whatever

прежде чем начать срач из репостов хочу сказать.
я не из тех людей кто радуется за чужие победы, счастье и тому подобное. тоесть, если у вас все заебись, мне то ли завидно, то ли бесит, хз, но я вас уже ненавижу. к сожалению, это часто случается и с близкими. но. бывают, бывают случаи когда я рада что у кого-то все хорошо.
вот например, imfuckingbatman , мне ну очень нравятся твои посты и вот тут тот случай когда за чьи то отношения переживаешь больше чем за свое нихуя. и вот читаю я когда вот там не может без тебя твоя девушка и у меня прям улыбка до ушей. вот знаете чувство когда экзамены сдала, когда парень который нравится ответил взаимностью, когда бабок дохуя и не знаешь уже куда их тратить, хотя откуда мне знать. вот то чувство.
захотелось даже отметить. или же это лишний повод напиться. не важно.
не знаю даже почему я это написала. но я рада.
надеюсь все наладится

слушаю певицу, от который меня воротило с начала ее карьеры. слушаю и плачу от чего же хорошая песня. занавес бля

вот всегда на ночь начинаю придумывать идеальную жизнь. от приятных мыслей вскоре засыпаю. так происходит практически каждый день, кроме тех, когда я без сил заваливаюсь и сплю. а сегодня произошло то чего не было уже очень давно. задаю себе только один вопрос, почему ? почему ты юля ебанутая как ебаный пиздец ? я мечтала о своей смерти. тихой такой, слегонца болезненной. и чтоб плакали все. скучали. и начала ржать. о да это был именно ржач. пока не превратился в рыдание. от этого и спать больше не могу. у меня что крыша поехала ? это же не здраво ЧТО СУКА ЗА НАХУЙ ПРОИСХОДИТ. два года назад без работы сидела и от безделья тоже часто думала о смерти. почему все возвращается ? характер этот эмовский, мысли ебанутые. почему я до сих пор люблю его ? почему скучаю ? почему, куда, когда я свернула не туда слишком много вопросов и, увы, ни одного ответа. потому что время пиздостраданий вот почему

самое говняное, что мне есть что сказать, но я не могу сказать. мне стыдно или боюсь, что никто не поймет, почему ? почему мне должно быть стыдно, да и перед кем ? это для себя, всегда было для себя. снова возвращаюсь к началу. когда я лгала всем и даже себе. ненавижу быть депресивным нытиком.
я обожаю осень. она такая красивая. можно бесконечно гулять по этим красивым улочкам. если конечно в еблет не пиздячит ветер холодный такой как сердце твоего бывшего. люблю эти красивые одёжки, ботинки, шарфы. и тут иду я такая как говно в одежде. черт. не ной

Вот постоянно ною, мол хочу парня, отношения, любовь, вся эта херобора, а на деле то. Как только начинаются эти звонки, это вот начало всего, так мне вот изначально интересно да, первый день просто хлопаю в лодошки, а на следующий день я просто не хочу ничего абсолютно. Или я привыкла быть одной, или мне дйсвительно на самом деле лучше одной. Даже думаю, что возможно, я хочу отношения лишь потому, что так надо, надо выйти замуж, родить детей. А если не идти по этой схеме ? А если жить в свое удовольствие ? Пускай мне в старости не будет кому подать воды, или что там еще делают внуки, забивают на тебя болт и не хотять приежать ? Зато ты всегда будешь тратить деньги только на себя, на путешествия какие-то, множество новых знакомств.
Нет, на самом деле еще просто скорей всего не нашелся тот человек, с которым я действительно хочу отношений, и откармливать детей, а потом и внуков. Но, я готова к тому, что он так и не найдется.

Блевотно девчачий пост.

Я пол часа назад посмотрела видео, которое в ту же секунду поменяло мое мировозрение. Так как отношусь к тем людям, которые ноют по той или иной причине и при том ничего не делают, чтоб улучшить свою жизнь, и не ныть, это видео просто было как никогда кстати.
Видео на самом деле обычное. Любой человек прошел бы мимо и даже бы не обратил внимание. Я обратила внимание, так как там говорила девушка, довольно таки толстенькая девушка. Меня всегда интересует жизнь таких девушек вообще. В особености тех у кого жизнь, хотя бы кажется, просто идеальной, да еще и жирная она, а это ж мое самое больное.
Так что же сказала эта девчушка. Она говорила на английском, но в общем слова её звучали как-то так: " Все девушки, которые щитают что они толстые, и что когда они похудеют, жизнь наладиться, и они станут любить себя лишь тогда только, зачем вы так думаете ? Зачем любить себя потом, если нужно любить себя сейчас"
И о мазафака. Я всегда говорю только что когда похудею, тогда и все станет по своим местам, и я буду себя любить лишь тогда, а сейчас я говно. Знаете. К черту. (по правде чувствую себя сейчас чернокожей женщиной, которая вот так вот головой делает и еще пальцем вот так вот)
Но блин действительно. Я часто слышу что нужно любить себя, тогда и остальные тоже будут тебя любить. Не раз в этом убеждалась, но упорно старалась игнорировать. А теперь понимаю какого хера то. Я действительно люблю себя, это без вопросов, но я очень сильно стараюсь показать что это не так и в тот момент верю в это как никогда. Это очень понижает самооценку. И теперь я задаюсь вопросами. А зачем я так делаю ? Зачем я себя гноблю ? Зачем я делаю так, чтоб и люби меня ненавидили и сторонились ?
А потому что ебанутая малёха.

Итог. Лав ёселф энд донт гив э фак ху доснт лав ю, энивэй ю а пёрфект. (таким путём я помагала своим однокласникам читать на уроке английского текста, которые они вообще в душе не ебали, как прочитать)

Мать вашу я прошла эту гребаную игру ! Это счастье, оно ли это блеать

А еще

У КОГО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, ТОТ Я

Вот знаете, практически никогда не покидает чувство ненависти к работе. Очень редко бывает, что занимаешся любимым делом. Но, недавно словила себя на мысли, что мне безумно нравится то, чем я занимаюсь. Пускай это самая банальная и нелепая работа, но я люблю её.
И ненавижу, конечно же. А ненавижу, потому что ЛЮДИ ЕБАНЫЕ ЗАЕБАЛИ. Вся проблема в людях. Они приходят со своих уебанских работ и мешают работать мне. ИДИ НАХУЙ ЛЕСОМ С ТАКИМИ ЗАКИДОНАМИ.
Если у вас недотрах, или же ваш начальник вас имеет по полной НЕ НАДО БЛЯТЬ ИДТИ В МАГАЗИН ИЛИ В ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ, ИЛИ ЕЩЕ ГДЕ ЕСТЬ ОБЫЧНЫЕ РАБОТНИКИ, ТАКИЕ ЖЕ КАК И ТЫ, И КАЧАТЬ СВОИ ПРАВА, И МЕШАТЬ БЛЯТЬ ЛЮДЯМ ДЕЛАТЬ РАБОТУ, КОТОРУЮ ИМ ДАЛО ИХ НАЧАЛЬСТВО, КОТОРУЮ НЕ ОНИ ПРИДУМАЛИ.
Всегда мечтаю после работы, сходить на их работу и выебать мозг им там.
Вот из-за такого круговорота вещей страдают все. Не надо так. Работа какая никакая, а работа, твоя, и не надо приносить оттуда негатив домой, или же передавать его кому-то еще. САМ БЛЯТЬ УСПОКОЙ СВОИ НЕРВЫ ПОГАНЫЕ.
Бомбитопост

То чувство заебатое такое, когда у тебя куча дел, надо все успеть и туда и сюда. А ты встаешь такая утром и посылаешь все в ебеня, чтобы поспать, да подольше поспать. Но не высыпаешся нихера, потому что проспала уже все на свете. Бежишь, опаздываешь, ничего не успеваешь.

МОГУ УМЕЮ ПРАКТИКУЮ.
Я список сложила дел, которые надо сделать. У меня списков, что мне надо было сделать вообще нихуя никогда не было. Список хавчика разве что. И так проебалась. Еще прихожу домой, дай думаю гулять еще может сходить, а не нихуя, вырубилась до 10 утра.
Еще зарплата вообще сразу улетучилась. Я вообще хуй знает как так вышло. Зашла просто на работу и все пиздец, там должна, там проебалась, там отжали.
Одно только радует, от чего я пищу как сука, это мой чехольчик. Он розовый и со стразами. Завидуете уже небось все. А он мой. Вот вы и беситесь.
На самом деле боялась этого. Всю жизнь мне хотелось блевать от розового цвета, а теперь он мне нравится ужасно, хочу все розовое нахуй вообще.

Мне даже лень репостить или постить вообще картиночки. НО писать долгопост ну как нехуй петь.

Это пугающее чувство когда не происходит нихера. Ты просто ходишь на работу, приходишь домой, спишь 5 часов и снова собираешься на работу. И так каждый день. И ничего больше не происходит.
Теперь, как никогда, понимаю как это жить, и как это существовать. На даный момент - существую.

Так люблю все проебать и ныть. В душе не ебу как все наладить в своей жизни.

Меня одну интересует, что будет с пабликами на которые мы сейчас подписаны ? Тоесть, мы же взрослеем, админы там тоже взрослеют, на какие темы там будут посты, картиночки ? Как менять пеленки в сложных условиях ?
Серьезно, на какие паблики будут подписаны дети нынешние, наши будущие.
Моя мама есть вк, и она подписана на какие-то умные мысли, лайфхаки, сделать своими руками, рецепты.
Эта дебильная тема не дает мне покоя уже давненько. И будеть очень интересно как с возрастом это все вообще происходит, как меняются вкусы. Может вообще стану такой занятой что уже будет не до интернета.

Смешно.
Инет олвэйс ин май харт.

Почему на телефоне фотка такая что хочеться маслать на неё сутками, а на кампе так уродец столетия ? Фу блять.

What a hell блять ?!?!?!?
Поставила на аву древнюю свою фотку, решила посмотреть, что за людишки мне ставили лайки. Нашла много тех, с кем меня связывало не просто общение и просто охуела.
Хочешь найти хорошую девушку, или даже девушку чтобы прожить с ней всю жизнь ? Помути со мной день/два, брось и вуаля - новая охуенная баба тебе обеспечена.
Каждый, сука, каждый парень с которым у меня даже не было отношений, ибо я морозилась, только намек на это был, ну блять уже большая часть женаты, остальные счастливы со своимы бабенками невьебатся. И все они сразу появились после меня.
Это как подорожник приложить. Приложи меня к себе и больше никогда не будешь одиноким. А КОГДА БЛЯТЬ Я УЖЕ БУДУ НЕ ОДИНОКА ?!?!
Да ебись оно все в рот. Бесят.

Как нежная, стокилограмовая лань, я шагнула в магазин и сразу будто знала куда идти. Моя чуйка привела меня прямо к нему. Точнее, Оксана его схватила и сказала больше никакой другой не брать. Ну окай подумала я и направилась оплачивать.
Сегодня, вообще то, сбылась моя маленькая мечта)
Я купила скетчбук: 3
Выбор в магазине был бедный. Либо выколиглаз яркий, либо черный с прикольными скелетиками. Думаю выбор очевиден. И то, со скелетиками там было только два варианта, и повторюсь, Ксю решила за меня. В принципе он милый, там скелетик девочка и мальчик, другой был на тему войны.
Ну это же вам так интересно вротнеебаться)
Там еще пишет Memento Mori (помни про смерть или что-то в этом роде).
Круто да ? Он мне теперь похож на Death Note, черт) ) Но там же будут только милые зайчишки и солнышка разные такие всякие.
Короче, рисовульки всякие буду делать, клеить что-то буду, урурушенька.
Юля, 21 год, пока еще один кот.