whatever

ну что же. третий день моего как бы отпуска проходит очень печально и скучно. мне явно нельзя так долго быть дома. я деградирую. хотя очень хочу отдохнуть, но мне надо чем-то заниматься. пусть я этого и не хочу. но сука надо. и это бесит.
еще активно в последнее время начала сидеть на ютубе. сначала все начиналось только с пушман. но потом мне стало интересны еще хуева туча блогеров.
решила еще полазить по сайтам и везде зарегестрироваться. ну поч нет. и ска пиздец. записала везде пароли, все по полочкам разложила. наконец-то. +- 25 сайтов. это норма.
а вчера О вообще меня удивил приятно) ) знаете эти картиночки про тупые подкаты) ) так вот) )

если мы увидимся я же изнасилую его.
если не поеду в деревню, то обязательно нужно пойти в тренажорку. в том году к этому времени я уже потела там как сумасшедшая. а сейчас я снова ленивое хуйло. ибо как говорит синяк, жир - это зависимость)

вчера от просмотренных фильмов/сериалов у меня слишком много емоций осталось)

Дневники Вампира. господибожемой. я рыдала практически всю серию. очень жаль конечно. и концовка очень заинтересовала. как в крутых фильмах. очень интересно продолжение.

Элементарно. и концовка тоже привела меня в шок. ибо я очень не хотела чтоб так вышло. Шерлок не заслужил такого (

Сверхъестественное. здесь такое же тихий ахуй от происходящего еще из прошлой серии. и крайне не люблю, когда все начинают быть один против другого. они очень долго миряться.

фильм Исчезнувшая. ита шидевр. черт подери, это просто супер крутой фильм. именно вот такой жанр фильмов я люблю люблю люблю. там было все. запутанная история. рассказа о том как она запуталась. вообще внезапный конец.

я пыталась без спойлеров. но не знаю. захотелось чего-то такого. типа интересного поста)

дала О последний шанс. если мы не увидимся в понедельник /вторник, значит не увидимся больше никогда. он сказал "хорошо". не знаю. было ли это хорошо к тому что мы не увидимся, или то что он просто понял. не знааю. он хороший. как бы он не пытался это скрывать. он действительно хороший мужчина. с которым я могла бы прожить всю жизнь. но надо было ему так все схеровить матерьбожья ((

еще В.. он тот парень который любил меня, пока я бегала за О. и блин, когда он перестал это делать, это меня так задело. и теперь я не хочу чтоб еще за кем-то бегал кроме меня. а блин нет, не бегал. просто чтоб уделял все свое время мне -_- одна его проблема, то что он не серьезный. если бы не это, я бы и не ждала ответа от О. мне достаточно того что он меня любит. мне этого так не хватало.

как говорит А " обложилась мужиками") )) это странно. никогда не думала что у меня такое может быть. и А реально не та девушка с которой я начинала дружить. мне просто раньше хотелось ей написать, извиниться, когда поссорились, ну или чтоб она проявила инициативу и все оп чирик все классно. а сейчас я просто не хочу чтоб она даже вспоминала за меня.

и так загадочно писать вместо имен буквы. типа я така вся невьебаца таинственная :D

то чувство, когда без чувств, без отношений, без парня - очень даже норм.
вспоминаю те времена, когда не парилась по этому поводу и черт подери скучаю. это просто со мной не те мужчины, с которымы я готова проводить все время. или еще что там делают нормальные парочки. мне просто комфортно быть одной. и даже не хочу обнимашек. ничего не хочу.
еще очень скучаю по Ксюхе (( (она блин идеальная подруга. просто пёрфект. а я просто похерила нашу дружбу (Аня просто не умеет дружить. а еще когда и повысили её, начинает какие-то понты не понятные кидать. фу такой быть

я из тех людей которые любят, когда больно - надавить еще больнее. чтоб прочувствовать боль всю полностью.
смотрела подарки ибо смотрю что-то у меня их дохера. столько воспоминаний. и нашла где мне он прислал и ебаная подпись "Кохаю тебе, моє сонечко! Ти сама найгарніша, найрозумніша, найвеселіша, найбажаніша, найрідніша… "хочу таких же маленьких как ты и я"". теперь у бабы его фамилия. теперь у них будут такие как он и она.
сука. почему я не могу забыть его. может если бы мы чаще виделись с Олегом, то я бы и не вспоминала о нем. но Олег, с которым мы живем в одном городе, видится со мной реже, чем мы виделись с Денисом, который из другого города.

итак, единственные хорошие новости, сессия у меня будет половину июня. ну как сессия, неделя начитка, неделя отдыха и один день экзамен) страшно конечно, ибо последний, гос, и вообще, лучше бы здать хоть на 3) ) и все. и как-то стало уже не по себе. ибо больше не будет учебы (с одной стороны о охуеть, а с другой это ж блять все, взрослая жизнь. как так вышло то

набухаться в хламину

мы дружим с Аней где-то полтора года. и пол года в начале нашей дружбы я восхищалась этой девушкой. господи, она столько натерпелась и справилась, пережила, такая мудрая, целеустремленная. но стоило ей повлюбляться пару раз, тут я и узнала какой злоебучий у нее характер.
мы начали скандалить практический каждую неделю. и ссорились мы надолго. со временем ссор стало больше.
и где-то уже месяца два я замечаю за ней, что она так тупит, что это уже не смешно. реально элементарные вещи, она переспрашивает у меня по хулиарду раз и епрст.
раньше я еще вспоминала как она меня поддерживала, помогала. а сейчас чтоб помириться мне и вспомнить нечего. она меня просто бесит. и это ужасно ибо за то время она мне стала больше чем просто подруга, как родная уже. и я не знаю что мне делать. я пыталась об этом говорить так она мне говорит мол " от идеальной бабы слышу". ну как-то так я не уверена вообще в ее адекватности совсем.

Денис женился)
это было бы хорошее начало предсмертной записки год ранее
я даже не знаю, что у меня сейчас на душе. когда я об этом говорю я улыбаюсь. даже рада за него. но если вот говорить об этом.. говорить.. думаю меня разорвет на части.. не осознанно текут слезы. и еще раз эта херня в голове..если бы ты Юля потерпела чуток, возможно, он женат был бы на тебе. сука. я уже влюблялась после него. но не могу отпустить. вру себе постоянно что отпустила. мне все равно и не важно. какой же это бред. вот почему так ? господи. даже больно.
и он недавно еще добавлялся обратно ко мне в друзья. но через несколько дней я его удалила, как и он меня еще ранее. я так и не знаю причину его поступка. у меня была искра надежды, что он хотя бы напишет. но он молчал все те дни. и я не знаю что думать. зачем ? чтоб я увидела его свадебные фото ? чтоб мне было так же больно, как и ему тогда ? боже, если бы он только знал как больно было мне, как я рыдала, на столько что закрывая глаза, скручивалась от боли, и думала.. да что там, надеялась что я больше глаза не открою. черт.
Аня хочет поехать в его город. мы делаем так когда тепло. едем в другой красивый город, посмотреть, пофоткаться. просто отдохнуть. и мы должны были поехать именно в его. думаю, воспоминания там меня уничтожат морально окончательно.

ненавижу свой институт.
мало того что у нас нет стипендий, ибо он не государственный. так я еще и плачу деньги, чтоб мне так ебали мозг.
я щитаю так. заплатила за учебу, так будьте любезны дать те знания, которые мне будут нужны, в той сфере по которой я учусь.
но нет. у них мнение таково, что давай плати нам деньги, а мы будем трахать тебе мозги, кричать на тебя чтоб ты учила хрень, которая тебе не нужна, орать на тебя, и ставить двойки.
и так начиная со школы. зубри ради оценок. а занния получишь на практике.
СУКА, ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ ВЫ ДОЛЖНЫ МНЕ СТАВИТЬ 5 ТОЛЬКО ЗА ТО, ЧТО Я СОБЛАГОВОЛИЛА ПРИЙТИ В ЭТО ЕБАНО МЕСТО

я жирная, спору нет. но когда хоть кто-то начинает меня упрекать по этому поводу, я готова горло перегрызть. заебли эти идеальные люди.

должна была делать практику, но viewy распорядился иначе) )

была я вчера в кино и о боги. "Мстители". матерьбожья. это просто нечто. так как я люблю фантастику и накачаных мужиков, и посмеяться, и неожиданости. это просто комбо. советую вам обязательно посмотреть если тоже любите это вот все)
я вообще с одного момента фильма и до конца с октрытым ртом сидела) ) просто сто балов из десяти

все началось с того, что я решила поудалять старые вопросики на аск. заебалась это делать и удалила его к чертям совсем) создала новый. чистый такой. не тронутый) )
вообще мне вьюи страшно помагает выговориться ибо не все я могу рассказать Ане.
еще приятно очень что вы начинаете читать. уже так много добавилось. я думала только удаляться будуть. ибо как ни как я сюда раз в пятилетку захожу.
так вот. спасибо, это приятно, что вам нравится)
сейчас выходных побольше ибо сессия. в следующем месяце отпуск. может я снова буду тут безбожно постить все все все. хотелось бы)

хуесосить хорошего парня, который влюблен в меня по уши и любить мудака, которому на меня похер ? могу умею практикую скн