whatever

ныла что ни с кем не гуляю. не зассала и пошла. и блять. и я походу влюбилась. это ж надо. он просто тот мужчина, который мне нужен)

я просто не понимаю, что могу быть чего-то, кого-то достойна. вот знакомится со мной парень, вот пошли погуляем, один вопрос. почему я ? что мало баб которых надо выгулять ? и дело то в том что я очень хочу, так хочу отношений что просто жесть. так как я не романтичная совсем, я так хочу эти свечи эта поебота вся ванильная. аж на столько хочу, понимаете ?
эта еще не уверенность в себе. комплексы. сука. я пыталась избавиться. я просто закрыла на это глаза. но опять же когда настало время пойти погулять с кем-то все. я включаю заднюю. заебло.
еще должна была пойти в зал сегодня. но лень меня победила. потом решила пойти за пивасом и ужраться. но подумала что это будет так не справедливо. в зал не пошла, а за пивом пойду. ска. эти принципы меня доконают

я просто удалила его из друзей. лежала лежала. и розрыдалась (от кого, но от него я такого не ожидала, так все похерить. и главное ему и дальше похер. так больно пиздец. надо все рассказать. теперь задумалась что это типа карма. я бросила Макса, поэтому меня бросил Вова. но сука как обьяснить всех тех которые меня бросали, когда я не хотела никого терять ?? ну нахуй вообще так делать. я никогда не пойму. безсонная ночь предвещается

потрачено. 2 дня проебловала на диване и возле компа со жратвой. ну круто. как-то так по дебильному все получилось. буду сейчас задротить игры, скупнусь и буду спать. могу себе позволить так то

это так уебищно когда год назад я вставала ни свет ни зоря, чтоб покушать пораньше, чтоб прошло время и бежать на тренировку, если на работу надо было после обеда, перед работой бежала. а сейчас у меня два выходных, а мне тупо лень. почему так то ? почему я такое ленивое хуйло блеать

еще косметика закончилась. сразу все. тоналка, румяна и карандаш для бровей. подводка тоже боюсь до конца месяца не протянет. как и моя зар плата в принципе. такое дорогое все. зашла в магаз и смотрю на цены и первая мысль " это че это я теперь буду страшная вот та не ухоженная телка ". ибо сорян, естественная красота конечно круто да. но нет.

то чувство, когда разбиваешь человеку сердце. интересно даже. те мудаки которые мне его потрепали, страдали что это делают, как страдаю сейчас я ? мне его так жаль но ска.

не мое

посмотрела "Ярость" - всплакнула. посмотрела "Город героев" рыдаю как сучка. шо ж такое то. давно я не плакала. еще и над фильмом. а о мультике я вообще молчу.

о эти заебись дни когда банк оповещает о том, что пришло пополнение на карту)
очень вовремя ибо завтра будут новые реснички, ногти и отдам уже полностью кредит. ура ёпта

на столько много рекламной поеботы что даже аваст не дает зайти. ух ты ёпти
господи боже мой. я увидела Сережу и пиздец. у меня час дрожали руки ноженьки. потом я в край розрыдалась ибо если бы пошла попозже вышло бы что он бы подошел ко мне. не судьба такая шо пиздец.
в принципе на этом моя веселая жизнь закончилась.

то чувство, когда он пишет мне, как хочет с ней жить. что она лучшее что есть в его жизни. что теперь у него все есть в жизни вообще. осталось жениться на ней и нарожать детей. сука блять

у меня вчера купили огромного медведя. такие хорошие парни. смеялись, шутили. и так завидно стало той девушке которая заслужила все это.

все что заслуживают то и в итоге получают по сути. ну чаще всего я это замечаю. я же заслуживаю видимо боль и страдания. ну окей)

еще о лени. хотела наебениться в доску сегодня. но очень впадло идти за бухлишком. есть коньяк. но я наверное не рискну. уж очень запах его до тошноты доводит

наделаю хулиард вкладок с реблогами и потом такое впадло редактировать.

пока это писала на меня двинули очень философские мысли. ведь по жизни я со всем так делаю. начинаю, а потом здравствуй лень.

скн

хватит курить
ведь ты обещал мне

я разом потеряла двух лучших друзей. самое ужасное и он и она хотят чтоб я непосредственно была в их жизни постоянно. выслушивала, помагала. сука. я не хочу. я не могу. это я влюбилась. это я его полюбила. я не могу смотреть на их счастье. не могу. это оказалось слишком трудно.

отпустило бы поскорей