Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

первый раз в жизни фоткались в фотобудке - там жарко и тесно, но прикольно) сделали на магнитной бумаге - повесили на холодильник. на наше 15 число купили вот мяту и базилик - посадим огородик. и еще мне альбом для записей. в понедельник была в саду, во вторник врач сказала, что низкий гемоглобин, теперь ем гречку и сухофорукты. ушла в декрет с 12 числа, но продолжаю ходить на работу - пока сейчас женю по-тихоньку введу, а сама буду для вида. в среду ходила аж на две лекции, но что-то там особо ничего такого, вечером читала журнал - короче, весь день просвещалась. в четверг было изо, мамашек уже не было, но все равно устала. ходим пока пешком, потому что погода отличная, сегодня вообще 30 градусов было. в пятницу сдала кровь, сделала приказы, написали заявление на замещение, отдали Бусю бабушке, отвели лепку, уснула в 9 вечера, устала, остались у бабушки (надеюсь, это станет доброй традицией)), встали в 8, поела сырников, пока собралась, уже на хореографию надо идти, отвели и поехали в трц, там бродили-ходили, купили что планировали и дома уже отдыхали просто. мама уехала, поэтому все воскресенье провалялись, ходили в магазин, купалась. шб закрывается и это печально (не знаю почему они так категоричны, уже и страницу удалили, можно было просто подождать, а теперь как же нг? как копеечка? обидно. все, пошла ложиться, завтра много дел и у меня, и у Жени.

Никогда не думала, что все так обернётся, но.. Я нашла свой блог спустя 5 лет после написания последнего поста. Смешанные чувства. С одной стороны, я удивляюсь, НЕУЖЕЛИ ТОГДА В МОЕЙ ГОЛОВЕ БЫЛИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАКИЕ МЫСЛИ?? Я писала о различных вещах, сути которые сейчас даже примерно не представляю. С другой стороны, я благодарна себе очень, что фиксировала хоть что-то из своей жизни и оно, к счастью, не затерялась.

Так вот к чему я… Ребят, запоминайте ники от своих блогов. Даже если забросите, будет что вспомнить, спустя годы. И вы будете ещё не раз перечитывать найденное, а внутри будет сжиматься маленький комочек, который состоит из ощущения, будто время повернулось вспять.

Равнодушными не останетесь. Обещаю.

Я недавно посмотрела очень сильный фильм! Он называется "Мирный воин".

Там была очень крутая фраза: "Нас делает счастливыми не достижение цели, а путь к ней!" И я действительно осознала, что в этом что-то есть! Уже очень давно я пытаюсь достичь определенной цели. Я знаю, что когда достигну ее буду очень счастлива, НО… самое крутое в этом будет то, что оглядываясь назад я буду вспоминать мой путь и это будет великолепно! Достижение цели принесет кратковременное счастье, а путь к этой цели будет греть вашу душу еще очень долго!

Сколько раз я говорил себе нет, говоря тебе да. Мне важнее твои маленькие мечты, чем свои желания. Помню твои радостные глаза, полны удивления, как и зачем ты это сделал. А мне было так хорошо от этого, мне было хорошо от твоего счастья. Иди ко мне солнце, встретим ночь вместе.

Продолжение истории про жука вонючку. Я посидела кое какое время на кухне, немного обдумав случившуюся ситуацию я решила, что это глупо быть в заложниках у жука и раз ни кошка, ни муж меня спасти не могут, то спасать себя я буду сама. Я отыскала в себе все мужество которое у меня было, оценила обстановку сквозь щель в дверях, жук в это время успокоился и присел передохнуть на стенке в комнате, я как можно тише и спокойней вышла из кухни, без резких движений начала раскладывать пылесос (нет, убить тапочком было не легче, засранец сидел высоко), вообщем я подсунула трубу пылесоса максимально близко и запылисосила засранца. Во время этой операции у меня руки и ноги дрожали как осиновый лист и ещё потом минут десять приходила в себя, но я это сделала, да! Интересно, я одна такая трусиха или есть люди которые меня понимают?

Смотрю сейчас дораму "сильнейший доставщик" и мне тааак нравится. _.

Серьезно, это очень круто :)
Хотела бы я таких же друзей_коллег как у Кансу…

Если дорога, то дождь и стук. И непременно за руку. Чтобы не показалось лишнее, не привиделось страшное. Я буду беречь твой сон. Засыпай.

и все же я очень люблю свой город. с каждым днем Москва преображается, становиться безумно красивой, аккуратной, даже уютной. но это для меня. я родилась здесь, выросла на этих улицах. помню как мы с папой гуляли пешком до Красной площади. мы и сейчас это делаем, но тогда это было иначе.

мне безумно нравится, что мир развивается. что сейчас можно вбить конечный пункт, нажать кнопку и через 2 минуты ты уже едешь в такси в место, которое тебе нужно.

я обожаю наблюдать за тем как маленькие кафешки набирают популярность. как первые посетители сначала берут просто кофе, а потом уже и начинают обедать там.

в этом есть своя магия.

Я всего-то пытаюсь тебя понять.

— Ты пытаешься понять то, чего не существует. С тобой точно всё хорошо? Пытаться понять меня - это стоять у обрыва, кричать в бездну и эхо собственного голоса воспринимать за её ответ. Тебе настолько скучно? В мире столько интересного, но ты решил "понять" именно меня. По правде говоря, устройство Вселенной и законы мироздания гораздо интереснее меня. Я всего лишь чёрное полотно, которое иногда колышется от ветра. Ничего завораживающего или интригующего. Зачем заниматься этим заранее гиблым и провальным делом? Пытаться стать мне другом - бесполезная затея. Надеешься что-то получить? Лучше проси сразу. Я исполню в меру своих сил и разойдёмся. Не нужно общаться со мной лишь по той причине, что тебе "интересно". В общении со мной всегда должна быть конкретная цель. Если ты не знаешь или не имеешь её, то общения не выйдет. Люди обращаются ко мне с конкретной целью, я помогаю достичь её и они уходят. Нет цели - нет общения. Всё до боли просто. Не нужно изучать меня, я не зверь в зоопарке. Не нужно "понимать" меня, на это никто не способен. Не нужно мне помогать, я со всем справлюсь сама. Более того, я здесь, чтобы помочь тебе. Если в твоей жизни всё прекрасно, то, пока что, нам рано говорить. Возвращайся, когда будешь в двух шагах от бездны, упомянутой ранее.

Я люблю и ненавижу математический анализ одновременно. Это сложно и интересно, но это очень непонятно, когда пытаешься понять это в одночку без грамотного, понятного и просто объсненного материала. Я уже напрягла 5+ людей, поскольку не могу понять одну деталь. Мне неловко и неудобно, но я должна понять материал. А еще у нас завтра контрольная работа по этой теме, а 55 человек не может понять то, что она дает и к чему это. Как искать предел. Просто дайте мне четкую схему и я сдвинусь с места.

Я решила, что пора завязывать ныть вообще и в блог, в частности. Поэтому в кратце о мыслях, что меня тяготят.

Во-первых, это все тот же диплом. Дело не сдвинулось с мертвой точки.

Во-вторых, учеба. Она только-только началась, а у меня абсолютно нет ни желания, ни сил. У меня такое ощущение, что я тупая. Каждый раз я прихожу на пары и понимаю, что я ничего не понимаю. И меня это приводит в ужас, ибо я заколебалась столько учиться, а выхлопа нет. Более того, мне все лень и моей мотивации не хватает.

В-третьих, я огорчилась из-за того, что у меня недостаточно знаний по медицине. Я решила порешать тесты и проверить свои знания, в результате чего очень огорчилась. Т.е. базу своего (профилактического факультета) спустя год без повторений, я помню (примерно 75%), а вот с базой лечебки все хуже… Да я понимаю, что это не мой профиль и меня не натаскивали, но это не оправдание для меня.

И, в-четвертых, больше всего я запариваюсь по поводу личной жизни. Я даже об учебе столько не думаю. Но при всем при этом, я как бы ничего не делаю, и от всех свиданий отказываюсь. Да это очень странно, но факт остается фактом. Тут меня заинтересовал один парень, но пока я вела себя как коза, он исчез. И вот именно это еще больше подогрело мой интерес. Одако, пока что он так и не появился, и я раздосадована.



Всё. Я немного высказалась.


У меня есть еще некоторые мысли, о которых я хотела бы написать, но об этом, наверное, чуть позже.

Начну рассказ с того, что я невероятная трусиха, я очень боюсь всяких жучков, паучков и так далее. И вот, вечер воскресенья, дома только я и кошка, все окна и двери закрыты, все было спокойно и ничего не предвещало беды. Я сходила в ванную, пришла в комнату, думаю сейчас чего нибудь покушаю и посмотрю пару серий Секса в большом городе, но тут я слышу непонятное, громкое, противное жужжание, подымаю голову, а там мать твою здоровенный жук вонючка (ну так его называют в народе), и вот я с писком побежала на кухню, закрыла дверь и сижу. Переодически сквозь щель в дверях я изучаю обстановку, на данный момент этот жук летает по комнате, а кошка за ним наблюдает (наблюдеат она блять, где же вся твоя дерзость и охотничьи инстинкты когда они так нужны?!). Муж на работе и придёт не раньше 11 это точно, а возможно и позже (а сейчас только пол 10), я выйти из кухни боюсь и вряд ли выйду, как усмирить это дикое животное я без понятия. Блин, как же трудно быть бабой которая боится всего на свете. Радует только что я на кухне и покушать я все таки смогу, и есть 50% заряда на телефоне. Ну что ж, моя игра на выживание началась, пожелайте мне удачи…

Сколько раз говорю себе, что полностью доверять людям нельзя, и все равно наступаю на одни и те же грабли снова и снова. Создается впечатление, что все играют по каким-то правилам, о которых я не знаю. Достаточно создать для человека отдельный уголок в сердце и начать называть другом, как замечаешь, что звонят лишь, когда что-то нужно, а в непринужденных разговорах перебрасываются лишь стандартными «нормально», «понятно». Делишься самыми ужасными событиями своей жизни, с людьми, которые, кажется, были с тобой всю жизнь, а потом наблюдаешь, как они втихоря лайкают человека, который морально тебя уничтожил.

А потом они просят доверять, делиться и искать помощи у других. "Ведь мы же друзья! (пока мне это выгодно конечно) ". Тошно от этих лицемерных улыбок. И хочется стать такой же лицемеркой, чтобы не быть больше жилеткой, в которую всем надо выплакаться, а потом закинуть подальше, до следущей драмы. Но не можешь, потому что такой характер, такая натура. И каждый, блядский, раз тянешься к человеку с искренними намерениями и желанием помочь. Но все заканчивается одинаково, каджый, блядский, раз.

17.09.2017

Иногда я в мыслях задаю себе вопрос: "Настя… сколько еще ты сможешь выдержать? выдержать, вытрепеть, вынести и не сломаться морально? сколько всего этого дерьма, вылитого на тебя, ты можешь отряхнуть, соскаблить и двигаться дальше с маской улыбчивого клоуна на лице?" и не знаю ответа. Не знаю даже примерно. Хотя, наверное, и не хочу знать. Хотя…. если бы знала, смогла бы подготовиться к всему этому моральному уничтожению, разрушению, распаду…..

Я знаю, правда знаю, что все могло бы быть и хуже, что у других бывает жизнь и по серьезнее, но я тоже уже подзаебалась. Так, что иногда думаю… вот вот слечу с катушек. Психану, взорвусь и заору как чокнутая. А потом соберусь, возьму свой единственный крем, брошу ключи, пропуск и уйду в закат. В закат безработицы.

Серьезно, у меня за 5 месяцев работы там ничего моего на столе нет, кроме блядского крема, понимаете? Я нихочу привязывать себя ничем к тому месту. Мне там ужасно, некомфортно, тошнотворно, до сводящих скул, до красных глаз, до забитого метро в час пик и до мозолей на ногах.

Это, блять, тоже не жизнь, когда ты находишься по 8 часов 5/7 с моральными тиранами.
Я, блять, в конце концов, тоже человек и личность.
То, что я младше и ниже по "статусу" в офисе, не дает никому права вытирать об меня ноги. Я же их и укоротить могу.

Снова этот дурацкий рабочий кризис с этим ужасным настроением! Сначала уговаривала продержаться себя до весны, потом до диплома, дальше до сентября пока не разберусь с очередным поступлением, а теперь уговариваю дотянуть до нового года. Понимаю что так будет правильно, но иногда такое ощущение, что предел наступил и раздражает всё и все.

в определенном возрасте жизнь превращается в погоню. нам кажется, что это погоня за счастьем, но это ведь не так. я не говорю о возрасте от 23х лет. ведь бежать-то мы начинаем гораздо раньше.

лет с 11. ну ладно. с 13.

бежать за самым красивым мальчиком в школе. а, чтобы за ним бежать, надо не просто бежать вровень с другими девочками, а перегнать их по всем параметрам, которые по твоему убогому мнению, могут привлечь его внимание.

а получается ведь такое посмешище. такая дикость.

дальше - больше. мы бежим за новинками техники, моды, трендов, замужеств, роддомов.

мы перестаем быть собой. мы теряемся.

вот и я бегу. а, куда?

Мне кажется когда -нибудь я буду вспоминать это время, как самое тяжелое и одновременно самое интересное в моей жизни, потому что все меняется слишком быстро… Я назвала это лето качели не зря: оно и правда было как качели, только все было хорошо, вдруг наступал какой-то невообразимый пздц и я оказывалась в эпицентре урагана, похуже того, что недавно прошелся по Карибским островам.

Я не хочу и не буду описывать все события, произошедшие за месяц, потому что за месяц в Германии опять произошло больше, чем за 3 месяца в Москве. Могу только сказать, что я стала проще относится к людям, отношениям, разрушенным мечтам, поняла, что смогу жить заграницей, найти себе там друзей, даже смогу встречаться с человеком другой национальности, который не говорит на русском, ну практически не говорит :)

Вся суть была сказана как всегда на кухне, когда я со своим соседом по квартире немцем пила португальское вино и пытался чисто по-русски излить ему душу и объяснить, почему я парюсь из-за того, что встретила другого шикарного немца и шикарно провожу с ним время. Итак мой сосед сказал еще более шикарную фразу: "Was willst du, Ksusha?". И вот тут я прифигела, мои дорогие, потому что я за последние месяцы себе этот вопрос не задавала, я сука бежала, как могла, делать что-то и не задавала себе вопрос, что я хочу, я просто делала. Я поняла, что хочу, хочу себе летний роман, хочу уехать жить в Германию и совсем не хочу брак или детей, по-крайней мере сейчас.

И вот пришел второй вопрос, какого же хрена ты жалуешься, что у тебя нет серьезных отношений? Наверное, потому что ты посылаешь во Вселенную абсолютно разрозненные порывы, можно мне уехать? или все-таки остаться? а вдруг я свою любовь в Москве встречу? а нет, как, я же уеду… ну и вот такая запутанная цепочка. Ну а на фоне учеба, работа, семья и тд… и вот приехала я в Москву счастливая как слон, проплакав 3 часа в аэропорту во Франкфурте, скучала я по России. Жутко скучала. И поняла, что надо ставить маленькие цели, достижимые на данный момент, а загадывать только на то, что можешь сделать, все остальное, к счастью или к несчастью не в твоих силах.

Девочке три, она едет у папы на шее. Сверху всё видно совсем по-другому, чем снизу. Папа не верит, что скоро она повзрослеет. Папа готов воплощать в жизнь любые капризы. Девочке шесть, на коленках у папы удобно. Он подарил ей щенка и большую конфету. Папа колючий, как ёж, и как мишка огромный. Папа умеет и знает вообще всё на свете. Девочке десять, и ей захотелось помаду. Сперла у мамы, накрасила розовым губы. Папа ругался, кричал, что так делать не надо. Папа умеет бывать и сердитым, и грубым. Девочке скоро пятнадцать, она повзрослела. В сумочке пачка «эссе» в потаённом кармане. Папа вчера предложил покататься на шее. Девочка фыркнула: ты же не выдержишь, старый. Девочка курит в окно и отрезала чёлку. Девочка хочет тату и в Египет с подружкой. Папа зачем-то достал новогоднюю ёлку. Девочке это давно совершенно не нужно. Девочке двадцать, она ночевала не дома. Папа звонил раз пятьсот, или может быть больше. Девочка не подходила всю ночь к телефону. Папа не спал ни минуты сегодняшней ночью. Утром приехала, папа кричал и ругался. Девочка злилась в ответ и кидалась вещами. Девочка взрослая, так говорит ее паспорт. Девочка может бывать, где захочет, ночами. Девочка замужем, видится с папой нечасто. Папа седой, подарил ей большую конфету. Папа сегодня немножечко плакал от счастья: дочка сказала, что он превращается в деда. Девочке тридцать, ей хочется к папе на шею. Хочется ёлку, конфету и розовый бантик. Девочка видит, как мама и папа стареют. В книжке хранит от конфеты разглаженный фантик. Девочка очень устала и плачет ночами. Папа звонит каждый день, беспокоясь о внучке. Девочка хочет хоть на день вернуться в начало, девочка хочет домой, хочет к папе на ручки. Девочка женщина с красной помадой и лаком. Девочка любит коньяк и смотреть мелодрамы. Папа звонил, и по-старчески жалобно плакал. В ночь увезли на карете в больницу их маму. Мама поправилась, девочка ходит по кухне. Пахнет лекарствами и чем-то приторно сладким. Девочка знает, что всё обязательно рухнет. Девочке хочется взять, и сбежать без оглядки в мир, где умеют назад поворачивать время. Где исполняются влёт все мечты и капризы. Где она едет, как в детстве, у папы на шее, и ей всё видно совсем по-другому, чем снизу.

1) Ты спишь с закрытыми или с открытыми дверями шкафа? Закрытыми.

2) Ты когда-нибудь пыталась украсть дорожный знак? Нет.

3) Ты коллекционируешь наклейки? В прошлом.

4) Ты предпочитаешь быть атакованным медведем, или пчёлами? Ни тем, ни другими.

5) Ты всегда улыбаешься на фото? Не всегда.

6) Ты считаешь шаги? Нет.

7) Ты когда-нибудь танцевала без музыки? Не помню.

8) Жуешь ли ты свои ручки или карандаши? Нет.

9) Какого размера твоя кровать? Двуспальная.

10) Нормально ты считаешь когда парни носят розовое? Да, но в меру.

11) Ты всё ещё смотришь мультики? Очень редко.

12) Твоя любимая еда. Нет определенной.

13) Твоя не любимая еда. Мясо.

14) Кто тебя в последний раз целовал? Паша

15) Кому ты писала в последний раз письмо? Письмо? Это было слишком давно.

16) Ты вела дневник? И сейчас веду. Память все-таки.

17) Любимый вид бутерброда. Может быть, простой хлеб с расплавленным в микроволновке сыром.

18) Любимая вещь на завтрак? Чай, хлопья с молоком.

19) Во сколько ты ложишься спать? По-разному.

20) Ты ленивый(ая) ? Очень.

21) Кем бы ты оделась на Хэллоуин? Персонажем из фильма какого-нибудь

22) Ты упрямая? Я-Овен, и этим всё сказано.

23) Боишься высоты? Боюсь упасть с высоты.

24) Ты поёшь в машине? Только под музыку

25) Ты боишься темноты? Есть такое.

26) Поёшь в душе? Только с радио в душе.

27) Ты когда-нибудь использовала оружие? Нет.

28) Любимый вкус пирога. Не особо пироги ем.

29) В какой стране ты бы хотела жить? Там, где мне будет хорошо и комфортно.

30) Веришь ли ты в нечисть(Призраки, вамприры… ;) ? Да.

31) Ты выбрала профессию на будущие? Сложный выбор.

32) На чьи концерты хочешь сходить? Ох, этот список слишком большой

33) Чай или кофе? Чай.

34) Твой любимый праздник? Новый Год.

35) Любишь сладкое? Ну, не откажусь.

36) У тебя есть аллергия? Пыль.

37) Умеешь плавать? По-собачьи.

38) Часто сидишь в соц.сетях.? Слишком.

39) У тебя много друзей? Мне хватает.

40) Какой марки у тебя телефон? IPhone 5s.

Завтра собеседование. По скайпу. На английском. Просто блять комбо. Так переживаю, передать не могу. Я ж себя знаю, начну волноваться, весь английский забуду, кроме лондон ис зэ кэпитал оф грэйт британ и все.

Валерьянки может напиться. Или коньяка?

Слушайте, это же кошмар!

Я тут таки завела разговор с Медвежоночком на тему будущего, нас, как и что (карты сошлись, он вот прямо вывел на этот вопрос). И просто не могу успокоиться. Бегаю по дому, мою посуду, варю суп, мешаю его, мешаю, сейчас еще полы мыть пойду. Потому что переживаю и чувствую себя на взводе.

Как люди совершенно спокойно ведут разговоры на эту тему? Это же нужные разговоры, важные.
А я в принципе говорить о будущем всегда боялась и боюсь, стараясь избегать и только поддакивать.

Умру вот тут сейчас, ей-богу

у меня тут такая смешная ситуация нарисовалась. у меня всегда были некурящие мужики, а вот с последним мне в этом плане повезло. да, я люблю курящих людей, как бы это странно не звучало. и сама курю овер дохуя лет. и вот сегодня мой мужик заявляет что бросил курить, прочитав какую-то там книгу (бросил курить, в смысле, что он пол дня уже не курит). я орнула, мол, ну молодец, удачи. и тут он начинает прессовать меня, чтобы я тоже ее прочитала))) )) )) ) ненавижу некурящих за этот автозаеб, который у них происходит, когда они видят, что я курю.

Бывает, что в жизни есть черта. А есть ли жизнь после этой черты?

Не так давно мне казалось, что наступил конец. Просто в дне пробурили дыру, чтобы опустить меня ещё ниже. Интерес к жизни? О чём вы вообще? У меня была полнейшая аппатия, хоть грузовиком переезжай. Думала, что жизнь закончилась, горевала, что так рано, впадала в депрессию, ненавидела всех и вся и даже не заметила, как всё стало налаживаться.

Отношения с родными улучшились, исчезла главная причина несчастья. Вот и работа нашлась и жизнь красками заиграла.

И самое главное, что всё наладилось так неожиданно, что я, уже по привычке решила заняться полюбившимся нытьем… но ныть-то уже нет смысла. Точнее повода нет. Он исчез из моей жизни вместе с причиной. Его вещи лежали на лестничной клетке. За ним была закрыта дверь. Незнаю, навсегда ли, но возвращать его я уже не хочу.

Всё меняется. Не быстро, нет. Медленно, но в нужном темпе, давая время на раздумие и осознание прошлых ошибок и побед. Давая время на использование опыта после прошлых промахов. Давая возможность не совершить похожие ошибки. Всё меняется и я меняюсь вместе со временем. Взгяды, мечты, мысли - всё это настолько непостоянно, что порой даже страшно от того, что тебе подкидывает жизнь. Но она идёт и это главное, ведь так? Не бывает постоянный пиздец. Он всё равно разбавляется чем-то хорошим и именно благодаря ему можно полностью ощутить всю прелесть другой стороны. Светлой, тёплой и счастливой.

Пропасть - только смерть,

Рина.

Ничему не научившись, мы уверенно возводим стены из планов и целей. Под гнётом бесконечных «хочу» и «надо», потеряв начальный смысл, слепо идём наощупь. Готов ли ты понадеяться на удачу, рискнуть и пройти до конца?

Я думаю, что нет.

Это слишком плохо звучит "Положиться на удачу и рискнуть". Ты так не привык. Ты привык иметь под ногами нечто твёрдое, но рыхлое. Куда можно зарыться с головой, если что-то пошло не так. Весь твой "риск" - заявиться на пару/урок без подготовки.

Настоящий риск, риск ценою в жизнь, вызывает у тебя холод по спине и желание пятиться.

Я не вынуждаю.

Риск - выбор всегда сугубо личный. Это как прыгать через пропасть. Кто-то перепрыгнет и выдохнет, а чьи-то мозги до сих пор висят на той ветке, торчащей из скалы.

И уж тем более никогда не стоит рисковать, если ты слабовольная тряпка, которая даже не может себя в руки взять в нужный момент. Если ты рискнёшь ради опровержения своей слабой сущности, то наживёшь ещё больше личных комплексов и проблем.

Нужно оставаться тем, кто ты есть, если на большее у тебя не хватает смелости и сил. Никто не отменял права быть человеком.

год назад посмотрела первый сезон "narcos", была в восторге, но почему-то не стала включать второй сезон. за последние две недели посмотрела и второй, и третий. многие боялись, что без эскобара качество сериала уменьшится, но третий сезон мне полюбился гораздо больше, включаю заново сегодня же.

педро паскаль (хавьер), матиас варела (хорхе) и альберто амман (пачо) разбили сердце.

отсебятина

Позади осталась пересдача древняка. Я впервые получила тройку за экзамен. Но знаете, я рада, что меня не отчислят. Завтра будет пересдача курсовых работ, осталось ее только распечатать. И, конечно же, преподаватель найдет к чему придраться. В этом семестре я решила работать на автоматы. Потому что устала уже сдавать эти чертовы экзамены, уча их в последний день. В этом семестре у нас очень много всяких заданий. Особенно по философии. Главное, делать все вовремя и работать на семинарах. В общаге я живу с одной девочкой, которая очень часто не ночует дома. С одной стороны это очень хорошо, я одна дома, свобода. Но с другой стороны очень хочется с кем-нибудь поговорить. Еще я познакомилась с ее братом, хороший парень, тихий и спокойный. С ним легко общаться, потому что я не испытываю к нему симпатии. Надеюсь, я не даю ему ложных надежд. В личной жизни у меня все пошло не по плану. Сейчас у меня снова что-то типа свободных отношений. В общем, сложно все.

Что во мне выдаёт филолога, так это не просто "любовь к слову", а именно интерес к истории слова. Я натыкаюсь на какое-то рандомное словечко, задумываюсь над его происхождением и начинаю копаться в пыли словарей, чтобы найти хоть какие-то сведения, будь то устоявшиеся, доказанные цепочки связей или неподтверждённые предположения.

Иногда я просто прочитываю и успокаиваюсь, иногда записываю.

Но, по-моему, неплохо было бы некоторые вещи кидать сюда, в блог. Вдруг кому интересно будет

Я не из тех подружек (и ужасно боялась всегда такой стать), которые устраивают новой девушке своего друга настоящий ад. Начинать показывать, что я знаю о нем столько, что ей и не снилось, или что он все равно доверяет мне больше, или давать какие-то многозначительные намеки на шутки, которых она не может понять, потому что знает его меньше. Я знаю, как раздражают такие подруги девушку парня, потому что я с ними сталкивалась. И прекрасно помню вот это "ну, он понимает о чем я, да друг?" или "смотри, обидишь его - будешь иметь дело со мной" или "а он вообще никому не доверял, как мне". Я реально сталкивалась с этими выражениями, а потом еще и такие "подружки" рассказывали мне во всех подробностях о его бывших, о том, что он чувствовал и другие подробности, которые мне вообще неприятны, но за счет того, что я любопытна - никогда не могла их отвергнуть. И это всегда портило мне настроение и зачастую было даже не до конца правдиво. В общем, прежде, чем быть такой подругой, поставьте себя на место девушки.

Есть такие вещи, о которых я никогда не вру: о том, что люблю или соскучился.
Банально, но их, реально, мало кто от меня слышал.

я не хочу курить
но все равно
курю.
чтобы занять руки,
чтобы отвлечься от мыслей,
чтоб не свихнуться в разлуке.

сердце в тихо-атлантическом тонет
и спасти его сможет
отнюдь не любой
я опять занимаю сигаретой ладони
потому что не могу
их занять
тобой

когда я только начинала вьюи, я только грезила о медицине. завтра же мой первый день шестого курса. столько было всего за время моего отсутствия. и мир крутился вокруг медицины и Влада. все проблемы, все моменты счастья - одни они. многому меня научили эти годы. во-первых. Добрые люди! Кто случайно сюда забрел и мечтает стать врачом. Стоп! Задумайтесь! Это не сериал, не кино, не роман. Реалии медицины России ужасно пугают. Я боюсь заболеть! Честно. Мне страшно. Узнав, что с нашим здравоохранением в данный момент.. Мне страшно. Я боюсь, и молюсь - лишь бы не заболели мои родные и близкие. Во-вторых. Я за шесть лет столько раз поменяла своё мнение кем же я хочу быть, и что же сейчас??? Дерматология!?!?! Серьёзно. Слёзы, грезы, крики, ииии дерматология??? Да. Потому что вот второй урок. Чтобы жить в счастье нужны деньги. Ага. Да да, именно этот циничный ответ. Мнооожество проблем из-за этого. В-третьих. Сначала здравый смысл! А потом любовь, романтика и рок-н-ролл. Лишь сейчас до меня доходит, что какой же дурацкой была идея жить с парнем и его мамой. Нет, и нет! Это ужасно. Вечно требуя внимания и эй эй слышишь я твоя девушка, я хочу быть первой. Да, это эгоизм, ужасно же. Но надоело соревноваться с его друзьями, с его мамой. Люблю его. с каждым днём сильнее. но я и себя люблю. И должна любить. Иначе жить нельзя. Всю мою маленькую жизнь меня гнобили и дерьмили. Я слушаю не то, я делаю не так, я живу не так. И чтобы жить, я должна любить себя. В-четвёртых, куча людей появлялись и уходили за шесть лет. И хоть и избитая фраза - остались самые важные. Мои друзья - друзья аж с самого садика(и конечно Кокси). Моя семья. С каждым днём!!! С каждой секундой, я люблю их сильнее. смотрю на окружающий мир и я счастлива лишь от того, что у меня лучшие родители и сестра. Это самое важное в моей жизни. Люди, с которыми я максимально честна и открыта. Они всегда со мной. Всегда. Это самое большое счастье в моей жизни. И я молюсь за их здоровье, потому что они моя самая главная опора в моей жизни. Напоследок в своем крике я хочу сказать, что нужно верить в хорошее, даже в самый дерьмовый момент жизни, закрыть глаза, включить музыку и подумать - ещё рывок и я заживу счастливо.

Таков был итог, чтобы никто и ничего не расспрашивал. Чтобы никто не лез со своим "Как дела?" от которого возникают рвотные позывы. У меня нет дел, чтобы о них кто-либо спрашивал. Чтобы никто не делал круглые глаза, спрашивая очередное "Почему такие руки холодные?". Отвали. Они всегда такие. И мне это нравится.

Сон пропал практически совсем. Стала рисовать гораздо реже. И это плохо. Всего год назад я могла в день выдавать по четыре рисунка, а сейчас раз в три месяца. И вместе с этим пропало что-то очень важное.

Нет, я не устаю физически. Физически я полностью здорова. Это психическое, в голове. Думаю, дело в моей работе, которая медленно убивает меня. И это не удивляет абсолютно. Это медленное пожирание себя изнутри, которое начинается с головы и заканчивается телом. Пусть я имею с ней дело раз в два-три месяца, плевать, каждый вызов - это смотреть в глаза себе и своему прошлому и понимать, что в любой момент это может повториться.

Никогда не понимала и не пойму людей, у которых я вызываю какое-то восхищение.

Почему у них не вызывают восхищение симфонии Моцарта, например? Или картины Боттичелли? Почему у них вызывает восхищение то, что давно мертво по определению?

Я совершенно не разбираюсь во внешности людей, но я уверена, что на планете полно действительно красивых людей, достойных восхищения. Людей, которые долго и упорно работали над этим. И которые это заслужили.

Всегда считала и считаю, что вызываю восторг у трёх типов людей: потенциальных маньяков, самоубийц и пессимистов, смотрящих на мир в чёрно-белом варианте.

Иначе быть не может. Нормальный человек отпрянет в страхе от этого.

Тем не менее, это то, к чему я долго шла. Это то, что мне нужно. Я не вижу себя в ином варианте. И меня не может быть в ином варианте. Всё иное - фальшь. Дешёвая имитация и подражание тому, что я хотела бы видеть в зеркале каждое утро.

Я прекрасно понимаю, к чему это всё ведёт. И уже давно плевать на это. Никому не будет до этого дела.

Не планирую снова ходить по врачам, которые будут корить меня за это, прописывать какие-то сомнительные таблетки, не потрудившись осведомиться о том, что у меня на них аллергия. И уж точно я не хочу, чтобы меня кто-то жалел. Я сама к этому пришла. Осознанно. Это было моим выбором и я прекрасно знаю о последствиях. Мне не нужны лекции об этом.

А ещё я понимаю, что могу остановиться в любой момент. Да, это будет трудно. Но мне не в первой. Если многие не смогли, то это не приговор тому, что не сможет никто.

Если бы те люди, что восхищаются этим, могли увидеть меня в жизни, то они были бы дико разочарованы. Да, они бы увидели именно то, что на фотографиях, которые им так нравятся. Но одно дело смотреть на монитор и думать "Как это классно. Хочу так же", а другое - увидеть в жизни и понять, что это человек.

Крайне дико и печально, что они этого не понимают и не хотят понимать.

Просто каждый раз ловлю себя на мысли, что не могу нормально сконцетрироваться. Это бесит. раздражает и вызывает массу других не самых приятных эмоций. Хотелось бы иметь такой навык, что можно было бы усваивать любой материал по щелчку пальца, а не сидя долго и упорно, повторяя самое элементарное, чтобы понять сложное.

Я никогда не требовала общения с собой. Люди всегда лезли сами. Более того, я прекрасно понимала, что они все уйдут со временем. Не то, чтобы меня это огорчало, просто общаться с человеком и мысленно держать в голове вопрос "И когда ты уйдёшь-то?" - это портило весь вкус от общения.

Я прекрасно умею делать две вещи: сохранять спокойствие и отдаляться от человека. И всегда первое сопровождает второе.

Обычно, я стараюсь показывать человеку, что я рядом, если что-то произойдёт. Но иногда выходит так, что человеку это не нужно и тогда нужно отходить назад. По шагу в день. Пока совсем не зайдёшь в тень и не растворишься там. Я нахожу это правильным. Каждому общению есть цена и она не должна быть односторонней. Либо эту цену понимают двое, либо один из них уходит.

Редко, когда у человека хватает сил признаться, что общение лишь тяготит его. Обычно они улыбаются, имитируют интерес и восхищение, не понимая насколько это видно и нелепо. И как это раздражает. Желание разрезать горло такому человеку становится непреодолимым, ведь он гробил твоё, а самое главное, своё время. Гробил на общение, которое ему с трудом давалось.

Жалкое и убогое зрелище. Это сравнимо с тем, когда человек с улыбкой тонет в болоте и заверяет, что ему интересно и не нужно его спасать.

Сегодня Алексей ухал от меня. Когда он поехал ко мне, а это было спонтанно, и он был даже не трезв, абсолютно ничего не взял с собой и приехал. Матери своей он сказал что поехал в залари к детям…. в 6 утра Алексей приехал, я вскоре ушла на работу, и в 9 часов мне уже позвонила его мама, я ответила, по сколько номер был неопреден. Вопрос: Алексей у тебя? Ну что тут скрывать… ну и понеслось… ты что творишь, тебе детей не жалко, они отца не видели 4 месяца. Он сказал что к ним поехал, а в итоге у тебя. Он же тебе не нужен, ты ведь сама это знаешь, у тебя таких как он разные каждый день (тут я конечно офигела, и сказала что вообще то нет). Ты мол думаешь что я ничего не знаю? В телефоне ничего не вижу, в интернете не вижу. Катя на него алименты подаст и запретит видеться с детьми. Он же тебя потом будет винить в этом. Он и ей вешает лапшу на уши и тебе. Пусть он сначала разберётся со своей семьёй. Давай те уже заканчивайте все это. Я сказала что сама знаю и поговорю с ним, ведь это реально Ни к чему не приведёт. Она такая да да, вот сядьте и поговорите уже с ним. Иначе мне придётся идти разговаривать с твоим отцом. Я сказала а что отец то? Нам уже не по 17! Сами разберёмся. Вообщем она ещё раз сказала чтобы я с ним поговорила. Я сказала что решу это. За все три дня, что он был у меня, я так и не решилась с ним поговорить. И только за 15 минут до его ухода на автобус я сказала что нужно все это заканчивать, он такой что именно, я говорю "то что происходит между нами, всю эту хрень" Он: ты сейчас серьёзно? -да, серьёзно. Вот к чему это все приведёт? -незнаю, дальше посмотрим. -да что тут дальше то смотреть, тут и так уже все видно. Что ни к чему это не приведёт. Он: а зачем ты меня тогда сюда звала? -я в процессе решила. Ну как то так… Я так думаю, что он пока этого не воспринял в серьез…

Мы не друзья больше. Что-то изменилось, точнее это ты что-то изменила. Вычеркнула меня из своей жизни, сказав, что рано или поздно это все равно бы произошло. Я бы хотела, чтобы это произошло поздно. Точно не сейчас. Возможно, я тяжёлый человек. Капризный, местами нудный и немного агрессивный. Но я точно знаю, что я не плохой друг. Мне нужно больше времени, чтобы все это принять и осознать. Я знаю, со мной все будет нормально. И я все переживу. Но пока я зла, обижена. И совершенно точно потеряна. Без тебя или без дружбы, точно не могу сказать. Мне одиноко и больно. И еще у меня нет никаких объяснений произошедшему. Просто еще один человек ушел. В этот раз тоже важный. Я знаю, что где-то у тебя есть ссылка на мой блог. Может, когда-нибудь ты это прочтешь. Я вообще -то надеюсь на это. Потому что я не смогу тебе уже всего этого сказать.

Заходишь такая к человеку, к которому питал свою любовь и уважение на протяжении многих лет, а там человек уже совсем другой
И ты такой понимаешь, сколько времени прошло, мы все уже другие
то, за что любили, бесследно исчезло с годами

Глупая я была раньше, что не любила воскресенья. Всё закрыто, делать нечего, скука смертная. Теперь я придерживаюсь совершенно иного мнения. Воскресенье - это за-ме-ча-тель-но, потому что в почтовом ящике не появляются очень важные письма, требующие очень быстрой реакции. Можно с чистой совестью ничего не делать, всё подождет до завтра, потому что это ВОСКРЕСЕНЬЕ. Замечательный день.

В пятницу на работе был корпоратив, в честь годовщины нашей службы. После этого, муж забрал меня с работы и мы поехали с друзьями на шашлыки. До 12 ночи, мы прекрасно проводили время, погода просто баловала. А в субботу, проснувшись с лёгким похмельем, прибрались вместе дома, приняли вместе душ и спонтанно поехали в другой город, погулять по парку. По приезду, поздно вечером, вместе приготовили ужин, попили чай и легли в обнимку спать. Семья-это прекрасно. Любовь-это семья.

Простите, но гневные комментарии я не пишу принципиально, а сказать аж зудит.

"Каждую минуточку я чувствую, как он влюбляется в меня"

Просто, что?
Т.е. мужчина не подтверждает это действиями, поступками, не добивается тебя, а что тогда делает - флюиды тебе посылает, что ты чувствуешь??
Аж ругаться хочется, ей-богу. Какие же девочки дуры.

Говорят, что в процессе ухаживания мужчину вообще нельзя слушать, он несет всякий бред, а нужно смотреть на его поступки.
(Отсюда, кстати, и вытекает, что мужчину нужно хвалить и благодарить только за дела, а не за то, какой он красивый)

Чувствует она. Красота

Кошки разбудили меня около 6 утра (в воскресенье), я полезла проверять соц.сети, нашла штук 10 ночных сообщений от Медвежоночка со всякими нежностями, разумилялась, полистала нашу переписку еще, от концентрации любви (потому что вычитывала я, естественно, только об этом) у меня заболело сердечко. А потом незаметно-незаметно просочилась рефлексия, я стала думать, и думать, и думать, и в итоге расплакалась за завтраком.

Дня три назад я созванивалась в скайпе с Наташей, мы проболтали больше двух часов совершенно влегкую (и попрощались-то потому, что было уже поздно и был будний день).
Я обожаю Наташу. Мне кажется, дружба с ней сильно на меня повлияла (в хорошем смысле, конечно же), подсказала мне дорогу, по которой я сейчас иду, собственно. Не какими-то советами или своим примером, а просто тем, какой она человек.

Я лежала в 6 утра и думала, сколько же пуль сидит у меня в голове, сколько неверно втолкованного, сколько комплексов, сколько страхов, которых быть там не должно, страхов абсолютно нормальных вещей, понимаете?
У Наташи такого нет.
Именно поэтому я поразилась.

Мы болтали о том, о сем, и она рассказала мне, что подруга ее выходит замуж за молодого человека, с которым в отношениях уже 5 лет. Ребят, 5! лет.
И что мол это натолкнуло ее на разговор со своим мужчиной о том, что конкретно она столько ждать не готова, не готова тратить огромное количество времени на то, что стоит на паузе или не имеет перспективы вообще. Он ответил, что все понимает, все в порядке, и он не поселит ее в зале ожидания. Они договорились.

И Наташа все это говорила с такой легкостью, как будто они хлеб белый не есть договорились: "У нас через пару месяцев будет годовщина и дальше посмотрим, что из всего этого получается".

Т.е. это не цинизм, не эгоизм, в этом нет ничего плохого. Она просто и прямо сказала человеку, которого любит, что хочет и ждет развития в их отношениях, что она не та девушка, которая будет довольствоваться малым, что ей нужна семья и дети, что ей охота реализовываться именно так (в том числе - так).

А я лежу в 6 утра и думаю, что мне страшно до жути взять и сказать все это Медвежоночку.
Нет, не все это, конечно.
Но я много думаю последнее время о том, что когда он предложит мне переехать к нему/с ним (а он предложит), как мне правильно донести свое мнение - я не приемлю гражданский брак, в принципе сожительство до брака меня не устраивает. Мне и так страшно думать о переезде, не на соседнюю улицу же, ну. А тут еще это. Т.е. я не намекаю и не ставлю ультиматумы. Я действительно так считаю и так живу.

Так объясните мне, почему мне это страшно? Это же не нормально, разве нет? Ненормально бояться такого. Ненормально бояться высказать свое мнение.

Бабушка с мамой и так селят у меня в голове слишком много ложного. Вы себе даже не представляете.
Когда я пытаюсь возражать, мамин коронный аргумент: "посмотрим лет через 5". Ощущение, будто она будет рада, если я провалюсь.
" Ну, ты правда думаешь, что он там сидит и в чем-то себе отказывает?" (если вы понимаете, о чем она) - да, правда думаю. Просто потому, что я его знаю.
(Это забавно, но раньше я не ревновала потому, что четко знала - Медвежоночку крайне тяжело угодить в женском плане. Мало того, что он проверял меня, когда мы еще только познакомились - неожиданные вопросы, ребусы, загадки. Так он еще рассказывал мне о глупости некоторых девушек, с которыми тогда общался. Ум для медвежоночка играет, наверное, самую главную роль. Без шуток. Я как-то спрашивала, что бы он выбрыл - я умная, но злая, или глупая, но добрая. И он не смог. Сказал, что в первом случае застрелился бы, а второго просто не позволил в своей жизни)
(А сейчас не ревную, кстати, не только по этой причине. Я ему как-то очень доверяю и очень верю в его любовь)

Половину гадости в мою голову продолжают подселять самые близкие люди. Не потому, что они плохие, а потому, что это их мнение, они так живут.
- ты замуж, конечно, не торопись, но сходить нужно разок (!), хотя это такая гадость, я вот уже 40 лет страдаю.
- бабушка, ты же понимаешь, что это говорит не о том, что брак - гадость, а о глупости твоего выбора и о тебе самой.
Понимаете?

Есть затертая до пошлой банальности фраза - Твое от тебя не уйдет.
И я действительно так думаю. Верю же в Судьбу.
Так вот, мало того, что нужно оставаться самой собой, не подстраиваясь и не вешая на себя то, с чем ты не согласен, только лишь из желания угодить или удержать. Нужно еще четко осознавать для себя - если это правда мое и мне в жизни предназначено, это моим и будет.

Я не устаю поражаться, насколько все в жизни происходит вовремя и правильно.
И будет происходить.

P.S. как набраться решимости на серьезный разговор с Медвежоночком обо всем вот этом, а

Сегодня проснулась с чувством, что мы стали друг другу ближе, чем раньше.

Мы провели сутки вместе. Коля приехал в пятницу вечером и уехал вчера в 22.00. Заказали с ним китайской еды в коробочках и суши на кило двести :) Еще хотели купить вина, но я простыла, поэтому Коля купил для меня лекарств. Досмотрели с ним 7 сезон игры престолов. На следующий день весь день шел дождь и было такое сонное настроение, что мы после утреннего секса и завтрака в обед снова легли спать. Звонил еще друг Коли, с которым я не знакома и приглашал нас в кафешку, но мы не поехали, потому что я болею. (А сексом занимались, ага, и не только утром :) ) А у другого друга Коли 12 сентября родилась дочка, так прикольно, через месяц поедем в гости. Мне так интересно посмотреть на малышку. Кстати, его жене так же, как и мне 21. Еще мы тут недавно ходили в бар с его коллегами. Так статусно было - три директора и их девушки. Я вела себя как обычно очень скромно. И потом Коля сказал, что Паша (главный директор) и Женя (второй директор) сказали, что я им понравилась, прикольно, что я такая спокойная. Это приятно. На самом деле, я нахожу в себе все больше мамы. Руки как-будто бы стали не мои, а изменились и стали точно такими же, как у мамы. Походка стала еще больше похожа на походку мамы, теперь я это чувствую и вижу, а не только мне об этом говорят. Я отношусь похоже к Коле, как мама относилась к папе. И обо мне отзываются хорошо его друзья, так же как и друзья папы о моей маме. О маме всегда говорили хорошо, всегда приходили к нам в дом и были довольными, потому что мама была очень хорошей хозяйкой - у нее всегда дом был в порядке, всегда стол был накрыт, всегда еда была очень вкусной, что казалось, коллеги папы приходили к нам в дом только из-за того, чтобы поесть то, что приготовила мама. И я в себе чувствую это, как мне хочется учиться готовить, как мне хочется сервировать стол и я уже посмотрела кучу видео про этикет и сервировку стола. Я чувствую в себе маму. И если раньше я не хотела быть похожей на родителей, то сейчас я радуюсь, что во мне есть часть мамы.

С Колей все так серьезно. Вчера лежали в обнимку и слушали музыку, и играла песня 25/17 "златовласка" и там такие слова:

Ты будешь моей невестой,
Ты будешь моей женой,
А после быть нам с тобою вместе
На небесах суждено.
Это судьба.

И я спросила "а я буду твоей невестой?", а он сказал "будешь". Потом еще момент, когда он стоял курил, а я стояла рядом с ним и говорю:

—ты согласен пожениться так: мы с тобой только вдвоем пойдем в загс, поженимся, а потом фотограф нас пофотографирует? без гостей и родственников.
-да, хорошо
-а потом как-нибудь соберем в кафе твою семью и мою семью и скажем, что поженились, как раз и познакомим их
-да, нормально

—а знаешь какая ты у меня?
-какая?
-такая хорошая
-а еще?
-добрая
-а еще?
-самая лучшая у меня
-почему?
-просто так :)

—моя девочка, любименькая
-а любименькая и любимая - одно и то же?
-да, одно и то же
-…..ты у меня тоже любименький

Коля у меня такой сильный, такой умный, такой целеустремленный. Кажется, что он может все. Сказал, что сейчас заработает деньги и летом поедем в Испанию. Ох, было бы круто! Барселона - его любимый город, говорит, там очень классно и еда вкусная. А еще Паша предложил ему на новый год поехать в Сочи, парами - Коля со мной и Паша с Мариной. Коля говорит, что эта поездка больше будет похожа на бизнес поездку, нежели на отдых, потому что там будет много предпринемателей, с которыми нужно будет пообщаться. Но все равно я думаю, что будет круто, если мы поедем. А другие друзья Коли зовут нас на Шерегеш новый год отмечать. Но я бы хотела в Сочи конечно же. Хотя и в Шерегеш тоже, там говорят, красиво. А я вообще нигде не была, поэтому я хочу и туда, и туда, и туда…

Здорово. У меня очень такое теплое чувство на душе, очень хорошо. Скоро еще и жить вместе будем. И чувствую, что он - отец моих будущих детей.

не важно, что я делаю с тобой, этого никогда не бывает достаточно для того, чтобы сломать тебя. больше нет никакого уважения, а вкус исчез с языка – я смыл его сам, когда услышал твои шаги.

те вещи, которые мы знали, или, по крайней мере, думали, что знаем. места, в которые мы идем раз за разом, потому что нам приходится. давай же постареем… я пуст, и я не чувствую ничего, но в то же время чувствую все. моменты, что были у нас, любовь, которую мы потеряли. я хотел большего, чем мог бы получить. это не моя вина, это не твоя вина. я прочувствовал то, как все это переполняло меня.

так давай состаримся, и пусть все хорошее умрет молодым. раскрываюсь в волнах красного. наконец вставший на ноги и прошедший через все испытания. резня, что я начал, полностью в синих оттенках. мне приходится молчать об этой стороне тебя. но я открыл свои глаза, чтобы увидеть лживых богов и циничную гордость. так что, давай постареем.

до этого места не доходит солнечный свет, тут есть лишь ошибочные начинания. жить свободно благодаря механическим частям тела. убивать время во имя чего-то лучшего. жить бедно, тихо добиваясь своей мечты. я невредим, потому что эти собаки не разрывают меня в клочья. на хуй веру, если за ненависть начнут платить.

так давай состаримся, и пусть все хорошее умрет молодым. я не сдамся лишь ради тебя. из-за кровавой бойни, что я начал, все вокруг в красных оттенках. мне приходится хранить в себе эту часть тебя. но я открыл свои глаза навстречу лживым богам и циничной гордости. я ярко пылаю, весь обмотанный колючей проволокой. так давай же состаримся, и пусть все хорошее умрет раньше времени. мне нравится секс, но моя любовь становится использованной. они все молочно-белые на вид, но от них пахнет просто отвратительно. полнокадровые, не записанные в телефонных справочниках.

крест, что я несу, создан из щелочи. сон, который я потерял, построил милый дом мечты.

давай постареем,

и пусть все хорошее умрет молодым.

Есть у меня здесь в Нью-Йорке знакомая. При желании можно было бы даже назвать ее подругой. Когда я вернулась сюда год назад, мне так отчаянно хотелось найти хотя бы одного друга, с которым можно было бы проводить время, но как-то не складывалось. То ли от того, что дружить с американцами я не особо хотела, то ли от того, что желание иметь друга было слишком сильным (как говорится, если чего-то хочешь, перестань об этом думать, и оно к тебе придет). В январе я познакомилась с русской девочкой, и мы как-то сразу нашли общий язык. Мы вместе работали, а в единственный выходной мы снова встречались и куда-нибудь ходили. И все бы ничего, но она меня иногда так раздражает, что прям треснуть хочется. И я вот даже не знаю, что лучше: иметь человека, с которым при возможности можно приятно провести время, но который тебя бесит, либо быть одной. Опять.

Ничего нового и не происходит. У меня осталось еще чуть больше четырнадцати сложных дней и прости прощай, учеба. Я буду отдыхать. Обещаю себе, что первые недели октября я проведу весело и спокойно. Дальше уже как-нибудь справлюсь.

Начала пересматривать "Сплетницу" и вот прямо чувствую, как отличается/меняется восприятие сегодняшнее от того, пару лет назад. И чувствую я, что попаду в НЙ, как бы смешно ни звучало. Возможностей-то жизнь миллион предоставляет. Вопрос весь в том, чтобы правильно воспользоваться и не пролететь.