whatever

а сегодня вечером я уже еду на море :)
обожаю это предвкушение, эти сборы, что взять. эта долгая дорога на автобусе. с музыкой. о мой бог. сегодня я счастлива и ближайшие пару дней буду такой же. соленая вода должна вылечить мои бедные ноженьки. и мою дурную головушку избавить от не нужных мыслей и людей.

я должна была купить тест на беременность. я купила один дешевый за 15 грн. он показал 2 полоски. я сначала думаю ну все пиздец. но не спешить с выводами и купить контрольный и знать наверняка. ну все. покупаю на 10 грн дороже. и он с 2 полосками. я пришла на работу, как начала рыдать. зав отделом меня успокоила. я просто начала плакать и говорить что мне это не нужно, а она что многие молят, чтоб у них были дети, а я глупая. что вот нужно представить как вот будет бегать маленькая юля кучерявая и ресницы себе будет клеить.
так как я обидалеась на А из-за того, что у нее появился парень, я стала не нужна и отпуск наш похерился ибо она поедет уже с ним, она ко мне не подходила на работе и не спрашивала что случилось. уже вечером в вк написала и спросила. я все рассказала. она сказала что я глупая, что никаких таблеток не надо пить, что не важно от кого этот ребенок, он должен жить, ибо он ни в чем не виноват.
если говорить о его папаше, это В, то повел он себя как последний мудак. сказал что я его наёбую, ибо я попросила деньги на таблетки, так как по большей мере виновен он. когда я на него накричала, что эти таблетки могут привести к тому что у меня начнется кровотечение и я могу умереть, что от них у меня может больше никогда не быть детей, он уже начал извиняться и все такое, я добавила его в чс. ибо ну просто вот все что он говорил до этого, никак простить нельзя. его поведение особенно.
покупаю я вчера тест за 70 грн. дорогой, по сравнениею с остальными. я почитала отзыви и оказалось он точный просто прям вообще. и что вы думаете ? одна полоска. одна ебаная полоска. короче, надо идти к врачу и не ебать себе мозг тем какую блять коляску покупать и что мне делать со своей жизнь.

никогда не могла подумать, что у меня будет такой опыт в жизни. я просто повзрослела на несколько лет в один день. это нереально страшно.
так что мой вам совет. если у вас есть принципы - следуйте им ! ибо я оплошала именно потому, что решила данунахуй мои принципы.

эта задница, в жизни моей, вообще, когда-то планирует заканчиваться ?
на столько пиздец, что просто слов нет. я год жила со своими ебано принципами. не трахаться ни с кем. только со своим парнем и только по любви. за неделю эти принципы пошли по пизде. сначала я переспала с В, а через пару дней с О. с О мне понравилось гораздо больше, не знаю. но с Д ни один конечно не сравниться. но не суть.
после В я еще должна покупать и делать тест на беременность. спасибо ему за это. а О как обычно на морозе. я поступила мерзко. чувствую себя мерзко. и происходит и дальше в моей жизни неописуемый пиздец. а все потому что Юлечка решила, что хватит так жить. всех динамить и не трахаться. все ебутся, а ты нет. воу. поебись за неделю сразу с двумя мужиками. поч нет. отблагодари себя за год воздержания.
никогда. блять никогда так не делайте. только блять с тем человеком, с которым вы действительно этого хотите. а не ради того чтобы там блять паутину пособирал уже хоть кто-то.
а если бы я год назад переспала с С, были бы мы сейчас счастливы вместе ? да не, бред какой-то уже. шлюха во мне негодует.

филинг масэлф бля

похоже я не от мира сего. но это только все из-за Д, который опустил мою самооценку в такое днище, из которого нет пути назад блеать.
пошла гулять вчера с В. он так приятно обнимал меня. целовал. говорил приятности. а что делала я ? говорила что я не обьятная и ему стыдно со мной гулять. логика детектед. я правда так думаю. Д же стеснялся со мной бывать на улице. значит всем со мной стыдно.
В конечно же обиделся. мы шли на остановку молча. потом когда я приехала вижу в вк он добавил меня в чс. но он слишком хороший для этого дерьма и потом мне все такие написал. и сказал чтоб я возвращалась обратно к нему.
возможно он идеально мне подходит, но только не я ему. я вообще никому не подхожу.
а еще завтра на работу. сука. рыдать хочу как сучка.

мы так нагулялись. я просто пришла, прилегла и просто лежала, смотрела в потолок. на столько устала, что еле заставила себя встать.
вместо денег, что я должна была потратить на одну тоналку, я купила вкусной еды, спрец для тела с неимоверно вкусным запахом, маску для лица (которой я уже естественно намазюкалась) . а пока до зар платы попользуюсь дешевой пародией тонального крема.
я похоже старею. раньше могла гулять весь день и всю ночь и нормально, а тут пару часов и все, несите меня шестеро, ибо я устала.
еще А так отреагировала что я гуляла с К. ну ёбана. типа я её собственность и могу гулять только с ней. что за бред. она гуляет со своим парнем. поехала к своей подруге даже в другой город за 400 км. и хули ? вот из-за таких мелочей она меня и раздражает.
еще платье это. хоть оно и больше, по моему полнит меня еще боольше. я уже заебалась и никуда не хочу (
я старая.

я сдала гос. экзамен на 3 и это чудо) я не то что даже не учила, я даже не знаю по каким предметам он был, так как в него входило их несколько. 25 числа выпуск. сделают нам праздничное вручение. все дела. и платье не пришлось долго искать. сначала мама дала свое, оно мне прилегает. она решила что так не красиво и купила на размер больше. в нем и на свадьбу к К пойду.
сегодня В назвал меня чужим именем) ну как чужим. как выяснилось эта баба с его работы. не приятно так, хотя мне он по сути никто.
у меня вообще смешаные чувства ко всем и всему.
во вторник уже на работу, а я практически плачу, так не хочу (( (и я боюсь, что когда найду другую работу, она будет еще хуже. хотя по сравнниею с моей нынешней, хуже наверное туалеты чистить.
сейчас пойду еще с К покупать ей джинсы, ибо она так похудела и нужно много новых вещей. завидую ей белой завистью. надеюсь мы пофоткаемся и напьемся. очень.

мне сегодня какой-то уебан не давал весь день спать. сука кто звонит в 7 утра ? чтоб познакомиться ? а ? кто ? кто так делает блять ? я сбросила раз, потом еще пару раз, потом подняла, а он говорит с кем-то там еще. типа не заметил походу что я подняла. я вспомнила за чс и котись ты к хуям. я просто взрываюсь от злости из-за этих тупых людей.
поехала я вчера в село. помогала маме на огороде. итог: спасибо солнышку за мою спинку красную, как кровь, спасибо огороду за мою крепатуру.
чтоб возобновить свой режим сна я решила один день не поспать, чтоб придти домой и вырубиться. но потом, после того как приехала домой з села, я пошла на днюху к К. я не жалею. я надурачилась с ней как раньше. я соскучилась. но уж очень херово я сегодня просыпалась. от этой боли в мышцах. от того как пекла спина. от того что я даже поспала почти 12 часов, не выспалась, от чего через пару часов уснула вновь. мама пришла, а я ей говорю "убей меня".
а сейчас в час ночи слушаю как тусуют мои соседи. и хочу убивать. у меня столько эмоций. хочеться рыдать и пироженку. а я сладкое не люблю (прочитала в интернете что это может быть депрессия. именно настоящая депресия, а не как часто бывает, что взгрустнулось и все, это депресняк. на самом деле это прост взгрустнулось. еще это может быть диабет. это мне всегда не давало спокойно жить ибо часто какие-то симптомы проявлялись. но когда сдавала кровь все в принципе было нормально.
и заебло, что я весь день думала что хочу в тренажорку, но понимаю, что когда реально надо будет сходить мне будет лень. я дно. днище такое. ска.
еще же О просил сведульку в воскресень. даже написал перед этим. чтоб я набрала через 2 часика, а он поспит малёха. чтоб разбудить. ну я позвонила. позвонила раз, он не взял. думаю ну не услышал. еще раз. он не взял. ну думаю он крепко спит, уже и не услышит. ну вот третий последний и чтоб не быть навязчивой. он не взял. весь понедельник он молчал. сегодня написал, извинился, мол извини я проспал. я такая думаю ЧТО БЛЯТЬ СЕРЬЁЗНО ?! ТЫ СУКА УЖЕ ПОЧТИ 2 МЕСЯЦА ПРОСПАЛ И КОРМИШЬ МЕНЯ ОБЕЩАНИЯМИ. удивляет. я когда накосячу так вот серьёзно, помимо извинений я пытаюсь как-то еще выправить ситуацию ибо мне всегда извинений мало. я надеялась будет что-то типа вот я мудак так давай таки сегодня увидимся. этим можно было бы вполне все загладить. но нет. теперь я включу мороз. и дивляет, что он не может мне просто прямо все сказать, что не нужна я ему, даже бы если ради секса, так блять для секса надо видиться. он дальше пишет мне каждый день. я не понимаю зачееем. я устала. и быть одной лучше. чем вот так вот.

у меня что не происходит, то в голове одно звучит "чеегоооо блять "
погуляла вчера с К и о господи. я и не подозревала что так соскучилась. нам хоть и особо нет о чем говорить. но она именно та, с которой мне вполне доставляет удовольствие помолчать. и мы все понимаем и вообще. она что-то такое родное. та сестра, которую я всегда хотела. рада что могу похвастаться этим)
в который раз сегодня сказала О, что все давай досвидания. он попросил одно свидание. именно не ЕЩЕ одно, не ПОСЛЕДЕНЕ одно. а просто одно свидание. это странно. роспсиховалсь я сегодня из-за того, что один парень начал мне втирать какая я потрясающая и как так, что я со своим парнем не гуляю. это было приятно. я загордилась собой. и начала ебать мозг О. это же логично) )
еще у меня нехуево испортился режим дня. я ночью смотрю сериал, а только начинает светлеть, я уже ложусь спать и встаю после обеда.
походы в зал не увенчались успехом. точнее я не ходила прост. мне стало жаль денег. мне лень такая. я уже не знаю какие еще отмазки придумать. я уже согласна на то что я буду жирной и никому не нужной. похеру.
посмотрела вчера влоги Саши Шапика. и пиздец. я его где-то до этого видела. в жизни. и не могу понять где. сука спать не могу и вспомнить темболее.
люблю читать коротенькие мысли других, когда там в нескольких словах сказано все. сама же блять строчу мемуары. зато как-то легче становиться.

о господи. я дно. уснула где-то пол пятого, а проснулась пол третьего. погода мрачная. лень куда-то идти. что-то делать. как только проснулась позвонила в свой банк ибо забыла пароль на сайте. когда же это еще делать, как не после сна.
решила посмотреть Гримм. по тв мельком пару серий видела. как-то не особо он мне понравился. а сейчас прям чувствую надо посмотреть.
соседка сверху шлюха ебаная. решила затопить нас. благо мама была дома. она быстро все порешала. пошла к ней, а у неё там притон блеать. не то чтобы шлюхи везде, наркоманы, а именно атмосфера притона. ска, атмосфера притона) чегооо
обнаружила что у меня 4 имейла, которые мне нахрен не нужны. два от гугла, два от меил ру. от гугла я уже все сделала в одном. остался меил ру. просто как-то ностальгия такая. тот имейл который нужно удалить, он был моим первым. понимаете да. сколько у меня интернет, столько у меня он. но он сука теперь только спам собирает.
я почему-то правда верю. если что-то поменять в своей жизни, все вокруг начнет меняться тоже. и ска имейла это тоже касается) )

чтобы моя мотивация не прошла, наверное, лучше спать не ложиться. хочу еще вместо черного чая с херовой тучей сахара, начать пить зеленый. но сука это должен быть пиздец вкусный зеленый чай.
еще прочитала за какое время лучше есть до тренировки, на которой я хочу сжигать жиры. за год то уже пора бы узнать это наверняка. так вот. за 2 ебаных часа. а не за час или пол часа, как делаю я. и удивляюсь почему меня пиздец тошнит. ну и правда питание мое ужасное. тоже надо что-то делать. в том году помню одни салаты с капустой жрала. я была кроликом. и я была худее чем сейчас.
когда я стала на весы, я была в ахуе как они еще не разломились подо мной. я столько набрала что пиздец просто. да, может там и часть того что набрала может и мясо, мышцы, но сука кого я обманываю. жир там все.
тем не менее. как говориться в одной из моих любимых фраз, это все не мешает мне смотреть на всех как на говно. и люблю фоточки в зеркале. это странно. из быдло гопника я превращаюсь в тупую пизду. мне не дано быть нормальной.
да и похер)

так вообще заебись по-моему. приятнее читать. ну мне так точно) ) люблю когда все красивенько. по полочкам.
А как обычно написала мне. как обычно сама придумала сама обиделась. заебла. но только если не она, мне по сути не с кем ехать на море. но и на море целую неделю я не вытерплю её. снова это противоречие. либо терпеть это все. либо дальше быть при своем мнении и похерить эту "дружбу "
так же мне как-то разунравилось везде черно-белое что у меня есть. тема например. я люблю и котов и монашку эту. но ска. монашку оставлю так и быть. мне такие лакшэри картиночки нравяться, а тема блога мрачная. вот и чем и займусь ближайшее время.
надеюсь кому-то хоть из вас не похер и вы зацените)

только я так, наверное, могу. написала днем длиннющий пост о том как заебли, когда говорят что нормальные только те, кто постят тут только лишь свои мысли, а не тупо копируют картиночки из интернета. написала о том, что блять на то это и свой блог чтоб так делать и нехер тут.. это.. самое.. сука.. человек высказывает свое мнение. в своем блоге. так чего у меня бомбить то должно, я же об этом и говорю, что в своем блоге делай себе что хочешь.
аж голова разболелась. ненавижу противоречие
а еще мне прикалывает эта хрень внизу, может и сверху пусть будет