед снова легли спать. Звонил еще друг Коли, с которым я не знакома и приглашал нас в кафешку, но мы не поехали, потому что я болею. (А сексом занимались, ага, и не только утром :) ) А у другого друга Коли 12 сентября родилась дочка, так прикольно, через месяц поедем в гости. Мне так интересно посмотреть на малышку. Кстати, его жене так же, как и мне 21. Еще мы тут недавно ходили в бар с его коллегами. Так статусно было - три директора и их девушки. Я вела себя как обычно очень скромно. И потом Коля сказал, что Паша (главный директор) и Женя (второй директор) сказали, что я им понравилась, прикольно, что я такая спокойная. Это приятно. На самом деле, я нахожу в себе все больше мамы. Руки как-будто бы стали не мои, а изменились и стали точно такими же, как у мамы. Походка стала еще больше похожа на походку мамы, теперь я это чувствую и вижу, а не только мне об этом говорят. Я отношусь похоже к Коле, как мама относилась к папе. И обо мне отзываются хорошо его друзья, так же как и друзья папы о моей маме. О маме всегда говорили хорошо, всегда приходили к нам в дом и были довольными, потому что мама была очень хорошей хозяйкой - у нее всегда дом был в порядке, всегда стол был накрыт, всегда еда была очень вкусной, что казалось, коллеги папы приходили к нам в дом только из-за того, чтобы поесть то, что приготовила мама. И я в себе чувствую это, как мне хочется учиться готовить, как мне хочется сервировать стол и я уже посмотрела кучу видео про этикет и сервировку стола. Я чувствую в себе маму. И если раньше я не хотела быть похожей на родителей, то сейчас я радуюсь, что во мне есть часть мамы.

С Колей все так серьезно. Вчера лежали в обнимку и слушали музыку, и играла песня 25/17 "златовласка" и там такие слова:

Ты будешь моей невестой,
Ты будешь моей женой,
А после быть нам с тобою вместе
На небесах суждено.
Это судьба.

И я спросила "а я буду твоей невестой?", а он сказал "будешь". Потом еще момент, когда он стоял курил, а я стояла рядом с ним и говорю:

—ты согласен пожениться так: мы с тобой только вдвоем пойдем в загс, поженимся, а потом фотограф нас пофотографирует? без гостей и родственников.
-да, хорошо
-а потом как-нибудь соберем в кафе твою семью и мою семью и скажем, что поженились, как раз и познакомим их
-да, нормально

—а знаешь какая ты у меня?
-какая?
-такая хорошая
-а еще?
-добрая
-а еще?
-самая лучшая у меня
-почему?
-просто так :)

—моя девочка, любименькая
-а любименькая и любимая - одно и то же?
-да, одно и то же
-…..ты у меня тоже любименький

Коля у меня такой сильный, такой умный, такой целеустремленный. Кажется, что он может все. Сказал, что сейчас заработает деньги и летом поедем в Испанию. Ох, было бы круто! Барселона - его любимый город, говорит, там очень классно и еда вкусная. А еще Паша предложил ему на новый год поехать в Сочи, парами - Коля со мной и Паша с Мариной. Коля говорит, что эта поездка больше будет похожа на бизнес поездку, нежели на отдых, потому что там будет много предпринемателей, с которыми нужно будет пообщаться. Но все равно я думаю, что будет круто, если мы поедем. А другие друзья Коли зовут нас на Шерегеш новый год отмечать. Но я бы хотела в Сочи конечно же. Хотя и в Шерегеш тоже, там говорят, красиво. А я вообще нигде не была, поэтому я хочу и туда, и туда, и туда…

Здорово. У меня очень такое теплое чувство на душе, очень хорошо. Скоро еще и жить вместе будем. И чувствую, что он - отец моих будущих детей.

не важно, что я делаю с тобой, этого никогда не бывает достаточно для того, чтобы сломать тебя. больше нет никакого уважения, а вкус исчез с языка – я смыл его сам, когда услышал твои шаги.

те вещи, которые мы знали, или, по крайней мере, думали, что знаем. места, в которые мы идем раз за разом, потому что нам приходится. давай же постареем… я пуст, и я не чувствую ничего, но в то же время чувствую все. моменты, что были у нас, любовь, которую мы потеряли. я хотел большего, чем мог бы получить. это не моя вина, это не твоя вина. я прочувствовал то, как все это переполняло меня.

так давай состаримся, и пусть все хорошее умрет молодым. раскрываюсь в волнах красного. наконец вставший на ноги и прошедший через все испытания. резня, что я начал, полностью в синих оттенках. мне приходится молчать об этой стороне тебя. но я открыл свои глаза, чтобы увидеть лживых богов и циничную гордость. так что, давай постареем.

до этого места не доходит солнечный свет, тут есть лишь ошибочные начинания. жить свободно благодаря механическим частям тела. убивать время во имя чего-то лучшего. жить бедно, тихо добиваясь своей мечты. я невредим, потому что эти собаки не разрывают меня в клочья. на хуй веру, если за ненависть начнут платить.

так давай состаримся, и пусть все хорошее умрет молодым. я не сдамся лишь ради тебя. из-за кровавой бойни, что я начал, все вокруг в красных оттенках. мне приходится хранить в себе эту часть тебя. но я открыл свои глаза навстречу лживым богам и циничной гордости. я ярко пылаю, весь обмотанный колючей проволокой. так давай же состаримся, и пусть все хорошее умрет раньше времени. мне нравится секс, но моя любовь становится использованной. они все молочно-белые на вид, но от них пахнет просто отвратительно. полнокадровые, не записанные в телефонных справочниках.

крест, что я несу, создан из щелочи. сон, который я потерял, построил милый дом мечты.

давай постареем,

и пусть все хорошее умрет молодым.

Есть у меня здесь в Нью-Йорке знакомая. При желании можно было бы даже назвать ее подругой. Когда я вернулась сюда год назад, мне так отчаянно хотелось найти хотя бы одного друга, с которым можно было бы проводить время, но как-то не складывалось. То ли от того, что дружить с американцами я не особо хотела, то ли от того, что желание иметь друга было слишком сильным (как говорится, если чего-то хочешь, перестань об этом думать, и оно к тебе придет). В январе я познакомилась с русской девочкой, и мы как-то сразу нашли общий язык. Мы вместе работали, а в единственный выходной мы снова встречались и куда-нибудь ходили. И все бы ничего, но она меня иногда так раздражает, что прям треснуть хочется. И я вот даже не знаю, что лучше: иметь человека, с которым при возможности можно приятно провести время, но который тебя бесит, либо быть одной. Опять.

Мир уродлив, потому что женщина вынуждена становиться воином и обороняться.

Ничего нового и не происходит. У меня осталось еще чуть больше четырнадцати сложных дней и прости прощай, учеба. Я буду отдыхать. Обещаю себе, что первые недели октября я проведу весело и спокойно. Дальше уже как-нибудь справлюсь.

Начала пересматривать "Сплетницу" и вот прямо чувствую, как отличается/меняется восприятие сегодняшнее от того, пару лет назад. И чувствую я, что попаду в НЙ, как бы смешно ни звучало. Возможностей-то жизнь миллион предоставляет. Вопрос весь в том, чтобы правильно воспользоваться и не пролететь.