whatever

Я всегда свято верила, что если я, что-то поменяю в своей внешности, то это поменяет все в моей жизни. И всегда эта чуйка меня не подводила. Будь то это хороший поворот или плохой.
Сегодня не исключение. Я перекрасилась. И черт подери, во мне столько уверенности не было уже давно. Мне очень комфортно.

Счастье, оно в мелочах.

Это так на меня похоже. Писать километровый пост обо всем на свете, а потом стереть ибо кому какое до тебя дело ? Могу, умею, практикую.

Хочу влюбиться. И не страдать в итоге. В последний раз, чтобы уже навсегда.

Когда приходит зарплата у меня как будто появляется цель "ПОТРАТИТЬ ВСЕ СРАЗУ". И все таким нужным становится, и заканчивается все. Один месяц у меня заканчивается одно, а в другой - другое. И так каждый месяц у меня не прерывная цепь.
Как люди умудряются откладывать деньги ? Может быть дело в количестве зарплаты, если бы её было больше, может и получилось что-то да отложить. Хотя о чем я. Я бы просто покупала те вещи что мне нужны, но уже подороже.

Духи купила, они мне напоминают Оксану) ) Она вроде такими пользовалась или пользуется еще, не знаю. Они довольно таки приятные, не резкие, немножко сладкие и в то же время со свежестью. На упаковке еще Наоми Кемпбел. Она же старая такая, нет ? Я старая. Да.

Я довольно таки логичный человек, но в последнее время меня удивляет на сколько не логично я поступаю. Даже мыслю. Деградирую или да ?
Очень хочу, ну очень хочу познакомиться с кем-то, болтать, даже ругаться, ибо я гуманитарий и у меня бомбит от неграмотных. Хотя сама по русски писать не умею, поэтому всем и отвечаю по украински, потому что там то могу правильно отвечать. Не суть. Любое общение вэлкам. Но. Как только человек ко мне что-то проявляет, то я начинаю либо морозиться, либо сразу все в штыки воспринимать и пиздец. Что со мной не так то ? Кнопочка логики сломалась или что.
Один из моих страхов одиночество, почему же я так упорно к нему иду блять ?

А еще у меня бомбит, конкретно бомбит ! Вот знаете есть два типа людей: которые типа мэйнстримные, и которые против этого мэйнстрима. Есть всегда еще третий тип людей, у которых бомбит от тех двух типов. Это я ! Я тот третий тип людей.

Я понимаю всю абсурдность этого поста, ибо буду писать о том, что свой блог на то он и свой, чтоб писать что хочешь, делиться чем хочешь. НУ ПРОСТО КАКОГО ХЕРА ЭТИ ТУПЫЕ ТЕЛКИ НОЮТ "СЛИШКОМ ДОХЕРА ТЕКСТА, ВЬЮИ ДЛЯ КАРТИНОК". Это еще фигня кстати. Больше всех меня бесят бабы, которые ноют "СКОЛЬКО МОЖНО БЕЗСМЫСЛЕННЫХ КАРТИНОК, ВЬЮИ ЧТОБЫ ДЕЛИТЬСЯ СВОИМИ МЫСЛЯМИ "
Молодцы, обосрали все друг друга. Как по мне, так нравится тебе там где одни картинки то и смотри одни картинки, нравятся личные посты, следи за такими блогами. ЗАЧЕМ ОСУЖДАТЬ БЛОГ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОМУ НРАВИТСЯ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ, ЕСЛИ ТЕБЯ ЧТО-ТО НЕ УСТРАИВАЕТ ?

И да, я осуждаю, потому что меня не устраивает такое. Не ищите здесь логики. Я давно хотела такой пост, но именно из-за абсурда не писала, а теперь просто не могу держать уже в себе.
БУДЬТЕ, блять, ПРОЩЕ

Черт, черт, черт ! Я дубовая. Ноги не сгибаются, руки могу держать только на одном уровне, типа прес под жиром где-то там, тоже уже чувствуется.
Спустя столько времени, меня не тошнило, только совсем чуток, и я сделала практически все, и очень странно ушла рано домой. Поняла от чего меня тошнило, сегодня этого не делала и методом исключения до меня дошло. Это в принципе упражнение важное и сложное, на область вот ту, где заканчивается попа и начинается спина. Она у меня довольно таки проблемная ибо у меня из-за сколиоза и так в том месте как будь-то яма, так хребет искривлен. Но блять. Пока что побуду без этого. А как вообще все смогу делать без тошноты, верну и это.
А еще мои похождения по врачам пока что закончились. Еще в среду надо здать кровь из вены и узнать каким-то образом результаты. Просто мой терапевт в отпуске, кто мне их покажет хуй знает.

Какой-то, блять, не отпуск, а больничный, ничего не делаю, только по больницам шастаю.

Достаточно было сходить в зал, чтобы я снова почувствовала это ощущение лёгкости. Чёрт. Мне действительно хорошо :)
Там ты не думаешь о таких мелочах как бывший, как проблемы на работе, как еще куча проблем в твой жизни. Они все уходят и становятся не важными совсем. Есть только ты, тренажеры, музыка и приятная боль в мышцах. Говорю об этом и у меня мурашки по коже) ) А те ощущения после тренажерки, вообще словами не передать. Чувствуешь себя просто такой молодец, ты не пролежала это время на диване, а занялась собой. Господибожечки. Я довольна. Наконец-то. Надо было не бросать, была бы худой уже.

Завтра еще пол дня буду бегать по врачам. Сегодня в принципе уже и сказали мой диагноз и как его лечить) Мне надо худеть. Вот и все. Как похудею, все пройдет. Так вот еще плюс ко всему моему похудению, оно поможет моему здоровью, поэтому уже ни в коем случае забрасывать не должна.

Я справлюсь :)

После вчерашнего просмотра фотографий, я даже не знаю как уснула. Возоможно между тем как рыдала или уже после. А утром я себя мучала тем, повторяя тысячу раз как я его ненавижу.
Ну почему, спустя столько времени, он мне все еще не безразличен ? Почему я так себя мучаю. Господи, это у них уже и дети скоро появятся.
Как это все отпустить ? Мне даже нет на что себя переключить. Мне некому этого рассказать. Мне нечем себя занять. Сижу в четырех стенах и думаю о их свадьбе, о том как он там говорит что любит её, как смотрит на неё, обнимает.
Я может быть мазохистка, раз постоянно думаю только о том, что причиняет мне боль.

Мой отпуск уже официально начался и вот. Все. Играю в игру, которая выматывает мне все нервы. Хочу обнимать не переставая диван. Уже вижу этот чудесный отпуск. Прошло 14 дней, я выхожу на улицу, щурясь от солнца и свежего воздуха :D
На самом деле нет. У меня грандиозные планы. Я очень хочу в другой город, а именно во Львов. Я должна уболтать Оксану поехать со мной, иначе я просто с ума сойду. Еще завтра нужно обязательно сходить в тренажорку. Если завтра не пойду, то уже никогда.
А еще, я с нихера намутила 600 гривен) ) Не на ту професию я училась 6 лет, не на ту.

перед тем как лечь спать, я как обычно, настраивала себя на то, чтобы мне приснилось что-то приятное и потихонечку начала это представлять, фантазировать. кто же знал что все перейдет в такой пиздец.
мне приснилась свадьба. моя и Дениса. почему ??? все было на столько.. на столько эмоционально. я практически чувствувала то волнение, тревогу. то счастье, которое я уже очень давно не испытывала. когда я все такие осознала, что это сон, я проснулась и начала дальше додумывать что же там могло произойти и в итоге уснула снова, и это все снилось мне дальше.
когда я уже вот проснулась, меня поглотила грусть просто неимоверная. ну почему так то. я устала уже этого господиебтвоюжмать.
и в последнее время у меня слишком реалистичные сны. ну не то что-бы, там и по прежнему ересь происходит, но, если что-то страшное или грустное - я просыпаюсь или напуганная или в слезах. после сегодняшнего сна я проснулась как будь-то на следующий день того что там происходило. зачем так вообще. почему я за него вспоминаю, ну почему снова хочу плакать из-за этого всего.
слишком много вопросов, на которых ответов у меня нет.

так как начала активно смотреть ютюбик и уже обзавелась любимыми блоггерами, начала замечать у всех множество одинаковых сайтов, с которых они заказывают себе что-то. в принципе я давно в поиске проверенных сайтов, чтоб и себе что-то заказать.
но.
когда уже дошло все это дело до своего логичного завершения, тобишь надо уже указывать свой адресс и все такое. до меня то доходит, а что вдруг если… и этих если дохерища. например, а если на почте вскроют мои вещи, а если перепутают цифры, а если придет на другую почту, а если я стану тем одним процентом людей которых наебуют.
и все по пизде пошло. почему я такая не уверенная ? (
на этот вопрос нет ответа. это далеко уходит корнями в глубь моего подсознания. когда после Дениса, у меня появился пунктик, что я ничтожество. от этого и комлпексы, и не увереннность, и ненависть к себе самой.
черт. я даже не способна себе заказать что-то. скн

всю ночь снилась свадьба дениса и его бабы. какая у них вечеринка была. там были почему-то змеи и я постоянно плакала. а когда увидела его бабу беременной так вовсе проснулась и в глазах стояли слезы.
чё за нах вообще
я же не люблю его вовсе
я же, не люблю его, вовсе ?
если бы мы были из одного города, все решать было бы куда проще. но сука нет. мучайся юлечка коли не помрешь

моя голова разрывается от идей, от мыслей, от желания творить. рисовать. о боже. у меня даже мурашки по коже. но. я же оп рукожоп. как только я начинаю делать какие-то наброски, мне хочется вымесить миксером себе глаза. жизнь боль (
так хочу завести скетчбук. надо еще поразрисовывать свои блокноты обычные. потренироваться и заняться этим делом. вспомнила свое рисование в художке. пересмотрела уже кучу уроков. хочу творииить *-*

море не принесло мне счасться. лишь избавило от людей, от которых давно надо было избавиться.
побывав на свадьбе у Оксаны и Димы, в который раз убедилась какая Аня гнида. я ожидала что угодно. но такого отношения и подумать не могла. даже парень Оли сказал, что он в шоке, если мы такие подруги, как Оля рассказывала, то так себя вести, это просто фу такой быть.
Аня просто еще в автобусе, по пути на свадьбу, сидя возле меня, начала бухать с Ирой, говорить чтоб она обязательо села возле нее, чтоб они могли продолжить бухать, а когда мы уже сели за стол, они обернулись спиной ко мне и просто пили, заигрывали с парнями, ходили курить. и при всем при этом ни разу не обратили на меня внимания. когда уже Ира пошла ебаться куда-то в кукурудзу, Аня соизволила подойти и сделать вид, что она переживает и спросила почему я не танцую. а потому что это тебя не должно ебать. потом уже дома, вк спросила что это такое было, почему мы ушли и не попрощались с ними. я сказала что у неё есть уже ахуенная падруга, не хотелось мешать. она начала что-то говорить такое, что у меня глаза вилезли с орбит. что мол она что-ли смотреть за мной должна была, и что у нас разное представление о дружбе. вот тут то я согласна. не надо было за мной смотреть, надо было вести себя как подруга, а не отвернуться и игнорить меня. сама же перед этим просила меня смотреть за ней, чтоб она не напилась и сама не пошла с кем то трахаться, ибо Саша.
на этот раз хватит с меня такой подруги. я вроде её уже давно и подругой не щитаю вовсе.
да и похер.