Кошки разбудили меня около 6 утра (в воскресенье), я полезла проверять соц.сети, нашла штук 10 ночных сообщений от Медвежоночка со всякими нежностями, разумилялась, полистала нашу переписку еще, от концентрации любви (потому что вычитывала я, естественно, только об этом) у меня заболело сердечко. А потом незаметно-незаметно просочилась рефлексия, я стала думать, и думать, и думать, и в итоге расплакалась за завтраком.

Дня три назад я созванивалась в скайпе с Наташей, мы проболтали больше двух часов совершенно влегкую (и попрощались-то потому, что было уже поздно и был будний день).
Я обожаю Наташу. Мне кажется, дружба с ней сильно на меня повлияла (в хорошем смысле, конечно же), подсказала мне дорогу, по которой я сейчас иду, собственно. Не какими-то советами или своим примером, а просто тем, какой она человек.

Я лежала в 6 утра и думала, сколько же пуль сидит у меня в голове, сколько неверно втолкованного, сколько комплексов, сколько страхов, которых быть там не должно, страхов абсолютно нормальных вещей, понимаете?
У Наташи такого нет.
Именно поэтому я поразилась.

Мы болтали о том, о сем, и она рассказала мне, что подруга ее выходит замуж за молодого человека, с которым в отношениях уже 5 лет. Ребят, 5! лет.
И что мол это натолкнуло ее на разговор со своим мужчиной о том, что конкретно она столько ждать не готова, не готова тратить огромное количество времени на то, что стоит на паузе или не имеет перспективы вообще. Он ответил, что все понимает, все в порядке, и он не поселит ее в зале ожидания. Они договорились.

И Наташа все это говорила с такой легкостью, как будто они хлеб белый не есть договорились: "У нас через пару месяцев будет годовщина и дальше посмотрим, что из всего этого получается".

Т.е. это не цинизм, не эгоизм, в этом нет ничего плохого. Она просто и прямо сказала человеку, которого любит, что хочет и ждет развития в их отношениях, что она не та девушка, которая будет довольствоваться малым, что ей нужна семья и дети, что ей охота реализовываться именно так (в том числе - так).

А я лежу в 6 утра и думаю, что мне страшно до жути взять и сказать все это Медвежоночку.
Нет, не все это, конечно.
Но я много думаю последнее время о том, что когда он предложит мне переехать к нему/с ним (а он предложит), как мне правильно донести свое мнение - я не приемлю гражданский брак, в принципе сожительство до брака меня не устраивает. Мне и так страшно думать о переезде, не на соседнюю улицу же, ну. А тут еще это. Т.е. я не намекаю и не ставлю ультиматумы. Я действительно так считаю и так живу.

Так объясните мне, почему мне это страшно? Это же не нормально, разве нет? Ненормально бояться такого. Ненормально бояться высказать свое мнение.

Бабушка с мамой и так селят у меня в голове слишком много ложного. Вы себе даже не представляете.
Когда я пытаюсь возражать, мамин коронный аргумент: "посмотрим лет через 5". Ощущение, будто она будет рада, если я провалюсь.
" Ну, ты правда думаешь, что он там сидит и в чем-то себе отказывает?" (если вы понимаете, о чем она) - да, правда думаю. Просто потому, что я его знаю.
(Это забавно, но раньше я не ревновала потому, что четко знала - Медвежоночку крайне тяжело угодить в женском плане. Мало того, что он проверял меня, когда мы еще только познакомились - неожиданные вопросы, ребусы, загадки. Так он еще рассказывал мне о глупости некоторых девушек, с которыми тогда общался. Ум для медвежоночка играет, наверное, самую главную роль. Без шуток. Я как-то спрашивала, что бы он выбрыл - я умная, но злая, или глупая, но добрая. И он не смог. Сказал, что в первом случае застрелился бы, а второго просто не позволил в своей жизни)
(А сейчас не ревную, кстати, не только по этой причине. Я ему как-то очень доверяю и очень верю в его любовь)

Половину гадости в мою голову продолжают подселять самые близкие люди. Не потому, что они плохие, а потому, что это их мнение, они так живут.
- ты замуж, конечно, не торопись, но сходить нужно разок (!), хотя это такая гадость, я вот уже 40 лет страдаю.
- бабушка, ты же понимаешь, что это говорит не о том, что брак - гадость, а о глупости твоего выбора и о тебе самой.
Понимаете?

Есть затертая до пошлой банальности фраза - Твое от тебя не уйдет.
И я действительно так думаю. Верю же в Судьбу.
Так вот, мало того, что нужно оставаться самой собой, не подстраиваясь и не вешая на себя то, с чем ты не согласен, только лишь из желания угодить или удержать. Нужно еще четко осознавать для себя - если это правда мое и мне в жизни предназначено, это моим и будет.

Я не устаю поражаться, насколько все в жизни происходит вовремя и правильно.
И будет происходить.

P.S. как набраться решимости на серьезный разговор с Медвежоночком обо всем вот этом, а